👻

Сделала одно важное дело, но от этого не стало меньше трв. Теперь есть трв по поводу возможных маразмов с моей стороны и мелких черных лебедей (на самом деле, серых), связанных с этой штукой.

Прошлась в парке, в котором еще не была. Мне там понравилось. Гуляя, мечтала о всяком романтичном, а потом - о кн близком/й члк. Возникала близ к кому-то, кого еще не знаю. Тут дальше фантазий не заходит.

Фрагмент унэ и попыток унэ 13 минут. От этого состояние значительно улучшилось, но не настолько, как хотелось бы. Сделаю план делать по 3-5 штук таких 10-15минуток в день. Завтра попробую.

Училась считать в 2ичной системе :3

Порождение чего-то приятного при пробуждении входит в привычку.

Были очень клевые вп днем.
Приняла одно решение, завтра - важное дело.
Общее ощ: катастрофически не успеваю. Вроде целыми днями занята (кроме как сегодня), но оч медленно делаются дела и мало работаю. Ну, последние 2 важных дела требовали много времени на то, чтобы искать и читать инфо, которую было непонятно, как искать, и я еще уставала от этого и делала перерывы.
Скучаю по Л.

48 дпо. Кажется, что этого уже слишком много, но кончать не хочется.
Хотя нет, не слишком. Восприятия стало легче различать последнюю неделю и от этого интереснее.

Я просрала 5 лет жизни на почти постоянную ннвкс и на заметный фон нокса. Нет 5л подряд, а суммарно. Это и до, и после селекции. И это не учитывая вспышек нокса помимо этого, чсу и нф нокса, кт по идее должен быть, но кт я не различаю. В эти годы я жила тем, чтобы исправиться, или просто страдала, и это делало меня слабее, серее и старее.
Это пиздец как много. Как-то страшно и некомфортно осознавать, что столько лет просрано и прожито в страданиях, и что это я сама себе их устраивала. И хочется больше ни дня не отдавать ноксу.

Сериал.

Написала мнение на фб и стало как-то по-детски радостно, даже мурашки по коже пошли. Кажется, я снова буду писать посты каждый день, не понимаю, как я так долго без этого жила.
Когда несколько дней назад писала мнение, было тоже приятно, но по-другому: было ощущение, что во мне есть личность, а не пустота, что я человек - не хуже и не лучше других - но человек, а не ничтожество.

Работала. Эффективно.
Л. рассказывал про алгебру часа полтора. Задавала вопросы, записывала, пробовала кое-че решать. Интересно. Возникала психопатия - ж расплакаться при непонимании. Сбивала.

Немного учила математику. Л объяснял про деление на ноль, потом про логарифмы. Пробовала записывать математические формулы, записывать, каким формулам они равны и т.д. Было интересно, но по мере обсуждения было все больше психопатий, связанных с мат.: вв себя тупым быдлом, нервный смех, трв, ндв, страх получить по голове Оо Спасибо матери, которая сделала из меня полного психа в этой теме.
Но все равно есть интерес к тч научиться понимать и записывать формулы, знать и просчитывать, что чему равно и т.д.

Смотрела на фотки с позавчерашней прогулки.
Есть ощущение, что фотки и воспоминания о вв на прогулке - всё это - настоящее, реальное, как материальные вещи, которые я могу потрогать. Что вв и озфа для них - это так же важно, чем место, где я нахожусь, состояние моего тела, деньги.
Такое отношение к вв бывает крайне редко.
Чувство, что я личность, воспринимается не так, хотя есть отношение к нему как к чему-то очень важному.

Думала о мертвенном сс, кт часто возникало и долго длилось в последнюю неделю: серость, скука, нет жж. Читала Бодха. Захотелось не допускать этого сс, прикладывать много усилий, устранять и другие НЭ на протяжении дня.
Потом прочитала это и чуть не расплакалась: "Для того, чтобы развиваться как личность, необходимо искать и стараться реализовывать РЖ, а также выявлять и устранять МЖ"
Мои жж, направленные на саморазвитие, устранение НЭ, изменения себя - это МЖ, а не РЖ. Убрать это - и что тогда делать?

У меня сильный НОКС, что я не развила один (на самом деле, не один) бизнес, что я недостаточно упорная и слишком ленивая, вялая для этого. Обычно я вытесняю этот нокс, теперь захотелось осо в этом. Есть какая-то тупость в этой теме. Не знаю, что делать с ноксом, т.к. он кажется очень обоснованным.
Захотелось подумать, почему мне стало похуй на бизнес и, следовательно, на свою жизнь.

Седня снова вялая. Оказалось, у меня t 37.5℃. Все ясно. Облегчение, что можно не осуждать себя за вялость.
Утром 4 мин практик. Работала пока мало.

Еще забрала стол и собрала его. Блядь, стол с регулироемой высотой и с блокируемыми колесиками - это лучшая хуйня в мебельной индустрии.
После этого внезапно почувствовала себя бодрее.
Несколько ЦВ агр.

Всю эту неделю - слабость, неск дней болела спина. Не высыпалась всего 2 дня, тч это не мб причиной. Начинаю подозревать, что заболела. Так жить - тяжело.

Собрала стелаж, почти смыла со стены плесень, помыла пол. Оказалось, вкручивать шурупы - совсем нелегкое занятие.
Очень серо почему-то, хотя сделала клевые вещи и обычно такое радует хоть немного.

Началась осень. Мне нравится. Свежо, спокойно и отрешенно. Еще начало сентября ассоциируется с началом новой жизни, ожиданием чего-то интересного.
Додумалась наконец делать ЦВ обиды, чтоб становиться менее обидчивой. Пока 3 ЦВ.
Теперь рисую каждый день и от этого возн нсщ. рисую за 1-5 минут 1 рисунок, часто ручкой - разгром перфекционизма. Ни за что никому не покажу эти рисунки, конечно.)
Взяла и решила поехать в другую страну потусить.

Вчера потрахалась 3 раза. 1 раз средне приятно, утром, и еще 2 раза вечером - было слабо приятно. Не чувствовала себя полным ничтожеством, поправляла мж и уходила, если уже не хотела трх. Неужели я так могу.
Еще был секс с возбуждающей дв.

Мало спала, но мне норм

Во время последних трахов возникал жар в нижних лапах. Не помню, было ли такое раньше при трахах в письку. Кажется, нет. Раньше я помню только при трахах в попу какие-то приятные ощ в лапках.
Клево, что новое приятное возникает.

По опыту поняла, что, чтобы не было недотраха, мне надо трахаться 1-2 раза в день. Довольно часто, учитывая, что мне придется куда-то ездить для этого и искать мжк. Но хоть не 4 раза в день, как неск лет назад.

Может быть очень приятно, если хуй прижат к левой стенке письки и трется об нее. Но это присходит далеко не всегда и хз, от чего это зависит.

Чувствую себя очень хуево почти весь день. Трв, депрессия.
Ненадолго помогали практики, потиски, забытье и шопинг.
Собственно, интересное за сегодня - это только различение вв утром и шопинг.

От депрессии помог ОСА. На время. Но можно было некоторое время пожить норм.
Сейчас уже кажется, что смогу жить норм с этими проблемами, не мучаясь, птч, ну, это было бы странно, если бы такие проблемы были бы только у меня, и только у меня они не прошли бы.
Немного гуляла в парке с чаем, шопилась.

Пытаюсь разобрать советский сложный шкаф, обдираю обои, подкрашиваю стены и слушаю рок. Sonata Arctica, Twenty One Pilots, Leger, Palaye Royale, Green Day. Вот это жизнь, да.

Работала, минимум по норме.
Вечером читала Талеба. Мне было сложно его понимать, и няп это потому, что интеллект разрушился немного от депрессии. Это испугало и вроде как встряхнуло.
Смешной разговор с Л.

Красила стены. Это мне так понравилось, что захотелось пойти на курсы маляра. У меня есть немало косяков, а некоторые вещи я просто не предусмотрела.

4 мин озверядки.
Почитывала Поппера в метро.
Мне было как-то насыщенно от бытовых и не только дел, но щас снова глубоко грустно.

Пытаюсь работать. Депрессия продолжается. Уже занималась одним из "любимых дел" - смотрела вк фотки моделей и сравнивала себя с ними. Но мне неожиданно полегчало от песни - Palaye Royale "Black sheep".
Да нет, это не неожиданно, а типично.
Может, 21 дпо - это все-таки слишком много для меня.

Читала Поппера часа полтора. Это было так сложно, что даже тяжело, но зато поняла одну новую вещь и освежила еще некоторые.
От этого депрессия сильно спала, хотя еще есть. Какая-то озлобленность - на жизнь, на свое тело.
Попала под дождь, шла под ним и было весело.

Появились проблемы с работой и впала из-за этого в депрессию. Я знаю по опыту и инфо от других, что мои действия тут могут или слабо помочь, или ничего изменить, скорее - второе.
Еще много депр. мыслей по другой теме, и ощущение, что будущего не будет и впереди только мрачная пустота.

Начала Хайека "Частные деньги".
Вернулась к "Одураченным случайностью". Да, после Хайека и Поппера читать Талеба - очень просто, почти как худ. лит.
Мне нра читать сложные и длинные предложения, в которых точно есть смысл, я напрягаю интеллект, чтобы их понять, и получаю удв и от напряжения, и от понимания.
Вообще я ощущаю, что чтение таких книг развивает не только интеллект, но и психику в целом. Не могу объяснить, почему.

Снова возн мелкое ж учить математику, чтобы быть умнее, и птч Талеб - математик. Думаю, попробую "Любовь и математика"

С утра работала немного. Еще читала Хайека. Он начал объяснять про связь между либерализмом и индивидуализмом и написал про индивидуализм немцев. О да. Чем дольше читаю, тем проще понимать и тем сильнее мне нравится.
6 мин озверядки.
Пойду куплю/сделаю пожрать и потом опять читать.

Начала еще одну книжку, Смит "Исследование о природе и причинах богатства народов". Интересно, там пишется в тч про работу мануфактур, промышленную революцию. Еще эта книжка - бумажная.

Седня и вчера норм работала.

Но седня в целом малоэффективный день, сделала 3/4 из запланированного от слабости при мес.

Вчера был оч клевый секс.