Jackie

- отоспалась 0.30 - 8.40, смогла уснуть, потому что пнула себя сделать ФА перед сном
- с утра сделала штурм, затянула аж на 2 часа, но сделала. Возник ментол, сначала в правой кисти, потом распространился на спину и обе руки. Пиздец необычно, раньше о таком только читала
- вчера возможно нашла постоянное решение моей технической проблемы

Снова не могла уснуть примерно до часу ночи.
С утра весь штурм из чистого упрямства, потому что хотелось противостоять сильной боли от мес.
Снизилась с 8 до 3, в какие-то моменты исчезала полностью, воспринимается как важный опыт такое.

Из неприятных сюрпризов
- сильно устала
- перед тремя практиками возникала несвойственная робость, мысли, что я не смогу, что может не надо. Раньше такого не было в принципе, такое хочется на корню душить.

Немного есть восприятие, что псих. жизнь концентрируется вокруг других целей (работа, практики). Хочется добавлять в свою жизнь больше околоселекционного.
И хочу в Непал...

15 минут практик, шахматы, работа. В шахматах новый рекорд в блице. Не привыкла видеть, что мои усилия приводят к результату, может это станет озфа для упорства.

Вспомнила, что сегодня снился секс с фетишным мужиком, сосала большой хуй. Хоть где-то у меня есть секс...

После О.З. снова захотелось сделать третий заход на "мастера и маргариту", которую я трижды начинала и трижды бросала. АБС мне раньше тоже нравились через раз, может я немножко развилась и теперь будет интересно?

Опять 12-6.30
Опять недосып, но сегодня вроде получше себя чувствую.
Дочитала с утра "отягощенные злом".

Обхожу это вниманием во своих фрагах, но время от времени сильно тоскливо, что нет секса, потисков. Через пару дней сделаю ещё заход на свидания.

От скуки залипала в комп.
Из полезного смотрела видео и пыталась повторять оттуда упражнения, чтобы избавляться от акцента в англ. Но это тоже делала от скуки.

Первый урок в шхм с тренером после перерыва в месяц.
Почти каждый раз чувствую себя вдохновленной после.

Внезапно поняла, что отношусь к своим промахам у меня оч критичное отношение, а вот например к пиздецу с локдаунами/вакцинами, к тому, что правительства всех стран (мб кроме Швеции) полтора года сходят с ума, я отношусь как ребенок к ебанутому родителю - типа да, ебнутый, ну что поделаешь.
Если смотреть на них таким же критичным взглядом, то возникает восприятие, что эти взрослые дяди и тети - дебилы полные, неспособные к основам критического мышления, на уровне 3-5леток.
И возникает облегчение от этой гнетущей уверенности, что есть умные дяди и тети, что люди в целом "знают что делают", "действуют логично".

За час решила технические вопросы на приемлемом уровне.
Хочу работать, но я за вчера все сделала почти все, что надо.
С утра мелких шахм. турнир.
Все-таки болит голова от недосыпа.

12-6.40
Едва уснула и рано проснулась, доспать не могу.
Кое от чего пвк.
Много технических проблем с компом (снова) и не понимаю, как их решить. Хотя пытаюсь.

делала всякое. читала генетику бодха
Периодически возникало сильное рж вкладываться в себя, в свое образование, довольство, псих. и интеллект развитие, тело и тд.
Такие необычные и приятные желания, и это чудовищно, что они необычные, а не ежедневные.
Сост между 0 и +1
Хочу регулярно на БИ, но пока отложу - месячные уже суперскоро, а прийти на 1 тренировку с болью идея так себе

Супер клево.
В и с ..., и с чтением, и с наслаждением. И с насыщенностью. Практик совсем немного делала, но много концентрировалась на насл после каждой. Во время чтения насл было минут 20.
Насыщенно и одна из старых целей как будто налилась красками.

Вчера уложила себя спать до 12, хотя знм делами до 11. Дала себе супертупую игрушку перед сном, отупела и уснула. Жопа, что приходится делать вот так, но шхм, наслаждение или планы дают +10 к энергичности.

Очень жду, когда станет холоднее и гадкий сосед сверху перестанет включать кондер, и я смогу спать на балконе под окном под звуки ночи, а не под жужжание. Сам сон от этого более поверхностный.

Встретилась с красивой, но очень кондовой дв. И брезгливой.
25 мин практик в метро.
Депрессии как не бывало. Радостно и довольно, что у меня своя жизнь, непохожая на жизнь облд, и во многом благоустроенная.

Что-то у меня охренеть какое подозрение, что мои "депрессии" - это не результат привычки, а результат что я себя насилую чем-то вот именно в тот момент, когда эта депрессия есть. Даже есть подозрение, чем.

Днем супербыстро решила проблему, которая раньше периодически возникала, но на которую раньше было жалко денег и сил. От этого легко возникало довольство собой при практиках.

Обнаружила себя в состоянии "хочу спать спать спать, только бы не жить" после того, как полчаса лежала в полусне.
Различила - и вынырнула, сейчас пихну себя кое-че делать.
Безнадега. Полгода регулярной фа, небольшой опыт штурмов, + различение всяких нюансов в психике, ежедневное чтение и научпопа и просто книг в посл 2 мес, свидания, отсутствие провалов с рб - казалось бы, я должна была выйти на какой-то уровень, где я не буду проваливаться так глубоко.
Все, поныла.
Надо просто делать еще больше, регулярнее, делать штурмы, других вариантов просто нет.

Омг, это было хорошее свидание, как внезапно. Наверно не буду отменять завтрашнее с др дв, от которой тоже ничего не жду, даже несмотря на то, что ничего не успеваю

Пиздец как не хочу на свидание, и хочу доделать проект. Или в местный шахматный клуб на разбор турнирных партий через час.
Эта пизда еще наверно еще быдловатой будет, судя по внешности и тому, как упорно она меня звала по барам. Но такую может заинтересовать выебать девочку.
Ладно, я пойду. Но не больше часа ей.

Вчера пришла домой уставшей на 10, пыталась валяться, чтобы набрать сил, и в итоге уснула в 9. Очень долго (и приятно) отсыпалась.
21-8
Утро приятное, сост между 0 и +1. Начала новую книгу стругацких.
Блин, со свиданиями каждый день я наверно не буду успевать почти ничего, кроме них. А возможно это как-то оптимизируется и я раньше буду сваливать и не так уставать.

Полчаса практик пока ехала на свидание, потом свидание. Красивая и дружелюбная девочка, но никогда мне не даст. И от ее интересов ощущение, что между нами огромная дистанция.
Домой, работать.

C утра довольная, хотя потратила час, чтобы собрать шкаф, и в конце оказалось, что его нужно еще к стене прикручивать, а я этого сделать не могу.
Запланировано 3 свидания с дв, начиная с сегодня, надеюсь не сбегут. Офигеть, как отличаются переписки с дв и мжк в плане формулирования мыслей - есть впчтл, что я разговариваю с людьми, а не с пустышками на 10. При воспоминании о повадках последнего мжк начинает тошнить, стараюсь не думать о нем.

Вчера звонила в ., там конечно автоответчик, но через час внезапно ответили на емайл, хоть и хуйню. Окей, слабое место найдено, теперь буду им звонить каждый день, пока своего не добьюсь.

Немного читала про мозг, 30 минут урок английского с фетишным преподом. От такого возникает ощущение просираемости жизни от местного тиндера. Где-то ходят модельные америкосы, а тут уроды одни.
Грустно.
Надо сделать штурм, чтобы не было грустно, но я наверно лягу спать.

~ 23.30 - 7.30
С утра слабая насыщенность, не от чего-то, а просто так. Очень необычно ощущалось. При этом все равно не было явных жж, и это было неприятно.
Села играть в игрушку на час, потом играла в шахм. турнире, опять довела себя до состояния "мне хреново и мне это не нравится", и из него хочется прилагать усилия и возникает желание жить приятно.
Странно, что мне нужно себя довести, чтобы хотелось что-то менять. Может, я чего-то не различаю.

Унылое свидание со скучным мжк и ахуенным вейкбордингом. Буду ещё учиться, хоть и не очень дёшево и далеко ездить. Никак не знаю, как перейти к около сексуальному на улице, хотя дала себя полапвть на прошлом и сказала массировать плечи на этом.
Попробую трахнуть это бревнище на след, а разговаривать больше не хочется совсем.

Как-то выпячивается мое желание ласк/влбл и подавляемое ж любимого. Нифига не верю, конечно, что найду.
Девочка зовёт на вторник гулять. Волнительно.

Недоштурм с ., потом почувствовала, что попала в колею, и уже спокойно доделала сама почти без ХО. Буду пробовать впрыгивать в это сост, чтобы и одной мочь делать. + твердость в шее выше ключицы слева в копилку оз.ощщ

Отменила часть планов, теперь иду получать соц.опыт и ФА (канцелярское название для парка активных развлечений вместе с мужиком:) . Не очень хочется, но будет желательно для меня.

Спокойно, сост между 0 и +1

12-8.20
Не могла уснуть долго, хотя была сильно уставшей. Нужно добавлять ФА, чтобы я могла спать.
С утра серо.
15 минут практик.

Работаю. Грустно жить и есть нежелание забываться в впечатлениях, особенно примитивных.

===
Мне нужен партнер по штурмам, я могу их вести. Если ты околосимпатка, которой это интересно, оставь где-н свои контакты, я напишу и скорее всего мне будет ок с незнакомым/малознакомым человеком, у меня есть просто корыстный интерес по самоорганизации и приложению усилий.
===

Истерила, надумала столько всякой хуйни на 5 разных тем, что если бы на меня это вылил другой человек, я бы забанила его. Сейчас только усталость от нэ, жкс и смирение. Блять, а ведь я знала, что у меня такое бывает, но как-то вытесняла. И отравление после, получается, вытесняла. Удобно, что я тут стала все фиксировать. У этого всего должна быть какая-то причина. Если есть такое большое дерьмо, которого я не замечаю, то оно не может не травить постоянно.

Списалась с тремя дв. Вот бы хоть с одной погулять.
Нет сил на завтрашнего унылого мужика и развлечения с ним. Может, поехать ебаться и забить, что я хочу, чтобы у него росло жо.
Ебаться хочется.
И чтобы девочка погладила и успокоила.