👻

Я очень ЖКНая и склонная к ч вины, но меня бесит, когда мне давят на жалость и ЧВ, при этом, это на мне работает. Или, в качестве защиты что ли, я могу запрезирать жалующихся.

Делала ЦВ ЖКС к облд на ясности о них, 2.5 мин, по 5 сек. В конце чувство трезвости было таким сильным, что породить ЖКС не получилось и был подъем энергии.
Если я понимаю, что чел скорее всего вознн меня за мои мысли и образ жизни, то мне его не жалко, даже если его пытают. Это не говоря об ответственности лд за их жизни.

Истерила как дрянь по поводу последнего косяка и некоторых воспоминаний. Но работала и читала.
___
pampam, поняла, согласна.

Смотрю в свои вв. Мои реакции, когда люди появляются рядом, что-то говорят (не мне) - это страх, ощущение себя жалкой (чсу) и жкс как способ надавить на жалость лд. Страх - самое частое и в ％ его больше всего. Я хз, почему, но я заведомо боюсь лд независимо от их вида и поведения, и вот этот страх мешает мне вв и оценивать их адекватно, просчитывать варианты взмд с ними.

Еще, глядя в вв, нашла нечто приятное, глубокое, то, что возн при различении, и это ассоциируется с глубоким ночным морем. И вот если бы не занятия селекцией, штурмы, влияние Б, этого бы не было. И это дает глубокое спокойствие.

Сегодня проснулась в 4-5 (неприятно) и в 7 гуляла с кофе, встречала рассвет. Было красиво и приятно, хотя оч замерзла. Надеюсь, что еще буду оч рано просыпаться и смогу смотреть на рассвет на улице.
В последнее время несколько раз засыпала в 20.30-22 и это удивительно, такого с раннего дества не было.

Читаю "Барчестерские башни" уже несколько дней, интересно читать про политические войны, кто как на кого давит или манипулирует, про характеры лд, местами смешно.

От переезда в клевую кв и норм район пропал какой-то сильный НФ. Ебнутость снимать кв на месяц за 25д/день, но очевидно, это того стоило.

Сегодня 60 дпо.
Впервые за кучу времени замечаю, что на 50+ дпо появляются клевые сс. Вот то, что несколько дней назад проснулась и прежний ебический уровень тупости не возвращается. То, что сегодня чуть-чуть времени осо в том, что лд могут меня возннв и при этом держалась пэшно, држ, и во время этого возн глубокое сильное удв, жизнь вв интересной, возникали мысли, что я люблю реальность, хотя обычно я ее ннв и хочу сбежать от нее в фантазии.

Мне радостно от того, что сижу в кофейне с оранжевыми стенами, пью вкусный ореховый кофе, за окном идет снег, играет рок-н-рол и я скоро буду тут рядом жить и в этом кафе смогу тусить каждый день. И не буду умирать в своем гетто, а я сделаю так, чтобы не возвращаться туда больше никогда, ну кроме мб форсмажорных катастрофических ситуаций. Так радостно, что нслж возникает.

А еще у меня был охуенный секс вчера утром и позавчера вечером/ночью. Причем, с дв.

Вчера с утра не хотелось страдать хуйней и хотелось заняться чем-то полезным - читать статью Окуловского, потом - делать дела, и это ж, сс оставило на мне след на весь оставшийся день и даже на сегодня.
Спорила в чате, собеседница стала на меня орать (говоря при этом чушь), потом в итоге забанила меня в чате на сутки. И я со вчерашнего дня чувствую, что я уже не смогу с ней общаться, что как это вообще - пиздеть с челом, кт орет на меня в споре, а потом и вовсе банит без всяких обсуждений, это дикость. До этого были подобные споры, но без банов (но и не с админами споры), в итоге я все равно држ пиздела потом с ними.

Смотрела клевый юр. ролик, читала статьи. Работаю.

На озверядке во время порождения зова возникла тяга, пвк к будущему, в котором будет больше рациональных и удобных решений, меньше тупой хуйни, и появилось чувство, как будто я влюблена в будущее. Т.е. это сопровождалось наслаждением в сердце с эротическим оттенком.

А так, большинство озв не получаются, вместо них муть мутная. Но приятная муть.

Сделала крупный маразм, стоящий мне ок. $70, и он был растянут в несколько дней, т.е. несколько дней я не замечала одну деталь. Охуела. Мои мозги действительно превращаются в кашу, а вместе с ними и моя жизнь. Всё, вытаскиваю себя из уютного недоVRпространства хотя бы фрагментарно, устраиваю карантин на твиттер. И практики 10 мин в день, чтобы было меньше хвд, пэ и нэ, потому что я в охуении если не все время, то оч часто.

Сегодня забыла пакет в кафе. Вспомнила об этом мин через 30, вернулась, забрала. Это маразматичность уровня пиздец, хотя вообще маразмов не оч много в последнее время. Но уже были подобные вопиющие случаи. Думаю, это потому, что живу в параллельной реальности, придавая ценность вещам, которые объективно ничего не значат и забывая о важном соответственно. Плюс дрсв, неразличение и не разборы их. Маразматичность не нравится, но в реальной жизни мне ужасно. И хз что делать.
Делала 2 мин 40 сек ЦВ ув об 1 мжк и фактов о нем.
Неэффективно работала, собирала вещи.

Вчера и позавчера у меня были планы на время, когда темнеет (вообще вся вторая половина дня была занята, и занята не чем-то рутинным), и занимаясь этими делами, я не впадала в депрессию. Но вчера была другая хрень. Когда почти потемнело, я захотела спать, и с полным потемнением хотела спать еще больше. Это было довольно неприятно, потому что у меня же были клевые планы. И в итоге я пыталась их реализовать через сонливость, из-за чего было мало удв и было некоторое дерьмо. Вообще вчера в 1 половине дня было сильное долгое СЖ, а когда я была сначала с 1 мжк, потом с 2-ым, СЖ не было и я тупо хотела спать. Это было так досадно.

Сделала файл про одного бойфренда.

Всякий раз, когда темнеет, у меня начинается депрессия, даже если до этого было приятно или нейтрально. Считаю это проявлением деградации психики. Хочу попробовать делать практики со штурмов или даже провести штурм, когда начинает темнеть. Не хочу сдавать свою психику этому дерьмовому алгоритму "длинная ночь => депрессия". Тем более, я ведь раньше любила вечер, ночь и зимняя длинная ночь доставляла мне удовольствие.

Чувствую, что заболеваю больше. С 1 стороны, я ходила по делам по ходу. С 2 стороны, мб, дело в том, что у меня дома тоже холодно, а кондер постоянно неохота держать включенным, да и с ним часто прохладно.
Учу прогр. Мне тяжело уложить в голове столько инфо. Какой-то там калькулятор пишу 3 день, и это с инструкциями, поэтапно.

У меня явное отторжение к тому, чтобы делать фрагменты, но если я унэ, то делаю это как будто автоматически, "как по маслу".

Ебанись. В Австралии полиция избивает девушку за то, что та ходит без маски
https://twitter.com/PearsonSharp/status/1441929121810972672

Я пол дня рисовала, открыв шторы и попивая чай. И мне было слабо приятно все это время, кроме пары единичных всплесков, от которых я быстро отвлекалась. Одновременно с приятным была трв, что я деградирую, раз не занимаюсь полезным (обучение, практики, фа). Когда осо в том, что мне приятно столько времени от того, что я делаю, эта трв отвалилась.
В основном, я рисовала не просто так, а на продажу, и есть вероятность, что это продастся не за 3 копейки, а за нормальные деньги.
Теперь хочется подвигаться, пройтись.

Проснулась, поделала мелкие быт. дела и рисую. Как только вспомнила о незаконченном рисунке, захотелось подскочить и рисовать дальше.
Прямо передо мной за окном - деревья, покрытые снегом.
Не жизнь, а мечта.

Узнала об одной идее по заработку и возник сильный энтузиазм, стала записывать идеи в блокнот, рисовать, и вот рисовала примерно до 11 вечера, я просто горела этой идеей и некоторыми другими, пока не устала слишком сильно.
Еще тусила, тискалась.
В целом чувствую себя счастливой и искренне не понимаю, как могу пиздострадать, сидеть в депрессии, из-за чего вообще.

Сон 23-10 примерно. Сначала проснулась в приятном сс после какого-то сна, мне было клево и я хотела еще поваляться, но заснула и во сне стала делать вещь, от кт прям впала в истерику, и я не понимаю, нахуя, ведь могла же чем-то другим заняться. В итоге проснулась около 10 в хуевом сс, да еще и голова заболела.
Озверядка, но она (почти) не повлияла на меня. Тупо сидела пила чай и серфила инет часа 1.5. Не было сил встать и шевелиться. Как же пиздецово это звучит, а у меня +- так часто. Я не могу вспомнить, чтоб такое бывало, когда я была школьницей.

Я чувствую себя в целом довольной, слабоэнергичной, хотя засыпаю в 0.30-2 3-4 день и сплю часов по 7. Дело в том, что я кое-чем увлечена, часто есть пвк, энтузиазм. Даже херовые новости почти не расстраивают меня. И мне действительно не хочется спать вечером, вот я себя и не гоню.
В один из этих дней делала неск. фрагментов, в остальные - только озверядки и пару унэ в день.

Долго читала одну клевую статью. Интересное обсуждение с Л про то, что в ней было.
А так вообще я снова ввалилась в депрессию по поводу всего дерьма в мире и по поводу низкого уровня развития своего ума. Хочется лежать пластом и ниче не делать. Но я собираюсь работать.

Сделала озверядки, потом сделала ЦВ разных интенсивностей "нет забот", а потом такое же ЦВ отрш на протяжении 11 минут. И щас еще сделаю 3 мин, наверно. Очень нравится, хочется делать и делать, хотя раньше у меня была аллергия на ЦВ и в основном я уставала от них.
От отрш возникает чувство растворения тела, облачное наслаждение, со 2 круга ЦВ затвердевали пальцы и верх спины. В сама начале было легкое ощщ движения куда-то назад с последующим ощщ растворения. И вид из окна клево резонирует с отрш.
А можно мне фон отрешенности постоянно?
На сегодня запланировала пару мелких дел и они уже не вызывают отвращения почти.

3 день стараюсь порождать или подольше испытывать отрш и концентрирую внимание на удв вне тела, кт возникает от некоторой музыки. Хочется его развивать, чтобы оно становилось сильнее, объемнее и устойчивее.
Восприятиями хочется заниматься, чтобы не впадать в депрессии.

Я пишу тут или отчеты, или о том, как все плохо, но моя жизнь состоит совсем не только из этого.
Я иногда пишу посты в фб и от этого есть ощщ чего-то живого.
Я хожу на секс-тусовки и либо тискаю там красивых дв, либо трх, либо и то, и то.
На последней даже влюбилась: мж долго, приятно, сильно лапал меня, трахал между ножек и я дорисовала страстность и то, что я ему сильно нравлюсь. Вчера еще раз встречалась с ним и на этот раз еще трх, и тоже было довольно сильно приятно. Думала, че бы у него спросить, чтобы не охуевать так сильно, и кое-че спросила, но это вроде ниче не поменяло.

Уже где-то час почти все время хочу плакать - то от новостей, то от осознания, что мне буквально совсем нечего написать в постах в рабочей инсте и я копипасщу цитаты, хотя я могла бы написать многие мысли, которые я посчу, если бы разговор зашел в ту сторону.
Я вижу, что мне больно принимать правду, и кб все больнее, и еще - что я совершеннейшее пустое место, у меня нет личности, и я делала что-то не то эти 10 лет, и щас так же.
И у меня крайне малы шансы что-то понимать, птч от признания правды меня кб ножем изнутри режет, настолько хуево, а знч, я буду в забытьи 99% времени.

Сильная слабость с утра и уже неск. дней болит живот. Вчера весь вечер болел ощутимо.
Ну, из-за этой слабости проебала один план.
Только щас выползла из-под одеяла и иду делать мелкие быт. дела.
Надеюсь, хватит потенции поучиться и поработать.

Учу прогр каждый день, это хорошо. Хуево то, что почти ниче не понимаю.
Читаю "120 дней Содома" де Сада. То, что там описывается, противоречит моим уверенностям. Не представляю, как можно не хотеть удвл для других, когда много трахаешься, много получаешь удв сам, можешь реализовать все свои ж, а тем более - как можно хотеть кого-то мучать, убивать в таких условиях. Хотя такие детали, как сливы по 10 раз в день/неделю, показывают, что никакой чувственности, т.е. озв там быть не может, но в таком случае непонятно, почему они вообще трахаются.

1.5 г назад я писала: "сильная нсщ возн от того, чтобы говорить ниочем и ржать".
Сейчас я вообще не вижу нсщ от такого, а сильную нсщ вижу от совсем других вещей. То есть, я развилась, и значимо развилась, это же охуенно. Это как открыть новые измерения. А я думала, что почти не меняюсь. И еоп, что еще за год я разовьюсь еще сильнее, и это будет еще интереснее, будут новые открытия, новые способы вв мир, себя. Возникает пвк, даже чувство путешествия.

Но если задать др. вопрос - стала ли я счастливее с тех пор, то ответ "нет" или "незначительно". Хотя если подумать, ответ будет неоднозначный, совсем.