👻

93 дпо, сон около 0-7.30. Перед сном тревожилась и тко мало поспала даже несмотря на снотворное. Наверно, в этом варианте трв вырабатывается нор-адреналин, в не кортизол, вот оно и не работает. Это такой вид трв, что в нем сложно различить именно трв, просто есть такая активность, бодрость в том, чтобы решать проблемы, и от этого пропадают сонливость, усталость, даже голод. М.б. внутренняя обезьяна думает, что надо быстро убегать с места проблем, так что ей не до еды/сна.

Собираю вещи. Специально сажусь, чтоб переварить завтрак, чтоб не тошнило. Но и завтрака мне многовато, хотя это 1 сырок в шоко и 1 фруктовая конфета. Ну блин. Тело, тебе надо жрать, чтоб работать...

Тискалась с 2 любимыми парнями. Довольно приятно, хотя я не была от этого такой счастливой, как в первый раз. Полуобморочное сс мешало. И, оказывается, у меня сильная нлвк, от нее даже пропадало СЖ от одной идеи, и в общем, я не сделала и не предложила ниче развратного, хотя ситуация охуенная. Было разочарование в себе. От них я другого не ожидала. А в тот раз я взяла руку одного и положила ее на хуй другому...
К Х больше влбл, к Л - больше СЖ. Интересно, что так по-разному получается, раньше я такого не замечала.

А так, мой обычный день: дофига всего делала (физически), почти ниче не ела. За эти 3 недели похудела на 3 кг. 47 кг ровно, это взвешивание после питья воды и в рубашке с футболкой

Сегодня на фоне СЖ было острое возбужденное ощщ в спине между лопаток - такое бывает в клиторе, когда он встает. И было густое ощщ возбуждения - не только в письке, но и в спине, в плечах. Это очень приятно. И при дрочке возникало острое наслажд в верхней части тела, напоминающее те ощщ, кт были при первых трахах с Б.
Были СФ, где я кончаю и я различила, что я не хочу оргазм, а хочу чувство, что я принадлежу тому, кто меня трахает, и оргазм символизирует это в моей СФ. А так я уже давно не хочу кончать, и в дрочке сегодня не подходила к ГО, а дрочила довольно много и по-разному.

22.30-2.30, 5-9.30

Я в прострации. Вообще ничего не хочу делать. Даже печатать лень. 4 день болею, месячные, ем раз в день, до переезда осталось 3 дня, а еще остались важные дела, нет ни билетов, чтобы свалить нахер, ни кв, куда можно было бы поселиться.
Вчера пол дня убирала (отдыхая 1 раз 2-3 мин и жря мин. 5 2 раза) и устала пздц. И неоднократно я так делала дела в последние недели 3, будучи больной.

В общем, тот самый последний момент, а я уже в жопу ничего не хочу делать.

90 дпо
Возн сж после ~недели его отсутствия. В полусне были фантазии о том, как меня ебут во сне, как мне дрочат в подворотне, и вчера вечером какие-то СФ были.
Нравится, что месячные идут. Слизывала кровь с пальцев. Вообще я хотела бы, чтоб меня потрахали пальцами, а потом заставляли бы слизывать с них кровь. Оч фетишно.
Приятно, короче.

А так не оч стечение обстоятельств. Ем раз в день, болею. Сил нет, запасы железа и остального не восполняются. Даже зубы почистить тяжело.

Это удивительно, но когда я думаю о том, что всё надо сделать как можно быстрее, перебираю в голове планы по делам, у меня появляется энергия, даже физическая. И такого было оч много в эти 2 недели, когда много всего делала. И это несмотря на слабую простуду, холод, недосып. Сейчас это особенно удивительно, при такой болезни и месячных.
Отсюда вывод: если есть ясность о необходимости в каких-то действиях, то желания их делать и энергия на них возникнет сама по себе. И второй: ж избежать опасности или чего-то неприятного у меня намного сильнее, чем ж получить впч, удв. Птч во втором случае такой энергии и близко не возникает.

Поспала и стало значительно лучше. Даже температура нормальная. Хотя еще болею.

Поехала вот по делам, и оч хорошо, что характер этих дел позволяет мне лежать.
Не голодаю. Хотелось кофе со сливками + было ч голода + таблетки от горла.

89 дпо. Мб поэтому к утру и стало лучше.

Ебнула температура 38.2 и мне оч хуево. Это пиздец. За неделю до переезда, зимой, в то время как мне еще придется много выходить на улицу и вообще двигаться. Я не знаю, как мне все сделать норм. Единств. идея - это голодать пару суток начиная с завтра, чтоб выздороветь, тем более есть и так не хочу.

88 дпо, сон 1-7. Не получилось поднятся раньше 7.30 и зря.

Наслаждаюсь своим раздвоением личности (это резонирует с тем, что я чувствую, пусть это и звучит пафосно, похуй), конфликтом желаний, неким расколом в личности.

Вчера познакомилась кое с кем💜 и на 85％ сделала важное крупное дело.

Работаю 2й день после 2хнедельного перерыва. После дел в др. городе, хождения по морозу, таскания вещей, стрессов я вв эту работу почти как отдых. Вчера поработала 4 часа и это было как ничего. Даже странно, что когда-то я сильно заебывалась от работы.
___
Хочется описать 2 сост: психическое и физическое. Или не 2, а больше. Наверно, на фб, я хочу, чтоб об этом читали другие.

Я не понимаю, почему симпатами считаются лд, у которых задавать неудобные вопросы - это дурной тон, и которые даже о своих приятелях не читают на форуме.

Ищу 1 важную инфо. Не пнм, где и как ее искать. Читаю многабукаф в поисках. Спросила совет, но хз, ответят ли мне.
_
Не влезло в тот фрег, что я заходила в Лабиринт седня. Когда была повышенная энергичность, то я убирала ж двигаться, и от нее возникало нслж, кт растекалось по рукам, охватывало запястья, а потом еще текло по бёдрам, а в груди загустевало и превращалось в твердость.

У меня истеричное дерганое сс и я не хочу ничего с ним делать, птч в этом сс у меня есть ж активно делать бытовые дела, кт надо сделать как можно быстрее. В нормальном спокойном сс мне было бы лень их делать и я бы сильно страдала от этого. А в этом сс я даже получаю удв от процесса.
Еще если я поделаю практики и мне приятно и спокойно, то ниче делать не хочется, а только - смотреть в свои вв.

Мне должно быть стыдно, но мне плевать.

Я теперь поняла, как облд ухитряются много всего делать, испытывая много НЭ и находясь на низах.

И тем не менее, у меня часто возн нслж и бодрость. Мб птч 86 дпо.

Наконец придумала себе подходящий новый ник)
Снова чувствовала себя крайне пустым члк. Потом, как сделала 1 дело, стало получше и захотелось лечь в ванную и упасть в сериал или комиксы. В этом вся я.

Странное. Когда я тут делаю дела, мне не тяжело, у меня есть даже физ. бодрость, быстро двигаюсь и хожу. Ну вечером устаю и хочется лежать и втыкать во что-то тупое перед сном. А потом ВНЕЗАПНО через неск. дней накрывает сильная усталость, нежелание что-либо делать, истерика. Не понимаю, пч так происходит и пч я так устаю от этого.
Бодрость подстегивается трв, спешкой. Просто они не такие сильные, чтобы парализовать меня.

С утра попробовала породить сс из предыдущего фрега. Довольно быстро 2-е сс заполонило мою психику. От этого возникла бодрость (нормальная), пропали навязчивые трв мысли о делах, и что интрс, этим не хочется выебываться.

Замечаю, что при попытках устранить сильные НЭ (ннвкс, жкс, панику) я начинаю испытывать и эти НЭ, и нечто спокойно-приятное, а НЭ слабеют, а потом либо проходят, либо остаются, но уже не в такой степени. Странное чувство, ощущение, что психика состоит из 2 слоёв, или 2 половинок. Но и интересное, в нем есть насыщенность. И кажется, что это странно - хотеть наказывать человека, который может такое испытывать. Даже если он идиот. Крайне мало людей, которые это могут, даже среди (около)симпатов могут далеко не все. Я стала мочь это во время штурмов, причем мне сильно помогло то, что я их вела.

Обнулила 19 дней без слез. Жалела себя, что выросла в окружении быдла и это отбило у меня ж дружить и доверять, т.к. надо мной издевались и предавали меня. Но это такая хуйня - плакать от того, что было 100 лет назад.

Возн идея для поста на фб.

Еду в поезде. То, что еду, нрав, а куда - не нрав.

1-8, 82 дпо

Чувствую, что устала психически. Хочется поплакать, или лежать страдать. Кажется, это называют нервным срывом.
Как-то слишком много инфо, слишком много подводных камней в том, что я хочу сделать, слишком много надо успеть за короткий срок. И в данный момент я не хочу ничего делать. Возникло характерное ощущение, как будто разбилось что-то, что я держу в руке.

А утром была активность, я искала всякую инфо, ходила в магаз, быстро читала и двигалась и это было приятно.
Хз, поваляюсь или пойду посижу в кафе почитаю.

81 дпо, 0-8
4 ч 15 мин до выезда отсюда.
Убрала некоторую хуйню, докупила хреней для чистки кв, щас ее чистят. Оказалось, затхлая вонь в комн. - это трупный яд.
Пообедала оч вкусной пиццей, прошлась под вяло падающим снегом. Он приукрасил даже это место.
Появилась вроде 1 клевая возм. Насколько она клевая, узнаю на след. неделе.

Доделала оч важное крупное дело.
А потом был пиздец. Доебался мжк ни за что, когда уходила, угрожал зарезать. Началась паническая атака, под шлейфом которой я делала дальнейшие дела (ну хоть делала, и 1 доделала.) И до сих пор фон сильной трв, хотя уже не происходит ниче хуевого.
Хочу домой и залечь в ванну с комиксами или фанфиками. Серьезно, я ебала реальную жизнь, пока я тут.

Дурацкое утро. Не сплю 2 часа, за это время сделала примерно 1.3 дела. Чувствую себя больной, от этого вялость, чувствую, что если буду говорить, будут НФО, поэтому никуда не звоню и дела стопоряться. Ничего хоть немного активного делать не хочется. Заметила, что не разрешаю себе впч, пока дела не сделала, и разрешила себе читать.
Ну, зато хорошо, что нет трв. Сегодня одно большое дело кончится, и следом за ним я сделаю одно небольшое. А может, и еще одно.

Сделала остальные задачи. Повалялась в ванне.
Сегодня ничего не хочется делать из развлечений и/или развивающего, кроме как читать комиксы. Сначала я отвлекалась на них от паники, потому заинтересовалась одной сюжетной линией, потом просто хотелось читать это, валяясь в ванне только что.

Ждала маршрутку в мороз -10. Потом кашляла до слез. В этой ситуации везде ездить на такси - это самое разумное решение. Заметила, что есть схо нищих лд за то, что часто езжу на такси. Во1, они не знают, во2, они не имеют право меня осуждать за то, в чем я лучше их благодаря своим адекватным выборам и труду, между прочим.

Приехала. Так паниковала, что захотелось выпить и от легкого опьянения стало легче.
1 ачивмент локд, осталось еще ~5 на сегодня. А, ну и поучиться было бы _очень_ желательно. И не только программированию, но и логике.

Тут пиздец холодно, но и красиво за счет небольшого кол-ва снега и солнечной погоды. Когда ждала такси, то чувствовала, что чкр компенсирует мне нфо от холода.

37 мин нслж.

А потом стала паниковать и иногда пытаться сбить панику. Причем, не понимала, чего боюсь. Но, учитывая, что мне стало намного легче от мыслей, что всеми лд можно сманипулировать, похоже, что я боялась агр действий по отношению ко мне.

Еду в локальный мордор.
Не могла уснуть от трв, а щас как-то спокойно, комфортно.
Слушаю музыку и встречаю рассвет. Мелькает ч красоты.

Замечала, что как только встречаюсь взглядами с лд, мой взгляд становится испуганным. Хз, почему так, но мне это не нравится. Хочу, чтобы мой взгляд был холодным или угрожающим.

Охуела и материлась от осознания некоторых вещей (не в вв). Я никогда не думала, что смогу столкнуться с бытовыми трудностями из-за войны (кроме того, что меня убьют или будут пытать), но сейчас такая перспектива маячит у меня перед носом.
Но это как-то неконструктивно, да и прямо сейчас у меня нет никаких причин торопиться и психовать. Попробую расслабиться, в ванне поваляюсь. Ехать в др. город только завтра.
Пыталась разобраться в задаче по пайтону и снова ниче не понимала.
Тискалась с Л. Хотелось бы не отлипать от него в принципе.
Сегодня суммарно 66 мин практик.