👻

1 глава из уебника.
3 серии сериала на англ.

У меня нет ни одной мысли, которую было бы приятно и интересно думать. Это кажется чем-то сильно ненормальным, ощущение, как будто меня и нет. Это следствие ничтожности, которая на меня давит, как могильная плита.
В связи с этим думаю, что мне надо читать не только научные книги, но и книги с кн размышлениями.

Пол дня, со множеством отвлечений, учу линейную алгебру из учебника Куроша.
Я теперь разобралась, как находить определитель и для 5 порядка.
Дочитываю и доконспекчиваю 1ю главу. У меня ушло 3-3.5 недели на нее. Кажется, с такими темпами я буду год его читать. Но может, дальше мне будет проще. Хочется ускориться.
И 1я глава пока не закончена, не воспринимаю че-то теорему Крамера.

Захотелось почитать уебник.

Сижу на матрасе, накинув на плечи одеяло. Передо мной поднос с чайником, чашкой, палочками для суши и мелкой тарелочкой с имбирем.
Отрываюсь от ХВД и возникает что-то приятное, насыщенное, тонкое и едва уловимое.
Как будто в воздухе витает что-то интересное, что я не могу заметить, но знаю о нем, и в это хочется вчувствоваться, усилить, различить.

Работаю.
До того не работала целых 3 дня. Сначала вв, что это оч дохуя, испугалась. Щас думаю, что это очередная фобия, причем, я еще и чешу ею ЧСВ, типа я так много работаю, что 3 дня - это уже как отпуск. И стало все равно на это.
Вроде выздоравливаю - ч себя вялой и слабой не на 10, а на 6-7.

Обсуждала кое-че с Э., задавала вопросы. Было интеллектуальное удовольствие от того, что замечала всякие его реакции, формулировала мнение. Нравилось, что могу тко задавать вопросы члк независимо от статуса. Ч себя человеком.
Потом: бездумно поверила его словам, стала считать его охуенным и сильно отупела.
Начала самобичеваться, но остановилась, пч понятно, что просто так, быстро эта хуйня не пройдет.
Перечитывала переписку, вспоминала интел. удв, замечала те же вещи, что и до этого.

Перед этим: осо в том, что у меня куча ПГМ-ных ув, что они - это не моя личность, сильное пвк избавиться от них, быть свободной.

Возн ув, что У. обожествляет Б (или делала это раньше) в духе православия, вв его как всевидящего бога, кт видит все грехи и покарает за них.
Раньше и у меня было такое вв к нему (не только оно было).

Есть чб по поводу фанатизма, ув, что не получится от него избавится. Но у меня всегда эта ув и чб, независимо от того, что я пытаюсь изменить. И иногда все же изменить что-то получается. И в работе с фн есть же, блин, результаты.
Кроме этих рзлт есть и параллельные изменения. Стала замечать всякое в чатах, в инсте, тут, чего не замечала раньше.

Что хорошего седня было:
- разобралась, как расчитать определитель 4 порядка. И для n-го порядка вроде такой же способ. Я обрадовалась этому, тк месяца 3 не могла в этом разобраться.
- всплески влбл, фон сж

А так в целом беспросветная жопа. Сильный нф, депрессия, ндв жизнью, болезнь, сильная слабость.

Захотелось не думать о проблемах, пч устала исп НЭ от этого. Не думаю о них почти все утро и исп довольство, мне даже стало нравится мое логово, некоторые штуки в нем, и возн ч защищенности.
Неск поксов и попыток оторвать самоидентификацию от маразмов - пока не получается, если я приятная, то маразматичность замыливается.

Лежу на матрасе и планирую делать это целый день. Тяжело болею, неохота двигаться

Повторила 30 немецких слов.
Смотрела 2 серий сериала на англ без субтитров.
Неск роликов Б.
Написала, что поняла после устранений фанатизма и то, что есть в теме, в кт пру.
Сильно устала после того, как пру первые пол дня. Я этим не горжусь, это характеризует меня как члк, кт хочет или привык к этой тупости, омр и поэтому нужно много усилий, чтобы не залипать в этом.

Получился список действий в обратном хронологическом порядке.

Все утро знм впендюриваниями, устранениями фанатизма. Написала отчет в файл.
Чувствую себя уставшей, но страшно бросить это даже на 10 минут, мне каж, если я не буду с этим бороться, оно меня сожрет.

Пропало неск крупных дорисовок, которые поддерживали крупные омр и были весомой частью моей картины мира.
Я ощ, что охуела и не знаю, как буду жить дальше.
Ну пока думаю, что эти вещи, кт я узнала, станут частью моей картины мира.

Поделала ЦВ "скованное растерянное сс" на разные озв. 4мин 13 сек, каждый акт - по 10-15 сек. Стало лучше, щас немного приятно даже.
Поработала, пописала конспект.
Седня у меня будильники раз в час для пвк.

80 дпо

Все время проебываю все, что необходимо делать с вв. Решила сделать себе план, кн простой, чтобы точно его выполнять.
1. Устранение нокса и НО к другим, если будет
2. Устранение трв
3. Устранение депрессии
4. Порождение пвк
5. Устранение нлвк
6. Устранение ндв, если буду залипать в нем.

Мне бы нравился этот день (в нем было достаточно работы, фа, содержательное общение, ясности, сж)... если бы он не был засран ндв и трв.

Пока думаю, что все мои мнения и ув, о кт я думала вчера/сегодня - неадекватны. Ну, скорее всего.
Много ч вины.
Зато теперь у меня есть 2 стикера для покса на буке. В обычном сс, когда смотрю на них, возн покс и приятная ув "я нравлюсь". Но если смотрю на них в чв, то нокс только усиливается.

Работа.
Пара постов, которых не было бы, если б не пинки думать самостоятельно.
Новая серия в моем мексиканском сериале.
Пока/уже настроение хорошее.

Учила теорию групп 1-1.5 часа. Потом свалилась в депрессию, потом устала от этого и ходила довольная, потом опять свалилась в депрессию. Хочется, чтобы поскорее было 21.00, выпить снотворное и заснуть часов на 12.
Много сомнений, нокса, мучений из-за этого. И скучаю по Б.
Ну нахуй. Буду работать и если получится, то параллельно искать/учить че-то интрс по высшей математике (да, это смысл жизни теперь).

Учусь и жру.

Снова поняла, что причина пиздостраданий - это тупости, дорисовки. Почему я не могу понять это навсегда?..

Мой хвд иногда прерывается мыслями и образами ласк, секса. Выглядит это так: "я уже проработала столько-то времени на этой неделе, надо еще часов 15 ... ощущение его губ на моих губах, он держит меня за плечо и засаживает мне по самые яйца ... надо снять деньги, а там ебучий гололед ... его губы, тело, хуй ощущаются так сильно, кб это на самом деле происходит"

Поработала немножко, сделала перерыв, читаю Майю, через мин 20 еще поработаю.

Утро началось весьма приятно. Ночью долго снилось, что тусуюсь и трахаюсь с Y, было открытое расслабленное общение с ним, потом меня утром потрахали. Потом я получила ответ на вопрос от того же Y и чуть-чуть перепис. с ним.
В общем, фон влбл почти все утро.
И даже гололед, который меня бесил, в целом не испортил мне настроения.
И я даже не стала страдать, вернувшись в свое гетто.

Проснулась в 6, встала в 7.30, работаю с 8 с чаем. Довольна этим.
И чем-то понравилось встать, когда еще темно.
Очень понравилось то, что Л. написала про пвк.
Кст, у меня щас пвк к тч пойти купить одну необходимую вещь и встретится с подружкой.

Утром работала, потом bjj, потом еще пара дел, и еще работала вечером. Bjj + дела затянулись на часов 8 О_о И блин, всего 4 часа работы, хотя рб утром и вечером, и даже не учила ниче седня, только чуть-чуть читала учебник утром.
Понимаю, мне надо раньше вставать и раньше начинать работать в такие дни.
Интрс переписка.
17 мин пвк в день.
Смотрю сериал, потом спать.

Утром каталась на катке. До этого было 9 дней без спорта. Помимо страха упасть были страхи "сделать что-то не так": открыть нос в маске, помешать кому-то.
Но вообще мне оч нра ощщ скольжения по льду и ощщ напряжения в бедрах, попе. Боль в ногах от коньков не нра.

Встр с М, появилась перспектива оч лампового делового соглашения^_^

Различила 1 вв, связанное с сж, хочу описать на форуме.

Валяюсь с фиолетовой гирляндой, смотрю любимый сериал, чуть-чуть перепис. с Б и теперь чувствую себя даже неплохо.

Я ч себя как в тюрьме от свох типичных сдавливающих омр и возникает пвк, что я от них освобожусь, хотя и есть неверие, что так будет.

В целом хреновый день.
Начался с невыспанности, трв, сильного НФ, заканчивается почти что истерикой и вв себя асексуальной уродиной.
Немного порождала пвк. Спиздила 1 идею пвк. Всего в моем списке озфа для пвк 15 пунктов, если разбить на подпункты те п., кт связанны с птш, то 20. И я его составляла неск дней.
Ну зато снова возн ж учить прогр., кт я похерила.
Еще купила пупсовый блокнот для теории множеств.

Работаю неэффективно, м.б. от сонливости.
От 2 обогревателей 24℃ и для меня это уже слишком жарко. Ослабила 1 в 2 раза.
Из этого следует, что 2 обгр. поднимают t на 9-10℃, и если 1 из них сбавить в 2р, то они будут поднимать t на 7.25-7.5℃.

Почитывала "Вы, конечно, шутите, mr. Фейнман". Смешно.
Читала Александрова "Введение в теорию групп". Это пока так просто, что я с этим отдыхаю. Даже проще, чем Фейнман.