👻

Седня отжалась 30 раз.
Разбирала 1 сложную тему.
Интрс обсужд с А.
А работала мало.

Различила, что именно хочу испытывать грусть, меланхоличность. Это не мучительно, как депр, пч я все равно чувствую себя личностью, и есть СУ, что это красиво, и от этого, как ни странно, возн довольство.

Это описание рзн с этим, и оно просто красивое:
"И как он сумеет сказать ей это сейчас, когда она так далеко, лишь крохотная золотая искра посреди темного пустого поля – нет, пространства. Безбрежного и бездонного пространства холодной темноты."

Утром возникло ч, что я могу себе позволить не быть ущербной и зажатой и для этого не нужны никакие хорошие качества.

Отжалась 20 раз от дивана на дм. Работа.

Седня выписала 34 догмы, поддерживающие депрессию. И это я только начала...
И разбирала седня 2 из этих догм.
Интересная переписка с Э (не теми, кт я упоминала в пред. фрегах, какая же популярная буква для начала ника).
Работала. Мало. Около 6 вечера обкончалась и свалилась в пиздецкую истерику. А потом она прошла и мне стало как-то так спокойно, довольно. Все-таки эти смены настроений поражают.
Седня отжалась от дивана 10 раз + фа на спину и ноги утром. Клево, завтра хочу больше сделать.

Немного гуляла в парке. Там рассматривала кору, мох, лишайники, возникало чкр и вроде безмятежность.
Сделала пару быт. дел.
Искала догмы, кт подд НЭ. Вроде нашла догму "если меня не любят, знч, я хуевая", пробовала ее разбирать.
Щас снова тупость и грусть, кт не получается убрать.

У меня теперь немного азиатские глаза, с внешними уголками глаз, поднятыми вверх. Это охуенско, у меня оч фетишные красивые глазки. И я сделала это сама, с помощью упражнений для век, что не менее охуенно.

Ночью скатилась в депр, но не глубокую. Fail.

Утро началось с озверядки и ФА, что привело меня ну почти в норму.

Я сегодня не плакала. Щас это признак хорошего дня. Хочу пру и копить дни без слез.
Вечером стало подавленно и грустно, но не критично, и я не сдаюсь, иногда порождаю приятное: удв, отрш, ж приятного.
Стала читать фентези фанфик, кт рзн с отрш, да и вообще с такими болезненными превозмогательными периодами.

Слушаю марши Wenn die soldaten и Petersburger marsch. Вв, что это жизнерадостная музыка, особенно второй марш, от него прям жить хочется - он звучит как-то торжественно, жизнерадостно.
Работаю.
Я так и не залипла в депрессии сегодня. Хотя были короткие всплески истерики.

Начала день с озверядки и на этот раз многое из нее получалось.
Я все еще в себе, ч себя личностью, и мне омерзительно то, во что я превратилась за последний год, особенно за послед. месяц. Ну я думаю, что избавлюсь от этого.

Думала еще о кое-чем, и в рзлт сс стало прям приятным. Читаю Талеба.

Послание завтрашней себе:
У тебя нездоровый озм, болезненное ж понравится, и это убивает тебя как личность. В этом нет ничего ценного. Различи это и перестань, блядь.

Работаю. Чуть-чуть читала Талеба.
Вроде что-то поняла и депрессии нет.
Еще думала про нокс, покс, пыталась найти обоснования для фонового покса.

Устала и от депрессии, и от попыток с ней бороться. В целом вп, что я почти всю жизнь борюсь с депр, агр или др психопатиями. И я устала от этой бессмысленной жизни, от НЭ и почти всегда безрезультатных попыток их устранить. Еще думаю, что вместо борьбы с НЭ я могла бы бороться за карьеру, или бизнес, или че-то еще прикольное.
Я хотела бы отдохнуть от всего этого, но не знаю, как.

Думала о том, что могу решить ниче не делать и о том, что не знаю, когда кончится жизнь (и физическая, и психическая). От этого возникала отрш.

Я не делаю переходы 0- 0+, если что.

Делала то же, о чем писала в пред. фраге + ела и плакала.

В целом у меня не депрессия, но переходы из депрессивного сс в нормальное и наоборот, каждый цикл длится от неск минут до неск часов.

Купила себе крутые тяжелые ботинки и была рада. О замерзании ног и об утяжелителях можно забыть)

Работаю, делаю мелкие перерывы на изучение пайтона. И хочу исчезнуть, чтобы у меня больше не было ни страданий, ни ч вины, ни мучительных сомнений о том, что я (не) сделала/сказала не так во взмд с Э.

Очень клево трахалась ночью и немного менее клево утром. Но нифига не выспалась.
Потом учила пайтон, ела и потискивалась.
Потом пиздострадала где-то час. Это кончилось, когда я разобрала пиздострадания. Думаю, что если есть депр, надо разбирать саму депр, а не ее так называемые причины.
Вкусный виноградовый фреш с бананом.

После работы приехала к Э и клево целовалась с ним.
Учу пайтон. Пишу программы, кт пишут вопросы "Как тебя зовут?", а потом пишут "Раздвинь ноги, username"
Попробовала его вино. Оно оказалось вкусным и подумала, что надо постараться, чтобы не опьянеть. С этой задачей я не справилась. Потом подумала, что надо сдержаться, чтоб не писать другому Э розовые сопли. А сдерживаться не пришлось, тк мне стало на него пофиг.

Научилась отслеживать моменты начала депрессии - на этом этапе получается устранять нэ.
Работала.
Чуть-чуть учила python.
Сильно хочется, чтобы меня поцеловали в губы, страстно, с языком.

Одела к кожаным штанам и футболке с дисперсией кожаную куртку. Смотрелось круто. Еще если бы не было наркоманского лица... Да, мне не помогут ни крутые шмотки, ни цветные волосы, если на лице отпечаток НЭ. От этого возникает ж что-то активнее делать с депрессиями. Седня пыталась делать озверядку, не получилось, при попытках унэ НЭ усиливались, почти плакала. Ну хуй с ними с порождениями, можно же смотреть озфа фотки. А еще думаю отжиматься по утрам до начала НЭ.
Слушаю песню, кт слушала при пиздостраданиях в 16-19 лет. Немного охуела. Да, мне нравится, что у меня теперь к депрессиям не примешивается агр (ну, в целом).

Сделала в пайтоне мелкую программу, которая после пары действий пишет мне "Hey kurwa". ПЭ от такого.
Утром работала, что было неплохо.
И прям с утра страдала, что было плохо.
Сделала депиляцию.
Снова чувствую себя блядью с фоновой готовностью раздвинуть ноги. И окончательно поняла, что с таким сс резонирует стиль гранж. На мне щас обтягивающие черные штаны под кожу, и хочу себе еще тяжелые ботинки (ну или не тяжелые, а просто в таком стиле)

Похерила работу по причине тех. сложностей.
Учила пайтон перед сном. Узнала о неск прикольных штуках для строки. Продолжу завтра.

Спала до 10.
Пиздец не стала испытывать.
Днем трахалась, тискалась и целовалась, было сильное довольство, слабо влюбилась от этого и пропала болезненная тяга к понятно кому. Еще сидела в кафе, вкусно ела и учила лин. алгебру, немного читала про R и пайтон.
Загрузилась по одной теме, потом задала по ней вопросы.
Работаю.
Посмотрела видео с 1 сексом и я снова пиздец как хочу, чтобы он меня держал, сжимал, трахал, прижимался ко мне... Не прошло и дня.

На ночь выпила 2 сонмила, 3 персена, 1 супрастин и... все равно не сплю. А это знч, что завтра снова буду исп кн пиздец.
Ну, я надеюсь, что то приятное, что я исп щас, даст некий приятный отсроченый эффект

Мылась, потом долго валялась и слушала спокойную музыку, из игры Ori и че-то еще. Получилось успокоится ненадолго, поймать чувство самодостаточности, что вот я есть, я личность, и от этого возникала нсщ. А потом все же скатилась в трв и апатию. Чувствую себя сильно уставшей. Возн ж, чтобы меня тискали и говорили, что я клевая - типа ж поддержки, ощ себя любимой. И я пнм, что это просто индульгирование, что причина паник и трв - не в одиночестве, и что если мне это и поможет, то слабо и ненадолго, и что мне реально надо сделать - так это поспать, уснув хотя бы в 12.

Пыталась делать что-то интересное и развивающее, а потом была длинная паническая атака, кт не получалось сбивать (пыталась с помощью ЭП, покса, пор безмятежн). Немного успокаивало тч была в кафе, ТЦ. Написала одному, захотелось трх, было сж и пвк траха.
Потом ебнула новая ПА. Похоже, эта кв стала триггером для трв. Потом выпила персен и сейчас мне подавленно, но хотя бы уже не страшно.
Я так пнм, что впадаю в панику, пч неск ночей подряд засыпала оч поздно и мало сплю. Подобное уже бывало. И я пнм, что надо просто наладить режим и этого не будет. И оно уже так сильно достало меня, хоть это и длится 1 день.

Уснула хз скогда, спала до 11 (ну, лучше, чем до часу).
Щас сижу в кафе и читаю синтаксис Python.

Снился жуткий реалистичный сон про то, как в моей кв взломали двери и зашла жирная соседка с длинным ножом, чтоб меня ограбить, а охранники не приехали. Перед этим снилось, что кто-то зашел в кв и че-то говорит, и я была парализована от ужаса, сказала вслух "что", проснулась, увидела, что двери закрыты, и, увы, уснула снова, и это не помешало поверить в след сон.

Узнала про кучу всего из прогр, что д.б. интересно учить. Прям загорелась этим, пиздец как хотелось учить. Читала вики про матлаб, нашла ссылки на туториалы про ф., снова начала учебник по R, начала курс по п. и читала про его синтаксис.
Работала еще клево.
Около 21.30 сильно захотелось спать. Легла, но заснуть не могу.