Jackie

Приехала в . и ахуела, насколько он депрессивный. Ещё хуже, чем место, где я живу.
И блять как презрительно со мной тут общаются, я просто в ахуе. Ни в одном городе мира так не было. А я удивляюсь, почему я такая неуверенная в себе, после того, как прожила тут 10 лет.
Зато теперь понятно, почему у меня было такое желание сделать что угодно, чтобы уехать. Уже сейчас хочу вьебывать как сука, чтобы никогда никогда никогда не жить в похожем месте. :)
Думаю о том, чтобы взять билеты в Турцию за причинённую себе моральную травму. Хотя бы пару дней поболтаться в анталии

Забыла что такое квартиры на airbnb, особенно дорогие. Въехала в такую, где все обработано едким моющим средством, особенно белье.
Спать пришлось на кухне, на единственном необработанном диване, под единственным невонючим пледом с открытым окном в декабре.
Жива, но в утренние часы кашляла сильно, и было ощщ, что дышать сложно.
И блять никак не застраховаться от такого.
Надо на эту ночь найти ночлежку подешевле, где не заморачиваются таким дерьмом.
Ночью вообще думала, что мб стоило у родственников переночевать, выебанный мозг обойдется дешевле, чем повторение незабываемого опыта с обожжёнными лёгкими, заживающими 3 месяца и в которых я потом ещё 2 года не могла порождать наслаждение

Еду в аэропорт, внезапно разрыдалась от облегчения, что я хотя бы на пару дней уеду, хоть и опять будет куча проблем с таможенниками, и другая страна тоже унылая, и маловероятно, что я добьюсь там, чего хочу.
Зато не здесь хотя бы пару дней.
Минутка осознания, что мне не просто тут уныло, мне здесь отвратительно на 10.

Социальное направление огромный минус последние 3 мес.
Пока держусь, но сложно.
Эта жопа мира+холод+карантин просто провал для знакомств. А я хочу знакомств, новых возможностей, флирта.

Стараюсь обращать свое внимание на приятное - я могу знм клевой ФА, учиться, стабильно работать, лечиться, делать штурмы, и даже перепадает секс и редкое общение. Прошлась сейчас вниманием и приятно стало.

Уже месяц без испанского - скучаю и хочу им заниматься.
2 день отвратительно сплю: 3-9.30

Додумалась до невъебенно странного. И страшного. И приятного. И кажется не просто додумалась, а осознала из-за нарастающего давления приятного в жизни, и было впчтл, что мир перевернулся.

Со всех сторон обдумывала это вечером. И одновременно и сильно не хочется вытеснять, и при этом различаю, что уже немного вытеснила, и хочется назад в комфорт и тупость.
Я постоянно живу во лжи, тупости, и вытесняю реальность на 100%. Я думала, что нет, не может такого быть, я ж не идиот...

Пока не знаю, что хочу. Знаю, что буду вытеснять, но хочу сделать жизнь такой, чтобы такие окна трезвости хотя бы иногда появлялись, тянулись, тянули на себя мое внимание

сон 1.30-8

2 дня время от времени довольство и хочется его. Повесила себе всякие таблички с напоминаниями о его ценности.
Сейчас работала, и даже вещи, от которых обычно возникает страх/безысходность, их не триггерили, все равно казалось, что все клево. И в какой-то момент поняла, что мне хочется НЭ, впечатлений от них, что я уже некоторое время силюсь выдумать ситуацию, в которой я бы испытала сильные НЭ.
Очень ахуела от такого.
Стала лучше различать, и это различилось именно как сильная привычка, инерция, что я не направляю энергию в порождение приятного, в получение впечатлений от этого, а автоматически хочется получить привычное.
Как странно.

Примерно 40 отжиманий сегодня (с коленок)

Прочитала новость про принудительную вакцинацию в австрии и как будто накрыло стадией принятия. Мир ебнулся, уже нет смысла возмущаться, тревожиться, как-то реагировать на это, и на всякий пиздец в этой стране, надо просто принимать к сведению, постараться обеспечить себе деньги/возможности чтобы увернуться и не зацепило, зарабатывать деньги и развиваться, обеспечивать себе насыщенную жизнь даже в таких условиях. Когда-нибудь всем надоест безумие и это закончится :)

Сегодня проще работается.

Много и тяжело работала.
Начала сомневаться, что моего упорства хватит так же еще пару дней. Днем совсем сложно было, но щас уже заканчиваю и полегче.

Немного прикольно, что сумела разобрать А и стало пох, но иногда он что-то такое выдает, что я немного снова его хочу. Сегодня играли, он -- "дать мне тебе или не дать?" Я - o_o

Мне нужен мужик. А лучше 2. В идеале - штуки 4.

Боюсь, что когда закончу проект, опять впаду в депрессию, потому что в этом городе в это время года просто нехуй делать больше... С другой стороны, пишу список дел перед отъездом, там оч много, как раз за месяц все и успею.

Хочется быть необычным сильным человеком, убрать всю эту мелочность, всё это мельтешение, когда психические процессы происходят вокруг чего-то незначимого и неважного, когда миллион мелочей вызывают всплески тревоги, ндв, нокса, отжирают внимание.
Хочется психической стабильности и общего вектора, направленного на развитие.

В мозгах как будто немного образовалась связь между приложением усилий и результатом.
Всю жизнь жила с впечатлением, что я как та дохлая лягушка в сметане, только пока еще живая, что чтобы я не сделала - ничего не поменяется, и мне остается только насиловать себя, пинать, чтобы не совсем пиздец.
А сейчас могу и прилагать усилия, и получать результаты, и чувствовать себя мотивированной въебывать в разных областях. И еще в эти моменты (иногда часы!) чувствую значимый прилив уверенности в себе.
Мне так повезло, что моя психика как-то восстановилась и может такое испытывать.
Если научусь ежедневно хотя бы пару часов испытывать это на 0.5, жизнь невъебенно, нереально изменится.

Проснулась в депрессии
Представила, что за окном Калифорния, потом Непал, потом Тайланд, сразу счастье и энергия
Немного покачалась так, чтобы просто хотя бы ненадолго отдохнуть от ощущения загнанности в этот город
Не знаю, как я без последствий для психики переживу ещё месяц здесь

2-9
Вчера наткнулась на то, что если я убираю уверенность, что "я не заслуживаю удовольствия, клевого", то сразу начинает много чего хотеться для себя.

Сегодня проснулась и сразу различила эту уверенность. Стала себя спрашивать - а заслуживаю ли я реализации своих рж? А заслужили разные богатые лд деньги, осуществление своих жж, ослабления нф?

И сразу слово "заслуживаю" теряет смысл, потому что есть ясность, что реализация это рж способ жить, а другие люди работали, вот и заработали денег, и никакой моральной оценки тут быть не может.
Сделала короткую озверядку.
Пока удается удержать ув, что не надо заслуживать удв.

Поебалась приятно, пару раз кончила и сразу заебись жить, и спокойно, и даже появилась насыщенность

Хорошо, что поехала. Долго прокастинировала утром, ждала напряжения или утомительных разговоров, но вышло норм.

сделала, что нужно было. Надо было это сделать полгода назад, сколько нервов бы сэкономила. Оказалось, что снова впереди ебля и скорее всего без ХЭ. Депрессивно, но пока не так, что совсем руки опускаю.
2 день без штурмов.
Немного рб. Вкусно жрала.
Лонгдарк.
Ресурса нет, засыпаю, мозг думает, что сейчас уже ночь глубокая. Но лечь щас спать в 7 это сбить себе режим нах.

- убиралась
- порождала наслаждение
- драчила
- заказывала ништяки на Али

Оч быстро прошла боль в мышцах после тренировки, обычно для этого нужно поспать.

Было прямо много энергии, и постепенно, в течение этих 2 часов откладываний нужного звонка, чувствую, что она убывает.
Ладно, позвоню.

Потренировалась так, что еле на ногах стою. От ФА значимо снижается ж видеоигрушек, с утра хотелось на 5-6 играть, а сейчас на 2.

За последние 24ч несколько человек пообещали что будут трахать, а одна захотела встретиться. Ахуенно, жизнь налаживается.
И погода ахуенная.
Периодически возвращаюсь мыслями к проблемам. Но в принципе ко всем ним можно приложить деньги.

Работаю и пытаюсь отслеживать НЭ, поддерживать ОзУ, что проживу еще 100 лет насыщенно.
Дохуя НЭ. Обычно я привыкла делать вопреки им, но как бы хотелось, чтобы не возникало вообще. Даже мелкое действие или бездействие может вызвать озб на 2-3, и они наслаиваются, наслаиваются. Блин, как я так живу вообще? :)

Вчера и правда дохрена сделала. И уснула в 2 ночи. Проснулась в 8, пока бодрая.

Сдалась со всеми своими планами и 6 часов подряд задротила в лонгдарк в выживательный режим.
Потом внезапно ощутила прилив сил заниматься всеми откладываемыми делами и я начала, и даже с энтузиазмом
Хз как это работает.

~11.30 - 8.40
Снился околохоррор на симпатоманер. И в нем психика была придавленно-тормознуто-покорная, и это очень неприятно всегда переживается. Проснулась и мгновенно стала довольной, и такой быстрый переход из пиздецового состояния в клевое ощущается необычно. Обычно если приснилось дерьмо, потом дерьмо полдня.

Вчера дохрена успела. Тренировка, испанский, штурм, встреча, практики в метро, 2 действия не по рельсам, которые привели к клевому результату.

23.20 - 9
Хуево с утра, организм пересыпает и страдает. Но мб привыкнет вставать пораньше. Будильником пока не хочу себя будить.

С утра гуляла в красивом месте больше двух часов, минут 10-15 делала практики, периодически возникало наслаждение.
Потрахала себя в попу очень приятно и кажется не кончила, а что-то типа оч слабого микрооргазма было. Немного есть натраханность после этого, как после секса, и сж снизилось. Но это вряд ли панацея.

сублимирую в работу.

Пожелали мучительно сдохнуть от ковида в комментах в вк при очередном вяке с моей стороны. После того, как возмущение схлынуло, возникло облегчение, ясность, что вот такие об люди, мгновенно переходящие на ннв, и облегчение от озм окружающих, состояние скакнуло в 0, +0.5. Странно, обычно я только сама превращаюсь в комок озлобленности от таких комментов.

Вчера учила испанский перед сном.
0.30 - 9
Снился трах, с утра - наслаждение и сж. Через какое-то время сж стало заебывать, кончила.
Не помогло. Прямо различала моменты как возникает рдрж жизнью, чб, и оно убивает приятные состояния. В тиндере снова парад уродов, а я оклемалась от пиздеца неделю назад и опять хорни 24/7

Видимо, мое нытье о жизни закончится только когда я найду стабильно хорошоебущего мужика.

День длинный. Воспринимается как мелкая победа над вялостью и похуизмом к себе.
+ час штурма, + немного трвд в животе
+ ~3 часа работы, 2 разных дела по работе, которые были не обязательны
+ 5 раз пыталась подать анкету на .
+ много уборки, может быть 1-1.5ч. Неожиданно возникло ж, чтобы было прямо супер чисто, все разложено по местам, кайф от тех мест, где чисто.
+ качала гантели немного
+ приятно гуляла
+ предложила секс
+ не насиловала себя всем этим
+ делала возврат внимания к реальности (вкр), выписала пару ясностей + перспективы, которые есть, а я их вытесняю. Сложно. Но очень приятно. Без этого не будет нормальной жизни.

Немного наконец-то появился интелл. голод. Спать не хочется.

Вчера первый день со стабилизирующимся сном, сегодня пока снова нет признаков, что усну днем.

С утра 3 минуты цв.
+5 порождений ув "моя жизнь принадлежит только мне".

Уже больше месяца не читаю ничего художественного и из научпопа тоже. Кажется, это связано с уровнем стресса/неопределенности жизни - я слишком встревожена, чтобы спокойно усидеть и читать. Жопа, что это снова так.

+3 порождения уверенности "я на каникулах, моя жизнь принадлежит мне"

Последние 2 дня в половине типовых для раздражения ситуациях рздж не возникало. Это почти точно связано со штурмами. Рада.