👻

Я всего лишь переехала с небольшим рюкзаком и парой пакетов на такси, сходила за продуктами, провела штурм и съездила по делам, и, ну да, у меня сломан лифт и я живу на 5 этаже, но бля, почему я несколько раз была в таком сс, как будто вот-вот упаду в обморок, откуда такая невыносливость и за что мне это.
Сегодня от усталости так тряслись руки, что я с трудом ела бутерброд.
Щас в душ и работать.

Примерно в такое время, вечером, когда я поделала все дела и успела немного прийти в себя, и когда я читаю книгу или чем-то еще своим занимаюсь, или различаю желания, я чувствую, что моя жизнь - интересная.
Тут характерный момент - мне приятно читать или че-то еще делать именно вечером. Днем и утром это ощущается как-то серо, а с 12 до 21 я часто не могу уловить смысл читаемого из-за усталости.
Выходит, я просираю примерно 21-23 часов в сутки из 24. Хотя и деньги зарабатываю, и штурмы делаю, т.е. формально полезной деятельности предостаточно.

Я практически каждый день вижу у себя те или иные новые реакции, которые меня удивляют. Удивляет еще, что возникают и совсем новые реакции, и древние психопатии, и чуть-чуть новые психопатии, и выглядит это всё очень контрастно. Вроде того, как если бы у меня было совсем новое тело, но остался прежний цвет глаз и волос.

Чувствую себя полностью обессиленой после всего лишь 5.5 ч рб, 2 ч штурма. Блин, если бы у меня не было возможности удаленки, я бы физически не выжила с таким уровнем выносливости.

Мое тотемное место https://ru.wikipedia.org/wiki/Померания

0-1 - 8
Поработала, поела, почитала и порастягивалась немного. Классика: середина дня, я хочу спать и, видимо, как обычно буду пытаться банально не упасть, работая дальше и делая практики. Блядь, когда же это закончится (похоже, никогда уже).

Узнала красивое слово: синестезия. Читая про это, вспомнила, что у меня было ее много в детстве, щас - немного. Но у меня возникает недоумение: а что, это не у всех людей так??
У меня разные вв ассоциируются с разными цветами - ну это то, что приходит в голову в первую очередь.

Провела штурм и выжила.

Еще раз кончила.
По совокупности моих фетишей складывается впч, что я извращенка. От этого подавленность. И признаваться во всяких таких вещах неохота.

Всё утро работаю, не очень-то эффективно.
Вчера шопилась и еще хочу, но сегодня-завтра не успею, похоже.

Кончила на 52 дпо.
Дрочка отвлекла от получения ценных знаний про Шлейхера, благодаря которому, по мнению аффтора, наебнулась Веймарская республика.

Почти весь день страдала от насморка, слабости и головной боли. Похоже, простудилась вчера под кондеем.
Стала чувствовать себя почти нормально после того, как потрахала себя тентаклиной (2 раза) и потискалась с Л. С ним нравилось немного доминировать - держать за шею, за волосы, трахать языком в рот, и когда он сосал мой язык - это оч возбуждало. Тентакль - это вообще новая страница в моей сексуальной жизни. Из-за ее формы и "присосок" возникали оч приятные ощущения в разных местах в письке, были необычные ощщ, кое-где было "невыносимо приятно". От хуев (и живых, и искусственных) таких ощщ не было, хотя бывало и оч приятно, и невыносимо приятно.
Открыла !ф чтобы пожаловаться. Не получилось)

~1-7.30
Чувствую себя выспавшейся, как ни странно. Видимо, в этом временном куске, есть окно, проспать которое мне жизненно важно.
Решила, что если я не засыпаю до 12 (даже просыпаясь на рассвете), то нет смысла ложиться до 12, я только ворочаюсь, мучаюсь.

Вчера вечером было клевое свидание с долгой прогулкой по городу, сидением на холме, потисками, кучей ржача. Мне оч не хватает романтических впч, и теперь вот буду их получать.

Нокт, спасибо за идею. Куплю тентаклину и будет мне счастье в личной жизни.

Седня наконец выспалась, примерно 0-8. Я просто живу и мне нормально, как это классно. Переехала, убралась и не устала.
50 день штурма. На штурме устала почти сразу, перед глазами мушки. Это досадно, т.к. я высыпаюсь впервые за 10 дней, и все равно мне тяжело. М.б. сделаю перерыв. Но я чувствую ломку к штурму при мысли его взять.

Поработала. Почитала Талеба немного. Поделала штурм и кое-кто там дал охуенную идею для ЦВ.

Закончила работать, не дожидаясь предобморочного сс. Но у меня перед глазами пару раз прыгали значки с рабочего стола. Ледянящий душу пиздец. Лежу на диване, т.к. лень идти чистить зубы.

Сон где-то 1-9, и все равно чувствую себя не выспавшейся. Пздц. Часто ощщ предобморочного сс и боли в голове. Вчера вечером, пока работала перед сном, тоже такое было, но с еще бОльшей интенсивностью, я удивлена, что не упала тогда, было оч тяжело сделать каждое движение.

Поболтала с Т. Жаль, но с моим сс о секс вв и речи не шло. Переехала. Сижу в кафе пью кофе. Я молодец, что осо в том, что бессмысленно заказывать воду, птч я завтра снова переезжаю.

Сегодня спала 3-4 часа, со снотворным. Когда вела штурм, прикладывала усилия, чтобы не упасть, не говоря уже о том, чтобы вести и делать. Перед глазами мелькают серые точки. Пізда. Надеюсь, что когда я от сюда перееду, то буду спать больше времени, засыпая хотя бы в 12. Тут шторы хуево скрывают свет, 3 этаж и хорошо слышно все с улицы даже с закрытыми окнами. Без кондера спать жарко, с кондером простужаюсь.

В последнее время у меня просто крыша едет от девушек с длинными вющимися темными волосами и зелеными/голубыми глазами. Думаю, как приедет Т, я ее изнасилую.
Понятно, что такая приклееность к опредленному типу внешности - это мудизм, бесчувственность и тупость, но мне это все равно, я пока просто наслаждаюсь. Еще вот, кстати, у меня зеленые глаза. Если я отращу волосы и покрашу их в черный, у меня будет на себя стоять, или так и дальше будет отторжение к себе?

Заметила, что чувствую себя уверенней в классической рубашке. Л гов, что и выгляжу ув. Видимо, есть смысл носить одежду в таком стиле, а я думала, это просто очередная хуйня - куплю шмотку, одену 1 раз и положу в шкаф навсегда.

Всю неделю засыпаю после 12 - и сама по себе, и со снотворными, и независимо от того, во сколько просыпаюсь. Жопа, недосып всю неделю. Попробую спать с повязкой на глаза. Впрочем, я уже на той стадии недосыпа, когда становится похуй на него.
При этом, я чувствую себя намного бодрее, чем в предыдущий месяц, и в целом бодрее, чем последние месяца 2-3. И мне нормально на жаре. Удивительное сочетание.

Почти сразу после этого логова перееду в др. клевое. Я такая хитрожопая, что почти весь месяц живу не у себя, да еще и (почти) бесплатно.

Читаю вырезки из дневника Геббельса и от этого, ну, дополнительные впч, не из области изучения истории:)
"Когда я кончил говорить, Гитлер обнял меня. Я счастлив... Гитлер все время со мной"
"Адольф Гитлер, я люблю тебя за то, что ты велик и прост"

Хочу пнуть себя венуться к изучению линейной алгебры и теории групп. Забываться можно и в этом, и это хотя бы развивает интеллект.
Как ни странно, седня получается 5.5-6 ч работы, хотя я такая ленивая пизда.

Че-то сегодня настроение страдать. Обнулила 5 дней без слез. М.б. дело в том, что я 5 дней засыпала после 12, и 2й день не выспалась, спя по 4-6 ч.

Сделала важную проверку по здоровью, няп, там ничего страшного, но надо еще это обговорить с другим врачем.
Я в последние дни осознала несколько пиздецов в своей жизни, но меня это не испугало, а наоборот возникла трезвость (?).

Заснула часа в 3, проснулась до будильника в 7, поработала сегодня много 8 ч. Клево же.
Штурм 2 ч.
И судя по всему, уже на след. неделе я могу уебывать отсюда.
Различаю сильную фоновую трв, и это какая-то необычная трв, не такая, от кт сбивается дыхание и т.п. И выгляжу как псих, самой себе не нравлюсь. Зато сегодня нашла успокаивающее слабо приятное.

Не могу уснуть от противной щекотки в левой части тела. Пробовала устранять - не получалось. Включила кондер и слушаю муз, чтобы отвлечься.

Сегодня, когда ходила по делам, подобная щекотка ощущалась при виде некоторых штук, лд, кб они меня касались. От этого поход по району (всего лишь) был чем-то тяжелым.

"[прусские] философы давали наставления и поучали, что смысл жизни состоит в послушании, работе, самопожертвовании и долге".
http://loveread.ec/read_book.php?id=55423&p=37

Похоже, в странах СНГ взяли у прусских философов национальную идею.
Судя по описанию, это было нищее государство, которое захватило много земель и вроде разбогатело за счет этого, а делалось это все с помощью муштры, жесткого подчинения солдат низших чинов высшим и вливаний кучи денег в армию. Это мне напоминает кое-что.

Переезжать с 1.5 мелкими рюкзаками - охуенно. Хочу все-таки иметь мало вещей. Собираюсь поехать в птш с 2 мелкими рюкзаками через 1-1.5 недели.
Подмела в 2 комнатах и есть покс за это. Мне норм жить в бардаке, а вот в грязи - нет.
Читала "Понедельник начинается в субботу", оказывается, мне нрав, как пишут АБС, а в школе не нравилось.
Еще читала про третий рейх. 8 ноября 1923 г - дата Пивного путча.
Работала - норм.

Состояние дно, депрессия и ощущение потери большого куска энергии. Кажется, это был один из тех замечательных разборов, после которых я чувствую себя как выжатый лимон на протяжении недель и месяцев.

Работа.
Почитываю про начало Веймарской республики и Версальский договор.
Как-то все там было совсем не так, как в этой стране, хотя эта страна и не участвовала во мировой войне в годы своей независимости.

Сегодня 45 минут в качалке, минут 30 из которых - кардио, 0.6 км бег. Вчера был отдых, до того 2 дня подряд 60 мин в качалке, из кт 20-30 мин кардио. Сейчас снова оч слабая и побаливают мышцы, не факт, что смогу пойти за соком в ближ. магаз. Ай да я, ай да молодец, эксперт в накоплении энергии.
Провела 1 штурм. В нем для себя делала отрш и чуть-чуть нслжд. Без отрш жизнь - не жизнь.
Рисовать сил нет (!). Чуть-чуть подумывала о том, что бы написать.
Сегодня жрала супер-вкусный фастфуд, 1 из них - ролл с креветками.
На вечер план - поработать и может, написать че-то, и мб порисовать-таки.

Работа. Второй день болят мышцы. Думаю, заказать ли фастфуд и идти ли седня в качалку.
Читала про нацистский мистицизм. Вроде ожила, 1 штурм проведу.
_
И снова перевирание моих слов и событий. После того, как Р написала, что она страдает от моих вопросов, я с ней обсуждала уже это, и к тому же она не отказывалась говорить на ту предыдущую тему. Насилие с моей стороны и правда было, но уже потом, в др. разговоре.
Я поняла, что нет смысла общаться с члк, кт окрысится на ЛЮБЫЕ вопросы и мнение, и что такой члк ненавидит личность во мне, птч способность формировать мнение и ставить вопросы - это то, что делает меня личностью. И не верю ее словам про Н, там все мб враньем.