Curtis

А потому,что отпустила ситуацию.И готова к любому исходу.И ничего не жду.И люблю жить своей замечательной жизнью.

Отработала 2 заказа. Пообедала.
Природа стихла,даже птицы не орут,как будто грядет буря.МЧС прислали предупреждение.
Есть ещё час работы. Потом посмотрим.
На завтра а планах пойти к Максу в тир настроить прицел.И группы вечером.
Хочу в огнестрел.Опробовать свою в новом обвесе.

Olka, держись,не поддавайся. Самое лучшее в случае насильников- игнор. У тебя есть своя насыщенная жизнь,живи ее и налаживай будущее свое и сына. Все получится,ты можешь,не сомневаюсь.

сон 23-30 - 5, гл 4,3
бег, фа, прогулка, позв: тв у камней, массивность от воды, тишина+распирание в ушах, бмт, чкр, зов.
Вчера тоже с утра было клево, а к вечеру погрузилась в депрессию.
Это уже стало привычным распорядком дня - утром клево, если есть фа, прогулка, усилия. А к вечеру наступает жопа той или иной интенсивности. Вечер для меня - время удава. Этому способствует получение вп от "телика" (политических роликов на ютубе), а также обсасывание своих проблем и прокрастинация вместо их решения. Т.е. сама причина - это маниакальное желание испытывать нэ, а факторы выше способствуют поддержанию и культивированию этого желания. Нужен контроль за реализацией желаний.

Сделала энцефалограмму - обнаружилась небольшая гипоксия мозга, из-за которой у мозга повышенная активность. А при гипервентиляции легких мозг успокаивается, и активность снижается до нормы. Интересно очень. Возможно, это и есть основная причина моей фоновой трв, объяснить которую я никак не могла. Тк я теперь живу у леса, то когда возвращаюсь с работы, хотя бы на неск минут ухожу в лес и гипервентилирую легкие. И еще врач сказал, что нужен активный спорт 2-3 раза в неделю, чтобы усиливать кровообращение и питание мозга.
сильно нравится исследовать свое тело.

У меня какой-то неприятный фон ндв жизнью, из-за которого я легко вываливаюсь в обиду, возмущение, воинственность. Может, мне надо отпуск взять, или уволиться, или свалить скорее из этой страны. Я не понимаю. Но и не контролирую ситуацию, и варюсь в этом нф.

Уже 6 дней порождаю базальт с утра. Сегодня возникло удв от жизни и довольство спонтанно. При этом я была недовольная с утра, но после базальта это прошло, значит это эффект именно базальта, прикольно. Хочется клево жить.

Рб, выписала новую привычку, кот хочу менять.

Постепенно выписываю мелкие привычки, которые хочу изменить. Хочу создать привычку порождать базальт с утра хотя бы по минуте, сегодня породила.

Возникает нсщ от просмотра своих действий, разбивания их на мелкие действия и различение, хочу я изменить че-то или нет. И возникает удв от того, что я уже создала неск мелких привычек, появляется ув, что я могу изменить что-то ещё и это не так сложно, главное постоянно вспоминать про это и делать.

Мои мелкие привычки мне кажутся не значимыми, но я иногда вспоминаю, что вся моя жизнь состоит из очень мелких привычек, тесно связанных друг с другом. Мелкие привычки, действия, мелкие Нэ, мелкие мж, маразмы и тд - это и есть моя жизнь.

В моем будущем мире не будет больных, во всяком случае таких типичных современных больных. В моем мире люди, найдя у себя болезнь загораются энтузиазмом исследователя, энтузиазмом борьбы и погружаются с головой в интересную командную работу с врачами. А как иначе воспринимать болезни? Угрюмые палаты с подавленными людьми? Тревожные больные жалеют себя и злятся на судьбу?.. Такой странный и бессмысленный сюжет не приходит даже в голову писателям моего будущего мира.

Работаю, слушаю музыку, иногда отвлекаюсь на посты бодха в фейсбуке и вспоминаю о том, что есть большая глобальная цель - эволюционировать, стать человеком будущего, прожить более 150 лет и общаться с людьми нового поколения
Вчера решила делать в течение месяца хотя бы 5 мин в день порождение уверенности в себе. Интересно, че из этого получится. Хочется и результат, и не спугнуть это желание бороться с чсу.

Вообще, мне довольно сильно нравится решать проблемы. И чем они "серьезнее", тем больше удовольствия, почему-то.

Но мне не нравится, что к возникающим проблемам автоматом прикрепляется сильный балласт из трв, чб, жкс и желания сбежать, нафаршировав себя впч. И я просираю так целые дни.

Мне хо, чтобы эти ситуации сопровождались сост-ем (кот возн, когда я начинаю знм их решением), когда я вв это все как опыт. Что передо мной есть спокойный выбор - либо смириться, либо начать что-то делать. Становится очевидно, что проблема продвинется ровно настолько, насколько я что-то сделаю для ее решения. А когда я задвигаю эту тему и исп нэ, она просто стоит на месте и ждет. На мои нэ ей до пизды :)

Проснулась в 6, порождала ОзУ, полчаса учила корейский, потом размялась, сделала планку 30 сек и теперь готова к работе да еще и в отличном настроении.
Ммм, сладкий вкус продуктивности

Усадил себя работать на час, сначала было мучительно, потом втянулся. Чувство удовлетворения от того, что преодолеваю деструктивное отношение к работе, приобретаю полезную привычку. Наградил себя за работу чаем с плюшкой.
*
Недосып и вялость, но не сдаюсь и вместо того, чтобы залипать за компом, отваливаюсь от него, делаю медитации. Помогает.

Вообще хочется расчистить свою жизнь (и психику) от всякого налипшего на неё мусора.
*
Снова сажусь работать. Слушаю музыку, с ней гораздо легче.

Работать гораздо проще теперь ещё и потому, что ушло фоновое недовольство ситуацией, отвращение к работе. Я делаю то, что мне приносит пользу, делаю свою жизнь лучше, пусть и ценой небольшого дискомфорта.

Казалось бы, ничего этого не предвещало: работал часа 3 без перерыва в кафе, сейчас немного мутная голова, уставшие от компа глаза. Ну, может, сыграло роль удовлетворенность результатом, не знаю. Но вот я сижу тут, раздумывая, чего мне хочется - и где-то совсем рядом наслаждение, такое привлекательное. Хочется сосредоточиться на нем, а все остальное вынести за скобки. Интересно, что перед этим возникло желание попасть снова в красивый ОС, в котором меня захлестнуло бы чувство красоты и мысль "есть за что бороться!" Удивительно, как вдруг возникает предвкушение такого - среди обычной жизни. Снова нсл возвращается на 11-12 дпо, как по часам, полностью исчезнув на 2-3 дпо.

Смотрю сериал про детство шелдона. Я так и не осилила тбв, и шелдон там мерзкий, а пацан из сериала милый.
Удивительно, что вот семья, и они просто мучают друг друга. Орут, заставляют, прессуют. Это кажется бессмысленным и надуманным. Зачем так жить вообще, зачем так реагировать. Удивительно отдавать себе отчет что все люди в мире так и живут.

Читал в макдаке Брайсона "At home". Выписывал англ.слова.

Чувство тайны от того, что уже 5-10 тысяч лет назад люди жили в настоящих городах. И что инки каким-то непонятным способом смогли окультурить кукурузу и картофель, хотя в диком виде эти растения либо ядовиты, либо почти не питательны.
*
Потом увлёкся выяснением разницы между ковалентной и ионной связями, нарисовал конспект. Оказывается, статьи в википедии не такие уж и непонятные, если читать их, имея базовые представления о химии. Но перед этим ушли полгода на то, чтобы получить и переварить их, взяв из "Живомордности".
*
Смотрю на людей вокруг и хочется испытывать отрешенность и вообще представлять себя человеком из будущего.

Описывал К разные странные ситуации из детства, в которых у меня вдруг могло появиться нсл в теле (от звука пылесоса или от того, что одноклассник нервно потрясывает ногой парту, на которой я лежу щекой на согнутом логте), и наконец до меня дошло со всей ясностью, что нсл мне свойственно с детства, хотя оно полностью пропало лет на 10 - примерно в тот период, когда я активно начал дрочить (и кончать). И начало очень, очень медленно возвращаться, после того, как узнал о Селекции. Второе рождение прямо. Но как было бы здорово, если бы с детства учили культивировать наслаждение.

Забукал жилье на выходные на Кипре с К, предвкушаю эту поездку. И снова подступало нсл. Как я без него живу вообще?

Всё так же тускло жить. Стало немного легче от того, что сходил в кафе, но всё это только слегка смазывает депрессию, запихивает её в сторону и не решает главной проблемы.

Думал о том, что вообще-то у меня приятная жизнь, и многие люди были бы счастливы на моем месте, и я сам время от времени испытываю удв. И даже сейчас, находясь с жопе, могу приложить усилия и вылезти из депрессии, пусть и не насовсем. Видимо, дело в том, что мне именно хочется страдать и быть недовольным собой.

Кажется, я даже знаю, откуда берется это ндв и как с ним можно было бы разобраться.

Какая злоебучая тухлятина - эта семейная жизнь!

Чувствую себя совершенно ебанувшейся от тех решений что принимаю, не правой ни в чем и делающей тупость за тупостью и влетающей на деньги, принимая решения, основанные на неполных данных.

Вещи, которые радуют:
- вывернулась из совершенно ужасного варианта с квартирой, когда казалось что все решено
- через полгода мне будет похуй на все произошедшее так что нет смысла страдать сейчас
- все проблемы решаются деньгами, а у меня есть работа
- возможно я получу опыт от этих ситуаций (ладно, это маловероятно)

Кончила раз 6-7 за сегодня. Начав, сложно остановится, тем более что я не кончила с лета, вопила дпо

См. разные музыкальные ролики. Тяга к кое-каким вв, которые были до встречи с Бо, когда я "отпускала" себя, как могла, и среди кучи мусора там были и интересные штуки.
Жрала кучу углеводов и сладкого.
Немного спала.
2 частных урока, на которых была энергичнее больше обычного, и много вспоминаний об озв. Ощущение каникул и немного изумления, что на работе я могу такое испытывать. Пвк, что будет еще круче, что получится полностью заменить вв на работе - на клевый фон.

Смотрела вчера с М фильм ббс на англ про растения. Узнала, что они тоже спят, без сна погибают, но зачем им нужен сон- пока не выяснено
ещё было прикольно понять , как можно повысить уровень англ- смотреть видео, фильмы- НЕ пытаясь понять, что там. а просто как бы спокойно "впускать" в себя речь
так мозг будет приучиваться к фразам, интонациям, учиться различ и узнавать слова. И субтитры от такого только отвлекают
так что я теперь буду периодич просто включать какой-то фильм и привыкать так к англ речи. возникла ув, что через год я смогу понимать гораздо больше и говорить лучше, знать клевее граматику.
*когда я переставала пытаться понять речь и исп нэ, что не пнм- сразу начинала ее понимать

Одна удачно заведенная конструктивная привычка может привести к привычке заводить такие привычки.

удачно заведенная- значит то, что я не брошу ее через какое-то время.

Кажется заболела.
Не сразу поняла, думала изнасиловала себя чем-то, но симптомы вообще не похожи - нет спазматичного хвд, тревожности или стыда или подавленности. Нфо тоже не похожи.
Немного порождаю наслаждение и пытаюсь "перетянуть" на себя восприятие, будто я здорова - представить себя без нфо. Как ни странно, получается.
Состояние довольно спокойное, ровное, несмотря на нфо. Немного нравлюсь себе.
Никаких планов уже не охота - если еще добавится сильный нф если я себя заебу, то все будет совсем плохо.
Работаю, периодически отваливаюсь и валяюсь на кровати. Кажется, рано сегодня засну.

Вечер наполнен тоской по сильной влюбленности, близкому общению и просто по глубоким переживаниям. Гулял по парку и представлял, что я так и не найду счастья в ком-то другом (а ведь я до сих пор верю в этот сценарий) - а значит освободится куча времени и сил на то, чтобы заняться тем, что единственно и способно заполнить дыры в моей жизни: исследованием восприятий. Будто я сброшу, наконец, груз с плеч - и пойду дальше налегке, уже не завися ни от кого, не оглядываясь назад. И холодок по спине от такого образа, и торжество, предвкушение другой жизни, других миров.

По утрам я чувствую себя фигово. Постепенно прихожу в себя,"раскачиваюсь" и только к вечеру мне становится приятно и интересно. Отсюда понятно, почему мне хочется оттянуть момент ложения спать. Когда поняла это, захотелось с утра прикладывать больше усилий, чтобы быстрее "прийти в себя" и быстрее получать удовольствие. И кажется так проще будет сдвинуть режим.

Неожиданно возникла магнетичная отрешенность, и не требуется сил на ее поддержание - чем бы я ни занималась, я обнаруживаю себя в этом фоне. На это "чем бы ни занималась" отрешенность накладывает свой отпечаток: какие-то привычные желания не возникают, или возникают слабыми просто потому, что не резонируют с ней. Сидела разглядывала облака, мечтала, лапала флюоритовую гусеницу и порождала твердость. Которая так и засела в груди, то расплываясь почти до неощутимости, то застывая до ощущения ее тяжело-распирающей, и иногда даже остроугольной.

Иногда возникает слабое чувство тайны, хочется накопить время жизни в нем, чтобы оно тоже могло становиться магнетичным.