Jackie

Только сегодня осознала, что могу просить показывать мне детали техники не тренера, а продвинутых, и мне охотно будут помогать.
Только сегодня осознала, что могу оставаться после тренировки, просить мне показать всякое и люди так делают.
...

У меня возникает ужас от того, что отсюда придется уехать все равно, что я не могу обустраиваться. Блять, почему. Надо думать, как остаться. Тут все клёво, кроме медицины (но мб и с ней можно что-то придумать и поискать?)

Опять прусь на тренировку, хотя крепатура и спина болит
Чем больше занимаюсь, тем больше понимаю, что мне по жизни надо только подраться и поебаться.
А. Ну ещё деньги нужны. И шахматы. И порождать озв нравится. И физика на тумбочке лежит. Ладно, я все ещё могу считать себя интеллектуалом.

Созванивалась с незнакомым мужиком с баду, и немного просто пиздела, сунув игрушку в попу. Договаривалась о встрече.

Утром разговаривала с людьми по делам, не понравилась, но помогает против аутизма. Чем меньше аутизм, тем больше возможностей находить мужиков.

Щас есть кое что тревожащее насчёт здоровья, и второе насчёт сделанной хуйни.

Очень клёво поборолась как на соревнованиях. Но ещё раз так не хочу - фактически жеребьевка, я боялась, что мне попадет мужик с белым поясом, и придется отказываться или стараться тянуть время, пока освободятся более вменяемые. Не пришлось. Поборолась с тренером в 1 раз.

Расспрашивала уже много кого, и вижу, что я понимаю объясняемые приемы на незнакомом языке легче и быстрее, чем те, кто занимаются пару лет и на этом языке говорят. Прикольно. + к самооценке

Решала сегодня всякие вопросы, хотя был недосып и днём даже заснула.
Не могу решить, хочу ли ехать завтра к мужику. Полтора часа на дорогу это очень заебисто, плюс надо ещё разговаривать с ним. Но может поеду, мне надо ебаться.

Клево поспала. Утренняя вялость и размазанность тоже была, но меньше чем обычно.
Как будто все равно сохраняется приятный фон, который был позавчера, но я все равно не могу определить, из чего он состоит.

ну че, опять в депрессию?

уровень энергичности вчера: много рб, тренировалась, сделала пару страшных действий
уровень энергичности сегодня: помыла посуду сразу после того, как поела.

А если серьезно, то я сильно размазанная щас и есть нф, вялость. И я оч удивлена, как с моим уровнем вялости я вообще достигаю некоторых своих целей.
А мыть посуду хочется себя приучить, и даже возникает пвк к этому. Кажется, одно из сильных проявлений старческости у меня, и ассоц с тотальным похуизмом - жить с вечно грязной посудой, мыть в последний момент.
Еще из такого же рода - хочется покупать себе вещи, впечатления, и копить подушку бзп не с сэкономленного, а с заработанного. Но это конечно сложнее.

После клевого дня не могла уснуть. 2,5ч ценного времени пыталась и смогла где-то в1.30. Стараюсь не быть ндв сейчас от этого.

Ещё делала неподвижное лежание, возникала трвд и в какой-то момент показалось, что сфера пустоты средняя. Первый раз в жизни. Но я не уверена, что это она, но я как будто чувствовала шарообразную область, в которой находится тело. Очень странное ощщ и возникло после того, как возникала отрш-нерушимость, так что наверное может быть

Работала, фантазировала о мужиках. Кажется, не совсем необоснованные фантазии, но посмотрим.

Сегодня боролась с дв примерно одного веса со мной - очень необычно, обычно партнёры +10 15 20 кг, и занимающие на годы дольше и нет возможности победить. Тут ее тоже не было, но я прямо чувствовала пробелы в технике, намного лучше понимала, как она использует свое тело при мелком весе и что я могу делать.

Где-то за час до тренировки и на тренировке неожиданно чувствовала себя не неуверенно на 10/асоциально с постоянными попытками это сбить, а клёво и уверенно. И сразу и спарринг партнёры находились, и легко было болтать. Как будто сильная уверенность, что я клёвый члк, могу делать что хочу, и какая-то глубокая самодостаточность и отсутствие ув, что я никому не нравлюсь. Кажется, что какие-то нф отвалились.
Как это получилось и как снова попасть в такое состояние, когда оно пройдет - понятия не имею.
Понятно только то, что в нем не хочется цепляться за нэ, жкс, и есть немного нацеленность на будущее, а обычно такого нет.
Просто ахуенно поборолась

Работаю, в перерывах между смотрю видео по джаве. Удивительно, насколько языки пр. энергозатратны для меня, мне кажется, я могу использовать в качестве снотворного - даже 10-20 минут создают такой перегруз, что я засыпаю нах. Я оч много всякого учила и читала, и никогда не было такого эффекта.

Родств внезапно вспомнили, что у меня др и скинули деньги. Ахуенно, не думала что мое летнее общение с ними окупится. Капец как приятно получать деньги, ничего не делая. Сразу вялость проходит... :)

Нашла очень клевое кафе рядом с домом, почти пустое и недорогое. Кажется, моим вечным утренним шатаниям в поисках еды конец.

Блин, дуалингво реально шлёт угрожающие уведомления, что я расстроила воображаемого персонажа и бросать заниматься - это мейнстрим. Омерзительно
Я конечно запретила уже уведомления, но все равно.

Клевая тренировка, на которую с большим трудом выпнулась.

Хочется выпнуться просить тренера спарринговаться со мной, как с другими. Мне конечно ничего не обломиться в плане отношений, но он клёво учит в процессе борьбы, и неизбежно что-то полапается в процессе. Но мне неловко просить, и хочется это преодолеть.

Спрашиваю себя сегодня, а сделала ли я все что могла, для приятных мне целей.
Встряхивает от кое-какерства и резонирует с упорством.
Хочется иметь привычку не класть на себя хуй, не давать клевым желаниям переходить в механические, а потом делать все через жопу.

Я уверена, что ничего не заслуживаю.
Ни клевого логова, ни вчерашнего мужика. Фоном так живу. Считаю, что заслуживаю как в детстве - конуры, безденежья и чб на миллион.
Иногда из него выныриваю в уверенность, что все для меня, но из этого слишком легко свалиться в чсвшные нереалистичные фантазии, и это тоже неприятно, терять почву под ногами.

Очень сложно быть в состоянии, где нет такой вещи, как "заслуживаю" и есть только "могу это получить" и "объективно не могу, и это ок".

Мужик раздразнил, теперь валяюсь, дрочу и пытаюсь найти секс сауны рядом (похоже, тут штук 5 гейских саун и ничего для девушек вообще)

Играю в шахматы
В 10+0 выигрываю довольно легко на рейтинге 1650. В 5+3 меня разделывают на рейтинге 1400. Как? Не понимаю

Получила 15 минут секса и час обнимашек после. Даже что-то почувствовала, от того, что он как-то сабмиссивно прижимался и аккуратно трогал.
Лучше бы ебал час, а трогал немного но разу чувствуется довольство даже от этого.
Устала. В следующий раз мужик может через неделю.
Сами обстоятельства такие, что нет возможности удовлетвориться одним и надо искать ещё.

Тревожно перед свиданием.
Не получается устранить.
Немного стало лучше после практик, из -3 в -1
Блин, ну я же это делаю для себя, какой же поломанный моск, что для него любой экшн - повод для страданий

Мутное состояние с утра, после штурма получше.

*) кажется, образовался муж и будет секс - почему-то не оч радует, хотя мужики и секс это вообще-то причина моего приезда сюда

*) Прочитала половину "климата".
*) Устранила озм 3 раза. Кажется, озм сейчас одна из самых больших проблем
*) Смотрела цены на катера. Дорого, но осуществимо. Хочу в море, и там валяться голенькой на катере, немного загорать, мб плавать и трахаться. Вряд ли получится осуществить, но посмотрим
*) Хочу вырастить желание готовности к новому, готовности резко изменить свою жизнь и мне этом упорство в достижении того, что уже делаю.
Довольство тем что есть + упорство чтобы сделать ещё лучше + непривязанность

Греюсь под средиземноморским солнцем на берегу моря и читаю про судьбы цивилизации. А точнее, "климат" Никонова. Интересно

Порб, сходила на тренировку. Опять депрессивно.
Тренера трахнуть я никогда не смогу, никто не хочет со мной роллить, спаринговаться тоже сложно. Притащить бы подружку и заниматься вдвоем... От безнадёги встала с белопоясником мужиком, и он конечно ебнул меня головой об пол, потому что быть аккуратным это для слабаков. Больше так никогда делать не буду.
Вчерашний недоебырь пропал с горизонта.

Завтра посмотрю работает ли тут шхм клуб

С утра сильное уныние, не могла ничего делать, много часов валялась в вялости. Тревожилась, что снова логово искать ..

А щас пожрала в кафешке, иду на массаж, на улице +20, солнечно, и я неожиданно стала прямо очень-очень довольной

Свидание и микросекс трехминутный (но приятный)
Надеюсь, мужик не сольётся после стольких усилий, и станет хорошим ебарем, нравится внешность.
Утром рб.
Очень устала от пиздежа на свидании.

Почти 2ч работала (да, засекала), и чувствую себя так, как будто мешки таскала.
При этом есть впчтл, что я важное делаю и что это даже больше помогает выздоравливать, чем когда валяюсь.

За болезнь посмотрела сериал harpers island, понравилось, рекомендую. Не прямо что-то особенное, но нескучное и затягивающее.

Дала себе немного работы, после 20 минут мозг ушел в аут, доползла и заснула на полтора часа.
Гулять тоже устаю.
Была сильная жкс на этот счёт и уныние, - что я так стараюсь делать жизнь лучше, но потом происходит что-то неподконтрольное и все обнуляется.
Вроде оч достойный повод для страданий, но полчаса назад заебало, устраняю. Устранять такие "справедливые" нэ пиздец приятно.
Но на тренировки видимо крест на недели...
Ещё подумала, что мне необязательно ехать в К. в марте. - тоже очень поддерживающая мысль :)