👻

Тофу без специй, без нихуя - это самая вкусная еда.

Думала о том, что даже на 1 взгляд дружелюбные облюди меня за самые невинные мнения возннв и самозабвенно страдала от одиночества. На днях был очень живописный прецендент.
Я думаю, что каким бы безобидным и милым ни был члк, чтобы делать выводы о его дружелюбии, надо сказать ему 5, 10 мнений (не все критичные м.б., а просто необычные, непринятые) и если он не будет бесится, то тогда и можно будет прп (!), что он дружественный и миролюбивый. Современные подростки и молодые лд - не хуже проф. актеров в изображении друж, нетоксичности. А на самом деле такие же ядовитые агр твари, как и все остальные.

Активно работаю, есть крутая цель по $

Различение СЖ, их реализация и прекращение нокса, стыда за них - это всё создает личность еще больше, чем написание постов в соцсетях, как я вижу. Когда я это делаю, а особенно прекращаю подавлять и стыдиться, то я оч явно чувствую, что я личность, я есть. И я чувствую себя намного психически здоровее от такого. И я думаю, что пока люди не поставят эту цель во главу угла, то всякие попытки лечить псих. расстройства (психотерапия, АДы, психоанализ) будут бесполезны.

Сон 1-8.30, но зато вчера трахалась часа 3, и в целом мне понравилось на 6-7.

Пришло время признаться. Я веду свой !ф, играя роль неуравновешенной дв, чтобы издеваться над 33138, привлекать его внимание, посылать нахуй, крч, тролить. Правительно заплатило мне за это сотни денег и скоро я куплю себе хату.
______________________________________________________
Седня случайно сделала один важный разбор и у меня впервые за кучу времени хорошее настроение. Р мне сильно помог с тем, чтобы разобраться в последней депрессии. Работаю.
Появилась долгоиграющая идея для творчества.

Поработала, поделала дела, и пока делала их, упала в ебическую депрессию. Поговорила с Р, он сказал очевидную, но неочевидную для меня вещь, я ее поняла и депрессия прошла моментально. А теперь мне просто очень грустно, но уже не ппц мучительно. Короче, я чувствую себя несвободным человеком, и что всякое неодобрение моих действий меня к чему-то обязывает. Вопреки всем пониманиям. Впч, что абсолютно каждый мой знакомый (около)симпат - более свободная личность, чем я.

Работала и делала это неплохо.

Общение с облд и чтение их блогов имеет неочевидное хуевое последствие - усиление ПЭ и НЭ. Облд оч сильно фонтанируют эмоциями, я этим заражаюсь и как результат впадаю в истерики разного рода и не могу это контролировать. Мне и так это свойственно, и при подходящих условиях это накручивается до космического масштаба.
В твиттере давно не сижу, чаты - в жопу, фрэги - нахуй.

Голод возн, но практически вся еда вызывает отвращение. Хз, это от НЭ или че-то физиологическое.
Пара кусочков манго и кофе со сливками сегодня.

Спала около 12 часов, 21-9. Со снотворным, но все равно клево.
Хочу бросить пить кофе, птч бывают проблемы с тем, чтобы сосредоточиться на чем-то, а когда его не пила, то таких скачков внимания было меньше.
Немного думала о ситуациях, в кт я чувствую себя загнаной в угол или даже меж двух огней и чувствую, что ничего не могу сделать, чтобы решить проблему, только уйти. Тут читается моя типичная ув "проблему нельзя решить".
Страдаю. Начала работать.

Кончила на 97 дпо. Очень приятно трахалась с Л, удв было больше психическое, чем физическое - сильная влюбленность. Нслж возникало слабое и среднее, но какое-то многослойное, глубокое. Потом тискалась с Л и Х, и тогда было много нлвк. Потом, когда шла с ними, было много озм - перед Х и по поводу того, что испытывала.
А потом свалилась в депр с ноксом, чв, жкс - типичным набором.
Сомневалась в том, что кончила. Но ощщ обновления вв после оргазма - это главный аргумент, а то, что я плавала потом в ноксе, а не страхе - еще один аргумент, подтверждение, потому что вв изменились. Ну блин, ну почему я падаю в какое-то говно даже когда все охуенно.

В этом месяце я потратила немного более чем ＄2000 (не считая базовых трат - на еду, проезд, лекарства), а заработала менее чем в 2 раза меньше. С одной стороны жопа, с другой стороны, эти траты оказались меньше, чем я ожидала, когда начинала считать. С 3 стороны, 2000 - это не такие уж большие деньги и эта сумма меня пугает просто птч я нищая, привыкла мало зарабатывать и мало тратить. Решила взять и отбить эту сумму в след. 2 месяца. Чувствую, что мне действительно хочется работать и не хочется тратить время на тусовки, прогулки.

22.30-9
Все еще не восстановила силы.
Прошла 1 км или меньше и устала.
Посмеялась и устала.
Трудно сосредоточиться на инфе, которую ищу.
При малейших быт. сложностях возн сильные НЭ.
И похоже, что пора бы уже кончить, т.к. уже рекорд - 96 дпо, и т.к. в прошлый рекорд мне резко похуевело в последние дни, но нет ни сж, ни ж кончать.
Ну или надо к врачу, только хз к какому - терапевту или психиатру.

Всё работает странно: ч голода не возн, а возн ж вкусовых впч; ж спать не возн, а усиливается фоновая усталость. Иногда плывет перед глазами. Ходила в магаз и, оборачиваясь, была ув, что увижу кассу, хотя знала, что там полки. Это было реально страшно, это уже почти глюки.

Купила клубнику в сб вечером зимой. Слава капитализму.

33138, а я считаю мягко говоря передергиванием предполагать не доказаный пси-террор надо мной на основании моей жалобы и не зная ее контекст.
_____________________________________________________________________________________________
БОльшую часть дня просто сижу за ноутом, вяло сёрфлю инет. 2й день нормально ем 2 раза в день. Сегодня еще + печеньки. Не только физических, но и умственных усилий не хочется, никак даже минимально напрягаться не хочется. Еще оказалось, что я тут задерживаюсь, так что пока что не ищу инфо, кт собиралась искать в эти 2 дня. Отдыхаю и хз, сколько времени отдыха мне понадобится, учитывая степень и количество заебанности.

Съездила по делам (еще плюс ФА или самоповреждение, как посмотреть), лежу в теплой ванне, чтобы расслабить мышцы и начинаю "просыпаться". Всм, осознавать, что все вокруг меня реально, последние события - тоже, и я - тоже. До этого я сегодня рассудочно, конечно, понимала, что все реально, но ощущение было такое, кб это сон.
Наблюдая за своими вв, я пнм, что то, что я считала своей личностью, было построено на вот этом вв всего нереальным, которое длилось, ну, лет так 15 как минимум.

Сижу у окна, слушаю озфа музыку, пью кофе. Есть удв. Хочу сделать предпосылку к тому, чтобы день не был хуевым.
После вчерашнего мышцы на руках и ногах забитые, гудят (это странное ощщ, похожее на вибрацию).
95 дпо

Наткнулась тут на свой ник в контексте конспирологической теории. Посмеялась. История типа "я набухался и разрушил дом - во всем виноваты жиды".

Странно, но дожила до конца дня. Так устала, что даже не набрала ванну.

Сегодня смогла убедиться, что хранить горы вещей - это именно сумасшествие, как говорил Б.

Заметила механизм: возникает ув, что то, что происходит - это не по-настоящему, это как фильм какой-то. Помню, что многократно такое возн в детстве. И теперь я понимаю, что мне хотелось верить, что настоящее - это нереально, а ненастоящее - реально, птч в реальности происходил пиздец. И тко я сходила с ума, причем, по собственному выбору, но не понимая, что это смш.
Сейчас не пиздец происходит, но мне от происходящего хуево. Как бы очистить реальные события от собственных НЭ, которые так сильно прикреплены к ним? У меня не получается унэ, птч я не могу вспомнить озв. Помню озфа, а озв - нет.

0.30 - 7.30
После разных душевных метаний пришла к тому, что хочу только место для сна в комфортном логове, лежать там целыми днями и читать/писать фанфики.
.
Около часа не вылажу из-под одеяла, птч пиздец не хочу делать дела.
Меня пугает и перспектива тут остаться, и перспектива уехать. Хз как решить 1 вопрос.

Есть ощущение, что моя жизнь - это кошмарный сон, который никак не закончится. Много спешки, беготня куда-то, постоянные сборы и уборки, а я ннв убирать, ощщ, что я ничего не успеваю, что если я не сделаю Х, то будет хуево/ужасно.

Хотя блин, объективно не происходит ничего плохого. Кроме того, что я в этом мес мало работала, много тратила и много болела.
.
Тем временем, выносливость только усиливается, алертности все больше, мое тело ощущается как пружинка из энергии. Когда об этом думаю, это кажется чудом, исполнением мечты.

93 дпо, сон около 0-7.30. Перед сном тревожилась и тко мало поспала даже несмотря на снотворное. Наверно, в этом варианте трв вырабатывается нор-адреналин, в не кортизол, вот оно и не работает. Это такой вид трв, что в нем сложно различить именно трв, просто есть такая активность, бодрость в том, чтобы решать проблемы, и от этого пропадают сонливость, усталость, даже голод. М.б. внутренняя обезьяна думает, что надо быстро убегать с места проблем, так что ей не до еды/сна.

Собираю вещи. Специально сажусь, чтоб переварить завтрак, чтоб не тошнило. Но и завтрака мне многовато, хотя это 1 сырок в шоко и 1 фруктовая конфета. Ну блин. Тело, тебе надо жрать, чтоб работать...

Тискалась с 2 любимыми парнями. Довольно приятно, хотя я не была от этого такой счастливой, как в первый раз. Полуобморочное сс мешало. И, оказывается, у меня сильная нлвк, от нее даже пропадало СЖ от одной идеи, и в общем, я не сделала и не предложила ниче развратного, хотя ситуация охуенная. Было разочарование в себе. От них я другого не ожидала. А в тот раз я взяла руку одного и положила ее на хуй другому...
К Х больше влбл, к Л - больше СЖ. Интересно, что так по-разному получается, раньше я такого не замечала.

А так, мой обычный день: дофига всего делала (физически), почти ниче не ела. За эти 3 недели похудела на 3 кг. 47 кг ровно, это взвешивание после питья воды и в рубашке с футболкой

Сегодня на фоне СЖ было острое возбужденное ощщ в спине между лопаток - такое бывает в клиторе, когда он встает. И было густое ощщ возбуждения - не только в письке, но и в спине, в плечах. Это очень приятно. И при дрочке возникало острое наслажд в верхней части тела, напоминающее те ощщ, кт были при первых трахах с Б.
Были СФ, где я кончаю и я различила, что я не хочу оргазм, а хочу чувство, что я принадлежу тому, кто меня трахает, и оргазм символизирует это в моей СФ. А так я уже давно не хочу кончать, и в дрочке сегодня не подходила к ГО, а дрочила довольно много и по-разному.

22.30-2.30, 5-9.30

Я в прострации. Вообще ничего не хочу делать. Даже печатать лень. 4 день болею, месячные, ем раз в день, до переезда осталось 3 дня, а еще остались важные дела, нет ни билетов, чтобы свалить нахер, ни кв, куда можно было бы поселиться.
Вчера пол дня убирала (отдыхая 1 раз 2-3 мин и жря мин. 5 2 раза) и устала пздц. И неоднократно я так делала дела в последние недели 3, будучи больной.

В общем, тот самый последний момент, а я уже в жопу ничего не хочу делать.

90 дпо
Возн сж после ~недели его отсутствия. В полусне были фантазии о том, как меня ебут во сне, как мне дрочат в подворотне, и вчера вечером какие-то СФ были.
Нравится, что месячные идут. Слизывала кровь с пальцев. Вообще я хотела бы, чтоб меня потрахали пальцами, а потом заставляли бы слизывать с них кровь. Оч фетишно.
Приятно, короче.

А так не оч стечение обстоятельств. Ем раз в день, болею. Сил нет, запасы железа и остального не восполняются. Даже зубы почистить тяжело.

Это удивительно, но когда я думаю о том, что всё надо сделать как можно быстрее, перебираю в голове планы по делам, у меня появляется энергия, даже физическая. И такого было оч много в эти 2 недели, когда много всего делала. И это несмотря на слабую простуду, холод, недосып. Сейчас это особенно удивительно, при такой болезни и месячных.
Отсюда вывод: если есть ясность о необходимости в каких-то действиях, то желания их делать и энергия на них возникнет сама по себе. И второй: ж избежать опасности или чего-то неприятного у меня намного сильнее, чем ж получить впч, удв. Птч во втором случае такой энергии и близко не возникает.

Поспала и стало значительно лучше. Даже температура нормальная. Хотя еще болею.

Поехала вот по делам, и оч хорошо, что характер этих дел позволяет мне лежать.
Не голодаю. Хотелось кофе со сливками + было ч голода + таблетки от горла.

89 дпо. Мб поэтому к утру и стало лучше.

Ебнула температура 38.2 и мне оч хуево. Это пиздец. За неделю до переезда, зимой, в то время как мне еще придется много выходить на улицу и вообще двигаться. Я не знаю, как мне все сделать норм. Единств. идея - это голодать пару суток начиная с завтра, чтоб выздороветь, тем более есть и так не хочу.