👻

Слушаю курс по научному мышлению. Узнала, как можно записывать факты и связи между ними с помощью языка математики. Очень интересно и очень-очень приятно, это вызывает сильное псих. и физ. наслаждение, кажется самым приятным, что может быть. Чувствую себя живой. Ещё раз понимаю, что мне туда и надо.

Удержалась от того, чтобы описывать бессмысленные бытовые подробности - где я и почему именно там.

Мне больше нравится, если улицы грязные и местами разбитые, но с деревьями, кустами, цветами, чем целые, чистые, аккуратные, но без растений. А тут такое часто бывает. Лысые стерильные улицы. Это как идеальный порядок в комнате: чисто, но безжизненно.
Очень хочу туда, куда собираюсь, как раз птч там много красивой природы.

Штурм.
Ещё снова вспоминала и усиливала одно любимое вв, делала ЦВ с ним.

Сижу в кофейне с видом на большой европейский замок в огромном окне в пол, пью кофе. От этого даже чувство сказки - все как в моих мечтах.
...
3.5 ч в банке. Оформила аккаунт, но не пополнила его - заебалась ждать в очереди.
Купила 2 рюкзака - большой для вещей и мелкий, чтобы гулять с ним. Теперь мой кочевой образ жизни станет легче (буквально)).
...
Фоновый дискомфорт от неустроенности и одиночества, причем, для избавления от второго мне бы хватило только жизни с Л или иногда встречаться с ним.

Завершаю штурм. Сегодня было оч тяжело порождать озв, поэтому в основном поддерживала наслаждение и порождала его в др частях тела. Теперь ещё в спине. Надеюсь, она будет меньше болеть, а то из-за рюкзаков коп, что будет сильнее болеть.
Мне легко держать нслж, читая и переписываясь. Клёво.

Вчера тоже штурм вечером.
Утром было интересное, оч неожиданное.
Сегодня врач. Я вв интересным получать опыт общения с врачами в др странах.
Таскалась с рюкзаками с утра (так пришлось).
Надо делать штурм, а мне хочется только лежать. Хотя что мешает мне сделать его лёжа. Схожу в душ и поделаю.

Вчера делала штурм вечером, параллельно отвечала на вопросы О, разделяя внимание и получалось.
И уже есть эффекты от штурмов: вчера и сегодня не отхаркиваюсь во 2 половине дня, а сегодня даже и в первой. До этого было много мокроты каждый день, даже при том, что нет триггеров для сильной аллергии.

Вчера общалась с врачом. Сегодня пыталась к нему попасть. Это квесты, птч либо местные не говорят по-английски, либо я говорю/понимаю хуево. Общаюсь с помощью гугл транслейт.
Седня узнавала пути решения др проблемы. Вижу, что мои проблемы такого характера, что среднестатистический чел при них умирал бы от трв, а я мало трв. За это блгд к себе.

Штурм. Решила их делать, т.к. тело само не выздоравливает.
Было много отвлечений, ж отвлечений, тяжело держать внимание на практиках. Вначале ок 50% озв не получались. Но с нслж получилось просто: оно возн вначале, где-то с 3 фрагмента и дальше нужно было просто держать на нем внимание и делать с ним всякое. Особенно понравилось читать, удерживая внимание на нслж.

Пытаюсь записаться к врачу.

Сегодня не страдаю впервые за эту неделю.
Сидела у пышной сакуры, гуляла в красивом районе с видом на холм, парком, стеной, обвитой плющом, и пару мин даже чувствовала себя счастливой на 10.
Но всё ещё болею и мне тяжело даётся интел. деятельность.
Дочитываю Мастера и Маргариту. До этого читала ее в шк, щас больше всего замечаю.
Бросила много.

У меня не получилось сделать озв смыслом жизни, и тянет сделать этим что-то внешнее, а не внутреннее, психическое. Пвх вызывает развитие науки, мысли о том, чтобы принимать участие в этом. А для этого необходимо мочь мыслить и разбираться в научных темах, и для этого необходимо здоровое тело. Завтра начинаю штурм + пытаюсь записаться к врачу.

Сегодня случайно нашла забытое вв: приятное одиночество, отрш, наслаждение текущим моментом. С ним срезонировали строки из одной песни. И к нему добавилась новая составляющая: ощущение неприкаянности, нестабильности, кт есть в данный период моей жизни, когда чувствуешь себя как лист, летящий на ветру, или как будто я в лодке в бескрайнем океане.
До этого это чувство сопровождалось НЭ.

Сегодня ещё немного лучше, прошла ок 1 км, гуляя. Сижу в кафе, исп приятное. Но уже снова охота полежать и нфо в лёгких так и есть.

Читаю "Межзвездный скиталец" и слушаю классику. Там есть про то, как персонаж засыпал усилием воли, занимался самогипнозом, про ВТО (вроде). Интересно и возникает ж попробовать добиться ВТО. У меня, ж из области селекции? Странно.
И еще возникает узнавание к некоторым вещам, связанным с нфо.

Я не знаю, что буду делать после этой недели, куда ехать, где жить, и решила забить хуй и решать, когда хотя бы стану лучше себя чувствовать. Или в последний день. Мне сложно осуществлять мыслительную деятельность в таких условиях.

Депрессивно из-за болезни, слабости. Мне тут лучше, чем было там, но все равно хуево. Комната толком не проветривается, место, куда выходит окно - прокуренное и нельзя постоянно держать окно открытым.
Ходила на улицу. Сил хватило на то, чтобы зайти в пару магазинов, в кафе и пройтись в сквере. Там было приятно, пели птицы и цвели сакуры. Вообще было приятно от весны, тепла.
И все-таки было ж читать на англ, мелькнуло ж учить этот язык. Мне хочется пообещать себе никогда не отступаться от цели развивать интеллект, ум, но я понимаю, что нет никакой гарантии, что я буду хотеть выполнять это обещание.
Читала Лондона "Межзвездный скиталец".

Обьелась завтраком в отеле. Вкусная клёвая еда и я чувствую себя довольной, хоть и обьелась. Гренка, салат, яичница, чай с медом и лимонным соком, йогурт (домашний, судя по вкусу и консистенции). Я в последние 1.5 месяца редко ела нормальную еду, пербиваясь сухими снеками и сладким.
Написала в чат одно мнение и от этого приятно стало, свеже.

Валяюсь в номере и мне более комфортно, птч можно расслабиться и птч нет озм за насморк, кашель. Но че-то хо ныть. На ресепшене так кашляла, что расплакалась и думала, что меня выгонят нах на волне остатков коронаистерии. Надо купить зубную пасту, но хочется валяться.
Че-то нелирично.
Вот: я чувствую, что в моей жизни бардак, что у меня почва ушла из-под ног из-за того, что я уехала от парня, нет постоянного жилья и работы. Вот это уже да, красиво, только в дм на это похуй, если честно.

Нашла жилье на неделю и это кажется очень классным. Там я смогу отдохнуть, попытаться решить другой быт. вопрос, не торопясь искать жилье на более долгий срок и мб более комфортное.
Я даже получаю впч, удв от этой ситуации, и этого было бы намного больше, если бы не болезнь.
Я не получаю удв от сидения в кафе из-за озм за насморк, кашель и из-за нфо, и это прям досадно, птч я люблю сидеть в кафе.
Сильный насморк, чешется в носу и хочется с размаху ударится обо что-то, чтобы сломать нос. Так всегда, когда сильный насморк. Захотелось где-то об этом рассказать.

Уехала в соседнюю страну, потому что в своей не смогла найти жилье.
Утром страдала, что уезжаю от Л.
Весь день в поезде и все равно сс тяжёлой болезни.
Щас нужно сделать одно бытовое дело и поеду в отель валяться. И возможно, только 1 ночи и полудня там будет мало, у меня пиздец слабость.

Кое-кто рухнул на днище.
Сегодня сидела-лежала под капельницей. До этого было оч хуево почти весь день и ни лекарства, ни кофе не помогали. Повезло, что смогла попасть в больницу в выходной, без страховки, без нихуя. И у меня еще и денег не взяли.
Собирала вещи, смотрела маршруты и жилье немного.
То, когда я уеду, зависит от того, во сколько я проснусь. Даже не от того, найду ли, где переночевать. Это можно найти и на месте.

Это оч странно, но меня полапали и потрахали. Т.е. я ничего не делала, чтобы этого добиться) клево. Стала немного довольнее.
Но все равно хуево из-за болезни.
Много валяюсь седня.
Пробовала еще раз, во 2 половине дня, поучить прогр, но стала кружиться голова, так что бросила.

Различила, что, жалея себя, надеюсь, что кто-то обратит на меня внимание и снимет мне кв. Это просто смешно, даже Л не делает этого. И от этого жкс пропадала.
.
Слушала Солонина, заметила, что не могу концентрироваться на инфе. Потом потискалась с Л чуть-чуть, исп довольство и во время него концентрироваться получилось. Знч, надо порождать довольство - это в разы улучшает когнитивные способности.
.
Плакала неск раз. Я мучаюсь от нфо и отчасти от умственной сложности и усталости.
.
Мне нравится быть безжалостной к себе и другим, циничной настолько, насколько можно. От этого ощщ, что вся жизнь впереди, что я способна на что угодно, что мне 17 лет.

Заметила, что некомфортно не только от болезни и некомфортных бытовых условий, но и от хтонического ужаса по поводу этого всего. Кажется, что я тяжело заболею (хотя, уже) и умру.
Это странно, но я очень хочу таких простых вещей, как: чтобы у меня не было обострения и чтобы я могла пойти на кухню и приготовить себе простую нормальную еду. Я мечтаю о рисе с курицей, тушеных овощах.
Пока что не получилось найти ни платное, ни бесплатное жилье. Надо признать, что если бы я не была нищей, то спокойно сняла бы что-то за $50+ в сутки.
___
Бывает ж отдохнуть, читая фанфик или простую книгу, но я обычно устаю настолько, что не могу на этом концентрироваться.

Озверядка и нслжд. Но сс все равно не клевое, птч проснулась с болезнью, а она длилась мб и часами. Попытаюсь снова понять штуку в пайтоне, про кт вчера узнала.
____
Спустя пару дней поняла, что обтекла, согласившись с Б и С, что я такая же нетерпимая, как симпаты, или сильнее. Нет. Я не опустилась бы до такого уровня агрессии, истерики и неадеквата в дискуссии, кт были в обсуждении К и ссылки недавно.
Это было продолжение игры "я во всем хуже симпатов", кт я играю для того, чтобы меня считали нормальной. Как можно так унижаться и пресмыкаться.

Училась. Немного гуляла, бегала.
Тусила на кухне с соседями. Оч хочу трахнуть одного, примерно во всех позах, в которых его вижу. Когда представляю секс с ним, то чувствую прикосновения как настоящие, от сж крыша едет.
__
Я устаю до такой степени, что чуть ли не кружится голова. Но эти усилия перспективны.

Нравится мысль "нет справедливости, есть причинно-следственные связи". Это про то, что я ем какую-то хуйню, снеки, потому что не могу долго находится тут на кухне, чтобы готовить, и птч не зарабатываю. Вообще, это про всё в жизни.
Но вроде скоро я смогу готовить, а не совсем скоро - покупать не только дешевое. Вчера и позавчера я прикладывала усилия, чтобы создать условия для этого.
___
Смогла работать в PC после подсказки Л, теперь пытаюсь пилить программу собственного сочинения.

Седня проснулась без болезни, от чего хотелось чуть-чуть ФА и просто так было хорошее настроение.
Озверядка, нслжд.
Птички поют. Потискиваю этого.
Пытаюсь овладеть pycharm - бессмысленным и беспощадным. Читала документацию для пайтон 3.10, думая, что дело в нем. Щас буду читать раздел help на сайте по pycharm.
3 или 4 день уколы боли в голове. И хз, это от напряжения или другая хуйня какая-то.

Сначала ~3 ч обсуждала свои вв, различала ув, вв.
Потом стала учить прогр.
Смогла сравнить эффекты для вв, ощущения, сложность.
Различать ув сложнее, чем понимать прогр, и это сопровождается сильными НЭ, напряжением и сильной головной болью. Понимать, пытаться понять прогр сопровождается напряжением и головной болью, и от этого +- легко отвлечься и испытать что-то приятное. Это легче. И это не ощущается как что-то разрушительное для психики, хотя головная боль и напряжение тревожат, ассоциируются с чем-то вредным.
Различать ув - это интересно, конечно, но это, судя по всем пунктам, нечто убивающее.
Снова пришла к выводу, что саморазвитие - это _очень_ больно, а не так, как принято считать.

Озверядка, нслжд.

Бесилась и мысленно материлась на редактор для кода. Попробовав различить вв, обнаружила, что очеловечиваю редактор и вв, что он меня троллит. Возникла ув, что сошла с ума, но зато НЭ прошли. И кажется, что я должна очеловечивать много чего, связанного с программами, птч у меня сплошь и рядом рздрж, связанное с ними.
Развлекалась обсуждением Х с Т.
И снова депрессия, хочется свернуться калачиком и ниче не делать. И из-за депр поиск жилья кажется сложным, хотя объективно ниче там сложного нет.
Чувствую, что снова не выспалась, проснулась слишком рано.