👻

Различила, как подавляю ж думать, чтобы не сказать свои мысли и не "вызвать у члк дискомфорт", не "создать напряжение между нами". В итоге я вообще почти не думаю при общении и в результате: в потенциально интересных темах я часто не знаю, что сказать; меня нет, а есть улыбчивая кукла. Этот механизм ужаснул меня, т.к. я уничтожаю себя по собственному решению и делаю это автоматически, даже не заметно для себя.
_______
Работала. Так и тянет пойти встречать закат с кофе. Похоже, цлс пойти и сделать это.

Когда я впервые встретилась с Бо ~7лет назад, я почти не видела у него мимики. Когда встречалась с ним 1-2 г назад - видела, и много, выражающую разнообразные приятные эмоции. Видимо, птч сама стала развитее.
_____________________________
Работала, страдала от боли в животе, возникшей после непонятно какой еды. Он не болит только если я почти не ем. И почти совсем переставал болеть от штурмов. Надо хуячить нслжд в живот.
_____________________________
Гадала на кофейной гуще новостей, теперь не сама.

Снился какой-то наркоманский пиздец (впрочем, как обычно). Стало легче, когда проснулась. Теперь завела будильник на 30 мин раньше, чтоб не смотреть такое.

35 мин нслжд, 10 из них - в морде, остальное - в груди и горле. В грд и грл получалось даже нсл с сексуальным оттенком, расплывающееся какое-то, и четкая ув "я выздоровлю".
Пыталась делать еще 2-3 пятиминутки, но не засчитала их из-за отвлечений. Не получается непрерывно держать внимание на нслж в супермаркете, если с кем-то разговариваю. А во время простых быт. дел получается. И мне оч нравится ч раздвоения внимания и его шлейф после практик - я не перестану писать об этом.)

Были сильные трв и озм, попытки их устранить.
Немного планировала, как разбирать дв из предыдущего фрага (К).
Зачем-то спасала Р. Я Нэти. Но это хоть отвлекло.
Собиралась утром написать пост на фб и забыла, о чем.

Сегодня вышло 5 ч работы. Не пнм, почему так, я же никуда не езжу, выхожу из дома пару раз в день в магаз, совсем чуть-чуть быт. дела, весь день по ощущениям работаю. Хочу надрочиться рб 7-9 ч в день.

20 мин нслж. Было бы больше, но я внезапно уронила напиток и отвлеклась.
___________________________________
Различила глобальную тягу к позитивным дрсв лд.
___________________________________
Написала об дв, с кт раньше спала и был секс, что хочу встречаться снова. Я и хочу всего этого, и боюсь, ожидаю ннв ко мне за мои мнения и ценности. И у меня такое ч раздвоенности, как будто мое тело - это 2 сросшихся существа. "Она такая пупсовая, држ и открытая к секс-вп, И она сильно осудит за 1, 2, 10 мнение, за ж их выскаживать". Мучительно.

Фотошоп тупит и я тоже.
Сделала 3 5-минутки порождения и удержания нслж, но сколько его получилось чистого времени, я хз.
Похоже, надо перестать пытаться работать и попорождать - хоть что-то полезное сделаю, а то утро проебывается. Да, пойду на улицу и поделаю, там щас клево.

Симпаты на порядок менее агр, чем облд, поэтому прп, что они захотят вредить из НО - абсурдно. Чтобы понять это (про разницу в агр), надо общаться и с теми, и с другими, получать опыт. Не для галки, а по своему ж, искренне.

Такие клевые штуки http://etetoolkit.org/
Хочу снова учить пайтон, а не только работать и делать быт. дела, а я в этом по уши.

Еще читаю 3 книги попеременно, по чуть-чуть. И мне интереснее всего читать книгу про преступления фармкомпаний, птч это из реального мира и тч оч сильно меня касается. Ну и новости.

Встречалась с Л в кафе, много тискались, болтали про важное.

30 мин наслаждения в проблемных частях тела (не во всех).
Снова поддалась соблазну и пошла с утра пить кофе. Вот совместила это с практиками, кт и так собиралась делать. Бизонила немного. И снова каж, что это самая важная практика для психики - разделять внимание.

Работа. Отвлекаюсь иногда на книгу про лекарства.

Антидепрессанты чуть более эффективны, чем плацебо, и менее эффективны, чем ФА:
http://loveread.ec/read_book.php?id=83704&p=100
Еще там есть инфо про немалый риск гиперактивности и самоубийства от флуоксетина, даже если члк не склонен к суицидальным мыслям. Ебануться. А это дерьмо еще есть на рынке.
Гиперактивность такого рода, как там написано, для меня более неприятна, чем депрессия.

Крч, если мне снова будет плохо, я буду делать кн наименее неприятную ФА.
Но вообще мне стало намного, намного лучше от жизни в пустой кв с белыми стенами и наличия стабильного жилья.

Начала книгу о преступлениях в фармацефтической индустрии. Пока что интересно, не страшно.

Сегодня на удивление было хорошее настроение значимую часть дня. Помимо этого было раздражение по бытовым поводам, и еще всплакнула, подумав о некоторых вещах и пережив вытесняемый внутренний конфликт. И вот слезы и конфликт я вытеснила нахуй на пол дня, только щас вспомнила.
Нашла несколько клевых песен.

Что явно не нра - это то, что настроение совсем не творческое.

Я была ув, что мне интрс политика, но по факту я заставляла себя читать новости и любила попиздеть с К о политических идеологиях.

А сейчас вот читаю 1 новость об этом и мне на самом деле интрс, тяжело оторваться. Интрс следить и думать, зачем правительства делают что-то, каковы подковерные мотивы, к чему это приведет.

Читала тему Э на форуме. Много мыслей об этом. Основные: "почему/зачем она на форуме" и "если она видит кучу нападок у других на пустом месте, то мб и у меня видела так же (и и тогда было на то похоже)".

Хочу тепло и ходить в рубашке по улице.

Мой плохо осознаваемый смысл жизни: "возможность понять кое-что очень важное об этом мире – и испытать потрясение".

Начала работу. Начала читать книжку.
Захотелось увеличить рост и стала гуглить, как это можно сделать с помощью упражнений. Я чувствую себя высокой и тонкой и я хотела бы, чтобы мой физический рост был выше. "Чувствую" - всм, это телосложение ассоциируется с моей личностью.

Мне приятно и я не могу перестать наслаждаться этим. Просто приятно, без понятных видимых причин. Ну солнечно, ну пью кофе в кофейне, много таких моментов было, а такого сильного наслаждения текущим моментом не было давно. Различила СУ, что если я что-то изменю в обстановке, уйду отсюда, то удв пройдет. Это каж глупостью.
Поделала селфи и мне нра моя морда, ее выражение.

Случайно узнала, что сегодня день св. Валентина, когда меня поздравили. Дальше пришел каскад ясностей: этот праздник для меня ничего не значит; валентинки, цветы, плюшевых мишек, шоколад я не вв как проявление любви, мне кажется абсурдным попытаться показать свою любовь вот так.
И от этого было чувство, как будто меня по голове ударило. Всю жизнь было иначе, для меня этот праздник был оч важным, особенно в шк. А щас вдруг оказалось вот так.
_____
Делая дела, сильно напрягала ноги мин 20 и было вв, что я ннв ФА. А потом поняла, что я много делаю ФА по делам уже неск дней без передышки, и она неприятна телу, и причина нфо в этом.

Смотрю вырезки с Джокером из The Dark Knight. От этого времяпровождения впч падения на днище ебаное. В этих роликах - страшное, мрачное, отвратительное, я получаю от них только доп. стресс. Ну, чуть-чуть интересно пытаться следить и понять техническую организацию преступлений или поимки кого-то, но для такого цлс смотреть документальные фильмы. И про философию Джокера чуть-чуть интрс. Но удв я не получаю. Лучше бы уже читать фанфики. Это ощущается более приятным и даже развивающим, чем вот это.
Примерно пол дня ходила по делам, таскала вещи от неск кг до 20, собирала мебель. Оч устала.
Что интересного за день: переписка в чате, породила отрш пару раз, писала тех. детали своих рассказов.

Не могла уснуть от голода, хотя довольно много съела на ужин и нормально - за весь день. Потом вспомнила, что есть сливки и шоколадка и перекусила. Очень странно работает этот организм. То вообще не было голода, щас же его явно больше необходимого.

Работаю и вот для работы тут неудобно. Ниче, седня притащу стол, стул и будет клево.

В псих. жизни происходит интересное. Ясности о лд стали доставлять мне удв, от них появл трезвость. Утром это было, когда подумала: как я могу исп озм "людей", с кт нельзя ничего обсудить, кт догматичны донельзя, кт не составят адекватную логическую цепочку ни по каким темам, кроме бытовых. И это еще появлялось на протяжении дня. Сегодня озм намного меньше обычного.
Во время быт. дел вдруг поняла, что от них есть физ. и псих. страдание, и что второго я могу избежать. Я захотела перестать его исп и оно пропало или уменьшилось. А физ. страданий оказалось совсем мало.
Убирая кв, заметила, что вместе с ним становится чище и мое сс. Становится меньше ХВД, мелких НЭ, ПЭ.

31 день без изучения чего-либо и получения навыков. Пиздец. Этот последний месяц - безумен. Но щас у меня все должно стабилизироваться и я буду учиться.

Зато сегодня все еще нет депрессии. При этом, ув не проверяю.

Вчера почти ниче не ела, сегодня объелась салатами на обед. Не поставить ли мне счетчик "без недоеданий"?

Переехала. Сижу в кафе и потискиваюсь.

Во сне осознала, что это сон, и недолго делала что хотела. Заморозила и разбила вагоны поездов, из-за которых не могла пройти, потом, подпрыгивая, взлетела (сначала - случайно) и покрыла широкий проспект инеем, и он переливался красивыми узорами, а некоторые из них - цветами радуги. Я летела над ним и просто любовалась этим, а потом опустилась и скользила по льду. Там больше никого не было.

Искала инфо по подключению инета в новое логово 2-3 часа, а то и больше. В итоге нашла нормальный и выбрала его.
Это было скучно, неприятно, временами сложно и на фоне депрессии.
И у меня возник сильный покс, что я способна на такое. Могла бы положить хуй и подключить первый попавшийся инет, на который в принципе нет хороших отзывов.

Сегодня снова почти не ела, и на фоне голода прошла депрессия. Под конец даже возникала радость не от чего, как в детстве. Но вот что было с уверенностями в это время, я хз, и прп, что было все плохо.

Если я не нравлюсь др. людям, то я могу быть с ними не согласна, считать, что они не правы, мудаки и т.д., но В ЛЮБОМ случае я чувствую себя от этого отталкивающей, неприятной, боюсь НО к себе, хочу избегать лд. Т.е. я исп ЧСУ, даже если считаю, что отторжение ко мне необосновано. Как можно увидеть, я чувствую себя очень некомфортно всегда, потому что я всегда хоть кому-то, но не нравлюсь. Если я знаю о сильном отторжении или НО ко мне от нескольких лд, я чувствую себя ужасно. Иногда я завидую сильно ЧСВшным лд, птч они не подвержены таким пиздецам и птч они нередко "выходят сухими из воды", производят впч крутых и правых.

"большинство людей — идиоты, и если вы трансформируете ваши идеи так, чтобы они нравились большинству, то они неизбежно становятся идиотскими"

Так что, мб, и не надо пытаться формулировать идеи селекции так, чтобы облд их поняли?
______________
Вчера рассказывала Л про свои псих. проблемы и стала плакать, пока говорила. Это прям то, чего давно не было, но на фоне общего пиздеца ожидаемо.

Спали вместе и он меня ебал, и говорил всякое ласковое и фетишное. У меня как отрезало львиную часть удв от депр, но возникала близость к нему, ж отдаться.

И мне подкинули идею для антиутопии^___^

Посоветовалась с Л по бытовой сит и спросила совета у Р.

Различала вв и поняла, что ннв себя птч расчитываю так себя выдрессировать, чтобы не делать хуйни (не дрс лд фоном, не культивировать неадекватные ув и др.), чтобы я больше боялась наказания, чем хотела получить сиюминутное удв и дов от СУ. И пришла к выводу, что надо выращивать ж не делать упомянутую хуйню, напоминать себе о том, зачем ее цлс не делать. Стала мысленно делать список.

Не знаю, это НЭ меня сожрали или от истерики пропала самоцензура, но вот:

Я ненавижу в себе КЦ о том, что надо быть дружеств и доверять, и хочу выжечь ее каленым железом. Куча моих проблем от этой КЦ.

Считаю, что либо я говорю что думаю при всех в своем кругу, либо не говорю вообще. Ненавижу эти шептания за спиной, это ничтожность и от этого веет чем-то мелочным и подлым. И да, я люблю говорить правду - то, что на самом деле думаю.

Считаю своим огромным плюсом, что меня почти не сковывают моральные ограничения в общении (а это уже самообман, учитывая предыдущие два пункта).

Сегодня не состояние, а пиздец, кроме утра.

Упала в сильную депрессию. Это некстати особенно потому, что у меня на этой неделе в 4 дня из 7 есть дела, в которых неплохо бы проявлять внимательность и харизму и надо двигаться. Когда дела кончатся, я пойду к врачу за рецептом на АД.
А основное мое желание - это лежать пластом.