👻

Сна 1-8 оказалось достаточно, физически чувствовала себя хорошо. Только было депрессивно с какого-то мом.
Работала.
Потом дрочила и плакала. При этом, получилось довольно приятно, возникала влюбленность и приятные ощщ разламывания в теле.
Было 15 дней без слез.
Учу мат.

Вижу, что может быть инерция не только к чему-то хуевому, но и к клевому. Вчера возн вв хлюдей, с кт общалась в паре флудных чатов как механизмов, чат-ботов, полное непонимание, зачем они мне и почему я могу исп озм перед ними. Потом было очень тупое пэшное сс. Потом - отторжение к нему, хоть немного спокойное сс, ж во что бы то ни стало вернуть стабильное адекватное сс, ну и я его легко вернула.
_
Решила, какой хочу минимальный заработок. Я могу физически его заработать, но бывает, что заказов недостаточно. Буду искать их в других местах.
_
Озверядка, работа.
_
Снова мало сплю. Вчера и сегодня ~7ч. Вчера это мало ощущалось, т.к. спала до 7.30. Сегодня - хз пока.

Во время одной песни сначала возникло сковывание в пальцах, потом - электрическое ощущение во рту - вибрирующее на оч низкой частой амплитуде, соленое. И все это сопровождается чем-то отрешенным, необычным в вв.
Я больше всего хочу неорганические восприятия. Хочется зеленое настрое поставить, но какое-то сопротивление есть - оно ассоциируется с радостью, любовью, но не с этим. Но это - очень приятно.

Проснулась в 8 по будильнику. Опять мало сделала по работе, учебе, своему проекту. Почти не было сил, около полудня хотелось лежать. Зато работала продуктивно утром.
Были планы пойти учиться в кафе, но мне было тяжело даже перейти в другой угол комнаты.
Вроде болею, температура 37-37.5 и слабый насморк. Мб поэтому такая слабость.

Вот снова в 21-22 все самое интересное: решаю примеры по математике, в чате интересная переписка, писала новое в план для программы, понимала, что некоторые вещи я хз как писать. Но отмечаю, что решать сложно, не возникает идей, где поискать правила для решения и как гуглить, и думаю, что именно это я не буду откладывать потом до вечера, а буду решать днем, желательно в кафе. Понимаю, что это ненормально, птч 1-2 г назад такое решалось намного проще.
Еще замечаю, что с тех пор, как снова взялась за мат, мне стало намного проще рассуждать, замечать нестыковки в словах собеседников. Это пиздец влияет на мозг и вижу, что это прям нельзя бросать.

Заснула где-то в 1-2, проснулась в 9. Хуево, режим сползает. Думаю, завтра проснусь по будильнику в 8 - этого обычно достаточно, чтобы выспаться.
Вчера 2 раз возн оживление и некая бодрость около 21, и приятных вв больше всего именно поздно вечером. Это часть хуевого режима: весь день овощ от недосыпа, или позднего засыпания, и только вечером после работы проклевывается приятное, хочется исп это, а не спать - и круг замыкается.
Но честно, мне безразличен сон, я хочу как можно быстрее добиться понимания в разном из мат., прогр и нейросетей, мрмрмр. Сегодня начну этим заниматься до 8 вечера.

4 дпо и еще заснула после 12 хз почему. Но этот день не такой тяжелый, как вчерашний.
Работала 6-7ч. Потом решала примеры по линал и теперь еще учу новое в пайтоне. Я хочу жить этим, это прекрасно.

3 дпо. Я чувствую себя как чертово растение. Ни к чему нет интереса, желания пропали, слабость (не такая сильная, как обычно в это время суток). Допью кофе и все-таки пройду и законспектирую урок.
Работала, ходила за едой.

Работала и училась. Че-то пиздец мало сделала всего. Может, птч спала до 9.30, мб птч 2 дпо, или и то, и другое. Жаль, что мало всего успеваю. Завтра постараюсь хотя бы выделить некое фиксированное время на обучение, и в то время, когда не хочется спать (сегодня днем хотелось ужасно).
Несколько раз: порождала отрш, смотрела на озфа фотки, слушала озфа музыку, и вспомнила ряд ясностей с утра, из-за чего напрочь исчезло все приятное. Неужели жизнь будет таким говном, если не жить в тупости?

Мерила и покупала пупсовую детскую одежду и после этого возн легкость, радостность, как в детстве. Теперь понимаю, что эта одежда сильно влияет на вв даже при том, что она мне не нравится. Это каж оч странным, но этим можно пользоваться.
Работала и щас продолжаю.
Чувствую себя больной.

Обнулила 15 дпо. Было сильное СЖ, "застилающее глаза".
Немного ЦВ с отрш.
Смотрю ролик по пайтону.
Не хватает чего-то в общении, но не могу понять, чего. Не просто вдумчивого общения с умными лд, а еще и чего-то. Вроде как хоть немного психически здоровых лд, которых тянет к приятному, а не наоборот.
Одному из парней кидала ссылку на селекцию, но он просмотрел поверхностно и отмахнулся.

Ходила на тренировку. Там часть времени страдала, часть - было безразл, после - было депрессивно. Щас еще - нфо в теле. Окончательно решила бросить это.
Работа.
Со вчерашнего дня есть ж написать одну программу, думаю, как это сделать, пишу план для этого. Это ж ощущается устойчивым, сравнительно сильным. Оч клево, что оно есть. Как будто цель в жизни появилась.

Делала 2 фрагмента ЦВ. Сейчас получается делать как попало, то 5, то 15, то 20 сек на 1 вв. И просто подд фон отрш. Вижу, что мне необходимо это делать каждый день.
Завтра тренировка, последняя из оплаченных. Снова собираюсь туда как на каторгу. Дальше не буду ходить. Буду просто качаться сколько хочется.
Возникла 1 клевая идея, че программировать. Завтра напишу (попытаюсь) план для этого.

Чувствую влюбленности в двух парней, кт оч разные, и один из них кажется уродом (иногда, рассудочно, но и отторжение к нему возн), второй каж слабо чувственным, добродушным, влюбленным. И от этого ощщ двойственности. Привет, шизофрения. Насчет первого это и раньше бывало, и для этого существует термин. https://ru.wikipedia.org/wiki/Амбивалентность
_
Утром тискалась, клево погуляла в горах, вечером неплохо поработала. Училась. У меня второй день возн жж решить задачу, интерес к ней, т.е. не надо себя пинать и это оч нравится.

Мне или неприятно, или безразлично делать то, что на боксе. Сегодня было в основном безразл, но обычно неприятно. И после этого я оч слабая, уставшая. Просто пиздец, выгляжу лет на 25 от этого. Но я хочу поставить удар. Думаю знм 1 раз в неделю и еще пойти на bjj или просто гулять по холмам.

Кикнула из своего чата, одного мжк, кт писал мерзость. При этом, мерзость была познавательна.

Работаю с трудом.

Рассуждала кое-о-чем, сделала один вывод и упала в депрессию, от кт возн опустошение и пропали силы, кб заболела чем-то вирусным (а мб и правда заболела, хз). А пару дней назад от ясности наоборот стало клевее. С трудом сижу, работаю. Труднее всего сидеть.
Гуляла в новом парке, там оказалось оч красиво, он больше похож на лес, только немного облагороженный для человека.

Чуть-чуть почитала учебник по высшей алгебре после долгого перерыва. Напрягалась, чтоб понять, казалось бы, элементарные вещи.
От этого прошло чувство разложения психики, кт было уже долго. Пропал тупой гвд с пэ и нэ, пропали силы на это. Хочу больше не делать перерывы в изучении вышмат. Это, оказывается, пиздец важно, и не только лишь для интеллекта и навыков. И лучше учить прям с утра.

Вчера-сегодня много тискалась, целовалась, чуть-чуть трахалась с парнем, кт нашла на вечеринке. Еще с одной дв тискалась, она очень-очень красивая и пупсовая, и казалась нежной в какие-то моменты.
Обнулила 78 дней без секса. Вообще это пиздец так жить, и мб поэтому меня и колбасило последний месяц.
Не спала этой ночью.
Сегодня не работала, но с переменным успехом решала вопросы по финансам, картам.

Призналась кое-в-чем и от этого полегчало. И вообще от переписки с ней приятно.
Вечером упала в депрессию от недотраха и мучений с одним античеловеческим сайтом.
У меня все еще не получается делать все, что хочется и надо. Вижу, что много времени просирается из-за нфо, ж не двигаться из-за них, а так же из-за не оч хорошего планирования и кучи навязчивого СЖ, на кт тратится внимание. От этого, конечно, приятные ощущения, но когда это забирает все внимание и заполняет жизнь - это не клево. И это 5 дпо...
Делаю озверядки каждый день.

Озверядка. Работа. Работая второй час, уже чувствую себя уставшей - снова не выспалась. Хз, что делать, чтобы спать до 7 хотя бы, кроме как пить снотворные.
Выключили воду, и это значит, что мне придется больными руками тащить боклажки 5+ л. Ну или мб ее включат спустя пол дня.
_
У меня есть план на 2 поста и на курс, но я чувствую какую-то интеллектуальную слабость второй день, видимо, птч это 1 и 2 дпо.

Думала о том, что мжк воспринимают дв как роботов для выполнения определенных функций и вв их дефектными роботами, птч дв не все эти фукнции выполняют. С этим удачно совпало обсуждение К на форуме. Поняла, что от него вообще никогда не было впч дружественностти к симп любого пола. И он один такой в тусовке.
_
Работа. Вчера было интрс и смешное общение по скайпу.
_
Рука и спина снова болят.

Обнулила 13 дпо. Весь день болела рука, даже плакала от этого, щас в ней наслаждение - удивительно. И оно расплывается вообще в теле.
Получается стабильно учиться-работать, только слишком мало часов учебы.
Скатилась в жопу какую-то: уже сегодня плакала от боли, хотела умереть, птч заебалась ею. Думаю поговорить об этом с тренером, ослабить на грузку.

Вспоминала, что сделала клевого сегодня. Подумала, что покс возникал бы часто сам по себе, если бы я работала ~ 5 ч в день и 3-4 ч училась (кроме дней, когда бокс или когда гуляю). Это кажется вполне реальным, если я буду адекватно, эффективно организовать бытовые дела и отдых.
Сегодня после перерыва в 2 недели слушала ролик и даже что-то понимала. Видимо, мозг адаптируется к невысыпанию.
-
Утром практики и тренировка. Удерживала отрешенность, в тч в начале тренировки. И после ФА, как всегда, чувствую себя больной.

Вчера вечером делала разборы, после чего лежала в полной депрессии без жж что-либо делать, слушала музыку. Но сегодня состояние стало стабильным, без бурных НЭ и ПЭ, резких их перепадов. Вспомнила, что С писала, что Б ей гов, что т.к. она необычный чел, с опытом озв и бизона, ее может мучить и убить возвращение в забытье. Может, это и для меня актуально, поэтому мне стало оч хуево жить в сильном отупении, пусть я и получала в этом приятные впч.
.
Я чувствую себя больной, наверно, не только от крепатуры, но и от недосыпов и мб того, что всего 9 дпо. А ведь кончая (4 раза), я не уменьшала кол-во ФА.
.
Вымучиваю из себя работу. Подумываю о том, чтобы почистить свой круг общения.

Мне есть ради чего жить, даже когда я изнываю от одиночества и чувства внутренней пустоты. Это прекрасное открытие. И это так уже давно, но я только сейчас сформулировала это.
_
Почти все время болят мышцы и/или слабость, из-за чего чувствую себя больной. Почти всегда не высыпаюсь. Хожу на бокс 2 недели. Из-за болей и недосыпа часто депрессивно на 3-4 из 10. Я норм работаю, и делаю практики, но планы по обучению просто идут по пизде.