👻

Валяюсь с фиолетовой гирляндой, смотрю любимый сериал, чуть-чуть перепис. с Б и теперь чувствую себя даже неплохо.

Я ч себя как в тюрьме от свох типичных сдавливающих омр и возникает пвк, что я от них освобожусь, хотя и есть неверие, что так будет.

В целом хреновый день.
Начался с невыспанности, трв, сильного НФ, заканчивается почти что истерикой и вв себя асексуальной уродиной.
Немного порождала пвк. Спиздила 1 идею пвк. Всего в моем списке озфа для пвк 15 пунктов, если разбить на подпункты те п., кт связанны с птш, то 20. И я его составляла неск дней.
Ну зато снова возн ж учить прогр., кт я похерила.
Еще купила пупсовый блокнот для теории множеств.

Работаю неэффективно, м.б. от сонливости.
От 2 обогревателей 24℃ и для меня это уже слишком жарко. Ослабила 1 в 2 раза.
Из этого следует, что 2 обгр. поднимают t на 9-10℃, и если 1 из них сбавить в 2р, то они будут поднимать t на 7.25-7.5℃.

Почитывала "Вы, конечно, шутите, mr. Фейнман". Смешно.
Читала Александрова "Введение в теорию групп". Это пока так просто, что я с этим отдыхаю. Даже проще, чем Фейнман.

Кв оказалась сдана.

Включила 2 обогревателя, позанималась всякой фигней, поела, стала работать. Седня получится мало работы. В след дни ее будет много.
Я решила, как решу эту свою проблему уже.
Различила, что устала от темы определителей/миноров, и либо пропущу ее пока, либо почитаю просто др учебник.

Притащила еще один обогреватель.
Седня клево на улице.
Начала учебник по теории множеств, пока что просто-понятно.

Но все-таки этот холод и вообще вот это все кб деморализует меня. Я сижу на ковре и подушках почти во всей одежде, только без куртки, мне лень включить-поставить новый обогреватель, сделать чай. И мне не нрав быть в этом гетто все-таки.
"Сдалась", написала жн, у кт когда-то снимала клевую кв, свободна ли та кв. Хочу ее снять на 2 мес. Она еще находится в новом доме и норм районе.

Меня "порадовало", что t в комн упала до 14℃.
И меня порадовало -6℃ на улице, солнце и мужик в юбке и гольфах, кт увидела в автобусе.

Нашла озфа для фона пвк - однажды откроются границы, и я буду птш дофига где.

Прямо щас я хотела бы в Хюэ, в бухту Халонг, на Чам.

Читаю про миноры в кафе у окна за тортиком и кофе.

Думала посмотреть кино, но поняла, что мне интереснее доразобраться в одной теме в математике. Это слабо удивило. И от этого вп серьезных изменений в личности.

Стала слушать альбом David Gilmour и для меня как будто новая жизнь открылась. Такая классная музыка. Даже не просто классная, она и спокойная, и энергичная, и разнообразная, в общем, я бы не раздумывая поехала в птш с таким плейлистом. От этой музыки вп столько, сколько от хорошего сериала.

Закончила работу.

Подумала, что жизнь в этом районе можно было бы использовать не для страданий, а для того, чтобы тренироваться устранять сильную трв. "Страх и отвращение в Киеве", м-да...

Работаю и довольно успешно.
Но седня не потрх с К :(
Но есть идея пересмотреть кн любимый фильм и +- потрх с кое-кем другим.

70 дпо

Спала с Л. Он много меня тискал, целовал, тыкался в меня хуем. Целовались. Очень нравится так спать, хоть и сплю мало.
Начала новый параграф про определители, там вроде пишется про то, как их находить простым способом.

Купила наконец-то зимние штаны - "кожаные" с утеплением. Теперь лапам не холодно + ч себя сексуальной.
Пришло охуенское платье с али. В нем ч себя девушкой. От этого оч приятно, кб есть подшерсток удв.

Потрахалась и чуть не обкончалась.
Снова подхожу к ГО от всякой хуйни. Седня подходила от тч была куртка между лап, а в наушниках - классная музыка.
69 дпо. Не хочу кончать, пока не встречусь с Б.

Седня почти ниче не читала и это хуево.

Классно проснуться около 6.30, встать до 8. Еще нет даже 9, а я уже работаю.
Вчера повезло и я заснула до 12.
В лучшем случае я седня потрахаюсь 2 раза. В худшем - 1. В любом случае это задает пвк с самого утра.)

Работаю, читаю учебник по высшей алгебре, чуть-чуть переписываюсь в чате.
Уже хочу спать, но читать интересно, и работать тоже надо

Читала и конспектила про перестановки элементов множеств 2 часа. Добралась до главы про определители, но устала.

Сделала пару дел, потискалась с Л.

Потом сильно хотелось трх, даже стало похуй с кем, возникали блядские фантазии. Предложила двум, нашла секс на завтра.
Слушала альбом The dark side of the moon, жрала и подходила к ГО от любого неосторожного движения, мысли и т.д.
Щас слушаю Pink Floyd The wall и работаю. Просто жизненно необходимо это слушать.

Мне нравится, если в меня суют хуй без вопросов и предупреждений, если, конечно, это делают аккуратно и мне не больно.
Если СЖ есть, это приятно и это доп. возб. фактор. Если СЖ нет, то может быть приятно, или СЖ может появиться от такого.
Поняла, что мне бы нравилось жить в мире, в котором это нормально - так сунуть хуй, соблюдая правила безопасности.

Эти 3 дня оч клево, продуктивно поработала, чего бы я не сделала без советов и пинков.

Читаю про перестановки элементов матрицы.

Мне приятно этим вечером, есть ПЭ.
Еще поработала продуктивно.
Обрываю позывы пилить себя за то, что не учила ниче сегодня. Зато потискалась, поговорила и кое-че поняла. Несколько кое-чей.)

Обычно у меня непрерывный сильный НФ трв и озб. Вспышки трв такие сильные, что их уместно называть паническими атаками. Как я пнм, от этого нф и нэ у меня проявляется одна серьезная болезнь.

Да, если бы мне не указывали на омр, мне был бы пиздец в самом прямом смысле слова.

Сформулировала одно мнение, спросила, обосновано ли оно, получила ответ. После этого отвалился сильный НФ от восприятия себя злобной сукой. От этого стало намного легче и приятнее, при этом я теперь кб в растерянности, не знаю, как жить дальше и что делать.

Почти все эти пол дня провожу в воображаемых разговорах с другими лд, и это состояние воспринимается пиздецовым.
Раньше я жила в этом целыми днями и мне было неприятно, но в целом терпимо.
Неск раз вырывала себя из этого усилием воли.
Есть специфическое удовольствие от того, что прекращаю этот ГВД и остро ощущаю то, что происходит на самом деле, где я, что делаю, хотя я и нахожусь в дерьмовом месте.
В эти моменты понимаю, что, чтобы жить насыщенной жизнью, надо, чтобы реальность вытеснила иллюзии.

Да... Выглядит это как записки сумасшедшего.

Позавчера 2 мин практик, 15 отжиманий от стены.

Вчера 16 мин практик, 0 ФА.

Седня 50 мин планки, 3 мин озверядки.

Узнала про свои дорисовки еще одного чела.
Мое желание видеть в далеких отчужденных лд богатый внутренний мир очень плохо влияет на мою способность адекватно воспринимать лд.

Вчера вечером, ночью и утром мне было приятно. Пока спала, меня трахали.) Вечером и утром были интрс разговоры и читала интересное.
"Курс высшей алгебры", о да <3

Сильно страдала вторую половину дня, щас мне уже нормально. Не могу понять, че мне было так плохо, если у меня все хорошо. Ну почти все хорошо, но это "почти" не стоит и 10 доли таких страданий. М.б. так плохо потому, что всю эту неделю клала большой и толстый на МН "восприятия".
Снова стала делать ЦВ, всего 6 актов седня для 2 разных комплексов НЭ. Завтра будет больше.

Я занимаюсь развитием интеллекта почти все свободное время (разборы, высшая математика, японский, книги), но получается, что делаю как-то мало за день. 1-2 стр из учебника по мат. логике, кт читаю 1-2 часа; несколько страниц осмысленной книги; несколько разборов; повторение штук 15 яп. слов и/или выписывание 2-3.
Завтра хочу записывать, по сколько времени и чем я занимаюсь, и попробовать прочесть и понять больше из мат. логики.

После нескольких дней оживления ввалилась в сильную депрессию и есть ощущение, что умерла. Мой мозг будто парализован, кб мне нельзя думать - в общем, это суть этой депрессии.
Я логически понимаю, что это не то, что мне нужно испытывать, делать, что это то, чего категорически делать нельзя, но кб ниче не могу сделать с собой.

Оказалось, у меня t 38℃. Видимо, поэтому мне ночью слишком жарко и долго не могу уснуть, и это в комн, где +16.
Но вообще я ч себя бодрой, особенно как для члк, кт 2 ночи подряд засыпает после 1, и с такой t.

Читала и конспектила Колмогорова. Охуительно узнавать новые математические знаки и что с ними делается.
Получила еще одну ясность о себе.
Писала в чат.

Я уже неделю каждый день плачу. Это что-то неприемлемое уже, надо что-то с собой сделать, чтоб перестать.
Ну зато сегодня я не просто плакала, но и много чего разбирала, различала и это очень важно для меня.
Приятно, но есть психическая усталость.

Все же есть ясности, трезвость от этого и сильно не хочется это развидеть. Хочется здохнуть, но сохранить яс.
Ощущение такое, что обычно я в алкогольном опьянении, и только теперь отрезвела.
Но часто трв, что я еще оч много вещей не понимаю, дорис.
-
Тискалась и лизалась с оч красивой дв.