👻

Делала 15 минут озверядку с Л и еще 6 мин - сама. У него есть длиннющая озверядка.
Тискались и мяукали.
Седня клевое утро с легким дождем, свежестью. Прям хочется гулять при таком.
Стала думать о своей работе, деньгах после обсуждений. А я ведь тоже могу сильно улучшить фин. положение, работая больше. И еще, снова захотелось изучать тч нужно для заработка. Кое-кто вдохновил.

Сделала несколько дел, а одно клевое важное накрылось из-за микро черного лебедя. Ну теперь зато буду знать, что такое надо иметь в виду.
Гуляла пол дня с Л. Еще читала книжку, делала озверядку. Читала пиздецы про то, как люди становятся бомжами и то, как они живут. Тревожно, птч я не вижу, что я (и др симпаты) застрахована от этого.
Днем немного депрессировала. Скучаю по ...

4 из 6 дней просто проебались из-за нэ, недосыпа. Удивительно. И это ведь не было глубокой депр, я работала, читала уебник, че-то еще, делала дела, тискалась, трахалсь.
Хочется не допускать больше такого, не проебывать свою жизнь, относится к ней серьезно.
Сформулировала мнение по серьезному вопросу.

Сс - глубокая задница и так уже больше 12 часов. Почти не спала всю ночь.
Делала практики и от этого становится лучше, на короткое время - даже приятно, но сс не нормализуется.

А до этого были клевые дни - много тискалась, каждый день трахалась, еще тусила, гуляла. Хотя было много сонливости от джет лага.

Сижу в аэропорту на транзите. Тут дурдом. Требуют носить маску, перчатки. В одном мелком магазе не пустили, сказали ждать, пока выйдут 2 покупателя.
Самолет, где летела, был заполнен где-то на четверть и между лд было по 1-2 сиденья. А многие спали на всех 3-4.

4 мин озверядки.
Потеряла тлф, погнобила себя за это, нашла его с помощью сотрудников а/п, проанализировала и поняла, пч потеряла.

Yess, получилось купить 2й билет.
Сижу в самолете🛫
При всем этом ощущение, что я умерла психически и скоро умру и физически.
Было бы неплохо, если бы я смогла хоть немного поспать тут.

22.30-3.30, 5-7
Сижу в аэропорту уже пол дня. У меня есть 1 из 2 нужных билетов. 2й билет мне не дают купить оба сайта, где это можно сделать. И придется его покупать в аэропорту, когда выйду на пересадку. Я уже даже не злюсь, птч заебалась.

Мне немного нрав в аэропорту. Лд почти нет, прикольный дизайн. Если бы не опасность кражи, могла бы поспать прям на сиденьях, тут удобно.

Сайгон - это когда какой плейлист включил, такой, сука, и будешь слушать.

Поспала час, полегчало. Клево, что я все же могу уснуть днем.
Пью оч вкусный сливочный кофе с желейными шариками и сырной пенкой😻

2я ночь подряд, когда почти не спала.
Приехала в С, расписала свои маразмы в поездке. В чем-то я действую продуманно и даже творчески, а в чем-то - как долбоеб с суицидальными наклонностями. И понимаю это уже постфактум.
Сижу в кафе с чаем.
Вот интересно, что при бессоннице проще различать кн глубинные вв, хотя в целом тупость больше. Допустим, я различила ж поддерживать образ неудачника.

Не спала почти всю ночь, мб 1-3 ч спала.
Сначала была трв и жкс, потом много сж, эрв, хотелось ласк, секса, дрочила. И щас хочу.
Озверядка 3 минуты, жрачка.
Я не знаю, как я дособерусь и доеду и сделаю дела завтра при таком раскладе.
Хотя, я же делала не меньше дел в К при хроническом недосыпе, и как-то справлялась

Меня окружают люди восточных кровей) приятельница - среднеазиатка, приятельница2 - частично еврейка, парень - частично казах... Можно продолжать. Прикольно, что так получилось, т.к. для меня азиаты, восточные лд всегда были фетишными.

Купила 1 билет, собирала вещи, делала дела, вкусно ела. Че-то было грустно долго. Щас хочу поработать.

Творожность.

Выспалась и мне так хорошо, что даже практик не хочется. Почти ув, что все будет хорошо: я сделаю все дела, я все успею, все у меня получится. Работа.
Вчера засовывала хуй в письку, немного трахала и ощщ были такие сильные, что подходила к ГО. Удивительно.

Общалась и гуляла с Т, потом с ТД и все это время думала "мне так плохо, за что мне это". Много нфо от недосыпа. Задавала вопросы Д, делала некоторые выводы. Видеть их двоих перед собой, конечно, впечатляет.
Почти не делала дела. Работаю вот час. Слушаю Сида Баррета и от этого ощ, что я на дне. Но я не на дне. У меня нет депресси и не было седня. Хотя, возн страх и жкс в связи с делами в ближ дни

Этот город охуенный, даже если я спала 4 часа.
Ходила куда ноги несут. От недосыпа какая-то вопиющая несобранность, т.ч. я не только не контролирую свое тело, но и не знаю, как бы я это делала.
Озверядка 3 мин. Pink Floyd. Кофе и фреш. Идеи по фоткам.

Оказывается, меня возбуждают трансики. У них красивые тела и есть хуи - всё, что надо. Хотела бы, чтобы меня такая потрахала. Мб, поищу их в Хшм, why not.
Кажется, я заебалась делами. Вот уже 7 вечера, я проебала план работы на 40%. Ну ладно, доделаю завтра.
Делала ЦВ 7 смен.

5 мин озверядок. Все утро работала, а потом делала дела, связанные с отъездом. Стыдно, но я получаю вп от всей этой хуйни. Мне надо сдать тест на covid19, чтобы улететь, и я искала, где это сделать. Всё усугубляется тем, что тут далеко не все говорят по-английски (а по-русски - никто). Короче, это квест. Но этот вопрос я решила.
Чем дальше, тем сильнее хочется улететь.
Седня в 1 половине дня тоже нет депр и т.п.

Есть яркое чувство освобождения от втрупленности и уверенность, что у меня будет очень интересное будущее, насыщенное яркими событиями. Есть вв, что я сама по себе, у меня своя жизнь, свое будущее.

Оуоу, у меня сегодня не было депрессии, грусти и т.д. пол дня. Такого долго не было. Думаю, дело в том, что я, когда проснулась, фантазировала о сексе, ласках, потом сразу сделала озверядку, а потом поехала по делам. Т.е. сначала сделала полезное для психики, а потом заняла себя чем-то.
Сейчас как-то апатично, но депр и жкс нет.

Снова пыталась сделать дела, бегала из здания в здание, приставала к людям. Либо я не смогу сделать это дело вообще, либо смогу в др городе.

У меня есть пвк и решимость знм этой поеботиной. Птч это нужно, чтобы в конечном итоге получать очень много удовольствия. Сделаю дела =＞рлз жж =＞получу удв.
Такое же пвк возн и к работе.

Съездила по делам. Дело не сделала, но узнала, где можно сделать. Завтра.

Различаю, что подавляю часть СЖ из-за ув "дв с такой внешн не может быть ебливой". От этого ощ раздвоенности. Образ ебливой дв - это брюнетка, мб немного восточной или латиноамериканской внешн, мб смуглая.
Пытаюсь примерить др ув - ебливость - это "всеобщее" кач, кт мб у каждого.
Еще разл ув, что сильная ебливость - это не типичное кач для лд, и в обществе со свободной сексуальностью ебливыми будут только некоторые.
Депрессивно, но не пиздец.
8 мин ЦВ собранности

I am Legion.
Отметила, что субличности - это не просто состояния с разными эмоциями и мыслями, но в них еще и уверенности разные. Т.е. это прям полноценные личности, которые могут рулить телом, энергией, обстоятельствами.
Но у меня еще не получается вв их всех вместе так, чтоб не было ощщ шизы. А может, и не надо всех вместе?

Вчера сделала клевый разбор и седня впервые за неск дней не было депр с самого утра.

Бытовые дела до карантинов кажутся очень простыми. Даже странно, как я могла страдать из-за цен на билеты, поиска логов, подключения инета, нескольких пересадок. Ведь вылеты были почти стабильными, визовые режимы - простейшими, ну и т.д.
Мне каж, когда все это кончится, я буду просто порхать как бабочка со всеми делами - настолько мне будет легко.

Был какой-то то ли ОС, то ли не совсем ОС с изнасилованием меня. Это было клево. Хотя, когда проснулась, было отвращение к таким своим желаниям.

С утра искала билеты. А потом делала озверядку и ЦВ собранности. Надо было наоборот.

Ставила МВ на пиздострадания от неразделенной любви. И они кб растворялись под моим испепеляющим взором. Оч хочу, чтоб это и дальше так работало.

5 мин озверядки, 5 мин сплошного различения. Составила небольшое мнение по Д.

Съела тост из белого хлеба и пожалела об этом. После него болит живот. Белый хлеб вреден для меня. Я поняла это эвристическим путем и научные доказательства мне не нужны.

Работала, читала, гуляла, жрала. Утром было 10 мин практик. Поработала слишком мало из-за технических проблем. Читаю, слушаю дождь. Приятно.
_
Получеловек (или, точнее, полуперсона) – это не тот, у кого нет своего мнения, а тот, кто не смеет его иметь.
Свобода никогда не означала, что работать не надо; она означала, что работа не формирует вашу личность и эмоции.
Cвободный человек — тот, кто свободен иметь любое мнение
(c) Талеб