👻

Сегодня после тусовки целенаправленно вытягивала себя из тупости. Она стала отчетливо неприятной, отравляющей, как будто я барахтаюсь в грязной мутной жидкости, и этого было прям много в последнюю неделю как минимум. Вытащилась, и, как ни странно, стало приятно, появилась насыщенность, хотя потом было пусто и грустно, это ощущалось лучше, чем тупость. И вот сегодня вечером я поняла, что не могу больше писать то, что пишу, меня воротит от этого, это какой-то бред (там психоделия, завязанная на телепатии и т.п.).
Еще интересное: спрашивала себя, кто мне эти лд, с кт я тусила. Никто, я просто получаю с ними впч.

Работала 4 ч.

65 дпо и долго вообще не хотелось кончать. Щас спонтанно механически возбудилась от пары вещей, одна из которых - полная хуйня. И кажется, что могу кончить тупо за буком, даже случайно. Это ну так себе, я хотела бы кончить во время кн клевого траха. Но возникает вопрос, а смысл, если мой самый сильный оргазм был в кровати под розовой гирляндой под музыку...

Уже которое утро сразу ищу в тлф список озв и делаю практики. Это клево.
Работала и рисовала новый хентай с тентаклями.

Сделала план по нслжд. Еще сегодня несколько раз порождала отрш и от этого охуенно приятно, само возникает нслжд, а еще анестезия и тв.
Читала МиМ.
Работала маловато, но завтра уже точно смогу больше.
Думала, сваливать ли отсюда и как.

Че-то захотелось повыть в !f.
Делала быт. дела и заебалась мин. за 30. Как так можно. Все люди делают намного больше и справляются.
Почувствовала хрипы в груди и поняла, что делаю слишком мало практик.
2.5 часа знм низкооплачиваемой работой, а так вообще 4 день.
Моя жизнь проходит в энергетической канаве. Я - живая иллюстрация того, что Б писал про психическое дряхление.

От этого поста возн свежесть, как будто я пишу что-то честное, настоящее.

Я вижу, что, когда я вваливаюсь в сильные ПЭ или НЭ или смесь в связи с переписками с облд, то меня как личности нет. Нет различения вв, специфического ощщ себя, понимания важности своего сс и памяти о целях в связи с этим. Сильная тупость и напряжение во лбу.
Оказывается, вовлечение в это "убирает" меня еще сильнее, чем озб и нокс.
Но при этом сильнее переживаются бытовые цели, ж работать намного сильнее. Это странно, мне как будто не нужны деньги и быт. комфорт для себя (?).

И притом у меня возн сильное ощщ просирания жизни от тч не учу прогр, англ, не создаю тко перспектив в жизни, просто ее трачу.

У меня сильные проблемы с психикой и мне не с кем их обсудить по объективным причинам

Сегодня проработала только 5 ч из-за вялости. Весь вечер читала Булгакова "Мастер и Маргарита", "Белая гвардия" и книгу, кт знакомая написала.
Я, кажется, получаю удв от вещей в М и М, от кт раньше не получала - от описаний соц. явлений, эмоций, каких-то мелочей. При бОльшей психической развитости эта книга лучше идет, вроде. Ну и стиль раньше не казался таким красивым.
Уже начинаю засыпать.
План по нслжд done.

Сегодня читаю 4 книги, из них 2 начала сегодня, 1 перечитываю (и это как-то прям увлекательно, ярко). Булгаков красиво пишет - и сам стиль красивый, и описания эмоциональных реакций.
Весь день сонливо и психической жизни прям вообще нет - мне чтение ее как будто заменяет.
Озверядку сделать не получилось, а норму нслжд доберу. До этого пропустила 2 дня.

Вчера гуляла с одной дв. Было немного интрс и казалось содержательным, когда обсуждали, кому какие литературные персонажи нравятся и чем, и - склонность к творчеству у лд. Сегодня поняла, что могла бы задать пару интрс вопросов, но тогда не пришло в голову.
Я впадаю в сильные смш ПЭ, когда с кем-то тусуюсь, и уже делала несколько смш вещей. Думаю, что сделать, чтобы не поступать смш. Идеи: тормозить ПЭ, чтобы они не стали смш; поделать ЦВ ПЭ.

Мне каж старческими посты и обсужд про еду, температуру и т.п. быт. вещи, связаные с телом, если это не: 1) обсужд, как решить проблему, 2) обсужд приятных впч (но и это иногда каж старч). Кб у члк больше ниче не происходит, кроме этого.

На этой неделе получается 40 ч работы. И не то, чтобы это ощущалось так, кб я все время работаю и нет жизни. Я на этой неделе и тусила, и тискалась, и занималась своими хобби, и практиками, и качалась.
Меня удивляет этот контраст между тем, как раньше переживались 40 ч рб в неделю, и как они переживаются сейчас.
При этом у меня, каж, копится усталость, я второй день начинаю хотеть спать уже днем.
Ну ниче, завтра будет выходной. Скорее всего, полный выходной.

Чувствую себя очень уставшей, хотя сегодня выспалась и мало работала. Жопа какая-то. Хотя мб это накопилась усталость предыдущих дней, когда работала относительно много и не высыпалась.
С трудом работаю, а так даже не могу ниче читать, даже тупые фанфики.
Но зато сделала норму по нслжд

Уже где-то 3 день много рисую. Нравится.
Сегодня уже второй раз становится спонтанно приятно, непонятно от чего.

Бо: "депрессия - это итог системного нарушения личности. Это не просто какое-то омрачение, это результат системных катастрофических надломов психики, когда человек потерял смысл жизни, веру в себя, доверие к своим жж, он даже уже и не испытывает никаких жж, у него все сломалось, короче"
Из этого следует, что цлс находить поломки и чинить их.
Ну и да, надо признать, что я в депрессии. Иногда я хочу плакать, умереть, резаться. В норм сс таких ж не было бы. Надо искать свои поломки. Вообще после той ебучей сит в июле ощ, кб у меня сломался хребет, только в психике, но я не могу до сих пор однозначно сказать, предпочла бы я, чтоб ее не было, или нет. А сит 20 дней назад сделала еще хуже.

Работала 7.5 ч. Довольно сильно устала. Но вот еще 1.5 г назад я так уставала от работы 4-5 ч. И + я еще не высыпаюсь 3-4 день, это надо брать в расчет. Охуенный прогресс.
Я стала работать по 6-7 ч в день + шевелиться для источника доп. дохода, стоило мне на самом деле захотеть денег сверх базовых трат. Это просто, но вот удивительно, что это наконец произошло.
Сделала норму по наслжд - 1 ч.
А так вообще не день, а говно по причине недосыпа. Весь день меня шатало и почти ниче приятного не было.

Про форум - ну К как был токсичным и нечистоплотным (в обсуждениях) мудаком, так им и остался. Е. такая же (как мин. была), но агрессивнее.

У меня самый минимум - это 1 ч нслжд в день. Утром обычно еще хочется сделать озверядку, чтобы избавиться от НФ или ослабить его. И теперь хочу к этому минимум добавить еще бизон нслжд или кн озв во время тусовок с облд.
Хочу еще к минимуму добавить несколько выныриваний в реальность в день, но я не знаю, птч у меня от этого бывали панические атаки. Пока думаю так: 1 выныривание в случае, если у меня трв или депр из-за каких-то быт. или др. вопросов. Обычно такое случается из-за неадекватного вв реальности, а тут я как раз себе помогу.

Мой вой о своей тупости (у меня в ВД) - это неэффективная и неосознаваемая попытка себя отрезвить. Поняв это, перестала выть.

Озверядка и работа.

Вчера было клевое свидание. Мне рассказали, что в К. есть лгбт френдли кафе, и мы туда пошли, там тискались, целовались. Мне очень нравится с ней целоваться и болтать. Прикольно, что она сама начала говорить о том, у кого какие фетиши.
Блядь, интеллектуальная нагруженность этого "общения" и моего описания его не выдерживает никакой критики. И вот, хотя мне было приятно, после встречи было ощщ, как будто я пила весь вечер и потом внезапно отрезвела. И подобное же было после др. тус с облд. Я могу говорить мнения, задавать вопросы, делать выводы, но, очевидно, не хочу этого делать, а хочу пэшных тусовок. Я это и делаю, но остается осадок от самоотупения.
0.30-7

Не высыпаюсь второй день, чтоб пораньше работать. Просыпаюсь в 5-6. Сегодня уже прям хуево. Нфо в теле, весь день болят глаза, утром - агр, рздр, потом депрессивность, потом трв, щас просто отупение. Ну и вот весь день работаю и рисую. Это ощущается как примитивное занятие типа вязания, ну во всяком случае покраска, которой я сегодня и знм.
Удивительно, но набрала норму нслжд за день. Оно возникло от музыки, а потом я его просто подд. Порождать с утра ниче не получалось и от фоток озфа почти ниче не возн.
Завтра обязательно высплюсь.

В последнее время (как стала вылазить тусить, знакомиться) я охуеваю от того, какие дв красивые и клевые (от многих впч држ, чувственности (адекватность этого впч под вопросом)). И вроде я и раньше такое замечала, но это не задевало меня, не вызывало сильных эмоций, скользило по поверности моей психики, а в целом было все равно. Теперь мне многие нравятся, влюбляюсь в каждую ~пятую. Мжк же либо неприятные, либо никакие практически все. Теперь не понимаю, как я раньше влюблялась в мжк, а в дв - крайне редко.
Вчера на одну (О) вставало, я тиск и цлв с ней. Потом с другой (Ж) много тиск и почти трх, но меня ща нельзя трх, а она не хотела, а полизы не любит.

Пошла на еще одну тусовку, влюбилась в еще одну дв, держались за руки, потом сидели в кафе, пиздели про мат. и еще некоторое, я задала ей пару существенных вопросов. Хочу отношений с ней или типа того, и узнавать ее постепенно, и получать впч.

У меня почти каждый день панические атаки, причем в обеденное время (седня не было). И я каждый день хочу покончить с собой и не делаю этого по причине деловых договоренностей с симпатами (хочу этого не все время). Когда думаю о причинах, они кажутся несущественными, но это ж от этого не проходит.

Вчера снова пошла на тусовку и познакомилась там с 2 дв, в одну из них немного влюбилась и тискалась с ней весь вечер. Обменялись контактами, встретимся завтра, наверно. Интрс, что она спрашивала о моем комфорте в потисках, и хотя было видно, что у нее зашкаливает озм и нлвк, мне такое нра. Не могу вспомнить мжк, кт бы так делал, все либо ув в своем мастерстве тискать, либо используют мое тело как резиновую куклу.
Вообще это одна из 3 дв, в кт я влюбилась за эту неделю, и мне уже каж, что это ненормально - так часто влюбляться. Хотя то, что влюбляюсь в дв, нрав.

Не могу ни на чем сконцентрироваться из-за насморка.

Сегодня набрала час нсжд, отжималась раз 30, прыгала, приседала, утром делала озверядку, днем одно ЦВ. Но ничего не учила.

Вчера начала день с озверядки и качеств озв, и в целом клево получалось.
Бегала, отжималась. Но мало поработала и не накопила нслжд. Рисовала.
Была паническая атака. Встретилась с дв, обнималась и болтала с ней. Обниматься слабо понравилось, болтать - в целом нет, было неинтрс и даже ПЭ было мало.

Сегодня - тоже озверядка. Работаю с утра.

Теперь у меня есть мечта: чтобы было несколько парней, которых бы я любила, и которым я бы хотя бы нравилась, и чтобы они трахали меня по очереди за один раз.

Заметила состояние фоновой сильной тупости и экзальтации и вырвала себя из него. Оно возникает от "общения" с облд, даже просто вовлечения в их чаты. Хочу меньше там сидеть, это уже наркомания и залипание, хотя я и не сижу в чатах целыми днями, как несколько лет назад. Вообще складывается впч, что я так или иначе охуеваю и от чатов с симп, и от чатов с облд, и значит, дело во мне, а не в чатах или таинственных механизмах, связанных с ними.

100 дней без получения навыков - оч хуевая статистика.
Пока что сегодня:
25 мин нслжд
ОзУ и более полная озверядка
Бегала и прыгала по комнате под музыку, потом еще собирала комод, что тоже было неплохой ФА.
Работала - слишком мало. Для интеллекта - тоже ничего.
Один раз выдернула себя из психического опьянения в реальность.

Как-то добрала час наслаждения.
5.5 ч работы.

Надо принимать не антидепрессанты, а прекращать принимать желаемое за действительное, тогда и депрессий не будет.

Сегодня пара дрсв разрушилась. Вчера одна разрушилась. И поначалу мне приятно от такого, но потом становится все грустнее и в какой-то мом я почти плачу. Вчера это прошло от новых впч, а сегодня хз как пойдет.
Работаю, стараюсь поддерживать нслжд, кт возникает от музыки и кн вв.
Седня 1 ч 10 мин мат)