Jackie

Ничего полезного за весь день.
Штурм пиздически сложный, внимание прямо было сложно оторвать от НЭ, но рада хоть что пыталась прилагать усилия.

Сомневаюсь в себе, ахуеваю от вялости и нокса.
Вот это жизнь блять.

Воскресла. Ну, относительно.
По крайней мере, уже хожу, и во время практик получались наслаждение-твердость-ментол, и даже в голове, что дважды удивительно.
Сильное удв от концентрации внимания.

Почти сутки уже хуево, силы только лежать/спать, и наверно ничего не сделать, вроде сделала все че можно.

То после пломбирования два дня страдала, то при прыжке с парашютом грудь пережало, теперь охуеть как травматично поебалась. Заебалась уже, неужели спокойно не могу ничем заняться? :)
Переживу, но хотелось бы пережить побыстрее.

Немного не верится, что К. считает меня ахуевшей за мое мнение о его безразличии ко мне, даже не представляю, как он это будет объяснять.

Письке че-то похуй на головную боль, снова с утра дрочила. Прикольно конечно, но не очень.

1-6
Рано проснулась, не могла уснуть, дрочила.
Супер странно - 1) выспалась 2) есть сж с утра 3) есть слабая свежесть, немного пвк жить

Вроде бы вопреки всему - вчера впервые за пару месяцев выпила два кофеиновых американо, от которых обычно тревожность подскакивает, заснула в час ночи, под орущих соседей, которые до этого еще 6ч орали. 2 дпо. Весь вечер доигрывала 4 эпизод лонгдарка.

из приятного - выпнулась написать пару сообщений, которые подавляла, немного убиралась, порождала наслаждение/тврд (совсем немного).
Мб это результат штурмов, но вчера штурма не было, а до этого было всего 2, мало как-то

С ноутбуком и поездкой все зависло.
Типично для меня -- некоторые дела я откладывать могу по полгода, пока не припрет.

Много играла в последние дни в лонгдарк

От вчерашнего штурма опять проклюнулись кое-какие жж.

Неожиданно ниче так потрахалась с К, сразу довольная.

Напросилась к А. на поздние занятия в шахматы, чтобы остаться после уроков и поближе познакомиться
Познакомилась. Он мне рассказал про геноцид евреев, миллионы убийств в день, эксперименты над человечеством, варку людей в чанах, теории заговора в правительстве Украины и то, что европейские солдаты убивают и насилуют маленьких сирийских девочек. Орал, дёргался, таращил глаза и выглядел как будто принял наркотики.

Я то немного пыталась его переубедить, то просто стояла и пыталась не ржать.

Какой феерический долбоеб, надо было раньше с ним поговорить, а не томно вздыхать месяц
___
Наконец-то штурм сегодня. Даже не верится, что наконец-то снова будут ежедневные усилия, просто ахуенно

Я себя грызу за то, что не принимала адекватных решений, а тем временем буквально весь мир сходит с ума на короновирусе в едином порыве, и почти каждый шаг властей - ублюдочный и человеконенавидящий.

2,5 года преступная власть вообще везде вводит локдауны, убивает бизнесы, насильно прививает отравой, и инакомыслящим затыкается рот. И все по поводу болезни про которую с самого начала было известно, что лечится ивермектином.
У меня ещё есть отвращение к молодым инфлюенсерам, орущим что "раз не привился - ты убийца!"

Интересно, будут ли в итоге через 1-2-3 года сделаны хоть какие-то выводы.
Это все сильно отрезвляет по поводу "умных дядь у власти", "свободомыслящего нового поколения"

C утра есть восприятие, что у меня закончился какой-то этап жизни и начался новый.
Хз почему так. Вроде бы все то же самое.

Устала от занятий шхм (4 мес занятий), наверно буду рада перерыву, который будет.
--
Те же фоновые проблемы - нет близкого члк, ласк, есть недоеб, нет ярких увлечений, много подавлений себя в ж общения, много тревожности.

Просто фиксирую, может через пару лет интересно будет взглянуть на свои прошлые проблемы.

Прыгнула. Прикольно и не страшно, то есть прямо в ноль. А я думала, что только на земле такая храбрая.

И да - хуйня от инструктора. Перетянул мне грудь ремнями, с трудом дышала в самолёте, сказала, он чуть ослабил, сказал будем лететь - ничего не почувствую. Раскрыл парашют - все впилось и я едва дышала минуту и под конец запаниковала. И сейчас грудина болит как от удара. И ведь в процессе даже не понятно, как понять, не делает ли он ебанину - я же не разбираюсь в этом.

Иду назад по красивому месту.

Имитация рабочего члк - встала невыспавшаяся по будильнику в 7.30, в 8 вышла из дома.
Ахуенное солнце утром, вообще сильно приятная погода, жаль, что это ненадолго.
Челюсть почти не болит.
Много нэ от того, что осталась без инета с утра, и почти полчаса пыталась заплатить за него.

Пытаюсь испытывать пвк вместо тревожности от того, что буду прыгать с парашютом. Вообще, каж, я больше боюсь какой-то хуйни типа очередного продавливания на что-то неприятное от работников.

Снились потиски с одним мжк, то с другим. Оч сильно хочется отношений, блин.

беспричинно довольна
есть насыщенность на 3-4 -- редкое для меня вв

Челюсть болит. Посмотрим, что завтра будет.
- забрала посылку
- сделала бэкап на компе, который давно не получался
- почитала фейнмана

Записалась завтра на прыжок с парашютом. Оч долго ехать, весь день убьется на это, но с другой стороны... Уже пару лет как хочу, и всегда "неудобно". Надо прыгать.

Немного вырисовываются детали птш, хотя билеты еще не брала.

Вместо рутинного лечения кариеса получила какой-то лютый треш, и дважды отходящей анестезией в процессе, болью уже 3 часа, зажимами для зуба и ебланами, которые фоткают мои зубы вместо того, чтобы их в темпе пломбировать.
Щас сижу с кровоподтеком там, где его не должно быть, с болью там, где ее не должно быть.
Как бы блять хотелось их засудить - за прошлый раз и за это.
Надеюсь, они мне все-таки ничего не травмировали сильно.

На фоне стресса все бесит. Доставка, мелочи в работе, мелочи дома, любые неудобства. Збс начала день.

В депрессии просвет
Кажется, от предстоящего птш, а может от того, что переписывалась с фетишным киевским евриком.
Снова пвк к покупке доп.прог в работе, прыжку с парашютом, медицинским делам, кот. откладывала.
Завтра вот иду лечить зуб.
Перечитала 2 первые книги про стальную крысу и как будто немного переняла энергичность ГГ.

Клево, что моя тренерка - ахуенно красивая дв и мы постоянно друг друга прижимаем во время приемов. От нее вкусно пахнет еще. Кажется, в какой-то момент меня перещелкнет, и я ее захочу. Мне хотелось бы такого, чтобы в психике было возбуждение от дв, а не только чкр и нжн. Смешно, что скорее всего это получится, учитывая что драка это возбуждающий элемент для меня

Надо всё-таки ехать в ., а по-хорошему вообще переезжать. Всё-таки чувствую себя мерзко, встречаясь тут с безразличными мжк. Но блин столько проблем надо решить, если ехать...
Сегодня опять урок с А, и я его все ещё хочу, и меня бесит, что вот первый мужик, которого я за годы прямо могу представить бойфрендом, с которым мне интересно поговорить (!) и которого хочу ебать, но получить я его не могу. Я больше не думаю о нем вне уроков, но после мне каждый раз жаль уходить. Не был бы такой дефицит секса и парней, я бы забила давно.

Поменяла на баду геолокацию на Милан и заматчили несколько прямо вау мжк по внешке. Тут таких за пару мес не найти.

Дочитала "конец феминизма". Скорее из любопытства и желания отрезвления, что примерно мужики вроде Никонова думают о женщинах. Гимн уебищности просто, особенно концовка с самодовольством "вот моя жена сломалась, ее жизнь стала крутиться вокруг ребенка, все по природе... хорошо".
Интересно, поменялись ли хоть немного его взгляды с момента написания - например в книге он пишет, что обабивать мужика-ребенка отвратительно, они самцы, им нужна кровь поприроде, а в каком-то из недавних постов в жж писал, что новое поколение (мужчин) мягче, дружелюбнее, и это здорово, и что старой закалки ублюдки вроде Genbyf просто повымирают, а будущее за мягким демократичным поколением.

Приятно долго кончила и средне приятно потрахалась.
Гуляла.

Сегодня 1.5ч испанского, час BJJ, а щас ещё еду за город и это вв как приключение. Не уставшая совсем, и это прикольно. Я могла бы ещё 2.5ч разного обучения по ощущениям.
Я кажется уже месяцы как не устаю в плане энергии от обучений, от работы устаю в 2-3 раза меньше, а вялость только от нэ и депр (которых правда дохуя).

Все никак не могу взять билеты в Б. Жмочусь, тревожусь, откладываю.

После трети книги Никонов таки переходит на феминизм и начинается хуйня, в котором реальный дебилизм феминизма щедро перемешан с мужским тоном в стиле "а че бабам надо, с жиру бесятся". Я впечатлилась его крутым разборам разных других тем, и стала ожидать большего здравомыслия.
Сьездила к врачу, снова работаю.

Начала читать "конец феминизма" того же Никонова. Про феминизм там пока ничего.

Что делать с собой я так и не знаю, но хочется подрывать злоебучую уверенность, что в мире много умных, довольных (!), вменяемых и способных рассуждать и знающих как надо (sic!) людей. Может вот такое бомбардирование фактами, как в книжке, будет помогать этому желанию.

Очень хочется перестать разъяснять свои позиции дебилам в ложных надеждах на понимание. Уметь как нормальный человек общаться с ними на их языке если мне что-то надо и не ебать себе мозг дорисовками.

4 день нормальный сон

Дочитала "свободу от равенства и братства".
Работаю.

Опять слабо-депрессивно. Просто какой-то фон, который есть всегда, когда я не занята интересным, и если начать забивать скуку, то он будет нарастать в сильную несчастность.
Заебало, сколько можно так жить? Не буду. Буду впрыгивать в ж жить, пвк.
Хочется сломать что-то в этой привычке унывать.

читаю всякое про бизнесы

очень необычно мозг воспринимает, периодически пытается вернуть мое внимание на ж поиграть в фортнит или другие игрушки, или переключиться на пиздострадания, или на ж почитать что-то фандомное. И бац - неинтересно.

При этом все-таки непонятно, стоит ли в это ввязываться, тратить деньги, силы и время.

Пока составляю списки, что мне может понадобится для самой простой идеи (дохуища всего, на самом деле)