👻

Депрессия. Чувствую, что скатилась, сдалась, опустила руки. И не хочется делать практики, и почти ничего приятного для себя делать не хочется.
Важные факторы - это недосып 3 дня, обострение, боли в животе от месячных (несильные, но долгие). Замечаю, что психика оч восприимчива к НЭ, пожалеть себя, обидится, расстроиться - как нефиг делать. Триггеры - это резня в Буче. В какой-то момент фотки с трупами и описания убийств и т.п. перестали вызывать осознавание реальности смерти, а стали расстраивать.

Встали 5.30 утра, чтобы в 8 быть в конторе. Как же меня заебало жить в деревне. Еще частый дым, птч они топят дома сжиганием чего-то. Здоровье деревенских жителей кажется мифом.
Сегодня утром был плюс: громко и красиво щебетали птицы.
С Х поругались и от этого впч тупой ссоры первоклассниц. И 10 раз впч, что она старательно придумывает поводы для обид и держится за них бульдожей хваткой, как обычная жн или Лера. Я не хотела ссорится, но и часами убеждать, что я не сука, не хочу.

Послушала про изнасилования детей в Ирпене и Буче, сначала был шок, потом сильно захотелось получать удв, жить в удв, раз у меня есть такая возможность. Захотелось это удв усиливать, накручивать. Смотрела фотки озфа, слушала музыку. Возникало даже торжество, если я ничего не путаю. Сейчас довольно приятно.
Еще было грустно и чбшно от неопределенности с тем, где жить. Заменяла на чувство приключения, путешествия.
НЭ от неопределенности ассоциируются со старческостью.

Снова не выспалась, 2 день рано встаю и иду по делам. Снился упорин про Э, кт произвольно менял пол, рост и телосложение, и попытки с ним потрх. Я думала, после фоток с расчлененкой другое будет снится. Видимо, это птч я впечатлилась срачем про трансгендеров.
Сонливо и было пиздец холодно на улице, по ощ, мороз.
Пыталась привести состояние в порядок с помощью музыки. Читала новости.
Похоже, мы проебем ещё пол дня в центре. "Пол" птч он работает пол дня сегодня.
Хочу почитать Майю, чтобы не просирать время.

Я охуеваю снова и снова. 1 раз - от новой новости, из интервью. 2 раз - от ответа X, ожидание vs реальность. 3 раз - от фотки человека с вытекшим глазом. Думаю, если бы я видела такое в реале, и неоднократно, то стала бы истерить и была бы деморализована. Я была не готова такое увидеть.
Но, начиная с завтра, я хочу на такое смотреть и устранять НЭ. Необходимо не впадать в истерики и сохранять хладнокровие при любом дерьме.
Стала листать фотки озфа и слушать музыку, чтобы успокоиться. У меня в воображении уже не возникает раз за разом эта фотка, но я еще в шоке.

Немного искала инфо по бытовым вопросам.
Немного пыталась решить вчерашнюю техническую проблему в прогр и заебалась. Хочется подгрузить себе те же нейроны, что есть у Л, чтобы иметь все эти знания и не мучиться, решая проблемы.

Но самое интересное сегодня - это то, что я слушала музыку Л, потом свою и испытывала озв от нее. Сразу возникает глубина в сс, тяга во что-то приятное и проблемы перестают иметь значение, т.е. вызывать НЭ. И психика стала отзывчивой к озв, как будто оч заебалась от НЭ и напряжения. А обычно наоборот, чем больше НЭ, тем сложнее исп озв.
И захотелось придумывать и писать что-то, резонирующее с отрш и зовом.

Этим утром я обошлась без кофе. Это просто праздник какой-то.
Дело в том, что кофе я пью от своей болезни, и если она не проявляется или проявляется слабо, я могу обойтись без кофе.
Этот последний месяц я пила кофе литрами и он меня заебал.
Озверядка, наслаждение.

Тут мороз. Был снег этим утром и вчера. На это приятно смотреть, но на улицу не выйти надолго.

Примерно 8-9 ч минус перерывы (т.е. часов 6-7) ебалась с техническими проблемами в редакторах, из-за кт программить нельзя было в принципе. Сначала были одни проблемы, потом другие, но я в итоге все еще не решила их, а на код уже смотреть не могу.
Надо отметить, что я неск. дней или неделю именно прогр. не учила, а учила связанное с ним и в итоге отвыкла от подобных проблем и поэтому они доставляют мне такие страдания. Не надо делать перерывы дольше 1-2 дней.
Обнулила 38 дней без слез, чуть всплакнула, рассказывая про свою двойственность.

Начала писать свою программу. Как ни странно, это начинается с плана, который пишется по-русски или по-английски. Но я уже на этапе создания списков.
Но пока не все понятно.Не уверена, понадобится мне для этого нейронная сеть или можно будет обойтись без нее.
Мне нравится логика в программировании, потому что она простая и всегда логически завершенная, иначе это просто не будет работать.

Каким образом так получилось, что я не писала сюда 2 дня?..

В один день весь день гуляла в зоопарке и в городе. Пропустила озверядку и учебу, но было много приятного. Вчера делала практики, но не училась, подрабатывала. Сегодня тоже делала практики, но не училась, т.к. были дела в городе. Вернувшись домой, уже слишком заебалась для учебы. От чего заебалась: от НЭ, проблем по здоровью, шума.
Читаю книжку.

Очень устаю, изучая ML. Захотела сделать перерыв, отдохнуть, вспомнила о еще одном деле. Не знаю, делать его сначала или вернуться к ML. Хочу пойти в душ, а потом че-то уже делать.
Еще отметила, что не двигаюсь, не знм ФА, когда этого хочется, а это делать желательно.
Но, блин, я не знаю, мне кажется, если учиться еще медленнее, то я буду это делать года 2.

Озверядка и нслжд утром.

Нормальные люди: трупы русских солдат едят собаки!
Я: Какие няшные собачки... доедают человеческий труп...

Сначала показалось, что я смш, раз меня не пугает скелет на видео и происходящее. А щас думаю, что это норм - не исп НЭ от скелета, и умиляться щенками, получая приятные впч. Блин, это просто кости, то, что остается от мертвых лд и животных. И умерший уже не может страдать от этого.
Пусть идут в жопу те, кто укорит меня за отсутствие сопереживания и страха.

Вчера около 4 ч общалась с О. и еще одним из той же тусовки. У меня сложилось впч, что О не способен на простые озв, мертвенный, культивирует ув, что стареет и ему пофиг на это. При мне выпивал по 1+ л пива на обоих встречах за ужин. Пыталась его спасать относительно вежливо, он как-то закрывал эти темы и посмеивался.
И все равно были интрс разговоры (меньше, чем в прошлый раз) и все равно О мне симпатичен, хотя меньше, чем раньше. И спасать хочется. Но это уже было бы насилием, "причинением помощи".
Еще мелочь. О и Л ровесники, но Л ведет себя как парень 20-25 л, а О - как важный мжк 40 л.

Озверядка, нслж в разных частях тела.

Позачера потрахалась в попу и кончила.
Вчера и позавчера много училась. Вроде как я учу фактически мало, но даже эту инфо трудно понять и запомнить и ощущается, как будто ее много. Хочу мочь понимать и запоминать дохуя.
И хочу снова начать день с озверядки, как позавчерашний. Это понравилось.

Отдохнула. Поучилась. Пососала этому хуй. Поучилась еще. Пока не могу и не напрягаться, и продолжать учиться, видимо, надо просто делать перерывы.
Прихуела от того, что узнала об отношении соседа к нам. Ну что поделать, это хлюдь, и мое охуение - следствие моих неадекватных позитивных ув о них. Представляю, как бы он меня возннв, если бы узнал, что я потрх со знакомым в др. городе, потом тут поебалась с др соседом, и потом еще с моим парнем...

Занимаюсь одним из любимых дел - превозмоганием. От интеллектуального напряжения уже голова болит. Захотелось че-то сделать, чтобы и продолжать учиться, и не напрягаться физически. Физическая расслабленность пока что резонирует с расслабленностью умственной, ничего-не-деланием. Но я же понимаю, что между ними нет обязательной взаимосвязи... Буду еще пытаться. Как и пытаться понять, что написано в учебнике и как оно все работает.
Я не могу понять, у меня - или +, я испытываю и приятное, и неприятное одновременно или с частой очередностью.

Весь вечер общались с О. Это общение получилось оч интересным и насыщенным, забыла, когда у меня такое было с кем-то последний раз. И было ли. Всякие обсуждения, высказывания мнений, пара споров. При этом, понятно уже, что он не симпат. Но очень умный и не страдающий излишней моралью не симпат. И при этом, не ннв вроде, а с ним поднимали уже разные темы, чтоб сделать этот вывод.
Понятно, что можно про меня подумать, но нет, я в него не влюблена, но к нему есть симп.

Еще потрахалась.) В этот раз было приятно потому, что тело перманентно хочет секса и еще от влюбленности, фетишности парня. Он в меня кончал, постанывая и сжимая меня, и во время этого возникало наслаждение сильнее и в какой-то момент казалось, что я сама кончаю. После этого немного была радость, влбл, а потом стало серо и овощно. То ли переняла вв во время и после о, то ли был микрооргазм. По ряду причин считаю, что не кончала.

Учусь.

Утром снова потрахалась. Было вв, что я просто тело, которое ебут, и не имеют значения мои личностные качества и достижения. Мне нравится это чувство, птч при нем есть свобода от озм, чсв/чсу, и оно резонирует с простотой и открытостью.
Влюблялась в трахе. Во время и после хотелось целовать парня, благодарить за секс.

Секс так богат различными переживаниями (даже в моем, ограниченном случае, т.к. я ханжа, подстилка и т.д.), а идиоты считают, что это просто удовлетворение низменных инстинктов и получение примитивного наслаждения.

Вчера и сегодня вижу, что тело не хочет кончать вообще. Я бы и рада кончить, а оно не хочет.

Учусь.

Потрахалась. Наконец-то.
Во время секса были те вв, о кт фантазировала (одни из) - вв себя шлюхой, которую развратно ебут, слабое ощущение, что меня насилуют и унижают.
До этого опять часами хотелось трх и даже болела голова от этого. Возникала масса СФ, в том числе новых, надо их записать.

Сегодня утром стояла на коленях, целовалась с дв и дрочила себе. Было неожиданно оч стыдно, немного обсуждала это. Я собиралась так кончить, но не получилось. Эта СФ появилась на днях.

После указания М нашла трв в потисках. Это просто пиздец, сколько ее. И СЖ с сильным ж реализации тоже резонирует с трв и от него сильное напряжение. Когда перестаю обслуживать трв, она усиливается и становится понятно, что она зашкаливает. Хочу следить за этим, замечать и разбирать трв.

Мне захотелось дрочить и кончать одновременно с тем, как я целуюсь с дв или целую ее верхние лапы. Это одна из СФ, которые каж странными и в кт стыдно признаться. Сюда несложно об этом написать, птч фр почти никто не читает, а мой тем более.
Все так же много СЖ.
Вчера было ощщ микрооргазма, когда тискалась и целоваласьс дв и даже не прикалась к псиьке

Много СЖ в последние дни.
Вчера оно было часами утром и днём, много фантазировала о сексе, чтобы как-то удовлетворить себя. Было ощущение распирания в письке от СЖ, и как наслжд из левой губки перетекало в левую ляжку. А дрочить не могла, в поезде это нельзя. Когда уже придурки разрешат дрочить и трх в обществ местах? Почему можно удовлетворять свой голод на глазах у лд, а СЖ - нет?
Под вечер СЖ спало и потом трх со слабым СЖ. Отмечу, что меня возбуждает, когда меня придушивают и/или придавливают так, что дышать трудно.

Шла по делам. Случился приступ, было все хуже, и когда перед глазами замелькали пятна, я почувствовала, что главное мое желание - это чтобы меня ебали, хоть тут, и все равно, кто.
Вот такое странно. Тело, ты можешь умереть, или ухудшить свои функции, откуда инстинкт размножаться в таких условиях?
Но мне лучше с СЖ, чем без него, когда такое, потому что хоть что-то приятное.
А сегодня-завтра меня введут.

Чуть-чуть читала и конспектила учебник.
Пол дня гуляла с парнем, на которого стоит. Учитывая, что я еще и живу с ним в одном доме, я прокачивала покерфейс до 80 уровня. А под конец было ощущение, что кончу просто от сжимания лап. Читала фанфики прямо при нем, но он не мог этого видеть - сидели напротив. Переводила СЖ на вымышленных персонажей. Еще переводила наслаждение от письки, низа живота в грудь, держала внимание на этом и так оно там было минимум 20 мин. А еще горло, лапы, попка...

Вообще поразительно и оч клево, что у меня возникает сильное СЖ при тяжелой болезни и тотальном недосыпе. Шанс выжить.