👻

Сегодня случайно нашла забытое вв: приятное одиночество, отрш, наслаждение текущим моментом. С ним срезонировали строки из одной песни. И к нему добавилась новая составляющая: ощущение неприкаянности, нестабильности, кт есть в данный период моей жизни, когда чувствуешь себя как лист, летящий на ветру, или как будто я в лодке в бескрайнем океане.
До этого это чувство сопровождалось НЭ.

Сегодня ещё немного лучше, прошла ок 1 км, гуляя. Сижу в кафе, исп приятное. Но уже снова охота полежать и нфо в лёгких так и есть.

Читаю "Межзвездный скиталец" и слушаю классику. Там есть про то, как персонаж засыпал усилием воли, занимался самогипнозом, про ВТО (вроде). Интересно и возникает ж попробовать добиться ВТО. У меня, ж из области селекции? Странно.
И еще возникает узнавание к некоторым вещам, связанным с нфо.

Я не знаю, что буду делать после этой недели, куда ехать, где жить, и решила забить хуй и решать, когда хотя бы стану лучше себя чувствовать. Или в последний день. Мне сложно осуществлять мыслительную деятельность в таких условиях.

Депрессивно из-за болезни, слабости. Мне тут лучше, чем было там, но все равно хуево. Комната толком не проветривается, место, куда выходит окно - прокуренное и нельзя постоянно держать окно открытым.
Ходила на улицу. Сил хватило на то, чтобы зайти в пару магазинов, в кафе и пройтись в сквере. Там было приятно, пели птицы и цвели сакуры. Вообще было приятно от весны, тепла.
И все-таки было ж читать на англ, мелькнуло ж учить этот язык. Мне хочется пообещать себе никогда не отступаться от цели развивать интеллект, ум, но я понимаю, что нет никакой гарантии, что я буду хотеть выполнять это обещание.
Читала Лондона "Межзвездный скиталец".

Обьелась завтраком в отеле. Вкусная клёвая еда и я чувствую себя довольной, хоть и обьелась. Гренка, салат, яичница, чай с медом и лимонным соком, йогурт (домашний, судя по вкусу и консистенции). Я в последние 1.5 месяца редко ела нормальную еду, пербиваясь сухими снеками и сладким.
Написала в чат одно мнение и от этого приятно стало, свеже.

Валяюсь в номере и мне более комфортно, птч можно расслабиться и птч нет озм за насморк, кашель. Но че-то хо ныть. На ресепшене так кашляла, что расплакалась и думала, что меня выгонят нах на волне остатков коронаистерии. Надо купить зубную пасту, но хочется валяться.
Че-то нелирично.
Вот: я чувствую, что в моей жизни бардак, что у меня почва ушла из-под ног из-за того, что я уехала от парня, нет постоянного жилья и работы. Вот это уже да, красиво, только в дм на это похуй, если честно.

Нашла жилье на неделю и это кажется очень классным. Там я смогу отдохнуть, попытаться решить другой быт. вопрос, не торопясь искать жилье на более долгий срок и мб более комфортное.
Я даже получаю впч, удв от этой ситуации, и этого было бы намного больше, если бы не болезнь.
Я не получаю удв от сидения в кафе из-за озм за насморк, кашель и из-за нфо, и это прям досадно, птч я люблю сидеть в кафе.
Сильный насморк, чешется в носу и хочется с размаху ударится обо что-то, чтобы сломать нос. Так всегда, когда сильный насморк. Захотелось где-то об этом рассказать.

Уехала в соседнюю страну, потому что в своей не смогла найти жилье.
Утром страдала, что уезжаю от Л.
Весь день в поезде и все равно сс тяжёлой болезни.
Щас нужно сделать одно бытовое дело и поеду в отель валяться. И возможно, только 1 ночи и полудня там будет мало, у меня пиздец слабость.

Кое-кто рухнул на днище.
Сегодня сидела-лежала под капельницей. До этого было оч хуево почти весь день и ни лекарства, ни кофе не помогали. Повезло, что смогла попасть в больницу в выходной, без страховки, без нихуя. И у меня еще и денег не взяли.
Собирала вещи, смотрела маршруты и жилье немного.
То, когда я уеду, зависит от того, во сколько я проснусь. Даже не от того, найду ли, где переночевать. Это можно найти и на месте.

Это оч странно, но меня полапали и потрахали. Т.е. я ничего не делала, чтобы этого добиться) клево. Стала немного довольнее.
Но все равно хуево из-за болезни.
Много валяюсь седня.
Пробовала еще раз, во 2 половине дня, поучить прогр, но стала кружиться голова, так что бросила.

Различила, что, жалея себя, надеюсь, что кто-то обратит на меня внимание и снимет мне кв. Это просто смешно, даже Л не делает этого. И от этого жкс пропадала.
.
Слушала Солонина, заметила, что не могу концентрироваться на инфе. Потом потискалась с Л чуть-чуть, исп довольство и во время него концентрироваться получилось. Знч, надо порождать довольство - это в разы улучшает когнитивные способности.
.
Плакала неск раз. Я мучаюсь от нфо и отчасти от умственной сложности и усталости.
.
Мне нравится быть безжалостной к себе и другим, циничной настолько, насколько можно. От этого ощщ, что вся жизнь впереди, что я способна на что угодно, что мне 17 лет.

Заметила, что некомфортно не только от болезни и некомфортных бытовых условий, но и от хтонического ужаса по поводу этого всего. Кажется, что я тяжело заболею (хотя, уже) и умру.
Это странно, но я очень хочу таких простых вещей, как: чтобы у меня не было обострения и чтобы я могла пойти на кухню и приготовить себе простую нормальную еду. Я мечтаю о рисе с курицей, тушеных овощах.
Пока что не получилось найти ни платное, ни бесплатное жилье. Надо признать, что если бы я не была нищей, то спокойно сняла бы что-то за $50+ в сутки.
___
Бывает ж отдохнуть, читая фанфик или простую книгу, но я обычно устаю настолько, что не могу на этом концентрироваться.

Озверядка и нслжд. Но сс все равно не клевое, птч проснулась с болезнью, а она длилась мб и часами. Попытаюсь снова понять штуку в пайтоне, про кт вчера узнала.
____
Спустя пару дней поняла, что обтекла, согласившись с Б и С, что я такая же нетерпимая, как симпаты, или сильнее. Нет. Я не опустилась бы до такого уровня агрессии, истерики и неадеквата в дискуссии, кт были в обсуждении К и ссылки недавно.
Это было продолжение игры "я во всем хуже симпатов", кт я играю для того, чтобы меня считали нормальной. Как можно так унижаться и пресмыкаться.

Училась. Немного гуляла, бегала.
Тусила на кухне с соседями. Оч хочу трахнуть одного, примерно во всех позах, в которых его вижу. Когда представляю секс с ним, то чувствую прикосновения как настоящие, от сж крыша едет.
__
Я устаю до такой степени, что чуть ли не кружится голова. Но эти усилия перспективны.

Нравится мысль "нет справедливости, есть причинно-следственные связи". Это про то, что я ем какую-то хуйню, снеки, потому что не могу долго находится тут на кухне, чтобы готовить, и птч не зарабатываю. Вообще, это про всё в жизни.
Но вроде скоро я смогу готовить, а не совсем скоро - покупать не только дешевое. Вчера и позавчера я прикладывала усилия, чтобы создать условия для этого.
___
Смогла работать в PC после подсказки Л, теперь пытаюсь пилить программу собственного сочинения.

Седня проснулась без болезни, от чего хотелось чуть-чуть ФА и просто так было хорошее настроение.
Озверядка, нслжд.
Птички поют. Потискиваю этого.
Пытаюсь овладеть pycharm - бессмысленным и беспощадным. Читала документацию для пайтон 3.10, думая, что дело в нем. Щас буду читать раздел help на сайте по pycharm.
3 или 4 день уколы боли в голове. И хз, это от напряжения или другая хуйня какая-то.

Сначала ~3 ч обсуждала свои вв, различала ув, вв.
Потом стала учить прогр.
Смогла сравнить эффекты для вв, ощущения, сложность.
Различать ув сложнее, чем понимать прогр, и это сопровождается сильными НЭ, напряжением и сильной головной болью. Понимать, пытаться понять прогр сопровождается напряжением и головной болью, и от этого +- легко отвлечься и испытать что-то приятное. Это легче. И это не ощущается как что-то разрушительное для психики, хотя головная боль и напряжение тревожат, ассоциируются с чем-то вредным.
Различать ув - это интересно, конечно, но это, судя по всем пунктам, нечто убивающее.
Снова пришла к выводу, что саморазвитие - это _очень_ больно, а не так, как принято считать.

Озверядка, нслжд.

Бесилась и мысленно материлась на редактор для кода. Попробовав различить вв, обнаружила, что очеловечиваю редактор и вв, что он меня троллит. Возникла ув, что сошла с ума, но зато НЭ прошли. И кажется, что я должна очеловечивать много чего, связанного с программами, птч у меня сплошь и рядом рздрж, связанное с ними.
Развлекалась обсуждением Х с Т.
И снова депрессия, хочется свернуться калачиком и ниче не делать. И из-за депр поиск жилья кажется сложным, хотя объективно ниче там сложного нет.
Чувствую, что снова не выспалась, проснулась слишком рано.

Депрессия. Чувствую, что скатилась, сдалась, опустила руки. И не хочется делать практики, и почти ничего приятного для себя делать не хочется.
Важные факторы - это недосып 3 дня, обострение, боли в животе от месячных (несильные, но долгие). Замечаю, что психика оч восприимчива к НЭ, пожалеть себя, обидится, расстроиться - как нефиг делать. Триггеры - это резня в Буче. В какой-то момент фотки с трупами и описания убийств и т.п. перестали вызывать осознавание реальности смерти, а стали расстраивать.

Встали 5.30 утра, чтобы в 8 быть в конторе. Как же меня заебало жить в деревне. Еще частый дым, птч они топят дома сжиганием чего-то. Здоровье деревенских жителей кажется мифом.
Сегодня утром был плюс: громко и красиво щебетали птицы.
С Х поругались и от этого впч тупой ссоры первоклассниц. И 10 раз впч, что она старательно придумывает поводы для обид и держится за них бульдожей хваткой, как обычная жн или Лера. Я не хотела ссорится, но и часами убеждать, что я не сука, не хочу.

Послушала про изнасилования детей в Ирпене и Буче, сначала был шок, потом сильно захотелось получать удв, жить в удв, раз у меня есть такая возможность. Захотелось это удв усиливать, накручивать. Смотрела фотки озфа, слушала музыку. Возникало даже торжество, если я ничего не путаю. Сейчас довольно приятно.
Еще было грустно и чбшно от неопределенности с тем, где жить. Заменяла на чувство приключения, путешествия.
НЭ от неопределенности ассоциируются со старческостью.

Снова не выспалась, 2 день рано встаю и иду по делам. Снился упорин про Э, кт произвольно менял пол, рост и телосложение, и попытки с ним потрх. Я думала, после фоток с расчлененкой другое будет снится. Видимо, это птч я впечатлилась срачем про трансгендеров.
Сонливо и было пиздец холодно на улице, по ощ, мороз.
Пыталась привести состояние в порядок с помощью музыки. Читала новости.
Похоже, мы проебем ещё пол дня в центре. "Пол" птч он работает пол дня сегодня.
Хочу почитать Майю, чтобы не просирать время.

Я охуеваю снова и снова. 1 раз - от новой новости, из интервью. 2 раз - от ответа X, ожидание vs реальность. 3 раз - от фотки человека с вытекшим глазом. Думаю, если бы я видела такое в реале, и неоднократно, то стала бы истерить и была бы деморализована. Я была не готова такое увидеть.
Но, начиная с завтра, я хочу на такое смотреть и устранять НЭ. Необходимо не впадать в истерики и сохранять хладнокровие при любом дерьме.
Стала листать фотки озфа и слушать музыку, чтобы успокоиться. У меня в воображении уже не возникает раз за разом эта фотка, но я еще в шоке.

Немного искала инфо по бытовым вопросам.
Немного пыталась решить вчерашнюю техническую проблему в прогр и заебалась. Хочется подгрузить себе те же нейроны, что есть у Л, чтобы иметь все эти знания и не мучиться, решая проблемы.

Но самое интересное сегодня - это то, что я слушала музыку Л, потом свою и испытывала озв от нее. Сразу возникает глубина в сс, тяга во что-то приятное и проблемы перестают иметь значение, т.е. вызывать НЭ. И психика стала отзывчивой к озв, как будто оч заебалась от НЭ и напряжения. А обычно наоборот, чем больше НЭ, тем сложнее исп озв.
И захотелось придумывать и писать что-то, резонирующее с отрш и зовом.

Этим утром я обошлась без кофе. Это просто праздник какой-то.
Дело в том, что кофе я пью от своей болезни, и если она не проявляется или проявляется слабо, я могу обойтись без кофе.
Этот последний месяц я пила кофе литрами и он меня заебал.
Озверядка, наслаждение.

Тут мороз. Был снег этим утром и вчера. На это приятно смотреть, но на улицу не выйти надолго.

Примерно 8-9 ч минус перерывы (т.е. часов 6-7) ебалась с техническими проблемами в редакторах, из-за кт программить нельзя было в принципе. Сначала были одни проблемы, потом другие, но я в итоге все еще не решила их, а на код уже смотреть не могу.
Надо отметить, что я неск. дней или неделю именно прогр. не учила, а учила связанное с ним и в итоге отвыкла от подобных проблем и поэтому они доставляют мне такие страдания. Не надо делать перерывы дольше 1-2 дней.
Обнулила 38 дней без слез, чуть всплакнула, рассказывая про свою двойственность.