👻

Штурм 46.5 мин, из них 39 мин было наслаждение. Бросила, птч наползло тупое сс с нфо в голове от болезни. По тем практикам, что давал Б, я сделала вывод, что нслж должно быть 1-1.5 ч штурма. Конечно, чем больше, тем лучше.
В целом, мне было легко порождать/держать нслж, и я не понимаю, почему я повседневно не пользуюсь этим легким способом получить удв.
После штурма не хочется делать что-то для будущего, хочется сидеть и плавать в своих вв, наблюдать за ними. Это приятно, и, наверно, эволюционно полезно, но для меня в моем положении это нежелательно, мне цлс активно учиться и делать ФА. Но все же сегодня у меня и так полно времени на это все.

Были интересные обсуждения и споры в чате. Давно такого не было. Еще поняла, что эти лд совсем не такие умные, какими я их считаю, и в теме спора писали бред, переходили на др. темы, занимались черной риторикой и т.д.
Опять-таки учила пайтон и читала книгу.
Заказала еду из супермаркета, хотя было лень.

У меня есть ощщ, что моя жизнь немного, но насыщенная, несмотря на то, что я не делаю практики и не выхожу из дома. Надеюсь, и дальше так будет. А то меня всегда тянет где-то ходить без особой цели, и на это тратится немало времени.

Сегодня пытаюсь учить пайтон и читаю новости. Поняла, что много читаю новости в последние дни и это клево.
Я медленно учу пайтон не только птч делаю перерывы в пару дней и дольше, и не только птч долго пытаюсь что-то понять, но и птч прокрастинирую, когда сталкиваюсь со сложностями и в итоге могу отложить и вернуться к этому, например, через час. Это хуево.

Это чистая правда, что развитие логического мышления и вообще интеллекта сильно зависит от упорства в его изучении/развитии.

Хочу в кн атмосферную кофейню, аж выть хочется.
Зажгла свечку и она красиво горит рядом с буком.

Трв, что не сделала ничего полезного за день. Но вообще немного читала и приседала.
У меня есть вкусный чизкейк и пельмени. Слушаю интересное по ютубчику.
Думаю выпить снотворное, т.к. мб снова не могу уснуть от боли в горле или кашля.

Съездила к врачу. По факту, ничего страшного у меня не оказалось.
Я не разговариваю по своей воле, и мне как-то приятно от рекомендации врача не делать этого. Пиздежные выходные.
Читаю 1, 2 книгу, и параллельно фантазирую о непосредственном сексе с ебливым раскованым парнем. По факту, только одного такого видела, а было у меня их 50-60. Причем, мозг успевает понимать и обрабатывать инфо из книг, клево же.

Заказывала еду, заебалась и выбесилась в процессе. Только 1 сервис удобный и не ебать дорогой, но на нем и не сделать срочный заказ. Щас вспоминаю это и думаю, что я психованная какая-то, раз бешусь из-за таких тривиальных сложностей.

Почти не спала от боли в горле и насморка. Такой пиздец с горлом у меня впервые. Сегодня однозначно пойду к врачу.
Думаю о себе отстраненно, как о другом члк: "интересно, как скоро она сдасться и начнет делать штурмы". Заметила, что презираю себя за то, что их не делаю, за похуизм к болезням, неэффективность в своих действиях. Как минимум сейчас испытываю это.

Прикольно сидеть на кухне с ноутбуком, когда еще темно, есть ощущение ночной жизни. А за окном еще приятный вид на новые дома. Это какое-то прям очень приятное состояние, когда получается на нем сосредоточиться, увести внимание с дел, с охуения.

На удивление, курс по научному мышлению оказывается сложным для меня. Сложнее, чем вышмат во многом. Когда слушаю, вроде как все понимаю и получаю удв, но решить задачи по пройденому материалу не могу. Еще и горло сильно заболело под вечер, ощщ, что там внутри мышцы или связки болят. Просто пиздец.
Второй день хожу и думаю о том, что, может, учиться в ВУЗе на математика и прогера - это неплохая идея.

Перечитала прошлый фраг. Фигня это, я не хочу тусить. За последние 2-3 нед. тусила 1 раз. У меня просто сх одиночества. Но вроде в Г еще собираются Т и Д, и если и они и я туда поедем примерно в 1 и то же время, то тусовка будет. И будет бля содержательное общение, а не о мемах и комиксах. Че еще? Еще хотелось бы иногда тусить и трх с К. К ней есть првз, хотя мне и ок видится редко.

Состояние на редкость жалкое. Как-то странно болит живот, лежу и стараюсь не шевелиться, чтоб боли не усиливались. Пытаюсь писАть.

Скучаю по тому времени, когда месяц жила на балконе у Л и К. Пофиг, что своего места почти не было, зато жила с приятными лд в клевом логове и районе. Хочу так снова. Подумала о том, что жила бы и в 1 комн с кем-то приятным, если б не одно обстоятельство, и чуть не расплакалась. А я думала, что мне пох на это, и вообще я хочу жить только одной.

Еще учила прогр, немного читала книгу и новости, и валялась.

Черт. Я не знаю, как организовать жизнь после того, как доделаю дела. Я хочу в Г, но я хочу тусить и, главное, не хочу долго не видится с Л. Но у меня останется мало денег, и дешевле будет уехать в Г, чем снять тут кв.

Читала клевую новость. Пыталась понять непонятно во вчерашнем коде. Страдала от непонимания и боли.
Читала кое-че вот тут:
https://bodhi.name/ru/majya-6-listopad-oorta/glava-18/
обдумывала и снова поняла, что у меня интеллектуальное развитие сильно превосходит психическое. Так же (но еще резче) в чате, где мне щас интересно общаться. Ну и отсюда понятно, почему у меня многие вещи не получаются, хотя мозгов на них должно хватить. И всё равно я прежде всего хочу развивать именно интеллект. Если он будет развит, я додумаюсь до того, что не могу прочувствовать.

Уже оч хочу спать.
Думала о симп и снова сделала вывод, что социальные системы - сложны, в них есть много нюансов и деталей, и это актуально и для разных тусовок облд, и для симп.
Заказала на завтра воду и кое-какую еду. Собираюсь не вылезать из кв ближайшие пару дней, чтоб дать себе шанс на выздоровление.

Таки плакала от боли в горле. С трудом, медленно пытаюсь выполнить задачи по прогр. Я чертовски не хочу снова ехать в стремный город, куда мне надо будет на след неделе, учитывая простуду и то, что там холоднее.
Сформулировала кое-че в переписке с ... и в чате. Если я действительно составляю мнение, рассуждаю, это получается интересно. Почему же я почти никогда не делаю этого и выбираю быть ничтожеством, забивая под ковер свой потенциал?

Пиздически болит горло, иногда плакать хочется, напоминает время восстановления после удаления гланд. Только под вечер заметила, что оно болит сильнее после того, как ем (что бы то ни было), т.е. лучше не есть. И куплю ибупрофен.
Учу прогр и сложно из-за всего сразу: самой задачи, того, что позабывала всякое, того, что курс на англ, того, что горло болит и это отвлекает.

Сильно болит горло. Не могла уснуть от этого часов до 2 ночи, это пиздец, такого никогда не было. Прп, что так от сухого воздуха, так что включила увлажнитель воздуха.
Впервые за кучу времени писала в дневник, причем, про свой опыт и выводы из него. Читаю. Сегодня буду учить пайтон и вышмат.

Да ладно, циничные статьи про дружелюбный мир от сюда - https://witness-of-singularity.medium.com/ - это самые, самые комфортные для меня статьи, от которых прям уютно становится, потому что они описывают актуальную для меня проблему и то, во что я могу скатится, если не буду прикладывать усилия. Странно? М.б.

Клево трх с Л. Нслжд в письке кб связывались с нслж в груди, от туда растекалось по рукам и в ладонях было как-то шершаво приятно от того, что я его тискала, а его постоянно хотелось тискать и целовать, и отдаваться ему. Пару раз чуть не кончала. Не хватало придушиваний. Ну и хорошо, что не кончала - дальше будет интереснее.

Еду обратно. Думала, что это будет оч радостно и торжественно, но на самом деле я просто хочу спать и от этого и впч почти не могу получать.
Начала новую книгу.
Появились еще идеи для своего оригинального произведения. А вообще у меня есть для него всякие плюшки, а как будет идти сюжет, я все еще хз.

Мне нравится в кв матери, когда я тут одна. Тут всё нормальное, совеременное, стены везде покрашены, а не с обоями, кроме кухни. Много сувеников, косметики в красивых флаконах, оч много книг (в основном классика). Есть некоторая застранность в шкафах и на некоторых полках, но это мелочи для меня. И 2 комн из 3 тёмные. От флешбеков из детства я чувствую себя бодрее. Но жить я бы тут не стала, это слишком "не мое" место, не говоря о том, что оно в дыре находится. В окна лучше не смотреть.

Попиваю кофе (тут есть кофемашина)) и пишу фик. И мне почти не стыдно, т.к. для меня это нихуевая интеллект. нагрузка - описания, формирование предложений, удобоваримость стиля и т.д.

6 мин практик

Примерно пол дня ходила по делам с рюкзаком 5-6 кг. Блестящий гололед тут почти везде. Итого можно считать это как ФА на равновесие с утяжелением. Кроссовки усложняют задачу на равновесие, но облегчают ноги, в нескользких тяжелых ботинках было бы легче ходить.

Были всплески СЖ в самые внезапные моменты - во время подписывания доков и в сс заебанности на диване дома.

Был приступ моей болезни около 0.5-1 ч и он прошел без лекарства. Обычно так не бывает. А ваще он долгий. Штурмов на меня нет.
Побаливает колено и голова, когда двигаюсь. Отдыхаю на диване.

Приехала в стремный город по делам. Сходила в полицию. Кто меня знает, знает, что это все должно было обойтись для меня паникой левл 100. Но этого не было. У меня оказался слабый фон сх быть в городе, в полиции сх возникал сильнее, и его получалось сбивать. Мне не было ок, но и пиздеца не было. Причем, там со мной общались нейтрально, а в чем-то и заботливо. Это сильно влияет на сх ментов.

Мне Б советовал перенаправлять СЖ, но как это делать, я не представляю. Разве что с живых лд на 2д.

69 дпо и я вижу в себе полное отсутствие потребности кончить, что физически, что психически.
4 мес без самоповреждений.
Вернулась к изучению математики, учу про подстановки.
Кто молодец? Я молодец.
Хочу, чтобы я могла делать достаточно по нескольким направлениям (кроме работы, я ее и так делаю): чтение, мат., прогр., ФА, практики. Обычно я из этого 1-2 делаю. Не понимаю, чего мне не хватает: времени, концентрации, вообще памяти о том, что это цлс делать?

Подумала о том, что если бы обстоятельства моей жизни сложились иначе, я бы с детства понимала мат. и уже могла бы работать в IT и это было бы интересно или хотя бы прибыльно. Не то, чтобы я исп ЖКС. Просто прикольно осо, что этот аспект моей жизни сильно зависел от случайных обстоятельств, и что дело не в моей бесталанности и лени (птч в др. вещах я не проявляла себя как ленивый чел).
А если бы не еще одна деталь, то у меня не было бы проблем с когнитивными способностями (или было бы значительно меньше). И по этому поводу уже возн ЖКС.

Случайно нашла видео с собой во Вьетнаме и удивилась, какая я там была счастливая, аж не сразу себя узнала. Неправильно я бутерброд ем: я его руками беру, а надо валить отсюда нахуй. Но я хотела бы тусить с Л, а знч, надолго не свалю.

Вчера была потенциально опасная сит с лд, по кт я увидела, что я в мЕньшей степени овца, чем была год назад. Это косвенный рзлт штурмов, того, что стала больше общаться с облд, того, что недавно противостояла вм женщ, того, что вообще пыталась быть личностью: писать в блог, спорить. И мб того, что переехала и еще кое-чего.

Начала курс Окуловского по научному мышлению. Меня привело в восторг то, что большинство изобретений приходится на 19-20 вв и что с этим же связан ебический рост благосостояния людей, который до этого 10+ вв был на одном и том же мизерном уровне. И что это благодаря распространению(?) научного мышления.

Сижу читаю под панк-рок. Клево, что в кафе такая музыка, а не новогодняя хуйня.

Интересная мелочь. Вчера 2-3 ч. собирала вещи, потом таскала их в ящиках в такси, потом - из такси, но ВСЁ, из-за чего я недолго чувствовала себя слабо уставшей - это поездка на самом такси. Самый тяжелый ящик - кг 10, таких было 2, и значительно больше - более легких.
Встречалась вчера с одним, тискались и целовались в кафе. Он оч фетишный, и дофига тискает, говорит, что я милая и т.п., ему бы интеллекта побольше и наркоты поменьше, и я бы его любила.

Вроде влюбилась в автора постов тут https://witness-of-singularity.medium.com/ за мозги и, как мне каж, искренность. "Вроде" птч на него не стоит, но хочется затискать из симпатии к нему.

Я очень ЖКНая и склонная к ч вины, но меня бесит, когда мне давят на жалость и ЧВ, при этом, это на мне работает. Или, в качестве защиты что ли, я могу запрезирать жалующихся.

Делала ЦВ ЖКС к облд на ясности о них, 2.5 мин, по 5 сек. В конце чувство трезвости было таким сильным, что породить ЖКС не получилось и был подъем энергии.
Если я понимаю, что чел скорее всего вознн меня за мои мысли и образ жизни, то мне его не жалко, даже если его пытают. Это не говоря об ответственности лд за их жизни.

Истерила как дрянь по поводу последнего косяка и некоторых воспоминаний. Но работала и читала.
___
pampam, поняла, согласна.