Jackie

От обсуждения про мифы и от кое-чего вчера (мысли о фильме, теннис) как будто сдвинулись приоритеты. Снова.
Я очень зациклена на попкультуре, всем, что с ней связано, и когда отваливается пласт мыслей об этом, возникает очень приятное сост, чистое. И сосредоточенность на себе, и своих жж, и даже вроде затрагивается (ослабевает) моя вторая фиксация на желании мужа.
Надеюсь, это продлится какое-то время.

Лапы болят после 2 тренировок.
Пересчитывала сегодня деньги и осталась довольна.
Вчера возникала ядовитость, и неожиданно обнулилась после ФА, как будто сам факт того, что я перестала думать на час об этом, забрало у нэ силу, и я уже смогла адекватно взглянуть на сит

Спала на балконе. Спать клево на свежем воздухе, но проснулась в 5.30 и дальше не могла уснуть.
Переползла в итоге в жаркую комнату и там добрала час сна, но все равно чувствую себя разбитой от недосыпа, который просто на пустом месте создала.
Сегодня лягу рано, и если снова не высплюсь, нахуй балкон.

Вчера 30 минут практик и разные дела, и впчтл, что я провела день с бОльшей пользой, чем обычно. Но все равно недостаточно эффективно, все равно чувствую себя сдавшейся вялости, просто не на 10, а на 6.

Жить щас приятно, немного радостно.

Проснулась в серости. Стала пытаться различать, оказалось, что серость от тревожности. Начала пытаться устранять и оказалось, что это оч сильная трв.
Начала делать практики, и пиздец как дергаюсь, отвлекаюсь, едва накопила 5 мин.
В таких состояниях я обычно даю себе игрушку и через пару часов убийств монстров меня отпускает, но жалко времени. Мне кажется, что если я эти пару часов буду прилагать усилия, то сост будет лучше в итоге.
Попробую почитать или размяться, а потом снова практики

Очень приятно повалялась на балконе, а не в комнате, под звуки птиц, а не шум кондера. Зря я жмотилась на матрас месяц. Наслажд возникало, и было +1
Шахматы, мемрайз - мозги размялись, но сост стало хуже. Надо чето делать с этим. Вроде рлз свои жж, при этом они быстро переходят в механические, а я не замечаю

Смотрела ещё сериал на англ. Сейчас спать. Волнуюсь перед завтра.
Продолжаю в течение дня задавать себе вопрос, что же я хочу в жизни в целом и что прямо сейчас, от него - растерянность и дезориентация. Но приятная. От списков направлений развития возникло ощущение опоры на 2-3. Раньше использовала это как палку - раз написала, надо делать. А сейчас понятно, что это ориентир, мотиватор

Переделала невъебенное количество бытовых дел за 4ч, в жизни каж столько не делала.

Писала списки ж, направлений развития.

От бытовых дел все равно заебалась, редко и всплесками получала удв и пыталась чаще о нем вспоминать, но все равно залипала в неприятном. Хотелось бы научиться продолжать исп хотя бы немного приятный фон в процессе дел.

Наверно сейчас буду спать, хотя ещё одно дело желательно сделать прямощас.

Очень приятно поспала, сделала 40 мин практик с утра. Тело отзывчивое, не ожидала.
Снова рб.
Может мне не выебываться, не пытаться делать, на что нет сил и куча пораженчества и просто всунуть себя в график работа-практики?
Наверно всё-таки нет

Из-за депр энергия опять скатилась на дно, опять все та же хрень, "нет сил, ничего не хочу". Из года в год. Заебало.
Несколько раз за сегодня представляла, что я энерг человек, и силы моментально находились. Т.е. проблема в привычке и нсу о себе.

Обкончалась и после этого стала довольной.

То уныло, то немного предвкусительно.

Боль от мес стала на 5, несмотря на мои надежды, что выше не будет, после таблетки прошла, но тяжесть и вялость остались.

Не могу понять, за что взяться. Ничего не радостно, но много что потенциально полезно, и результат сделает жизнь лучше.

"Осознанно" поиграла в шахматы 3 партии.
Обычно я хочу хуяк-хуяк и победить и не знаю, что делаю. Прикольный у меня все-таки тренер, каждый раз после урока выхожу лучше понимающей, что происходит на доске и как играть приятнее.

Думала про мужиков и всякое про облд.
Обустраивала логово. Много энергии/времени на это уходит почти каждый день, из-за того, что фоново привыкла все засрать и сделать неудобным и оказывается, что мне нужно все переделывать.

Боль от мес 1 день. Выше 4 пока не поднимается.

Вчера дочитала 2 рассказ Стругацких. Раньше значимо менее интересно было их читать, чем сейчас.

Игровой трёхдневный приставочный запой кончился.

Много работаю. Рутина.
Умираю от скуки в последние пару дней, и почти ничего с этим не делаю.

Вышла после тренировки и поняла, что совсем не испытываю озв
И что если спонтанно испытала - то это событие. Офигеть, что так. Я живу, живу, а озв нет, и мне нормально.
Фоном сейчас удивление, и желание озв. Возникает наслаждение и есть сконцентрированность и внимание именно на этом, а не на бытовой текучке.
При этом порождать почти не хочется, непонятно почему, может быть мало энергии.

Ещё я живу фоново уверенной, что 30 мин усилий раз в пару дней это очень много, а на деле это же капля в море, по сравнению с огромной серостью в остальное время

Невероятная какая-то жизнерадостность в последние дни, удивительно

Настроение американские горки
То "свернуть горы, устроить штурм" и это прямо настоящий энтузиазм, то "все плохо, хочу забыться в чем угодно", с разницей в 30 минут туда-назад

многонокса

Приложила много усилий, и ничего не получила, кроме того, что самооценка опустилась в ноль, и я устала так, что спала полдня потом.
Ну, сейчас получше, и возникает понимание, что если я даже что-то завалила - это не значит, что я дерьмо, у которого ничего не выходит, и вообще совать ярлыки - дурная привычка.
Хочется забыться в игрушке.
.

Навального посадили, и это было ожидаемо, но от этого не менее мерзко.

Влюбилась во сне. Именно так болезненно, как боюсь в реальности - когда мне постоянно хочется находиться рядом, гладить, обнимать, трахать, ловить любое слово, а мужику на это практически пофиг, и я это вижу, но все равно привязана.

Надеюсь, в реальности такое не скоро будет.

ОСы утром. Спала до последнего, чтобы были еще, но нет.
Слабая осознанность, в первом ОСе трахалась и задавала себе вопросы, как бы удержать осознанность. Не получалось, "проснулась" в сон, там снова себя осознала, и немного полетала над пиздец красивым морем.

Чат.
Много чего хочу, но все слабо, и пока не знаю, что делать.

Тревожно.
Сегодня прилагала усилия к тому, чтобы отсекать озб и тревожности, просто быть "в себе" и чтобы внешнее и неважное не просачивалось. Получалось. По моим оценкам, на 2-3 примерно, где 10 - абсолютное спокойствие. Но вот эта тревожность такая, которую кажется если отсечь, то я начну вытеснять кое-что важное. Пока не могу решить, что делать.

Сегодня тренер записывал меня на видео. Нравится пересматривать. Неожиданно много ПО к себе на видео, мне бы такая дв на улице сильно понравилась. НОшные приебки тоже есть.
Как будто я намного лучше на видео, чем я о себе думаю, но не настолько хороша, как хотелось бы.

Крутой солнечный день, сразу радостно

Зашла на дуалингво поиграться в испанский, и увидела, что буквально за пару недель приложение превратилось в дерьмо - натыкали картинок с недовольными подростками, детьми, выглядящими дебилами, и добавили озвучку недовольными и дебильными интонациями, и учиться, слушая и видя это, просто невозможно.

Работала. Немного получше.
Попытки породить покс.
Надо как-то настроиться, что пока зима - каждый день будет вызовом, и надо будет устранять нэ от нее.

Боролась с бюрократией. Проиграла дважды.
Уныло, что приходится тратить жизнь на сбор бумажек, чтобы потом все равно послали нахуй, потому что я не учла то, что нигде не написано и о чем никак не могла догадаться.

Состояние как и обычно в таких ситуациях - агрессия и НО к этим кретинам и от попыток устранять возникают порывы свежести и почти счастья, что у меня есть выбор, что я могу из этого вынырнуть просто потому, что так хочу, что мой день не будет испорчен.

Утром
- первый раз в жизни испытала твердость в животе
- ходила на танцы
- потом приятный трах, и необычный кое-чем

Потом мне внезапно стало пиздически плохо, тошнит, болит голова, делаю дела как в тумане. Температура в норме, при попытках двигаться становится хуже. И вот че это такое.

*)Валяюсь с температурой. Ну как валяюсь - утром водила, вечером гуляла. Хотя не стоило, наверное. Самый неприятный синдром температуры - боль в коленях. Даже боль в голове и общая оглушённость не так неприятны.

*)Приятно подрочила, пока валялась

*)Последние дни постоянно проигрываю в шахматы. Кажется, что навык откатился в ебеня

*)Пока гуляла, возникала радость просто так.
*) Возникало сильное чкр от себя

*) Ещё вспоминала себя 5 лет назад, и возникало какое-то глубокое восприятие протяженности себя во времени. Что-то трудноописуемое, но приятное, и резонирующее с чта

*) Вчера возникало клевое восприятие себя нормальной, а людей, реагирующими на меня с рздр или презрением - больными.

С утра приятно

Делаю капельницу "все в этой жизни зависит от меня. Я могу сделать свою жизнь очень интересной".