Jackie

Все-таки поиграла полтора часа, потом читала про мозги от этого возникал интерес/энтузиазм.
Наткнулась на сообщение, тема которого вызывает у меня стабильные истерики, и сижу, пытаюсь одновременно работать и привести себя в нормальное состояние.

Удалось занять дружественную позицию по отношению к себе, и в итоге утро было довольно клевым - гуляла, шопилась, рисовала для себя, об игрушке совсем забыла.
20 минут практик
Сост между 0 и +1, и это тоже клево

Вчера полдня до поздней ночи играла.
сон 2.20 - 8.20
Очень жаль просранного времени и проебанного сна, и одновременно хочется играть почти на 10 хочется играть еще
Так и живу Т_Т
Хорошо еще, что это наркомания все-таки контролируется чисто физическими действиями - я могу просто следить, чтобы больше не включать приставку даже "на полчасика".

Сунулась в быт/уборку, периодически задавая себе вопрос, что мне мешает жить, не особо надеясь на успех.
Неожиданно поняла, что не хватает свежести, чего-то захватывающего, перетряхивающего меня.
Устроенный быт и довольство, прикольные впечатления это хорошо (и частенько для меня недостижимо), но мне нужны встряски, что-то такое, от чего я бы чувствовала, что жизнь захватывает, что впереди ахуенные перспективы.
Стало немного легче от понимания. Но пока в моей жизни ничего такого нет. Немного захватывает только от перспективы очищения психики от нэ, от пвк приложения усилий, но даже тут много неверия в себя. Кажется, что у меня почти никогда не было, чтобы мои усилия приводили к результату

23-6.45
Погуляла, смогла с утра подтянуться на турнике! Дочитала "полдень 22 век". 15 отжиманий с коленок.
Забрала лекции фейнмана с почты. Есть удовлетворение от растущей стопки книг, кот я читаю.

Неприкаянно и подавленно. Не могу придумать, чем бы заняться, нет пвк ни к чему, опять это растущее гнетущее впечатление, что что-то в моей жизни не так.

Вялость на 8-9. Насыщенность 0.
Опять хочу влипнуть в игрушку, пока сопротивляюсь. Опыт еще свеж в памяти. Зато, судя по состоянию, засну отлично в 22.

- забронила урок англ
- начала читать dune на англ, сложно
- заказала выпрямитель для волос, который хочу уже годами, но вечно считаю, что это бабское и мне не надо
- почитала немного Молекулярную биологию клетки Фаллера. Хуй знает, насколько толковый учебник. Вроде норм, судя по тому, что я нагуглила.

С. написывает и зовет в кино. Но лучше в парк развлечений в воскр.

Взялась за работу. Решила не брать то, что по срокам уже не успеваю, а спокойно доделать что есть.
Все еще в ахуе, что смогла сделать утром штурм.

Валяюсь, батонлюсь, прокастинирую. Спала час.

Читаю "Зачем мы спим". Автор пишет, что у стариков атрофируется мозг (отмирают нейроны) в средне-фронтальных долях мозга, в результате этого люди после 40 лет (!) теряют 60-70% глубокого сна, после 70 лет - 80-90%, по сравнению с подростковым уровнем. Мозговые волны этого вида сна генерируются именно в этой части мозга, где атрофия. В результате этого (но не только) старики страдают от сильного недосыпа постоянно. Атрофия на 60% объясняет деградацию сна. Но есть еще причины, и автор пишет, что ученые их не могут найти пока.

У меня сразу возникает прп, что так проявляется засранность НЭ и догмами. А еще получается это хороший маркер старения.

Каталась на байдарке час и не понравилось, и жаль, что не понравилось. Пыталась понять, что не так, и не поняла.
Все равно есть впчтл, что было недостаточно ФА.

Зато потом понравилось валяться и жариться на пляже.
Еще валялась на балконе и читала стругацких. Приставала к людям на тиндере.
Пока еще не ебнуло недосыпом, даже странно.

Честно легла в 12, но забыла что после активного дня, в котором нет ФА, получаю невозможность заснуть бонусом. Так что сегодня ФА я себе организую.
Играла до 2 ночи в шхм.

2-7.30

Сделала штурм с утра, весь. Дошло все-таки, что никто не придет, не спасет, что я или делаю и получаю плюшки, или так и жалею себя дальше. Круто, что смогла.

+ пара часов рб
+ шахматный турнир. Рейтинг в блицах 1370, это мой максимум.

Долго искала офлайн курсы программирования и определенного вида рисования, хуй. Только какие-то школы в полутора часов езды по вечерам. Но надо что-то придумать. Это такие старые желания, и они все висят и висят нереализованными. Уже стала понятно, что сама не организуюсь.
Попыталась записаться на урок англ, с этим тоже сложности.

Немного поспала днем, и после этого мое адское желание активности немного подугасло. Но думаю, ненадолго.

Так же.
Дела, от них впечатление, что я наконец-то живу, и при этом в нэ заносит.
Я все-таки больше не могу как раньше глубоко уходить в игрушки -- сейчас прямо настойчиво некомфортно от разных штук, которые накопились, и хочется побыстрее избавиться от них, продать ненужную хрень, купить книги, одежду, вещи для тренировок/дома и если этого не делать, то впечатление застоя и дна.

Читала стругацких. Немного практик.

С утра не даю себе сидеть, делаю дела и возникает насыщенность. Есть то ли решительность, то ли что-то усталости от своей слабости, когда возникает желание себя пожалеть и валяться как размазня, просто бешусь от этого, и оно мгновенно пропадает.
Практики немного поделала, 10 минут, но все равно есть эффект.

Минусы - состояние стало довольно энергичным и окружающие люди стали подбешивать. Но это просто значит, что моя энергичность не туда направляется и нужно больше порождать озв.

Опять играю в игрушки и ничего не хочу.
Та же жопа, что и раньше.
И невозможно выпнуть себя саму на штурмы. Быстрей бы Бодх запустил программу, и можно было бы чето делать по инструкциям. Понятно, что это не красная кнопка, но это единственное, что вызывает пвк.

Ладно, зато... Даже сейчас меня есть деньги и может даже секс будет скоро. И книжки есть, и некоторые возможности, которые могут ещё реализоваться. И клевое место для сна, на котором мне нравится спать каждый день.
Надо перестать ныть. И надо перестать от любой хуйни получать псих травмы, заебало в край уже.

Ложусь сегодня в 2. Вчера в 1 легла.
1 дпо

2 дня игровой запой
фсе, хватит

Возникало периодически клевое состояние, что лето, мне ничего не надо делать, каникулы.
При этом из этого состояния легко возникало распиздяйство, желание забить на все планы и усилия.
А когда в другие дни я отдаю себе отчет, что хочу работать-учиться-прилагать усилия в разных направлениях и прилагаю, то это легко перетекает во взрослую заебанность, тревожность, идеи фикс и тд

Хочу тренироваться чувствовать себя безмятежным ребенком на каникулах, въебывая и отдавая себе отчет о том, чего хочу в жизни

После опросника неожиданно осознала, что я после тех штурмов, которые были, перестала быть депрессивным члвком.
Дохуя всякого неприятного в жизни, и упадничество, и безысходность есть, но вот то, что я называла депрессией, совсем вялое и дохлое. Вот это прикол.

Как в тумане все утро. Нет целей, нет каких-то созидательных жж, только хаос.
Сейчас делаю практики, и как будто прихожу в норму и вменяемость.
Оказывается, я просто могу по определенным желаниям, ж учиться новому навыку, ж нового общения, ж зарабатывать на что-то большее, чем чтобы просто было, понять, в ахуении я или в относительный норме
В ахуении я обычно не понимаю, что я в нем.

Cнова оч недовольная _всем_ и хочется замкнуться.
Немного прилагаю усилия, чтобы вылезти. И ведь это мое обычное состояние по жизни, пиздец же.
Наверно сделаю перерыв и практики.

Вчера вырубилаcь в 10 и клево поспала до 5.
С утра радостно и казалось, что проблем не существует, а я сама их придумываю, и до сих пор немного в это верится.
Вообще, удивительно сильно отличается мир, когда я делаю вещи не чтобы избежать делать другие вещи, или не через вялость и понимание "надо это сделать, чтобы стало лучше", а с воодушевлением.
Сразу как будто внимание приклеивается к тому, как все модернизировать и сделать удобнее.

При этом даже в этом состоянии есть неудовлетворенность, ощущение, что я слишком размазанная, отвлекаюсь на незначимые вещи.

Кажется, нашла себе нестрашного ботана на свидание.

Тупой урок англ с американкой. Она задает вопросы, я отвечаю, собеседование на минималке. Ничего не исправляет и явно не слушает ответы, потому что я явно допускаю ошибки. Третий урок за жизнь на этом сайте и каждый раз вот эта хрень. Но возможно я мало им плачу и надо брать хотя бы за 10+ долл за полчаса. Расстроилась. Попробую еще раз с кем-нб, кто преподает по учебнику/материалам и дороже.
В тиндере или разбежались, или пишут пустую бредятину, но наверно позже найду силы ответить, чтобы встретиться

Хочу окуклиться и всунуться в очередную обучалку или просто валяться читать, но наверно нужно сначала сделать что-то со своим состоянием.

30 минут практик и после них клевое состояние было где-то еще полчаса. Видимо в этом ответ - если дерьмово - делать практики. Сегодня получилось испытать сильную симпатию к себе.

Сходила в библиотеку, нашла там кроме АБС, еще феймана и суворова. Вот и хорошо.
Отжималась.
Приятно подрочила.
Скоро урок англ.
Смотрю всякие языковые курсы в европе - и душит жаба по 500 + баксов (без учета жилья) платить за то, что с репетиторами могла бы в разы быстрее и дешевле. Зато соц общение, погружение в атмосферу... Ладно, все равно это в не в ближ месяцы.

Бытовое дело с утра. Немного переписываюсь в тиндере, немного учу испанский, немного мелочей по работе.
Скучно и серо пиздец. Что-то не то делаю. А может просто от недосыпа, не смогла вчера уснуть до 2 ночи.

Дочитала "пикник на обочине". Наверно, еще буду не раз перечитывать.
Много шахмат. Но есть вптчл, что я почти не учусь, и хотелось бы найти какую-нб простую обучалку и тупо зазубривать варианты. В уроках шхм перерыв в 2 недели, жду пока вернется тренер. Может хорошо, что перерыв, потому что я в него влюбляюсь, а это не надо делать.

Вылезла на тиндер, пытаюсь разобраться в своих хитросплетениях заебов. Основное то, что я думаю, что найду кого-то на троечку, и буду потом держаться, потому что будет одиноко, и буду страдать. А я хочу клевого, а не таксебе парня. Но это решается накоплением энергии и дальнейшими выпинываниями на поиск/свидания. Наверно решается. Должно.

За день:
- дважды сделала себе сама неудобно, и взбесилась по этому поводу, и бесилась долго, минут по 20, пытаясь сбивать неприятное сост - очень хреновая хрень, при этом типичная для меня, хочется за таким следить и заранее не допускать таких сит
- сделала еще одну хрень на уроке

+ много играла в шахматы, и нравилось
+ приятное утро, гуляла

Впервые за много-много лет устала от жары. Последний месяц каждый день была довольной жарой. Не думала, что когда-нб со мной такое случится :)
Пересматриваю queen's gambit

Неожиданно кое-че поняла о симпатии в процессе наблюдения за собой - мне сложно ее порождать, птч у меня фон но к облд, нежелание контакта. Я воспринимала это непересекающимися вещами, а они же пиздец как связаны, это же блокирует мою способность испытывать приятное очень значимо.
---
Перебирала всякие штуки, которыми я занималась в посл пару лет, и пыталась отпинаться от грусти, что я так много всего пробовала, но ничего из этого не захватывает, интересов в итоге и нет. Значит, нужно пробовать еще, разбираться, почему мало удв.
Работала.

Сильнейшая вялость после 12ч, хотя утром была оч бодрая, радостная и удивленная, как приятно жить.
Спала пару часов, потом выпнула себя погулять и просто представляла себя энергичной, и как будто немного восстановилась так.
Тревожно от такого, давно не было такой слабости. Еще внезапно представила, что я работаю в офисе и в таком сост надо работать - жесть же.