👻

Работала где-то 2.5 ч. Всё это время болел живот, иногда казалось, что щас заплачу от боли.
И вот с т.з. псих. жизни это время в пизду ушло. Просто как будто ничего не исп и не думала. Хотя утром была немного интрс переписка.
В детстве я легче переносила нфо, и я не про то, что я не жалела себя, а про то, что у меня возникало больше эмоций (приятных в том числе) несмотря на нфо и я от них не уставала. Сколько времени я жила с постоянными или частыми нфо - где-то половину или больше так называемой жизни.

Сегодня проснулась в 8 (с будильниками) и после этого уже не хотелось спать. Классно.
Озверядка, ЦВ пвк. Пвк теперь легкое озв! Оно долго было сложным. Щас у меня есть охуенные планы на будущее и я ув, что смогу их осуществить.
Неклево, что среднит болел живот и отдает в грудь, горло. Чувствую себя охуевшей от этого, как от бессонной ночи в перелетах.
Смотрела интересное видео про корпорации в США.

Озверядка, ЦВ, нслж. Работала 2 ч. Ела. Читала про лямбды на англ. После второго завтрака (гречневые хлопья) пиздически заболел живот, а потом внезапно прошло. Вчера опять часа 2 не могла заснуть от боли в животе.

Слушаю группу Кино, очень приятно, хотя я б не сказала, что их песни резонируют с озв. Очень радостно, в теле возн нслж.

Вчера на курсе было сильное удовольствие от кода, идей в нем, он казался таким красивым, интересно и лаконично написанным. Такого удв давно не было ни от чего (ну кроме дрочки, да...). Это не значит, что я смогу (на дм) использовать это знание. Но хотелось бы.

Работаю с утра, как и планировала. Встала на 1.5 ч позже, чем планировала. С утра пиздецовая слабость, не могу встать по часу и больше, и хочу наконец разобраться с тем, почему она есть. Сдам анализы крови, хотя бы.
Живот почти перестал болеть. Нашла еду, от кт не появляется боль - гречневые хлопья. Понимаю, что неплохо бы есть зелень, авокадо, но мне просто нах не хочется их.

Когда легла спать, живот болел часа 2, до слез. И потом утром снова, но слабее. Поработала час, потом поела (среднюю порцию), теперь живот болит снова и я лежу, ниче не делаю, максимально бесполезное времяпровождение. Это просто полный отстой, потому что мне надо и д/з делать, и много работы. И за лекарствами и новой едой тоже не иду, птч от боли двигаться не хочется.

Спустя некоторое время смогла пофиксить ошибку^.^ А выполнить задание до конца - нет.
Работала, перекусывала, чуть-чуть смотрела сериал.
Болит живот весь вечер, видимо, птч обожралась рисом. Буду разбивать эту порцию на 2.
Завтра постараюсь встать пораньше, чтоб работать с 8 утра, а потом поделать побольше д/з.
Учитывая эту мою эффективность, глупо рассчитывать, что я смогу учиться в универе и работать, кнчн.

Утром выпнулась гулять, но на это понадобилось аж 2 часа - проснулась в 8, вышла в 10. Была сильная слабость. Было оч приятно гулять, из-за солнца аллея поменялась оч сильно, стала радостно-весенней. Возникала бодрость. Но потом я съела хотдог и она исчезла. Больше не буду есть их в том месте, там в толстых булках.
Интересно было пиздеть с некоторыми.
Делала д/з. Не получилось дописать программу из-за непонятной ошибки. Либо видоизменю ее, либо все же докопаюсь, как убрать ошибку. Сильно заебалась этим - возней с ошибкой.
Блин, хочу уже сегодня хотя бы это закончить, а то там еще много всего, а я не успеваю в срок.
Работаю.

Сегодня вялости нет, есть слабая бодрость и ПЭ, хотя спала меньше своей нормы (7-8 вместо 9-10) и уснула после 12. Ну я после просыпания выпила энергетик и сразу пошла по делам. И в итоге много ходила пол дня, хотя и пользовалась транспортом. Может, мне стоит ходить гулять сразу после просыпания, и тогда не буду вялой. Утром все равно занимаюсь всякой хуйней (кроме практик мин 10), так что это не будет лишней тратой времени. Попробую так.
-
У меня получилось понять код, с кт вчера работали, клево. И сделала треть д/з. Остальное было лень, сделаю или завтра, или позже сегодня.

Вялость уменьшилась, когда началось занятие на курсе. Слушаю, конспектирую, задаю вопросы, потом еще стала жрать - в итоге немного приятно, возн слабая энергичность даже. Притом, не то чтобы у меня было РЖ подключаться к занятию.
То есть, мое сс может улучшиться, и сильно улучшиться, если включиться в кн деятельность, кт раньше была интересна. Но почему-то это так не работает, если сама что-то учу или делаю ФА.
Сс - что-то между 0 и +1.

Сегодня вялость на 10, сильная слабость. Если бы не необходимость делать дела, работать, я бы весь день провалялась с сериалом. Щас работаю, в другом окне посматриваю на северное сияние, когда получается. Хочу вернуться в Скандинавию. И хочу там знм скалолазанием и ледолазанием, лапать красивые ледяные стены.
Мне непонятно, как так получается, что я в целом вялая на 10, даже до какой-то болезненности, а в птш могу бежать теряя тапки, чтобы посмотреть и потискать что-то интересное, и никакие бессонные ночи мне не мешают.

Сегодня и вчера перед сном появлялись мысли и от этого чувствовала, что я есть, я появилась. Т.е. обычно я чувствую, что меня нет, и поэтому неудивительно, что мое сс такое нестабильное, и мне трудно контролировать свою время, занятия. Я и различаю это - что я как во сне, но я объясняла это общей тупостью. Мысли были про трансов, про отношение одного мжк к дв, ко мне. Если мысли снова будут возникать, то заведу блог.
Интересно, раз обычно меня нет, то заслуживаю ли я жить? Имею ли я право на спасение от тяжелой болезни, от несчастного случая? Или на меня ок положить хуй?
.
Озверядка, нсл, готовила есть, ела, повторяла слова в англ и болг, серфила инет, работаю.

В С. была 4 дня, а такое чувство, что неделю-полторы. Много гуляла, 1 раз вкусно потрх и еще 1 - таксебе, ходила в клевые кафе, было 2 занятия по программированию, на 1 из кт я делала практическое задание и позорилась, тусила в классной кв. И я не вижу, чтобы было много озв, но ощщ, что те дни прошли насыщенно. Видимо, по сравнению с овощностью, кт обычно есть, это насыщенно.
Хочу, чтобы у меня всегда были $ на птш минимум раз в 3 мес. Через мес снова еду в 1 страну, и по пути туда-обратно заеду еще в 2)

Чувствую себя болезненной. То ли простудилась, то ли не выспаалась.

Я очень плохо рассчитываю время, деньги и свою закаленность. Из-за этого трачу лишнее, и это может доходить до $100 где-то, не успеваю сделать план по учебе, работе, практикам, чтению, и простужаюсь. И если на Балканах это больное горло и лишние $20 на еду/транспорт, то в Скандинавии это цистит и лишние $100 на транспорт.
У меня много нокса за это, но нет плана и идей, как это изменить. Судя по вд, это не нокс, а ннв уже. Я никогда не любила считать, но теперь придется. И я хочу изменить это так, чтоб мне не пришлось недоедать. Хочу, чтоб было комфортно.
.
Приехала с Сербии в Болгарию. И в С на этот раз было приятно, не было дыма. Белград напоминал Киев.

Кончила снова, на 4 дпо. Нечаянно. Такое вроде было несколько раз и очень давно. Так, в целом, много сж, дрочу по несколько раз в день, засовываю в себя игрушки.
Эту ночь проведу в поезде, завтра полечу в другую страну) Мерзкую, но сам факт. Хочу еще кое-куда съездить через месяц. Купила 1 из 4 нужных билетов. Смотрю цены на отели, хостелы.
А еще взяла подработку как раз ради этого птш. Сегодня работаю целый день. Блин, почему у меня бывает такой энтузиазм только на краткосрочные планы и небольшие суммы денег.

Я уже неделю или больше делаю озверядки, ЦВ и держу наслаждение по утрам. В целом, мин 10 усилий. Это стало получаться. И это клево влияет на сс на протяжении дня.

Опять кончила. 5 раз за день, и из них 2 раза без рук и игрушки. Сейчас сильная приятная расслабленность и какое-то сонное, тупое, но немного приятное сс. Как будто всё вычистили из психики.
Сегодня сделала маразм - не посмотрела, на какую точку на карте везут мой заказ и в итоге не получила еду и проебала ок 15 долл. Но совсем тупую хуйню я сделала, когда пошла на эту точку 1 км по морозу и снегу в летних кроссах. Замерзла, намочила ноги, кнчн, нихуя не забрала, но зато потом вкусно поела в ТЦ на обратном пути.
Это не самобичевание, это фиксация.
А так, работа, англ, отжимания. Жизнь норм, кроме обострения болезни.

Вчера вечером, и до того ночью кончала на 7 дпо. Ночью кончила даже без дрочки, просто от возбуждения, в 3 раз в жизни. Сегодня спала до 11. При этом, чувствовала себя лучше обычного, даже хотелось ФА, чего не было месяцами.
Добила одну задачу по программированию. Я страдаю, когда что-то непонятно, не получается, поэтому, изучая программирование, я много страдаю. Не знаю, как это исправить.

Сегодня упала в депрессию, и наверно неск часов просто лежала, и бессмысленно сидела, втыкая в тлф.
Еще приятно подрочила, но во время этого удв почувствовала себя сильно несчастной и я исп НЭ и наслаждение, и плакала прям в голос. Раньше такого не было.

Из хорошего: получила наконец хорошо оплачиваемый заказ по работе, кт должен прокормить меня или дать неплохую сумму в заначку; качала попу; дочитала статью Талеба - сама она не оч интрс, а англ красивый; читала книжку дальше и охуела от того факта, что можно заработать несколько десятков тысяч долларов (!) за неск часов; написала мелкий пост - комент; пила много вкусного чая.

Обновила 20 дней без слез, 51 дпо.
Один скидывал видео, как на меня дрочит, и я на это дрочила. Можно подумать, что я пишу о симп, но с их стороны я не могу и представить такого разврата. Просто подумалось. Еще он подтвердил, что его возбуждает мое лицо, и я удивилась, хотя и раньше это было понятно.
.
Сегодня было оч неприятное сс, когда сильно не хотелось работать и я это оттягивала. И именно из-за того, что было оч неприятно, захотелось разобраться с нежеланием рб, я это сделала и поработала.
.
Читала интервью с Талебом о том, что любители биткоина и крипты вообще - идиоты. Мало что поняла, пока - то, что на крипте обогащаются с помощью спекуляций лд, кт не разбираются в экономике.

Прочитала половину книги "Богатый папа, бедный папа", что мне советовал сделать С аж 2 и 3 г назад. Довольно интрс и от этой книги есть ощщ настоящести - как от книг Талеба, Джека Лондона и того, что пишет Бодх. Захотелось изучать экономику и добиться ясности, что могло бы стать моими активами, и получить их (ну кое-что уже есть, но этого ппц мало). Не хочу и дальше просирать жизнь на нищету.
.
Заебалась работать. Еще и заказы средне и низкооплачиваемые, а другие пока не получается найти.
.
Последние дни делаю упражнения на попу и планки, но не учу ничего. Завтра утром хочу уже учить. Правда хочу.

Мне заходит слушать Linkin Park в последнее время. Раньше казался слишком НЭшным и тяжелым. А щас негатив едва доходит до меня. Возникает удв от ритмических рисунков, сочетания криков и инструментов, речитатива и инструментов, и музыка каж энергичной.

Изменения с прошлого фрага: последние несколько дней апатичное на 10 сс, удв почти не возн на протяжении дня, но и НЭ намного меньше и слабее, нет жж, хочется много спать, но я пинаю себя работать, учиться и гулять, последнее с пинка ... Сегодня были сильные НЭ по поводу обстрела в Днепре, но в целом похуй на всё.

На несколько дней выпала из жизни. Лежала бОльшую часть дня, плакала по неск раз в день. Не работала, не училась, мало ела.
Сегодня тоже депрессивно, и хочется лежать и стараться спать, но утром было хорошее настроение, и я поучила англ, послушала ролик про историю, отправила документ в универ, а потом пошла гулять, птч договорились с ... Было немного красиво от плюща. Гладила котиков. Но в целом, ничего не доставляет удв, все каж бессмысленным.

Неделю или немного больше не ем мучного. Жир, целлюлит уходят на глазах. А изменения в эмоциональном сс... Это какой-то пиздец. Сначала впадала в наркоманскую экзальтацию неск раз в день, потом к ней стала примешиваться агр, теперь впадаю в истеричность, только что буквально хотелось ебнуть ноутбуком об стол. Я не понимаю, как Л отказывался от углеводов, как Т бросила мучное и сладкое.

Продолжаю учить слова, пытаться разл и выписывать жж, еще пинаюсь рб больше, но теперь не просто заставляю себя, а перечитываю список "дорогих" жж, порождаю ж усиливать индуцированное ж рб. Больше делаю ФА.
Словом: у меня пиздец, но я бы не сказала, что загниваю.

Сегодня пропала пиздецовая вялость. Мб, появился накопительный эффект практик. Поделала ФА, выучила дохуя слов. Щас еще пойду в магаз, потом работать.
Чувствую, что мне надоела моя жизнь матроны. Хочу пойти в клуб, и чтобы меня там трахал какой-то ноунейм, а я бы получала удв и не думала бы о его вв, не ждала бы любимого, подрачивая на него, словом, ничего из той хуйни, которой я обычно знм. Оценивать вв мжк - это норм и хорошо, просто озабачиваться тем, что трх с омраченным - это ханжество.

За прошлый год я сменила 3 места жительства, училась новой профессии так много, как никогда до этого, рассталась с 1 парнем, стала встречаться с другим, влюбилась в 2, погуляла в 2 горных местностях, побывала в 5 новых странах...
И все равно я чувствую,что я скучный серый посредственный члк и жизнь моя такая же. Видимо, потому,что внутреннюю пустоту не скомпенсировать внешними событиями, хотя я и исп от них озв.

3 дня назад почитала главу в селекции про желания и поняла, что все мои жж - это МЖ. Отсюда оч понятно, почему у меня так мало сил. Стала иногда отрываться от бесполезной деятельности, пытаться различить, что хочу. И теперь у меня по 1 всплеску энергичности в день.
Херня еще в том, что я до последних дней болела и щас все еще темп 37-37.4.

Переписывалась с ... о работе, отвечала на вопросы и рассказала о маразме.
Готовила, ела, слушала интрс видео про политику, мемрайзила.
Работаю. Хотелось бы на НГ или, лучше, завтра встретится с кем-то и няшиться, но тут никого для этого нет.