👻

Сегодня проснулась в 1-2 часа, что ли, и не спала до рассвета, т.е. до 6-7. Из-за болезни опять. И снова депрессивно и лень делать хоть что-то полезное для будущего, которое наступит через несколько дней и несколько месяцев. Ну бля. Пнусь хотя бы полистать сайты с жильем. На днях один листала и все оч дорого, но это только один.

Месяц не трахалась. Обратила на это внимание, птч сегодня впервые с начала войны захотелось ебаться.
Еще впервые за долгое время впала в депрессию. Это началось тогда, когда разобрала ув о парне, в которого влюбилась, и хорошо стало поддерживаться осознанием своих проблем (со здоровьем в основном).
И тем не менее, немного ожила, птч гуляла в лесу, ну и птч разбирала ув.

95% людей меня бы уничтожили за то, что у меня не было страданий во время нахождения в стране в войне. В смысле, психических, физические были. А 4.9% просто возненавидели бы. Люди хотят страдать, считают это священным действием, всячески поддерживают друг друга в этом и питают враждебность к инакомыслящим.

Из-за болезни проснулась около 3 и потом спала около 1-2 ч утром. И потом болезнь проявлялась многократно на ровном месте. Пздц. Мне надо решать эту проблему, а чтоб ее решить, надо съехать. А это делать и неудобно, и неловко, что ли, птч хозяин этого дома много нам помогает. Но это как бы недостаточные причины, чтобы умирать там.

Гуляю и езжу с этим по делам в городе с утра. И мне было бы клёво, если бы не то, что описано выше.

Где-то война, а мы: вкусно едим; гуляем по старому готичному городу; идём под звездным небом; обсуждаем планы работать в Европе; ебемся (нет)... Нужное дописать.
Степень моего небезразличия зашкаливает.
Тут вдруг оказалось, что надо сделать ряд дел по закону, требующих немало времени. Делаю, и гуляю по городу, что очень нравится.

Стала пытаться искать в даркнете рецептурные лекарства. Мама ама криминал.
На самом деле, когда необходимые для жизни лекарства не продают без рецепта - это не цивилизованность, а дикость.

Плюс деревни - это небо с множеством ярких звед вечером. Сегодня шли и пялились на них. Но вначале я даже не могла ч красоты от них испытывать, птч ебнуло проявление моей болезни. А если бы у меня не было с собой лекарства, т.к. оно только по рецепту? Я могла бы и до дома не дойти, а скорую в чисто поле не вызовешь.

Минут 40 фона нслж сегодня. Было довольно слабое и вначале было тяжело порождать, но в итоге получалось. Больше не вижу вариантов, т.к. лекарства помогут только на короткое время, рецепт на них надо получить, а съехать смогу не знаю когда.

Бытовые дела в городе. Вроде немного, но чувствую себя уставшей. Хочу спать.

Сегодня снова начала учиться и на этот раз понимала почти всё. Вообще хочу делать это целыми днями. Здоровье идет по пизде и психика вместе с ним - замечала депрессию и деперсонализацию. Сегодня старалась как можно меньше выходить из комнаты хотя бы. Утром немного порождала нслж, внимание быстро соскальзывало.

Заболела и заебалась от этого больше чем от всего предыдущего (включая ночной переезд в сидячих поездах с пересадкой). Простуда плюс аллергия на животных тут. Но все-таки делаю над собой усилия и пытаюсь учить пайтон и повторять математику. Щас объективно простые вещи вв как сложные.
Я так понимаю, чтобы у меня не было аллергии перед сном и после, надо перестирать всё, в чем и на чем мы спим, это потребует дохуя времени, учитывая, что оно должно высохнуть.
Мы живем тут бесплатно, но я совсем не могу сказать, что эта жизнь - простая.

Еду в поезде. Безумный маршрут, 3 пересадки, всего ехать более суток. Сидячий вагон, как минимум, первый. Зато так быстрее, чем как-либо ещё. Ну и, как же мне нравится ездить в поездах.

Этот лежит на 2 сиденьях, положив мне голову на бедро. Мило, ассоциации с котом, которого не хочется сгонять.

За эти пару дней перелопатила овер дохуя инфо, по моим меркам. Задавала вопросы людям по-английски.

Переехала. Долго мёрзла на границе. По ту сторону раздают овер дохуя еды, горячих напитков, бытовых мелочей, и все такие приветливые, рады помочь. Но я пошла есть в платный рест, т.к. там тепло. А перед этим у меня интервью взяли.

В эти дни проебаны обучение, практики, ФА (ну кроме беготни с тяжёлыми вещами). Унэ максимум 10 шт.
Путин хуйло.

У меня сильный привкус настоящести от всего, что происходит. И нет никакого желания впадать в фантазии, вымышленные истории, даже худ. лит. неохота. Реальная жизнь воспринимается интереснее любых историй.

Похоже, выспалась с 20 до 4. Тут оказалось настолько комфортно для сна, что и одеяло не понадобилось. Не говорю о возм вытянуть ноги, пижаме, темноте и тишине. Теперь каж, что это все для невротиков.

Охуенно, что Р с его знакомым организовали трансфер.
С начала войны прошло 2-3 недели? По моим ощущениям, столько, а по факту, 5 дней

В поезде. Есть довольство, что сваливаю от туда, где могу погибнуть под завалами, от взрывов, осколков...
В последние дни жила впятером с некоторыми, спала в подвале, в метро. А я думала, что я такой сыч и не умею нифига взаимодействовать с лд.
Клёво высыпалась в метро, опять же вопреки УВ о себе.
И красной нитью шло ч приключения от этого всего.

Поговорили и я пришла к выводу, что нет ясности, что безопаснее - подвал или обычная кв в помещениях без окон. И ни у кого нет ясности. В итоге хочу быть в кв, в подвале неудобно.
А ещё немаловажно, что я заебалась и не хочу двигаться.

Сидели жрали кругом с околосимпатами, окружённые вещами. Ощущение, что мы кочевники.

Говорила с некоторыми о том, что у меня почти нет трв и есть СУ, что это похуизм.

Нслж 20 мин

Лежу на коврике в лабиринте-подвале и мне уже не страшно, а бесят обстоятельства. Бесит, что атаки с утра оч рано 2 день и я не могу выспаться. Бесит, что при свала отсюда есть риск, что подстрелят. Бесит, что и быть тут опасно.
Хотя, не только бесит. Часто ч приключения.

Один из моих любимых стихов сюда вписывается:

Вперяю взор, бессильно жадный
Везде кругом сырая мгла
Каким путем нить Ариадны
Меня до бездны довела?
...
Из мира солнца и свободы
Вступил я, дерзкий, в лабиринт

В последнее время часто хочется жирного. Ем сыр маскарпонэ как самостоятельное блюдо, покупала салаты с жирными соусами, нутэлла, креветки в масле, сливки с кофе (да, именно так). При этом, в целом хочется мало есть и это клево.

Много сильной трв, и при этом, ее получается сильно сбивать. Заменяю на что-то похожее на отрешенность, при этом, есть чувство, как будто психика делится надвое: на часть с трв и часть с приятным. И трв ослабляется на какое-то время. На секунды вроде совсем проходит.
И от этого ощущение поразительного контроля над вв, даже при том, что трв и не проходит насовсем на значимое время.

30 мин нслжд. 15 в голове и 15 в груди.
Это поразительно изменило и физическое, и психическое сс, с болезненного и трв на приятное, свежее, счастливое.

А так было много трв по поводу возм войны. Ну и работа.

Примерно 0-6.30. Оч невыспалась, и мб поэтому потянуло в депрессию и рыдать, когда писала на больные темы. Но блин, лучше я буду не высыпаться, чем досматривать дерьмовые сны.
А я думаю, что полномасштабной войны скорее всего не будет. Это такое же нагнетание паники, как с короной.
С трудом вытянула из себя мин 15 нслж, попыталась решить быт. вопрос и так и не начала работать.

Начала "Снафф" Пелевина. Нравится выше среднего. Действия там похожи на насмешку над современным миром, а то и отрицательную инструкцию на будущее, типа как 1984.
Слежу за новостями и мне как-то тотально похуй на возможность войны, удивляюсь сама себе.
Оч много СЖ.
Сегодня работала уже почти норму, кт себе ставила, но по эффективности ваще таксебе.
Похоже, мое "новое" вв - это сильная влбл с акцентом на симпатии (а не эрв). Сегодня это часто было фоново и от этого возн довольно сильное нслж, от кт даже стонать хотелось.

30 мин нслж за утро: в голове, горле, груди, лице.
Работа. Долго, но неэффективно.
Испытала кое-что новое.

Слушала Солонина и Илларионова про перспективы войны. Нагнетающие панику пусть идут нахуй.
Немного захотелось прослушать речь Зе в Мюнхене и составить мнение.

Неплохо поработала, попереписывалась с Т. немного интересно. 20 мин нслж сегодня. Слишком мало.

Решила сделать перерыв в работе на поесть, практики, мб кн разбор, а то засыпаю.

Я имею психическую возможность и право не общаться с кем угодно и исп неприятие к омр, даже если они свойственны мне, и даже если они не страшные. Я не робот, чтоб общаться по принципу "у нас одинаковые омр или достоинства", не говоря о том, что доказать, что они "одинаковые" - отдельная долгая работа.
И общаться я тоже имею право с кем угодно и как угодно.

23.30-7. Рано проснулась с будильником, но все равно снилась тупая дичь, от кт было хуево. Причем, это даже не кошмары, это какие-то наркоманские сны, в кт есть отравление от их тупости и изощренности. Заведу будильник на 6.30.

Встретила рассвет) Работаю. Пробовала держать нслж в морде, в горле. Получилось всего 10 мин нслж.
Немного приятно от солнечного утра, вида из окна на большое небо, чувства пространства - и от вида, и от комнаты.

В прошлом месяце я оч паниковала из-за возможной войны, а теперь цинично шучу об этом в чате. Мне нравится, что теперь я не психую и мне почти все равно. Я думаю, что если что-то и будет, то локально, и при невероятном варианте - выходе войны за пределы той области - я успею свалить.

Работала. Норм успела сделать за неделю, но НАМНОГО меньше, чем собиралась. Постараюсь получше на след. неделе - тогда и быт. дел будет меньше.
Седня было пвк будущего, сильная ув, что будет что-то охуенное, только я не знаю пока, что.
А еще есть че приятного ждать завтра и в начале след. недели <3