👻

Смотрела ролики по лин-ал, гуляла на закате. Жру и снова смотрю линал, посматриваю чат.

Ездила по делам утром. Купила мелкую мимимишную чашку. Сходила в новое кафе и ела там горячий шоколад.
Щас пью зеленый чай с розами и смотрю ролик по лин. алгебре. Приятно и уютно.
Вроде ниче особого, а есть ощ приятной насыщенной половины дня.

Пробежала 2 раза непрерывно. Довольно длинно, останавливалась уже на грани приемлемого. Болели плечи и икры, т.е. дыхание - норм.)
А потом начался какой-то феерический пиздец. Стала кружиться голова, тошнило, попробовала выпить кофе - стало еще хуже, еле доползла домой и там адски болел живот, было ощ, что из меня Чужой лезет. Уже прошло. Сначала потела, щас озноб.
Но обычно у меня не болит живот при месячных, я их и не замечаю.

Различила важную хрень.
Вот снова скатилась в сс сонливости, лени, серости, когда меня нет. По ИЖ смотрела ролик по мат., было интересно, было изумление, но в итоге снова серость, сонливость, тупой инет-серфинг и тут вдруг возникает сильное желание тискаться и чего-то сексуального с Y. Оно возникло не от удв, не от клевой жизни, нсщ и ч личности, а от катастрофической пустоты и тупости. Теперь мне, считай, всё понятно в этом. Главное - помнить об этом.
Всплеск энергичности от того, что различила и записала это. Пойду в кафе читать, не буду уже тут киснуть.

Поняла, в чем разница между сегодня и предыдущими днями. Сегодня я забылась, не хочу становиться личностью, а до этого хотела. Когда это поняла, стало страшно, но появилось ощущение присутствия в своей жизни, что я появилась наконец, и что появл. нсщ.
Странно и страшно, что меня не было пол дня.

Работа.
Потом попробую залезть в фб и написать пост.

Вчера был норм день - утром немного пор приятное, потом бегала, работала норм, чуть-чуть изучала мат.
Сегодня - застой и лень. Утром чуть-чуть пор приятное, сходила за едой, поела, обожралась. Надо работать, но не хочется, и как-то все равно на то, что нужны деньги. И вообще ничего не хочется делать. Седня не бегала, пч на улице дымно.
Подумала, что, когда у меня начался застой в том логове, то дело было не в логове, а во мне.
100 дней без получения навыков. Невеселый юбилей.
И 40 дпо. Может, пора их обнулить?
Перебираю все те хрени, на кт мне нужны деньги. Ж работать появляется. Скоро начну.

10 мин озверядки после пробуждения.
Бег - минут 10 всего.
Сделала 1 небольшой заказ по работе.
Читаю в кафе. Линейная алгебра, Селекция, учебник по пайтону.
Думаю о том, что, занимаясь одними частями психики, положила большой и толстый на другую - чсд, апд, смелость в общении с лд.

Переехала на неск дней в другое место.
Тут чувствую себя человеком - ухоженый современный район, новый дом, ухоженый подъезд, в кт не воняет всякой херней, нет быдла. В том районе было тревожно и из кв выйти. И в самой кв тоже было трв.
Вообще у меня какой-то застой там, лень, серость. Хочу пожить в кн новом месте. Мб в Болгарию поеду. Там и приятнее, и дешевле переехать туда, чем тут - в новую кв. И я там еще не была.

Сегодня было еще одно событие, в котором я снова различила, что я не человек, а бесхребетное ничтожество без чувства собственного достоинства. Нашла СУ, что мое тело, личность мне не принадлежат. Депрессия эти пол дня, часто хочется умереть - я не ннв себя, просто мне очень хуево.
М.б. эта ув - причина всякого непонятного дерьма у меня: пофигизм на будущее, на деньги, отсутствие ж лечиться, оч слабое и проходящее ж меняться. Ведь если я себе не принадлежу, то мне незачем стоить клевую жизнь и я не могу себя изменить.
Уже часа 3 изучаю инфо по поводу утреннего события.

Читала в селекции про обеспечение жизнеспособности. Возникла грустная и злобная насмешка: "какая нахрен долгая жизнь для меня? Даже надеятся смешно"
Не нравится такое, но на фоне этих проблем со здоровьем это неудивительно.
.
Читала там же про то, что мозг может делать поразительные вещи и это можно спровоцировать с помощью РЖ. Возн жкс и мысль "больше всего на свете я хочу перестать делать маразмы". Поняла, что у меня нет РЖ перестать их делать, нет пвк, а есть МЖ - перестать их делать, чтобы не было проблем, чтобы не ннв себя за них, и это ж сопровождается множеством НЭ. Захотелось порождать РЖ. Попробовала и получилось. Теперь буду делать так каждый день. Это как свет в конце тунеля

Ощ, что этот день длился часов 5.
Чуть-чуть бегала.
Тусила с Т. в парке, в кафе, в логове. Ржала.
В парке часто возникала отрш, слабое вв "я в другом мире".
Пошопилась для логова.
Работала.

У меня не было никакой псих. жизни, кроме как в парке. Это следствие болезни, кт обострилась в последние дни и в частности утром. Но мне довольно бОльшую часть дня, несмотря на это. Вот так можно быть довольным идиотом, для этого не надо ни развития, ни работы над собой. Но это все-таки не то, чего я хочу.

Кино: ватаси ва сўкоси канасинда.

Проявления отупения, охуения, спада:
- нет ощ просранности жизни от разговоров ниочем
- не хочется средних и сложных интеллектуальных усилий
- потеря интересов
- сильный НФ бОльшую часть дня
- трудно сосредоточится на чем угодно

Записывала яп. слова, фразы. Читала Мураками (на русском).
Работала опять мало и опять хз, как оно так получилось.

Накрасилась по-вампирски и мне очень нра, хочу ходить так каждый день ^,...,^ Только глаза как-то иначе накрашу.

А в целом я в каком-то оч тупом ахуении уже 3 день. Сс похоже на послеоргазменный спад. Пропал интерес и к мат., и к Талебу.

Утром много тискалась и целовалась с Л. И вот даже от этого было слабо приятно из-за охуения. Когда целовались в тц, в метро, возникала влбл.

Утром гуляла в утяжелителях с этими, пыталась рассуждать на тему вв М.
Потом работала. Немного читала "Норвежский лес" Мураками - оч приятно. Во время рб пыталась бизонить с нслж.
Хотя я типа работала пол дня, реально сделано совсем мало работы. Никак не могу делать это нормально после месяца вынужденных выхов.
Седня и вчера не бегала. Вчера были дела утром, седня - дым.

Сходила к врачу, от этого ощ, что положила кирпичик в построение здорового тела. Врач направил к травматологу. И мб мне придется покупать дорогие бондажи. От этого возн мрачность, т.к. денег мало и я почти не работала в этом мес из-за проблем с компом. А от этого возн яс, зачем нужна заначка и что не копить ее - инфантильность. Вообще у меня есть знч, но я думала вложить ее в курсы. Но на них еще успею зрб.
Чуть-чуть пробовала бизонить, пока ехала и у врача. Появилось ж устранять жкс, когда расск о болезни. А то обычно я просто в нее впадаю и варюсь в ней. В этот раз не жалела себя.

Бегала в парке, забегала на мелкие горки (2-3м в высоту). После пробежек задыхалась, болело в груди. Но во время самого бега было почти норм. Клево, что тело адаптируется. Под конец не болели ни ноги, ни легкие. Бежала больше, чем в предыдущие разы.
В парке бывало ощщ чего-то отрешенного и нереального, как от книг Мураками.

Жру, почитываю !ф и пытаюсь бизонить, порождая отрш и покс. Внимание постоянно соскальзывает с бизона. Из-за этого и из-за того, как мне трудно формулировать предложения, чувствую себя кретином. Мне надо прикладывать много усилий, чтоб перестать им быть.

Бегала в парке. Механически, без РЖ. Но ногам было приятно. Легким было тяжело на грани приемлемого.
5 мин озверядки.
Повторила вчерашние яп. слова.
Думала про отсутствие личности, агр и чсу. Это всё часто взаимосвязанно. А мб вообще всегда связано. Я уже не раз это понимала, но это меня не меняет.

Работаю и получаю удв от того, что теперь могу это делать.

Вечером свалилась в депрессию от боли в плече. Седня снова чуть не плакала от боли там при носке рюкзака. И этого бы не было, если бы я ездила на такси, а не ждала маршрутки по 20 мин. Т.е. эти страдания - на моей ответственности и они - результат моего похуизма, хотя сама проблема с плечом - случайность. Больше не буду ездить на маршрутках, кт нужно долго ждать, если у меня будет тяжелый рюкзак.

Немного работала вечером. И да, когда на буке можно работать - это щастье, кт я раньше не ценила. Это просто охуительно. Гуглить, печатать, читать книгу - все это бесконечно удобнее на буке, чем в тлф.
Начала японский Бо.

Бегала в парке быстрее обычного. Задыхалась, даже было давление и слабая боль в груди. И от такого хочу дальше так бегать. Вроде хо превозмогать, но хз, нет ли тут ж самоповреждения. Не могу различить.
Общалась с Т утром. Это было интересно, возникало что-то глубокое от этого. Захотелось бизонить после его вопросов про бизон. Чуть-чуть бизонила жря, пиздя, идя. Да, это непросто, но это способ не свалить состояние в помойку.
Наконец у меня есть бук, на кт можно работать. Ну, надеюсь, что можно, это еще надо проверить.

Трахалась, смотря сериал. Такое возбуждает, особенно если смотрю в экран и меня ебут. Возбуждает, что можно ничего не делать с парнем, не смотреть на него, и что в меня как бы между делом сунули хуй и ебут.
Это так просто, но не приходило в голову так трх, обычно есть ув, что надо только трх и больше ниче не делать.
Кстати, серия забавная.

Приехала на др конец города. Немного читала. Не возникало пиздостраданий все эти пол дня. Заново нашла самую возбуждающую сф (не про сериал)

Скорее хреновый день. Первую половину дня залипала в НФ жкс, хотя и сбивала его и даже пару раз устранила (козами).
Немного читала Лин. алгебру, записала кое-че.
А днем была вспышка сильных НЭ, после кт было сс сильной тупости и опустошения, как от обканчивания, и я умерла на часа 3-4(!)
Решила седня уже не откладывать и сделать кое-что, что нужно для моего психического выживания. Ну или что по логике должно помочь.
Щас почитаю, а потом поеду домой и сделаю это.

Вчерашний день скорее не просрала.
Сегодняшний - просрала процентов на 10％)
Клевый день.
Утром трахалась (слабо приятно), потом долго гуляла в утяжелителях - в парке, почти диком лесу. Тискала голубей и чуть-чуть лебедей. Потискивалась и целовалась с одним.
На протяжении дня по-немногу читала.
Мне необходимо делать фрагменты, а то залипаю в жкс.

Этот день пытаюсь не просрать.
Проснулась в 8, порождала приятное, встала в 9, делала разминку и плану 35 сек, читала Талеба, решала пример с матрицами. Пошопилась для логова. Устала, болит плечо, жалею себя.

Щас читаю и конспектирую новую тему про матрицы из Ильина. Снова все понимаю, интересно, есть удв от ясн и доказательств.

Не пнм, пч высшая математика считается чем-то ппц сложным. Это любой дурак поймет, если у него будет интерес и желание представлять что-то абстрактное.
Думаю, сложность вышмата - это миф, распространяемый самими технарями, чтобы возвышаться над остальными лд.

Читала, тусила, тискалась. Во время потисков была прямо потребность ласк, поцелуев, очень этого хотелось. Немного задавала вопросы М.

В целом день просран на 70-75％. Много залипала в НЭ, мало интересного делала, еще и лежала в кровати до 10, а заснула после 00.

Клевое - утром бегала в большом парке с оч высокими деревьями, от этого было прям радостно. И тогда тоже была потребность ласк.

Я испытываю самое приятное к 1 члк, и не добиваюсь того, чтобы стать ему приятной и общаться с ним. Иногда я чувствую, что психически умру из-за этого.
А потом я вижу что-то красивое, или читаю интересную книгу и вижу, что жизнь продолжается. И я чувствую себя антихрупкой.