👻

Иногда пользуюсь селекцией, чтобы чувствовать себя лучше и быть эффективнее.

У меня так и будет скучная таксебе оплачиваемая работа, если я не буду активно учиться.

Мой блог https://t.me/+DIdN4mXpPd9kMjMy

С нами с 1 декабря 2015

Прочитала определение слов "капитализм" и "коммунизм". Какая-то муть, у них нет четких определений, есть и правда разные определения, и те - размытые. Блядь, как я могла раньше не обращать на это внимания и быть ув, что я знаю, что это.
Еще раз поняла, что люблю точные науки за то, что там как раз точные и понятные определения есть, на них эти науки и строятся.

Все эти пол дня болит голова.

01 октября 2021, 13:54

Спала, тискалась и трахалась с дв. Оказалось, что мне может быть очень приятно трахать дв пальцами, и из-за ощщ в пальцах, из-за возбуждения, и от того, что дв приятно и она возбуждена. И игрушкой тоже довольно приятно трх, но меньше. При этом, много напряжения и трв из-за сх сделать больно, ну и много спрашивала об этом.
Крч, я открыла, что ебать дв - охуенно.)
И кст, когда она мне лизала письку, она меня тоже спрашивала, как мне нрав.

А так в целом мне было слабо приятно с ней и я много осуждала себя за это. Птч дв охуенная, оч красивая, пупсовая, выглядит радостной и влюбленной, и очевидно, что если мне слабо приятно, то это птч я полено.

01 октября 2021, 10:40

23.30-7
Почему-то чувствую себя выспавшейся и еще относительно хорошо помню свой сон (приятный). Там было логово со странными тренажерами, Р, Т, причем, про Т было известно, что у него какие-то оч стремные глисты, и еще он предложил мне попробовать приятно пообщаться и потискивал меня.
Работаю с 8. Неплохо получается.

30 сентября 2021, 05:28

Я чувствую себя как зомби, поспав ~7 ч 3 день. Типичные нфо во лбу. Это ну хуйня какая-то, так быть не должно, чтобы слабый недосып так хуево влиял.
Порождаю наслжд (и это на удивление хорошо получается). Хочу быть более стойкой к недосыпу.

29 сентября 2021, 06:56

Для развития психики цлс окружать себя источниками впч, в кт есть что-то, способствующее развитию. Т.е. цлс читать качественную классику/публицистику/философию и т.п., а не смотреть кино или читать комиксы. И когда я упала в фентези, потом аниме, потом в супергероику, я стала окружать себя тупыми и даже способствующими деградации источниками впч и даже не поняла этого.
Мне не интересно (правда) смотреть кино, а вот читать книги с интрс описаниями псих. реакций - интересно.
Вчера начала Анну Каренину.

Много мсж. За эти сутки кончила раз 7, причем последний раз в туалете в кафе (фейспалм). После этого увлеченно читала мат. и практически все понимала.

28 сентября 2021, 09:49

"Стоит тебе переехать в какой-то депрессивный район советских хрущевок, и можешь ставить крест на своем развитии. Только очень сильный человек способен преодолевать такие влияния"
Похоже, этот человек - я. Хотя я бы не назвала себя сильной.
Только этот район меня заебал.

Работаю с 7.30 и есть покс за это.
У меня есть синдром самозванца. Если меня называют умной и/или развитой, то возникает нокс, ж себя ругать и доказать, что я не такая. Хотя члк может меня дорисовывать (что на его ответственности), или я могу и правда быть умной и развитой по сравнению с теми лд, с кт он общался до этого.

27 сентября 2021, 07:00

Сегодня после тусовки целенаправленно вытягивала себя из тупости. Она стала отчетливо неприятной, отравляющей, как будто я барахтаюсь в грязной мутной жидкости, и этого было прям много в последнюю неделю как минимум. Вытащилась, и, как ни странно, стало приятно, появилась насыщенность, хотя потом было пусто и грустно, это ощущалось лучше, чем тупость. И вот сегодня вечером я поняла, что не могу больше писать то, что пишу, меня воротит от этого, это какой-то бред (там психоделия, завязанная на телепатии и т.п.).
Еще интересное: спрашивала себя, кто мне эти лд, с кт я тусила. Никто, я просто получаю с ними впч.

Работала 4 ч.

26 сентября 2021, 19:11

65 дпо и долго вообще не хотелось кончать. Щас спонтанно механически возбудилась от пары вещей, одна из которых - полная хуйня. И кажется, что могу кончить тупо за буком, даже случайно. Это ну так себе, я хотела бы кончить во время кн клевого траха. Но возникает вопрос, а смысл, если мой самый сильный оргазм был в кровати под розовой гирляндой под музыку...

Уже которое утро сразу ищу в тлф список озв и делаю практики. Это клево.
Работала и рисовала новый хентай с тентаклями.

26 сентября 2021, 10:02

Сделала план по нслжд. Еще сегодня несколько раз порождала отрш и от этого охуенно приятно, само возникает нслжд, а еще анестезия и тв.
Читала МиМ.
Работала маловато, но завтра уже точно смогу больше.
Думала, сваливать ли отсюда и как.

23 сентября 2021, 19:24

Че-то захотелось повыть в !f.
Делала быт. дела и заебалась мин. за 30. Как так можно. Все люди делают намного больше и справляются.
Почувствовала хрипы в груди и поняла, что делаю слишком мало практик.
2.5 часа знм низкооплачиваемой работой, а так вообще 4 день.
Моя жизнь проходит в энергетической канаве. Я - живая иллюстрация того, что Б писал про психическое дряхление.

От этого поста возн свежесть, как будто я пишу что-то честное, настоящее.

23 сентября 2021, 09:42

Я вижу, что, когда я вваливаюсь в сильные ПЭ или НЭ или смесь в связи с переписками с облд, то меня как личности нет. Нет различения вв, специфического ощщ себя, понимания важности своего сс и памяти о целях в связи с этим. Сильная тупость и напряжение во лбу.
Оказывается, вовлечение в это "убирает" меня еще сильнее, чем озб и нокс.
Но при этом сильнее переживаются бытовые цели, ж работать намного сильнее. Это странно, мне как будто не нужны деньги и быт. комфорт для себя (?).

И притом у меня возн сильное ощщ просирания жизни от тч не учу прогр, англ, не создаю тко перспектив в жизни, просто ее трачу.

У меня сильные проблемы с психикой и мне не с кем их обсудить по объективным причинам

21 сентября 2021, 12:30

Сегодня проработала только 5 ч из-за вялости. Весь вечер читала Булгакова "Мастер и Маргарита", "Белая гвардия" и книгу, кт знакомая написала.
Я, кажется, получаю удв от вещей в М и М, от кт раньше не получала - от описаний соц. явлений, эмоций, каких-то мелочей. При бОльшей психической развитости эта книга лучше идет, вроде. Ну и стиль раньше не казался таким красивым.
Уже начинаю засыпать.
План по нслжд done.

20 сентября 2021, 19:09

Сегодня читаю 4 книги, из них 2 начала сегодня, 1 перечитываю (и это как-то прям увлекательно, ярко). Булгаков красиво пишет - и сам стиль красивый, и описания эмоциональных реакций.
Весь день сонливо и психической жизни прям вообще нет - мне чтение ее как будто заменяет.
Озверядку сделать не получилось, а норму нслжд доберу. До этого пропустила 2 дня.

20 сентября 2021, 14:52

Вчера гуляла с одной дв. Было немного интрс и казалось содержательным, когда обсуждали, кому какие литературные персонажи нравятся и чем, и - склонность к творчеству у лд. Сегодня поняла, что могла бы задать пару интрс вопросов, но тогда не пришло в голову.
Я впадаю в сильные смш ПЭ, когда с кем-то тусуюсь, и уже делала несколько смш вещей. Думаю, что сделать, чтобы не поступать смш. Идеи: тормозить ПЭ, чтобы они не стали смш; поделать ЦВ ПЭ.

Мне каж старческими посты и обсужд про еду, температуру и т.п. быт. вещи, связаные с телом, если это не: 1) обсужд, как решить проблему, 2) обсужд приятных впч (но и это иногда каж старч). Кб у члк больше ниче не происходит, кроме этого.

20 сентября 2021, 06:03

На этой неделе получается 40 ч работы. И не то, чтобы это ощущалось так, кб я все время работаю и нет жизни. Я на этой неделе и тусила, и тискалась, и занималась своими хобби, и практиками, и качалась.
Меня удивляет этот контраст между тем, как раньше переживались 40 ч рб в неделю, и как они переживаются сейчас.
При этом у меня, каж, копится усталость, я второй день начинаю хотеть спать уже днем.
Ну ниче, завтра будет выходной. Скорее всего, полный выходной.

18 сентября 2021, 16:23

Чувствую себя очень уставшей, хотя сегодня выспалась и мало работала. Жопа какая-то. Хотя мб это накопилась усталость предыдущих дней, когда работала относительно много и не высыпалась.
С трудом работаю, а так даже не могу ниче читать, даже тупые фанфики.
Но зато сделала норму по нслжд

17 сентября 2021, 16:32

Уже где-то 3 день много рисую. Нравится.
Сегодня уже второй раз становится спонтанно приятно, непонятно от чего.

17 сентября 2021, 14:09

Бо: "депрессия - это итог системного нарушения личности. Это не просто какое-то омрачение, это результат системных катастрофических надломов психики, когда человек потерял смысл жизни, веру в себя, доверие к своим жж, он даже уже и не испытывает никаких жж, у него все сломалось, короче"
Из этого следует, что цлс находить поломки и чинить их.
Ну и да, надо признать, что я в депрессии. Иногда я хочу плакать, умереть, резаться. В норм сс таких ж не было бы. Надо искать свои поломки. Вообще после той ебучей сит в июле ощ, кб у меня сломался хребет, только в психике, но я не могу до сих пор однозначно сказать, предпочла бы я, чтоб ее не было, или нет. А сит 20 дней назад сделала еще хуже.

17 сентября 2021, 11:47

Работала 7.5 ч. Довольно сильно устала. Но вот еще 1.5 г назад я так уставала от работы 4-5 ч. И + я еще не высыпаюсь 3-4 день, это надо брать в расчет. Охуенный прогресс.
Я стала работать по 6-7 ч в день + шевелиться для источника доп. дохода, стоило мне на самом деле захотеть денег сверх базовых трат. Это просто, но вот удивительно, что это наконец произошло.
Сделала норму по наслжд - 1 ч.
А так вообще не день, а говно по причине недосыпа. Весь день меня шатало и почти ниче приятного не было.

Про форум - ну К как был токсичным и нечистоплотным (в обсуждениях) мудаком, так им и остался. Е. такая же (как мин. была), но агрессивнее.

16 сентября 2021, 18:40

У меня самый минимум - это 1 ч нслжд в день. Утром обычно еще хочется сделать озверядку, чтобы избавиться от НФ или ослабить его. И теперь хочу к этому минимум добавить еще бизон нслжд или кн озв во время тусовок с облд.
Хочу еще к минимуму добавить несколько выныриваний в реальность в день, но я не знаю, птч у меня от этого бывали панические атаки. Пока думаю так: 1 выныривание в случае, если у меня трв или депр из-за каких-то быт. или др. вопросов. Обычно такое случается из-за неадекватного вв реальности, а тут я как раз себе помогу.

Мой вой о своей тупости (у меня в ВД) - это неэффективная и неосознаваемая попытка себя отрезвить. Поняв это, перестала выть.

Озверядка и работа.

16 сентября 2021, 09:35

Вчера было клевое свидание. Мне рассказали, что в К. есть лгбт френдли кафе, и мы туда пошли, там тискались, целовались. Мне очень нравится с ней целоваться и болтать. Прикольно, что она сама начала говорить о том, у кого какие фетиши.
Блядь, интеллектуальная нагруженность этого "общения" и моего описания его не выдерживает никакой критики. И вот, хотя мне было приятно, после встречи было ощщ, как будто я пила весь вечер и потом внезапно отрезвела. И подобное же было после др. тус с облд. Я могу говорить мнения, задавать вопросы, делать выводы, но, очевидно, не хочу этого делать, а хочу пэшных тусовок. Я это и делаю, но остается осадок от самоотупения.
0.30-7

16 сентября 2021, 05:40

Не высыпаюсь второй день, чтоб пораньше работать. Просыпаюсь в 5-6. Сегодня уже прям хуево. Нфо в теле, весь день болят глаза, утром - агр, рздр, потом депрессивность, потом трв, щас просто отупение. Ну и вот весь день работаю и рисую. Это ощущается как примитивное занятие типа вязания, ну во всяком случае покраска, которой я сегодня и знм.
Удивительно, но набрала норму нслжд за день. Оно возникло от музыки, а потом я его просто подд. Порождать с утра ниче не получалось и от фоток озфа почти ниче не возн.
Завтра обязательно высплюсь.

15 сентября 2021, 14:29

В последнее время (как стала вылазить тусить, знакомиться) я охуеваю от того, какие дв красивые и клевые (от многих впч држ, чувственности (адекватность этого впч под вопросом)). И вроде я и раньше такое замечала, но это не задевало меня, не вызывало сильных эмоций, скользило по поверности моей психики, а в целом было все равно. Теперь мне многие нравятся, влюбляюсь в каждую ~пятую. Мжк же либо неприятные, либо никакие практически все. Теперь не понимаю, как я раньше влюблялась в мжк, а в дв - крайне редко.
Вчера на одну (О) вставало, я тиск и цлв с ней. Потом с другой (Ж) много тиск и почти трх, но меня ща нельзя трх, а она не хотела, а полизы не любит.

13 сентября 2021, 07:50

Пошла на еще одну тусовку, влюбилась в еще одну дв, держались за руки, потом сидели в кафе, пиздели про мат. и еще некоторое, я задала ей пару существенных вопросов. Хочу отношений с ней или типа того, и узнавать ее постепенно, и получать впч.

У меня почти каждый день панические атаки, причем в обеденное время (седня не было). И я каждый день хочу покончить с собой и не делаю этого по причине деловых договоренностей с симпатами (хочу этого не все время). Когда думаю о причинах, они кажутся несущественными, но это ж от этого не проходит.

11 сентября 2021, 17:44

Вчера снова пошла на тусовку и познакомилась там с 2 дв, в одну из них немного влюбилась и тискалась с ней весь вечер. Обменялись контактами, встретимся завтра, наверно. Интрс, что она спрашивала о моем комфорте в потисках, и хотя было видно, что у нее зашкаливает озм и нлвк, мне такое нра. Не могу вспомнить мжк, кт бы так делал, все либо ув в своем мастерстве тискать, либо используют мое тело как резиновую куклу.
Вообще это одна из 3 дв, в кт я влюбилась за эту неделю, и мне уже каж, что это ненормально - так часто влюбляться. Хотя то, что влюбляюсь в дв, нрав.

Не могу ни на чем сконцентрироваться из-за насморка.

11 сентября 2021, 07:43

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы