Триш

Моя жизнь проходит зря. И уже столько её прошло. Самое ценное, что может быть, никак, никак не реализуется.
Я не этого хотела. Не об этом мечтала в детстве.
Мне хочется испытывать упорство, хочется отвоевать хотя бы немного более приятную жизнь, чем у меня есть.

"— Полная картина состоит в том, что старение начинается тогда, когда существо начинает отходить от вектора эволюционного развития. Мы, современные люди, – незаконченное явление. Мы находимся в той же струе эволюции, в которой находились все существа и до нас. И можно жить, устремляясь вперед, а можно раскорячиться поперек, и тогда воображаемый поток эволюции снесет тебя, сломает, состарит и умертвит."

Пытаюсь немного прислушиваться к своим жж. Это сложно. Я все время забываю, что решила так делать, и начинаю жить по накатанной. А накатанная у меня наполнена отвращения к себе, отношения как у ннв родителя к рб - что он ни на что не способен, если его не гнать палкой.

Из Майи
«старость» — это ведь и есть такое состояние, когда человек уже ничего не хочет и не может, в том числе он не хочет перестать стареть, не хочет перестать испытывать негативные эмоции, не хочет бороться за ОзВ, не хочет начинать жить интересной жизнью.

Прочитала вчера и поняла, что это почти про меня. И сильно захотелось это изменить. Возникла куча планов, желаний. Когда встала утром, еще тянулся шлейф этого сост. Пошла гулять и боролась с НФ, все время вовлекалась в хо и пинала себя, повторяла "Проснись", делала ЭП, повторяла, что нет никакого закона, по кот я должна щас исп НЭ. И иногда возникало оч клевое сост.

Из важного вчера:
- делала "неинтересно" 15 мин. Решила, что раз я не могу нормально искать жж, то по крайней мере могу различать, что мне неинтересно, и от этой практики был офигенный эффект. Казалось, что способность различать резко усилилась, и я стала замечать такие оттенки желаний, о которых давно забыла, и прорезалось что-то очень свежее и глубокое. На словах получается как-то убого и даже близко не похоже на то, что переживалось. Меня поразило то, что такие клевые восприятия возникают казалось изниоткуда, на фоне скуки, серости, без каких-то зачисток состояния. Что вот они, рядом, как будто только и ждали, когда я хоть немного направлю внимание на желания.

Наблюдала за сост в истерике и после. Жопа. Жить действительно после нее не хочется. Пробовала специально впрыгивать в ж жить, в пвк, в нжн, хуй. Мне не нравится. Но зато могу вспомнить это сост, когда меньше нокс.
В такие моменты я рада, что существует инерция и рутина. Какая бы ни была жопа, она не властна над тем, что мне нужно работать, есть, делать дела. Эта рутина сейчас рзн с серьезностью. Что вот я могу как ребеночек потопать ножкой, пореветь и тп, но это не имеет отн к реальной жизни, и я не позволю, чтобы имело. У меня между прочим план, японский, ФА, иммунология, некогда страдать.

Когда у меня обнаруживается какое-то пиздецовое восприятие или проявление, у меня все внимание уходит на пережевывание его пиздецовости, на страхи и страдания от того, что я оказалась в такой ситуации. Сейчас случайно оказалась вне этого, и пропало восприятие омрачения как чего-то большого, важного, пиздецового. Просто ситуация, которая сейчас есть, и которой может не быть, как дня, который прошел. Сейчас я даже не думаю, разрешу я эту проблему или нет, не зациклена на этом и не нагнетаю апокалипсис. Нравится вот такое простое отношение к ситуации, без раздувания её значимости.

Работа 3,5 ч. Получается хуево. Буду сегодня значит пахать.

Списалась с одним мж, кот заявил, что хочет дв для секса, по переписке не понравился, нахрапистый типичный местный. Собралась удалить, и перед удалением захотелось почему-то написать прямо, что мне нужна послушная шлюха, которая будет трахать меня как мне нравится, а я буду пользоваться его телом. И он внезапно стал говорить, что он такого и хочет, и что я могу его использовать. Это конечно не значит, что он приемлемый, у мужиков в голове мои слова скорее всего значат, что можно лежать звездой, а она сама все сделает, но я все равно договорилась о встрече на сегодня. У меня от такой постановки себя состояние сильно поменялось.

Работаю. Сз. Смотрю мрачный необычный фильм Платформа. Трж выше среднего. Она есть всегда, я уже не помню, когда ее не было в последний раз, и из-за этого непрекращающегося фона трж, с которым я засыпаю и просыпаюсь, есть впч, что дни одинаковые, что это просто один очень длинный день. Я не замечала раньше, что дни наполняются не событиями, а эмоциями, и если эмоции одинаковые, то неважно, сколько всего произошло, это все воспринимается просто как шелуха. Почему-то от этого усиливается желание что-то делать с трж. Я все время думаю, что ну ниче, можно и потерпеть, жизнь же продолжается, я что-то делаю, а оказывается, все эти мои мельтешения в итоге и не воспринимаются как жизнь.

Порождала благодарность, безмятежность и любовь к жизни - всё-всё, что мне нравилось и нравится в жизни, разные приятные моменты, всё, что я люблю, чувствую близким, все влюбленности, которые испытывала - это тоже любовь к жизни.

Благодарность сильнее всего влияет на чсв, убирает его, претензии, недовольства.

Смена планов. Всё-таки сильно захотелось есть, поела по плану. То есть фитнес через 2 часа.
Усилия были. Возн пара важных желаний.

Осо, что, конечно, пока я считаю людей, которые хотят, чтобы я не "задевала" их чувства, подавляя свои жж, хорошими, как-то значимо повлиять на нф у меня не получится.

Не разминалась.

На след 2ч:
- усилия
- размяться
- подготовиться к фитнесу
- не жрать

Выделила отдельное вв - интерес к своей жизни, к самой себе, желание жить. Я могу ведь всунуть его в озверядку и порождать как остальные восприятия.

Интерес к своей жизни может выражаться например в ж вести дневник. Обдумывать происходящее со мной, фиксировать просто так (тк в процессе фиксации что-то может стать яснее). Желание жить усиливается, когда есть интерес к себе, своим вв.

Нашёл ещё одну убийственную уверенность: я хуже других, и не чем-то конкретным, а вообще хуже, вот просто сам по себе я ниже остальных, это внутренне присущее мне качество, я уже урод и мне для этого даже делать ничего не надо.

Спасибо конечно маме и папе за их вечное «у всех дети как дети, а ты...»

Охуенные у меня мама и папа. Ничего для меня не жалели, и всего у меня было в достатке: и ненависти, и гнобления, и унижений, и обмана, и прямого насилия.

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

Сова. Позиция "я симпатичный человек". Захотелось добавить к ней "самой себе". Различила, что без этого я пытаюсь представить себя симпатичной кому-то: в каких-то определенных рамках или при некой оценке такие-то люди могут назвать меня симп чел. Но это все равно опора на авторитеты, видение и оценка себя глазами других. Она просто дает облегчение.

От фразы "я симпатичный чел самой себе" возн как раз то совиное сост, когда оцениваю именно я. И менять что-то хочу именно я, тк мне это не нрав. Это именно та позиция своей жизни, кот я и ищу. И ответственности за нее, кот конечно нет, если я опираюсь на авторитеты.

Начать бороться — это облажаться по полной, и понять наконец, что нужно что-то делать. Это взяться за первую попавшуюся соломинку, подтянуться на ней и снова упасть вниз. Это сидеть на дне, утирая злые слёзы, и искать выше по склону более надёжные выступы и крепкие корни, за которые ты планируешь уцепиться. Это попасть на расшатанный камень и сорваться в самый неподходящий момент... Начать бороться — это научиться на собственном опыте строить маршруты наверх.
#мысливслух

Список немного работает. Там есть один важный пункт - быть себе другом, и я часто вспоминаю о нем. В таком супервялом сост, когда хочется на все забить, есть сильный соблазн начать себя гнобить, что вот я все важное херю, я плохая. Когда вспоминаю, что хочу быть себе другом, хочется себе как-то помочь. Второе важное - это что с позиции друга мне понятно, что в некоей извращенной форме я пытаюсь сделать себе приятное, когда забиваю на работу. Она скучная, и ее хочется избежать. И от этого тоже пропадает самоос. Осталось только объяснить этой бодающейся козе, что работа мне нужна для того, чтобы жизнь стала приятней.

Несколько лет назад я так рвалась устроиться работать в Яндекс или Гугл, делала кучу тестовых заданий, писала им, регулярно мониторила их вакансии, но все время не подходил им мой опыт и знания. Год назад мне позвонил Яндекс по своей инициативе - мы не сошлись по зарплате. Вчера вышел на переговоры Гугл. Не знаю, чем это закончится, возможно, мы тоже не сойдемся на зп или мне не будут интересны задачи, которые они предложат. Но сейчас клевое состояние радости, пвк и понимания, что все может измениться, что мечты сбываются, и что я выросла, и дальше моя жизнь будет еще клёвее.

После того, как начала прислушиваться к ощущениям, стала делать телу приятно - спать и есть так, как ему приятно - стало чаще и проще возникать наслаждение.
Тело очень хочет удовольствия. Впечатление, что у него жажда до удовольствия, и как только оно понимает, что ему доставляет удв, оно туда начинает тянуться.
Вместе с нсл телу очень хочется жить. Иногда впч, что я и тело по отдельности. Я могу пиздострадать и считать что в жизни нет смысла, но тело хочет жить, и это его главное стремление в жизни. Хочет жить не смотря ни на что и хочет жить как можно дольше и, чтобы ему было как можно приятнее.

Пипец как негативно повлияли всякие диеты и бесчувственные ограничения в жрачке: "не есть после 6", нельзя есть то, это можно, но мало, а это можно, но раздельно. За десятилетия таких пыток у меня теперь к еде возникает сильная жадность. Ожидаю, что вкусное в любой момент станет под запретом.
Сейчас облегчение возникает, когда говорю себе, что еды всегда будет много. Если не наемся, поем ещё. И снова поем, как только проголодаюсь, хоть через пол часа. Никаких ограничений, только прислушиваюсь к своим ощущениям, только мой организм определяет, что, сколько и когда ему есть. Ему приятно проголодаться, приятно поесть и не объесться, он сам понимает, от чего ему лучше и хуже.

Когда ела 1200 ккал в день, всё равно не худела или худела оч вяло. У меня есть прп, что когда я ограничиваю кол-во калорий, ем меньше чем нужно для основного обмена вещ-в, мой организм думает, что наступает ледниковый период и замедляет процесс обмена веществ + накапливает жир при первой возможности. В общем, я делала всё неправильно.
Мне кажется главная цель, если хочу похудеть - это разогнать обмен веществ, а для этого цлс есть достаточно калорий(чтобы не включался сберегающий режим), но маленькими порциями, без перееданий(когда излишек организм откладывает в жир). Когда ем мал порциями, есть ощ, что организм набрасывается на то небольшое кол-во еды, кот поступает и активно переваривает.

Два часа оттягивала момент, когда начну работать, но в итоге засела. Мне не нравится весь этот привычный ритуал прокрастинации: поделать вид, что у меня другие дела, постенать, как мне неохота, поиспытывать лень. Это все воспринимается как ритуалы перед тем, как прыгнуть в воду с бортика высотой в 20 см - сначала полчаса ломаться и ныть, как страшно, потрм прыгнуть и понять, что полчаса занималась хуйней. Вот я два часа занималась хуйней. Хочется тут больше дисциплины, чтобы не тратить на это время. Работать по графику и перестать размазываться. Сколько можно вообще, заебало. И так работа не фонтан, так я в итоге трачу на нее в 2-3 раза больше времени за счет всего этого нытья.

Неожиданное вв, когда устраняла рв. Задала себе вопрос: то, что С и К приятно вместе - это плохо? И довольно быстро становилось понятно, что нет, и вообще это какое-то смш считать, что это плохо, начинало возникать уд-е от того, что им приятно. А сегодня возникло еще что-то, я не успела толком уловить, что, рез со словами "их удовольствие дополняет меня". Возникал образ исчезания границ: обычно есть я, которая хочет что-то урвать, заграбастать себе в рв, а тут возн вв, как будто пропали эти границы я, и С и К стали тоже немного восприниматься как часть меня, и их уд-е тоже было как часть меня. Это сильно приятно.

Гулял по парку. Толпы людей, и ни одного приятного лица у взрослых. Агрессия, презрение, отвращение, недовольство, раздражение, заебанность, в лучшем случае - серость и скука, но это редко.

Десятилетняя девочка шла за руку с мелким пацанёнком лет трёх. Тоже так захотелось, но понятно же что за это убьют.

Кругом одни злобные монстры, и перед лицом их агрессии я когда-то струсил, предал себя, возненавидел и убил. И тогда они стали казаться мне нормальными.

591 триплет

Из книги руководителя российской Икеи я вынес такие вещи:
- нанимай тех, с кем тебе приятно работать
- трудности и проблемы, это шанс обойти конкурентов и стать сильнее
- постоянно необходимо смотреть в будущее, на возможности, не зацикливаясь на текущих проблемах, которые будут всегда.
- необходимо формулировать принципы внутренней культуры компании и доносить их до новичков.

Дочитал Террор.
Если бы там не было мистического животного, которое пожирало людей во льдах, мне бы понравилось на 7-8. Трудности полярных путешествий, преодоление, отчаяние, сила воли, способы организовать команду, голод и влияние на организм, смерти.

Испытала сегодня интерес. Бля, как же это приятно - испытывать интерес. Возникает озб писать так восторженно о том, что вот я испытала интерес. Обычное вроде дело. Но для меня это очень необычное вв - такой чистый, как будто полностью заполняющий собой и резнирующими вв все пространство в моей психике, не оставляющий места для чего-то непритяного, дающий много энергии и ж жить, интерес. Сильно рзн с вв из детства.
Обычно я исп только всплески, которые не в силах пробить стену серости и тп. А сейчас мне казалось, что меня несет куда-то вперед очень мощный поток. Или я являюсь этим потоком. Сильно охуенное чувство.
Удивительно насколько серой и бренной кажется моя жизнь в сравнении с этим сс.