👻

Седня прошла 8 км - и по прямой и по дорогам вверх-вниз. Немного устала, но в теле появилась какая-то алертность. Клево. Немного ходила в приятных мелких парках, еще в новых районах. Нравится, что потеплело и не надо передвигаться перебежками от логов до такси/кафе/магазов.
Вчера - 4.8 км.
Несколько ЦВ "я обычная" - отрш.
Работала седня хуево. И тотально не хочу работать. Хочу валятся в ванне и че-то приятное читать.

Почти весь день какой-то дурацкий. Утром было бодро, но с кучей мелких НЭ и ПЭ. Поработала клево. Потом гуляла, было сначала приятно, потом сонливо. Весь остаток дня - в серости, спать хотелось с часов 15. Ничего не учила, не делала практик, кроме озверядки утром и 1-2 попыток различать вв.
____
Вчера вечером было клево, было интересное обсуждение, дружественность, еще потиски, ванна.

Не день, а жопа. Не могла встать часов до 6, начала работу позже, получалось хуево, т.к. хотелось спать, в итоге бросила спустя 2 часа. Озверядка не получалась. Потом валялась, ела.

Посреди этого охуения вдруг возникла ясность: я могу снимать и трахать очень фетишных парней, если буду птш и/или если поеду в Европу. Я многим понравлюсь, фетишных оч много, многие не против секса на 1 (или 101:)) раз. Ничего я не потеряю в отсутствии секса с ... Как можно было этого не понимать, господи.

Кажется, просыпаться до 6 входит в привычку. Седня легко проснулась в 5 по будильнику, и сразу начался ГВД, кб и не спала. Сделала озверядку (со множеством ХО).
Работаю и чувствую себя довольно-таки бодро.

После просыпания в 4 весь день хуево от недосыпа.
Продолжаю работать, скачала учебник с задачами по лин.ал и торрент с курсом по data science :3 Почитываю клевый учебник Босса.
1 сборка совы и еще 1 круг озверядки.

Нашла закономерность, возникающую в отсутствие энергии, охуение от недосыпа. В таком состоянии я скатываюсь в: тупость, агрессивность, вялость, влюбленность и привязанность к Э. А причина одна: пропадание самоконтроля.
+ еще в жпв

Начала работать в 6 утра :3
Встречаю рассвет.
Озверядка 1 круг

Сегодня сильно болит спина и еще + грудь. Пиздострадаю от этого.
Прп, что так болит от тч мой матрас - средней жесткости. После сна на диване боли было намного меньше. М.б., куплю мягкий матрас на 250 грн.
Пыталась делать озверядку, все время отвлекалась, но получилось почти всё.
Немного поработала.
Записывала, что такое ортогональная матрица. Это странная хрень, но кое-что я поняла и запомнила.

Теперь учу линейную алгебру, которая используется в машинном обучении. Это отдельный мир, я там вижу такие штуки, упоминания о которых не видела ни в каких учебниках по лин.ал. (смотрела не много учебников, но все же). Но и понять это сложно, пытаюсь найти статьи или ролики с понятным объяснением, думаю даже купить кн курс на юдеми или курсейре.

7 мин ЦВ отрш-пвк. Работа - достаточно и даже продуктивно.

Спала, тискалась и медленно трахалась с Л, много целовались. Возникала влюбленность.
6 ЦВ трв.
И вроде клево день начался, но он испорчен, птч не выспалась, не могла уснуть из-за жары и вроде спертого воздуха. В итоге хочется спать + много агр.

Пытаюсь работать, то и дело отвлекаюсь на лин.ал.

Уже 19, и все еще день! Этот факт ошарашил меня.
Седня гуляла в парке, пока тепло, солнечно и нет локдауна.
На локдаун подумываю купить самокат. В замешательстве, как его выбирать (кроме тормоза и формы колес) и сомневаюсь, не сломаю ли я себе что-небудь еще, если упаду с него.

Седня вернулась к изучению пайтона.

Работала, гуляла, забила гвозди и повесила гирлянду. Блин, ну почему же я не успеваю достаточно поработать и погулять при этом, и как тогда вообще что-то успевать. Причем, гуляла я немного.

Интеллектуальность и содержательность этого поста вызывает у меня фейспалм. Ну ладно, на седня запланировано обязательное ЦВ, хоть оно меня оправдает.

В голове играет музычка (точнее, стих), "Раб" Otto Dix. Седня додумалась это устранять - взрывать, уводить внимание. Было неприятно узнать, что я помню эту песню почти наизусть, это засирание мозга.
Устранять слабо получается, решила заткнуть это, слушая музыку.

Работала. Гуляла за продуктами. Различала фундаментальные жж.
Готовила индейку на гриле. Она вкуснее, чем говядина.

Живот болит после бананов, любого шоколада, чего-то еще безобидного, а после фастфуда и стейков - не болит. Это странно, но может, мне и перейти на такую еду?

Мне отвратительно сс, возникающее во время и после болей. Похуизм, физическая и психическая сильная слабость, отсутствие жж, сильная тупость. От такого чувствую себя растекшейся биомассой.

6 ЦВ трв - чта, 14 мин капельница безмяжности, попытки мед21, работа всё утро.

Сначала пол дня была сонливость и серость, потом стала болеть спина и был приступ сильной боли в запястье. И опять захотелось как можно скорее лечь спать и была ЖКС. Меня так достали все эти боли. Спина болит каждый день, только разное количество времени, руки и живот болят иногда. И я ниче не сделаю со спиной еще 2 недели как минимум, птч ребро сломано, ФА нельзя. Только вот мажу противовоспалительными гелями.
И в таком сс мне становится на всё максимально похуй - на мое будущее, мои вв - и после него есть шлейф этого похуизма.

Пытаюсь работать. Поставила печься на гриле мясо, маринованное в соевом соусе, вине, соли, перце и масле.

Проснулась в хуевом сс после дурацких снов про продавливающего меня мжк и срачи с ним и еще про че-то.
Сделала сборку совы, озверядку (все это слабо получалось).
Пила вкусный кофе и записывала про произведение Адамара и во время этого было немного приятно.
Были мрачные мысли про свой похуизм и похуизм других симпатов и я думаю просто забыть об этих мыслях, ведь что разумного я могу придумать в таком мрачняке и тупости.

23 мин капельница безмятежность и пвк попеременно.
Утренние практики повлияли так, что потом всю первую половину дня было преимущественно довольное сс.
Заметила приступ паники по иррациональной причине. Еще заметила, как вытесняю свои омр.
Делала быт. дела. Работаю.

6 мин - озверядка.
13 мин и 31 мин - капельница безмятежности.
Теперь я вижу, что делать практики во время работы - несложно, нужно только поглядывать на часы. Это отвлечение не более энергозатратно, чем отвлечение на телеграм, чай и т.п. Но устаю делать практику.
И классно же, что можно испытывать состояние отпуска, не находясь в отпуске.
А еще щас кажется, что безмятежность - самое приятное озв, если оно с достаточной интенсивностью.

Есть ув, что, как бы и с кем я не общалась, какой бы ни была, я не брошу селекцию.

Клево ходить по улицам, когда нет снега, льда, луж, грязи. Оч клево, что я приехала к тому времени, когда эта хрень прошла.

Тискалась, целовалась, трахалась. Чуть-чуть пиздела про математику. После этого разговора решилась почитать про тензоры - давно хотелось, но думала, что мне еще рано, надо другие темы доразобрать.

Весь день сонливость, но бывает какой-то вкус жизни, или даже предвкушение клевой жизни в будущем, птч для этого есть какие-то начальные основания: планы, учебники по математике и прогр., то, что достаточно работаю.

Сегодня 21-й день, как пью транквилизатор. Ровно 3 недели.
В последние дни было страшно, что скоро придется его бросать, и что вернется куча трв. А щас не страшно, думаю, что будет шлейф от его действия, и что я буду добиваться спокойного сс, получив опыт того, что оно возможно.
Седня 5 ЦВ трв, 8 жужей, 4 мин озверядки, 6 мин сборки совы, 1 миниразбор.

Вчера-сегодня работаю уже нормально.
Но вот в целом практически ниче не делаю, чувствую себя как говно в проруби. Вроде это боль в спине деморализует меня, часто хочется лежать и всегда хочется нихуя не делать.

Тупо плыву по течению своих вв, ничего не делаю.
Я немного разбирала, различала свои ув в теме РЖ, МЖ, сами жж, мужицкие механизмы, сделала 8 ЦВ, думала о том, как бы культивировать девочковость, а теперь всё. И писать о различениях пока не хочется, это всё сырое, и главное - мне на это все равно сейчас.
Вв, по течению которых я щас плыву, немного приятные.

Пробую новую штуку по работе.

21 ЦВ трв - отрш и еще одно ЦВ 9 штук.
Заметила наслаждение от ЦВ после поста Б.

Готовила стейк из говядины 1.5 часа. Не нра так много времени на это тратить, хотя он и вкусный. Буду из более тонкого мяса делать стейки.
Жалела себя насчет болей в спине, боку.
Работала мало и вчера, и седня. Не пнм, почему так мало получается, ведь я помимо работы всего лишь делаю пару дел в день. Ну допустим, седня пол дня ушло на врача, возню с деньгами, стейк, еду. Завтра не буду ниче такого делать и постараюсь поработать много.

Оказалось, что у меня сломано ребро. Последнее и на самом кончике, поэтому это неопасно. Но вот нельзя знм ФА ближ. недели 3-4 (даже бегать), ходить с рюкзаком даже с одним буком (так ходила и тогда ощутимо болела спина). Бесилась из-за этого и того, что ребро сломалось из-за моей тупости.
Прогулялась по делам с легким рюкзаком и побаливает бок, спина.

Притом, седня чувствую себя поживее, чем вчера. Утром порождала озв, смотрела клевые фотки. Потом ехала в метро и различала вв к лд, че-то хотелось менять, от этого было сильное расслабление в груди. Гуляла по солнечным улицам по делам. Часто вспышки влюбленности уже несколько дней.

Прп, что мое оживание сегодня и неделю назад - бодрость несмотря на бессонную ночь, озв, и сегодня много СЖ - было вызвано тем, что я не пила снотворное. Но это ничего особо не значит, птч до снотворного я очень редко бывала такой.
Различала свои вв к некоторым, думала об этом. Посмотреть на вв с одной стороны - вроде классное, а повертеть со всех сторон и поразличать - получается какой-то пиздец.

Сижу в очереди, порождаю ув-15 и тягу в будущее.

Тут в 0 мне намного лучше, чем там в +30. Чувствую себя бодро даже после сна 1-2 часа. Голова не болит. И эмоционально тоже комфортнее.

Седня снова и снова возн сильное СЖ

Весь день хреново от жары, выходила только поесть. Тут начинается жара целыми сутками. Клево, что седня ночью уезжаю. Купила всяких прикольных штук в качестве декора.
А парень, в которого вчера влюбилась, испарился.
9 ЦВ трв, 6 ЦВ обид, 2/3 ЦВ сова - блоха по списку. Так мало из-за нфо.

Подошла познакомилась с парнем и влюбилась в него. Ходила счастливая потом.
Перед тем, как подошла, испытывала сильную нлвк и страх. Принять решение было просто, спросив себя: чего я боюсь больше - подойти к парню, или всю жизнь пиздострадать по Э?
Я думаю, это универсальный вопрос и универсальный ответ для подобных случаев. А можно взять паттерн вопроса за основу и приложить его к другим вещам. Типа, чего я боюсь больше - звонить по тлф в спорт. секцию или оставаться слабой?

4 ЦВ трв и 3 ЦВ обиды. Седня я чертовски ленива. Скоро пойду спать. Завтра хочу плавать прям с утра.