👻

Прямо перед работой че-то заболела голова, выпила таблетку и не помогает. Видимо, надо выспаться. А завтра буду смотреть еще одно место. Оч классно. Только почти не тянет на написание постов в канале - главном средство продвижения - пишу по 1 короткому посту в день, как ебаная улитка. Вспоминаю, как вела блоги вк и в тг, писала длинные посты, получала от этого удв - пытаюсь себя замотивировать.

Фоновое СЖ уже неск дней. И мне как-то не до того.

Заснула после 1, встала в 10-10.30 и весь день сонливо.
Утром ходила завтракать в кафе, потом договорилась и съездила посмотреть 1 помещение (понрав, охота там устроить вечеринку). Это даёт мне 100500 энергии независимо ни от чего.
Спонтанно купила классный браслет. Оч захотела серёжки за $100, но пока не могу их себе позволить. Посмотрю такие на али.
И я пока что сегодня не страдала. Но это только пол дня прошло.

Кончила на 57 дпо от вибрика на клиторе. Снова получается не больно себя трахать сзади, а не получалось лет 6.
-
Работала, чуть-чуть гуляла, искала помещение, написала короткий пост. Мне пока тяжело создавать контент для создания контента, это как пиздеть ради пиздежа.

Сегодня были жёсткие когнитивный диссонансы от того, что узнала о некоторых людях и их отношениях, было мучительно.
.
Искала помещение для мероприятия, кт хочу провести, ездила смотрела одно.
Фотала себя для рекламы. Ставила свет, подбирала костюмы, выбирала позы, создавала настроение.

По опыту, если я психую, то лучше всего занять себя делами - это отвлекает и даёт впч.
.
Продолжаю порождать отрш несколько раз в день. Сегодня получалось прям фоново исп его, одновременно со страданиями. И то, и то было слабое.
Но я заебалась от диссонансов и страданий за день. Мне серость даже вспоминается как классная жизнь.

Еще раз поняла, что чувства, мысли - это не твердая объективная реальность, и они крайне редко на нее влияют, и поэтому надо ебануться на отличненько, чтобы из-за них переживать, плакать, ночами не спать. И от этого прошел сильный НФ, в котором я жила года 1.5 с перерывами. Мне буквально стало все равно на повод для НФ.

Работала, ходила в кафе есть. На том месте не обнаружилось того кафе, в кт я собиралась, и пошла в другое, съела вкусное, но не то, что хотела, потратила ~$15, из-за этого трв и НОКС, а также из-за того, как мало денег отложено. Вот деньги - это твердая реальность, от которой зависит буквально всё.

Из вчерашнего - зарегалась в аппке для ведения расходов, список маразмов не начала (маразм №1).
-
Вчера начала читать книгу про ЛСД. Гуляла с 2 и с 1 хотелось тискаться, прижиматься, но он ниче такого не делал. Хз почему, гуляем не первый раз и говорил комплименты. Ко мне мб вопрос, почему я сама не начинаю. Птч заебалась сама проявлять инициативу и теперь делаю это только тогда, когда на 10 хочу.
Во время пиздежа возникла оч денежная биз. идея, но у меня есть серьезные вопросы по ее реализации.
-
Внезапно нарисовала сексуальный модный макияж, нравлюсь себе с ним на 10, даже возбуждаюсь.
-
Работаю.
Сегодня будет начало нового периода в моей жизни и это ощущается торжественно.

В следствии другого маразма оказалось, что деньги есть, я просто забыла о них на др. карте.
Сегодня зарегаюсь в приложении для ведения трат и начну вести список маразмов. Надо уже хоть с чего-то начать, хоть как-то.
Пришло в голову, что у меня так много страданий от неразделенной любви потому, что я так мало занимаюсь своей жизнью, что даже не веду учеты и списки. Когда я их вела, то я страдала всё-таки меньше.
Позвала одного на свидание.
-
Ходила в горы, не оч высоко, там фоткала и сняла короткое видео. Было тяжелее подниматься, чем раньше, видимо, из-за потери воды (в последние дни поносы). Мне очень нравятся камни, особенно большие, особенно с лишайником.
-
Работаю.

Ппц, перепутала дни получения зп и в итоге у меня нет денег ближ. 3 дня. Это не страшно, у меня есть всё необходимое, а платить за всякое - не срочно, и я успела отложить деньги, но степень маразма - ппц, я не помню, когда у меня такое было. Выходит, мне необходимо вести учет заработка и трат, и - список маразмов.
Я собой недовольна, в целом. Кроме внешности.
Апатия уменьшилась, когда начала работать.
.
Работаю.

Где-то до 11 утра не хотела вставать и что-то делать.
Потом пошла в аптеку и за кофе, думала о том, каким образом я до такого докатилась и как мне это исправить. 1 из моих выводов: ни 1 система ценностей и мировоззрения не даёт свободы и счастья сама по себе. Даже селекция. Свободы надо добиваться, и надо пробовать разные вещи, чтобы найти счастье. И это слабопредсказуемо, что именно его даст. Ауф.

Позавтракала в 12 и еда улучшила настроение. Теперь оно приятное на 0.5. Мб, надо все-таки не оч экономить на еде и есть то, что вкусно на 5 и сильнее.

Снова вытащила себя из суицидального состояния с помощью психотерапевтических методов: дыхание 4х4х4 и отбивание ритма песни 2 руками. Теперь просто грустно, но приемлемо.
.
Я вспомнила, почему я избегаю безделья, валяния с тупым сёрфингом инета, мб статьями и фильмами, а это именно то, что я делала сегодня целый день.
.
Озверядка утром.
.
Что интересного: перечитываю про Great reset, гуглю названия-даты-фамилии, спорила в чатах (и слегка противно, что примерительно раскланялась в 1, хотя члк говорил очевидную глупость).

Почти все время тяжело дышать и насыщенность и продуктивность понятно где.

Меня удручает мой плинтусный уровень энцикломедичности, это мешает мне выигрывать споры и даже осложняет участие в них. А тратить много времени на изучение и повторение (особенно) не хочется... Замкнутый круг.

Пол дня просрано, т.к. сначала было тяжело дышать, потом была слабость и охуение от этого, и время от времени снова портится дыхание.
У меня фоновое ж ласк, снова и снова возникают образы, как тискаю, целую, сосу хуй и т.д.
Наверно, это после вчерашнего каддла.)

Перечитывала 1 старый !ф. Общение с симп вспоминается очень механичным, и с моей стороны, и с их. Посылать или не общаться с приятным члк, т.к. у нее омр (привяз к ннв, нсу и т.д.) - я не пнм, как так можно, тем более, приятные лд на дороге не валяются. Если у меня симпатия или ж впч с кем-то, то я иду и общаюсь. По какому принципу общаются облд, я не знаю, они для меня черные ящики, но главное, чтобы мне самой было клево.

Училась новому навыку, и это доставляет мне намного больше насыщенности и покса, чем учить языки, математику или историю, политику, читать книги. Точнее, остальное вообще не доставляет покс. И я и не хочу его специально порождать, т.к. осо в малополезности остального и осо в том, что лично для меня это имеет больше ценности, а это и есть самое главное.

Обедала тортиком, кофе и картошкой. Съела мало, но чуть-чуть объелась. Под вечер начинают болеть мышцы ног и попы после вчерашнего и позавчерашнего. Ну и хорошо, пусть растут.

Начинаю предвкушать пати, где буду тискаться с одним фетишным и тискучим парнем. Продолжаю учиться и немножк писать свои 5 копеек в чаты.

Слушаю про историю Аргентины, посмеиваюсь. Не буду писать все, но страна скатилась в говно окончательно при Пероне, который импортировал в А. итальянский фашизм и вёл себя как персонаж комедии, ну или собирательный украинский президент.

Вчера опять ходила в трек, и хотела подняться выше, чем позавчера, но ниасилила, и пошла гулять в другую сторону.
Обнаружила, что быстро потратила ~100$ и расстроилась. Причём, потратила не на хуйню, а на важное и полезное в основном. Но, решила больше не есть в кафе, если только мне сильно(!) не захочется чего-то конкретного(!) от туда.

Мне очень приятно этим утром, потому что я завтракаю в кофейней, где новогодняя музыка, светящиеся гирлянды, а через стеклянную стену видно деревья и проглядывающее солнце.
НГ песни сильно резонируют с радостью, с чем-то ещё приятным. Сам НГ - это социальный конструктор, но такой охуенный. Удивительно, что люди додумались до такого посреди холодной тёмной зимы.
.
Сдала анализы крови, назначенные врачем по причине ненабора веса. Я довольно много ем, знм ФА, а вешу 45-46, и так месяца 1.5.
.
Вчера выучила за вечер грузинский алфавит на мемрайз. Но надо повторять, щас смотрю на буквы и не могу вспомнить почти никакие.

Тусуюсь в треке. Тут красиво и спокойно.
Почти весь путь - вверх, и мне все ещё довольно тяжело, дыхание очень медленно адаптируется. И сердце тоже, часто замечаю, как оно часто бьётся. Нужно иногда садится, чтобы отдышаться, но теперь уже раза в 2-3 реже, чем сначала.
А вот мышцы на ногах почти не болят уже.

Я как-то неуклюже веду себя со временем. Его точно хватило бы на несколько фрагментов практик и чтения на протяжении дня, но я этого не делаю, а занимаюсь хуйней - серфингом по инету и телеграму. Хочу вспоминать об этом в свободные минуты и читать или порождать че-то приятное.

В туалете-душе +10-15 и я каждый раз охуевшая от походов туда. А обогреватель в эту крошечную комнату не влезет. Мб, поможет поставить обогреватель в комнате, откуда туда захожу.
Я думала, эта кв очень дешевая для центра, и было чв, что попросила скидку, но я снова и снова вижу, что цена очень даже обоснована. И жить тут все равно обосновано. Вокруг столько красивых мест, треки в пешей доступности.

Объелась в кафе на $16.5 и накупила еды примерно на столько же, после этого тревожно. Хочется скорее начать работать сегодня, и поскорее попробовать еще один способ заработка.
Вообще трв по поводу таких трат говорит о высоком уровне моей нищеты. Объективно говоря, мне лучше не тратится так, не ходить в кафе, а откладывать эти деньги, но еще можно было бы больше зарабатывать, чтобы мочь ходить в кафе, но откладывать не меньше, а даже больше.
Клево, что наконец купила норм куртку. Но из-за холода мне некомфортно на улице, что в ней, что в толстовке. Устрою красоту в комнате и начну работать.

Вчера праздновала ДР в компании, потом гуляли и еще сидела за чаем с интересным члк - бизнесменом, с каким-то повышенным здравым смыслом (бывает впч, что это какой-то бывший симпат).
Мне было весело, комфортно и очень приятно об этом вспоминать.
Не нрав только, что вчера мало поработала. Хочется зарабатывать много денег. Щас сижу работаю.

У меня вес 45 кг, обхват бёдер 86.5, и всё равно есть целлюлит. У меня слов нет, чтобы выразить, насколько мне досадно. Я выгляжу уже нездорово худой, я часто знм ФА, но ц. все равно не ушел. Бросаю есть лапшу, пирожки и подобное. Ну, вермишель с большим кол-вом белка еще попробую.
А вот прыщи прошли, это прикольно.

Снова проснулась в 8, поработала, сходила за курткой, заебалась, не нашла удобную-неуродскую-недорогую куртку, купила еще одну толстовку - длинную, похожую на платье. Она теплее, чем та, что у меня, думаю, сойдет на +1-5, если носить с ветровкой.

Как-то слишком много у меня НЭ по теме целлюлита и куртки. А это же хуйня. Бабскость какая-то.

Вчера ходила на секс-пати. Просила их не курить в помещении, в комнате, где я тусила, не курили, а в остальных местах - хз, в коридоре, на кухне, в туалете стало вонять дымом через какое-то время. Так часто заносит с улицы, но.
И в итоге у меня были приступы астмы, и потом ночью и утром тоже, хуево поспала.

Но.

Вчера меня тискали и целовали парни, в которых есть влюблённость, причём в одного я влюбилась вчера прям с первого взгляда и боялась к нему подходить. Т.е. было очень много оч приятного. И с другими тоже тискалась.
Но не трахалась, и сж почти не было. И не видела, чтобы там кто-то ебался - странное секспати. Но мб они это делали в закрытых комнатах.

Я иногда использую методы из психотерапии для устранения НЭ. Сегодня я убрала суицидальное сс с помощью дыхания по квадрату (4 сек вдох, 4 сек пауза, 4 сек выдох, 4 сек пауза и т.д.) за 1 минуту.
Еще у меня есть план на случай сильного ж самоубийства и написать план - тоже метод из психотерапии.
Внезапно мне захотелось о таком писать и - чтобы от меня отписались те дебилы, которые считают, что психотерапия = эзотерика и не работает.
_
Вчера проснулась в 10, сегодня в 8, и оба дня работала по утрам - стабильность графика соблюдается, просто позавчера я отравилась и не могла уснуть до 12.
Делаю упряжки на ж работы. Стараюсь еще улучшать ее эффективность.

Сегодня рекорд по трекам, прошла 10 км по пересеченной местности, и примерно половину времени поднималась. И еще ~6 по прямой. И не было приступов астмы.
Было дополнительное удв от пасмурной погоды, прохлады.
Но так получилось, что этой ФА, нагрузки как будто недостаточно, чтобы я не стала депрессивной под вечер. Видимо, теперь мне надо добавлять скорость, а не расстояние, стараться быстрее подниматься.

Работала утром, работаю щас, еще записалась к врачу и потискала котиков.

Сегодня проснулась в 8, повалялась пол часа и сразу за работу, даже без завтрака.
Озверядку не делала, делала упряжку для работы. Нашла железные аргументы для ув "я заслуживаю $10000 в месяц".
Пообсуждала, что мне делать с моими псих. проблемами. Пострадала.
Порадовалась от видео про Хавьера Милея.
Чуть-чуть погуляла и было немного отрш от пасмурной погоды.

Мне нравится работать, зарабатывать деньги, и у меня неплохо получается. А вот жить - неоч.

Я сегодня утром делала озверядки. Забыла написать.
Надеюсь, завтра смогу тоже встать в 8-9, поработать с утра, ну и поделаю озверядки. Хорошо, что уже хочется спать, так рано. И надеюсь, новый пупсовый плед с этим поможет.

Поработала. Сегодня, в целом, малопродуктивно.
А еще я сегодня перешла на тлф, который мне год назад подарил бывший. Скорость - мое второе имя.
С ближайшей зп хочу сделать МРТ мозга. У меня опять ощущение, что у меня не в порядке с головой на физическом уровне.
А еще сегодня возникло ж снова поделать штурмы 2 недели или больше. Вот в прошлом году я разошлась с парнем, с друзьями и грустила, а после штурмов это полностью прошло. Мб и щас сработает.