Curtis

Наверное, сейчас самая актуальная проблема - это проблема со сном. Чем ближе 22.00 - тем меньше я хочу спать.
Удивительно было сформулировать, что началось это из-за загнанности в угол и подстилочности - когда я боялась, что не смогу днем послать нахуй тех, под кого мне придется подстилаться. А ночью все спят, никто не будет насиловать. Ночью все можно, как в новогоднюю ночь.
Делала днем «все спят», планировала на утро дела, ставила будильник, отменяла вечернюю активность - хуй. Не могу заснуть. И встать в 6 тоже - так жалко себя, что если нет угрозы жизни - то я и не встану.
Буду читать «зачем мы спим» - надо добиться желания идти спать в 22.00. Вся проблема в том, что его именно нет.

Если я сама для себя такая цербер и сука, то почему бы этой субличности не поставить задачу контролировать получение удв и посылать нахуй все, что удв мешает?
Звучит извращенно - церберство и удв несовместимы. Но я же могу с настойчивостью дятла гнобить себя. Почему бы не направить это свойство на контроль удв?
Вдруг получится

Отменила все планы и просто переживаю ясность, что я полноценный человек, и мне ничего не нужно добиваться, чтобы убедиться в этом.
Собираюсь лечь спать. Надеюсь проснуться завтра новой личностью - где у меня будет много энергии, желаний, и каждое действие будет приносить мне удв. Я бы именно так хотела жить.
Конечно, завтра этого не будет. Но может быть, мой эмоциональный фон со временем станет светлее.
Это будет очень клево, потому что сейчас полнейшее дно.

Различила уверенность, что я родилась недоделком, заготовкой, которой только предстояло стать нормальным человеком (и я с этой задачей не справилась). Под эту уверенность я подтягиваю все - я хуевый практивующий, хуевый человек, профессионал, девушка, жена и друг. Я хуевая во всем, потому что мне так и не удалось справиться с задачей по усовершенствованию себя. Это даже не нокс, а только почва для нокс, что-то фундаментальное.
Захотелось нащупать усилие, чтобы это убрать. Мысли «я нормальная», «я клевая» не приносили облегчения. И вдруг я поняла, что родилась полноценной, это не требует доказательств. Я полноценная изначально, какой бы сейчас ни была. Мне для этого не нужно себя доделывать.

Кажется, я поняла, почему у меня есть неистребимое желание того, чтобы меня принимали любой, любили такой, какая я есть. Я сама такой себя не принимаю.
Пыталась вспомнить себя без состояния висящего надо мной долга, необходимости немедленной работы - и не смогла. Возможно, лет до 6 такое было.
И этот долг - необходимость совершенствовать себя, чтобы стать нормальной. Всегда много всего недоделанного - внешность, достижения, ум. Все нужно совершенствовать, создавать заново, чтобы получить право на принятие меня. И уверенность, что это потребует колоссальных сил, которых нет.
Когда стала представлять, что я живу без этого груза, что и такая, какая есть, я норм - возникло сильное облегчение.

Моя жизнь проходит зря. И уже столько её прошло. Самое ценное, что может быть, никак, никак не реализуется.
Я не этого хотела. Не об этом мечтала в детстве.
Мне хочется испытывать упорство, хочется отвоевать хотя бы немного более приятную жизнь, чем у меня есть.

Вечная дилемма, что делать, когда совсем не хочется совершать цлс действие, вдруг получила прикольное разрешение. Хотя это было очевидно.
Я понимала, что надо сделать фрагмент фа, потому что иначе мне будет хуево. Но мне совсем не хотелось, и очень хотелось вместо этого пожрать. Я знаю, что если я ещё и пожру вместо фа, будет ещё хуже. И вот что делать - охота пожрать, а фа неохота.
Спросила себя - будет ли мне приятно от самопреодоления? Сначала фа - потом жрачка. Возник ответ «да». Ответ на вопрос - «будет ли мне приятна фа» - был «нет».
Тут как-то все встало на место и даже фа приятно делать, предвкушая жрачку.

Нэ - это самое неприятное, что может происходить с человеком. Самое неприятное, что происходило со мной. Чем больше я анализирую свою жизнь, тем больше понимаю, что все проблемы начались с нэ. Чем раньше себя вспоминаю, тем очевиднее становится, что пуском для всего негативного, что есть сейчас, были нэ. И еще выбор в их пользу. Который был сделан из уверенности в своей слабости, бессилии. Вот эта уверенность или нэ - что было раньше? Пока, из того, что я вообще помню, раньше были нэ, с них все началось, включая и эту уверенность. Значит, выбор не из уверенности. Тогда почему?

Немного еще на тему, что в жизни все хорошее должно «случаться само».
Это относится и к энергии, и к наличию у меня желаний или интересов.
Различила, что думаю, будто знание о селекции само по себе обеспечит меня спонтанным возникновением этих состояний, а уже они наполнят меня энергией.
Конечно, после длительного самоизнасилования и езды по рельсам, это «само» не прекратится, и в этом месте «само» ничего так просто не станет расти.
Замена одних привычек другими требует много регулярных усилий.
Не новая информация, но переживается сейчас ярко.

nourishing - питательный

Смотрела TED, сериал на английском, делала фа, гуляю.
Мне стало казаться, что, при желании, у меня стало лучше получаться различать вв, чем раньше. Возможно, я натренировала этот навык, а мб стала меньше бояться различать.
Причина низкой насыщенности - низкая психическая и физическая энергия, и недостаточное количество опыта/навыка.
Несколько раз отчетливо различала желание (например, усиленная фа, ощущения от нее) - и нехватку энергии/тренированности для рлз этого.
Ж бегло понимать ин.яз - нехватка слов.запаса; желание узнавать новое - нехватка концентрации внимания.
Тогда можно 🔝 нсщ поиском способов получить желаемое: копить энергию, соверш мелк усил

concern - беспокоиться, заботиться

Висит сайт с обучающими программами, и я смотрю сериал на англ с англ титрами. Замечала, что так язык учить эффективнее и проще, чем с русск титрами или без них вообще.
Увидела там актрису, которая нравится в другом сериале, - и выбрала поэтому.
В видеоряде много дикой природы - скалы, озера, поля. Уединенная жизнь в отдалённом месте. Красиво.
Хз, где это все происходит, сюжет, конечно, мрачный, как всегда.

solely - исключительно, только

Перечитала старые фрагменты - в тч закрытые от всех. Оказывается, я умею себя вдохновлять и симпатизировать тому же, что сама и написала.
Сегодня говорили с N. о том, что можно хоть 100 раз что-то понять, открыть или повторить, как правильые слова - и потом жить по-старому.
Даже ясности почти мгновенно вымываются из набора устойчивых вв, а уж рассудочные выводы - тем более.
Различать вв приятно, всегда.
Стараюсь совершать цлс действия. Кажется, чтобы этого не делать, должно быть или совсем похуй на себя, или вера в то, что хуевое не наступит, если че-то полезное не делать.
Уверена, что в большинстве случаев лд надеются на лучшее. Непонятно, почему.

(bone) marrow - костный мозг

Скачала runtastic, тренируюсь.

«Я обычно разминаюсь так долго, что к тренировке уже не приступаю» 😂 ©️Бо

Хочу восполнить сумму, которую потратила из своих накоплений, и тратить дальше деньги так, чтобы этот запас не уменьшался, а становился больше.

Мне нравится жить, не считая денег, но иногда хочется использовать их продуманно.

фпезду пичали :)

Фон подавленности и тревоги из-за событий в Кемерово.
Различила, что всегда, с первых воспоминаний, испытывала фон обреченности и незащищенности от жизни в этой стране.
Здесь этому способствует все - тотальный похуизм и ненависть людей друг к другу.
И все это служит почвой для моего похуизма к себе и другим.
Я не хочу оправдывать себя - что похуистом меня сделала жизнь. Нет, я сама выбираю быть похуистом, но это влияние нельзя отрицать. В любой момент меня могут убить, всем похуй, чего я хочу, люди, которых я считала в детстве самыми близкими, частью себя, верила им на 100 % и любила до помутнения рассудка, насиловали и гнобили меня, оставляли одну и в это же самое время говорили о любви

- Я не хочу ничего решать. Я хочу мур-мур-мур... или фыр-фыр-фыр? И то, и другое.
- Не хочешь решать даже - фыр-фыр-фыр или мур-мур-мур..

Одна в кафе 🖤
Давно такого хотелось. Писала в паблик. Красивый снег за окном, приятная музыка.
Но по-прежнему нехватка насыщенности.

Целовалась и тискалась, от этого есть пушистый фон довольства. Который я все время порчу своими озабоченностями и тревогами.

Обиделась и почти сразу рассказала об этом. Пока рассказывала - еще обижалась, потом стало стыдно, а потом, после обсуждения, обида прошла.

Обида была типичная для меня - когда меня и мои действия якобы не оценили. Хотя мне приятно было их совершать, а то, что я не продумала все хорошо - это мой похуизм.

Такое неудобное следствие жпв, кт часто примешивается к тому, что я делаю.

Нравится жить, что-то обсуждать, тусоваться и делиться всяким своим с S.

Клевый день. Много приятных впечатлений и удовольствия от потисков, трахов и разговоров, клево гуляла и вкусно жрала. Клевое солнце. Клево спать в обнимку.
Клево болтать и гладить друг друга.
Парень и девушка очень по-разному тискают, но и то, и другое приятно.

И чего-то очень сильно не хватает. Хочется написать, что мне не хватает меня. И мне нечего предложить другим, кроме своего времени, нечем содействовать. Ну денег могу дать.
Хочется переживать что-то иноересное и делиться этим с теми, кто мне нравится.
0 дпо, еще от этого впечатление пустоты.

Насчет развития интересов - я не делаю ничего из того, что советовал Б, и о чем много раз говорили вообще все.
Я делаю ровно наоборот. Не пробую понемногу все подряд, с возможностью в любой момент бросить и заняться чем-то другим. А просто вообще ничего не пробую, пч считаю, что у меня все должно получаться с первого раза и любая попытка должна сразу становиться магистральным направлением.

Интересный разговор с N.

Мега-маразм. Постирала белые вещи с черными. Белые превратились в джинсовую серию.

Снова кривлялась и вещала, поняла это уже потом.
Потерянность, опять недовольна собой. Безмятежности было очень мало.
В двух темах хочется сразу результат - сразу быть и уметь, без усилий.

На работе что-то. Не знаю, хорошо или плохо, что без меня.
Краткое пособие: как избавиться от кривляний и нытья и начать жить? Stop it :)

Клевые впечатления, секс, потиски, внимание, по, влюбленность - это очень приятно. Это то, чего всегда не хватает и сильно хочется. И когда этого нет, кажется, что это - все, что нужно, что это как вода в засуху, и нужно только это.

Но когда это появляется, - становится понятно, что это не наполняет мою личность, не делает меня собой. Да, удовольствие развивает, расслабляет, впечатления приятно занимают время. Жить становится приятнее и легче, уходит напряжение, пропадают нфо, хочется что-то делать приятное для себя и других.
Но глобально ничего не меняется, жизнь так и остается пустой, если не строить свою личность, не искать интересную цель, не жить для себя.
Интересно это понять.

Очень приятно быть неуязвимым для нэ человеком. Я прямо Тони Старк почти. Что бы ни случилось - мне будет клево. Уиии 🦔
Состояние «своей жизни» 🌿
Уметь устранять нэ - охуительно.
Мне только кажется, что все это может в любой момент кончиться, что я не удержу это состояние приятного контроля над своей психикой.
Но пока это очень интересно.
Приятные планы на жизнь - мелкие и более продолжительные.
Приятно, что для их постепенной реализации у меня все есть прямо сейчас.

Снова немного писала о себе 🧡🐾
От этого всегда становится радостно, спокойно и счастливо.