Jackie

Немного подуспокоилась насчет мрачности на улице, может мне просто надо привыкнуть.
Снова поставила себе таймер с наслажд, пока 20 минут накапало.

Ебать как депрессивно. При такой погоде хочется застрелиться, я уже и забыла, что бывает такая слякотная мрачность.

Устраняла.
На какое-то время добивалась ж прилагать усилия, быть упорной, быть человеком, возникало ж научиться приятно относиться к людям, быть человеком с интересами, сунуть себя в сложные, но развивающие условия и прилагать в них усилия.
Потом скатывалась в депр назад.

Около часа порождала наслажд по таймеру.
Вчера тоже около часа.

Играла в шхм.
Организовала через жопу бытовое дело и потеряла время.

Полтора часа поминутного порождения пвк/безмят/самодост/наслажд
Что-то одно долго порождать не удается.
Результат странный. Нет мгновенного улучшения, как от штурмов. Я все еще вялая + болит голова + есть усталость от усилий, но есть впечатление, что в глубине психики сдвинулся пласт безысходности и серости, и закрадывается фоновое сомнение, действительно ли жизнь будет хуевой? а может и не будет? А может будет классной? А может это от меня зависит?
Возникало вв, что будущее, где я самодостаточный человек - неизбежно, мне просто надо найти дорогу.

Дочитала "далекую радугу". С концовки ахуела, потому что заранее была настроена на то, что "раннее творчество АБС преисполнено оптимизмом". ))

С утра сдавала анализы, ко мне сильно-презрительно отнеслись, я почти заплакала после сдачи. До этого всегда ок было, и хз, могло ли это было быть из-за вида анализа - сдавала на ВИЧ, сифилис.

Сделала себе выходной, чтобы отдохнуть - отдыхать получается, хоть тут хорошо. 2 недели работала довольно интенсивно.

Очень устала от себя, от хаоса в голове, своих заебов и требований. Мне кажется, я так много сделала для себя в последние полгода почти по всем мн, что должен был появиться новый уровень жизни, в котором нет таких состояний.

Под вечер стало клевее. В какой-то момент возникла мысль, что я да, вялость сильная, состояние так себе, а я все равно же могу себя чувствовать мелкой независимой дв, у которой своя жизнь и которая может делать что хочет. Стала себя так воспринимать, и вялость отползла на дальний план.

Пиздец какая раздражительная сегодня, от любого плохого сервиса или обращения ко мне людей сильное ндв, которое я стараюсь не проявлять.

С утра немного практик, потом 20 минут капельницу с озв, еще 30 минут с наслаждением, и возможно без этого я бы бесилась еще больше.
Но блин... Впечатление, что я не контролирую себя, что просто бесящийся амок и что когда я уже попадаю в такие состояния, то хрен выберешься.

25 мин практик пока гуляла, была прямо настойчивая потребность поиспытывать хоть немного определенных озв и наслаждение, надеюсь смогу уснуть после этого...
С нереальным усилием испытывала довольство собой - всего мб 3-4 раза получилось, хотя объективно у меня дофига причин.
Сегодня получалось по таймеру 20 мин раз в минуту порождать безмятежность, не устала от этого. Хочу увеличивать это время, тренироваться.

Прикольно проходиться по разным привязанностям, которые были, и осознавать, что их больше нет.
Возникает ж устранять те, что есть, возникает различение, что это отравляет, лишает свежести в жизни и готовности к новому.
Еще стала различать привязанность к триггерам нэ.

Нашла удобный сайт, чтобы учить css, начала учить и через 25 минут чистого времени мозг сдох от перегруза. Немного впечатлилась - думала, что раз я часто занимаюсь разной интелл. нагрузкой, то я в целом привыкшая.
В качестве разгрузки играла в шахматы после :)
Думала об .
Недосып уже сказывается.

Вчера честно легла в 22.10 и поняла, что сонная на 0. То по полчаса тупо лежала, то немного комментила, то смотрела прохождения, заснула в 2, проснулась в 8.30
А сегодня куча дел. И вот че с этим делать. Я конечно постараюсь и доспать, и не совсем в жопу скатиться, но блин, качество жизни так страдает при недосыпе..

Решила делать порождение пвк раз в минуту по таймеру, и уже через 15 минут оказалась сильно уставшей от этого. Попробую с другим озв и с озу еще. Прикольно я себя переоценила - думала, смогу полчаса или час и будет средне-сложно.

При этом я еще и начала в приятном состоянии и читала майю. Вообще, сегодня скорее всего будет энергичный день.

Впервые за долгое время очень спокойное состояние, несильный хвд.
То ли повлияло то, что заснула в 23 ровно, то ли погода.

Вчерашняя сильная боль в челюсти почти прошла.
Дочитываю книгу про сон, немного больше теперь ясности про важность сна, возникает больше желания предупреждать свои болезни, а не доводить и потом потом лечиться.
Впечатление, что я живу в состоянии постоянного недосыпа, судя по перечисленной симптоматике, и просто не замечаю этого. Теперь буду стараться ложиться в 22.30.
Ходила сдавать один анализ с утра.

Необычное свидание вчера. Каж, нашла с кем буду ебаться.
Необычное тем, что это прямо удивительно, что дв, кажущая умной, и по челов. меркам соц.успешной - с квартирой, машиной и работой, просто обслуживала меня на свидании - задавала вопросы что мне нравится, пыталась что-то сама найти хоть малейшее пересечение, хвалила, извинялась.
С другой стороны за этими пэ и перескоками с темы на тему без всякого задерживания на всяких необычных (или любых) темах, впечатление что ей неважно совершенно о чем говорить, и я вижу какой-то верхний мельтешащий слой, а человека - нет.
От E. когда-то было похожее впечатление.

Вчера легла в 12.30. Not great not terrible

Острое болезненное ощущение, что чего-то нет в жизни, большого куска, и я не знаю чего и что делать. Уже давно, но обычно это заглушается тревожностью или делами, а сейчас этого поменьше.

Мб это всего лишь желание общения/любви/ласк, надо тут что-то делать в этом направлении и смотреть, будет ли что-то меняться.

Про день писать лень. День как день. Всякая работа, книжки, шхм, ойл массаж.

Ебаться хочется пиздец как. И сосать толстый красивый хуй. И целоваться. Разве я многого хочу? :)
Снова вылезла на тиндер

Различала еще похуиста. Прямо яркий образ вырисовывается - такой пузан-мужик, которому нужно только чесать жопу на диване, а все остальное для него хуйня и лишние телодвижения. Мое самодовольство тоже принадлежит этой субличности, от любой хрени он начинает считать себя великим.
Прикольно, что здоровый похуист, который хочет меня действительно охранять от ненужных и додуманных дел, прямо совсем по-другому переживается.

А еще различала истеричку. Субличность-истеричку я не могу отделить от себя совсем, в отличие от похуиста. Возникает недоумение "а как еще реагировать, если не психозом или тревожностью?" :)
Для меня неожиданность, что именно вот эти реакции в меня сильнее вросли

Опять поспала 2-8, и сегодня часов с 3 постоянное ощущение, что я немного подыхаю + головная боль при любом психическ/физич усилии.
А все потому, что села вчера играть, ну и играла до 2 ночи, и было пох на все. При этом день был насыщенный, и была внимательность к себе. А потом вот такой похуизм.
Сейчас, когда думаю об этом, возникает пвк тренировки не давать себе вот так ложить на себя хуй, интерес и любопытство, и хочется тренироваться вырывать себя из цепких лап таких ситуаций, когда одной субличности просто пох, и она все ломает своим действием или бездействием.

Много всяких дел.
Вернулась к японскому. Пока снова перечитываю и в мозг ложится без того перенапряжения, которое возникало раньше. На 15 кваке сейчас.

До мужика дошло, что бесплатная шлюха ускользает из рук и он перешел на нытье, извинения и дополнительные интеллигентные претензии. У меня немного возникают дорисовки, что он научится молчать, и сможет разок приемлемо трахнуть и сделать массаж. Хуй у него норм для меня. Но наверно все же нет, я не настолько хочу ебаться.

Урок шхм, еще читала Суворова, немного рб.

Список прочитанного за последние 2-3 мес:
- Полдень 22 век.
- Улитка на склоне.
- Гадкие лебеди.
- Отель "у погибшего альпиниста".
- За миллиард лет до конца света
- Отяг. Злом
- Пикник на обочине

Из научпопа:
- "почему мы стареем"

На английском:
- ГП 7

В процессе:
- Зачем мы спим
- Внутри и снаружи птичьего яйца
- Фейнман, дюжина лекций
- Вы конечно шутите, м. Ф
- Генетика, Бодха
- Далекая радуга, АБС

Хочется как-то структурировать прочитанное, я не записываю, бросаю на середине, забываю, что вообще читала.

С утра насыщенность и восприятие того, что происходит в жизни, как ценности.
Ещё есть слабое восприятие, что я не реализовываю себя, что я могу намного большее, оно приятное.

Закончила "гадких лебедей", начала"последнюю республику" Суворова.

Хочу птш, на море и в горы, но каждый раз сталкиваюсь с тем, что одна ехать не хочу вообще и я исчерпала ж одиночных поездок. Тогда остаются только языковые курсы в Европе с прицелом на свидания там в процессе.

Неожиданно постепенно вынесло в приятное состояние, и не только радостно, но и возникает наслаждение в теле, и немного твердость в груди.
Так странно. Я привыкла, что когда мне плохо, и я прилагаю усилия, то как будто плыву против течения, - из сил выбиваюсь просто чтобы не стало хуже, потом сдаюсь и хуже становится.
А сейчас как будто вытащило само из нф, мягко и приятно.
От этого возникает желание хотя бы полчаса в день делать практики и стараться и в штурмы, просто чтобы инерция работала на меня.

Что-то делала, рб, играла в шхм, но впечатление, что заболеваю, болит голова, впервые за долгое время хочу, чтобы день закончился, обнулился.

Было клево какое-то время (20 мин практик, стругацкие, работа, занятие по шхм), а последние час-два сильная тревожность, аж подташнивает и не хватает дыхания, т.е. впервые за 1.5мес пред-ПА, может если прямо сейчас начну сбивать-устранять, то не перерастет в полноценную.
Хорошо, что я сунулась во фрагментер сейчас и осознала это.

Гуляла вчера с одним, после предложения потискаться в кустах мгновенно с восхвалений перешёл на осуждающую нотку, а после начал рассказывать, какой я неглубокий человек, что не наслаждаюсь жизнью из-за спешки, что нужна духовная связь и может поехали к нему ебаться :) напоследок ещё по мелкому отомстил.

Ожидаемо все конечно, но я не особо расстроена.
Подрочила член, заставила таки полизать письку, он поучил кататься на моноколесе (впрочем, набила себе огромный синяк), показал красивое место и я тискала супер ласковую кошку.

В пнд договорилась на 2 свидание с одной из дв.
Организм перестал будить меня в 7 утра, сплю до 9 уже третий день, и это намного приятнее. Недосып это суперзло