🐸Ква🐸

Мне можно написать на мэйл lyndiver@gmail.com

С нами с 16 сентября 2014

Пыталась взвесить на 2 или на 3 дня и не получается. Уже устала думать на эту тему, все боюсь че-то пропустить, просрать, пожалеть потом о решении. Мучаюсь. Все упирается в тратить ли 200 евро, стоит ли оно того.
См. 1 Хауса.
17 мин озв-ки.
Эйфория от того, что нашла замену на работу, и теперь точно еду, осталось только решить на сколько.
2 часа частных уроков, спазматичная энергичность, много мыслей о дайвинге, сносит в пэ к клиентам. Было ОК, но сильная фоновая встревоженность, из-за нее убивается почти все удв, а успокоиться я так и не могу.
Написала К спросить совет.
Ща опять надо на работу, может там немного успокоюсь.
Выпила кофе с карамельной вафлей. Немного сбиваю ажиотаж.

сегодня в 13:47

Все мысли крутятся вокруг поездки на дайвинг. Я уже решила, что еду, договорилась с инструктором, который разрешает мне разумно нарушать правила, о частном дайвинге. Это должно быть очень круто. Теперь я мучаюсь - 2 или 3 дня. Учитывая, что третий день будет стоить 200 евро. Бсп, что 3 дня будет слишком много, а 2 - слишком мало)
Немного сумасшедшая из-за этой темы, одержимая. И все никак не оторвусь от нее, чтобы успокоиться. Вот что значит, когда желания обычно подавляются. Появляется одно сильное, и я не знаю, что со всем этим делать. Становлюсь его придатком.

сегодня в 09:04

Переписка по поводу дайвинга. Воодушевилась поехать в ближ время, впала в ажиотаж по этому поводу. Теперь хочу успокоиться и принять взвешенное решение, ехать или нет. Бсп по поводу ю - он говорит, что не против, но при этом говорит со мной так, кб орет на меня. Похоже, подавляет анэ, и это может аукнуться мне потом оч сильно.
См. Хауса. Поливала нрвж, даты.
Фоткала немного пасмурное небо.
Ходила по мелким делам. Сползла в энергичное забытье.
20 часов голодания. Идет легко, нфо от этого нет. Легкость. Вечером планирую жрать.
Сильное смешанное ж поехать на дайвинг через 10 дней.

21 ноября 2017, 16:25

1.25 - смешанные усилия. Около 200.
С телом происходит странное. Каждый день болит что-то новое, а предыдущее проходит. Все проверки, которые делаю, не выявляют ничего.
Переписка с израильским дц по поводу тех курсов. Возникло напряжение от нее и решила, что у них я учиться не буду.
Пока еще не жру, пью травяной чай.
Конкретных желаний нет. Немного охота вылезти на улицу и сделать мелкие бытовые дела - купить харддиск, принести кошке жрачку... иногда такого хочется.

21 ноября 2017, 10:51

23.50 - 9.00
Хотела проснуться пораньше, но после звонка будильника довольно быстро опять заснула. Подчищала состояние в моменты просыпания, вспоминала предвосхищение будущего.
Проснулась в приемлемом состоянии. Идет сильный дождь, первый, слабо-приятное от него. Началась зима, есть немного пвк к ней, новых вп - зеленые леса, прохлада, другая одежда.
Планировала голодать седня, но ща уже не знаю хочу ли, охота вп от еды и чая.

21 ноября 2017, 08:16

Поливка, сажала всякое.
2 серии сериала. Мороженое с Шериданом - это офигенно вкусно, я нашла лучший способ применения этому ликеру.
Опять поливала и сажала много нврж.
Впала в небольшую скуку. И спать еще жалко идти, и делать уже особо нечего. И глаза устали в комп смотреть. И с вв не хочется возиться.
Забытье.
Травяной чай.

20 ноября 2017, 21:35

Ездила на велике в качалку. 10 мин озв-ки + 5 мин ув-16. Понравилось.
10 мин скакалки. Потом интенсивно качала всякое и была довольна.
Немного походила по магазам, купила пупсовый ежедневник. Проверила зрение - идеальное, странно тогда почему я стала не очень хорошо видеть.
Обратно тоже понравилось на велике ехать.
Очень много мыслей на одну тему - приятных, но много мусора примешивается.
Сильное предвосхищение от этой темы.
Болит горло, но решила все равно сделать контрастный душ.
Фоновое 0++.

20 ноября 2017, 17:57

Все еще в сумбуре читала про курсы тех дайвинга, была в идее-фикс.
См. 1 серию Хауса.
35 мин - 110 смешанных усилий, немного успокоилась. Но в целом все равно - мусорное состояние. И я так никуда и не вылезла, и скоро будет темно, останется только вариант пойти в качалку. От этого чувство потери, хотя это из-за хватательного рефлекса.
Ноет под ребрами - уже почти неделю, после гастроскопии, которая показала, что мой желудок в полном порядке. Че у меня тогда ноет - непонятно. Еще и голова стала болеть... Какая-то странная хрень.
Обыденность. Встревоженность. Оч короткие проступания озв, другого мира.

20 ноября 2017, 13:48

0.10 - 9.20
Снилось полное говно. Проснулась отравленная, сунулась в комп, там офигенная новость, очень многообещающая. И сразу вовлеклась в обсуждения, переписки. При этом состояние оставалось засранным и сумбурным. Дура я, могла бы кучу удв получить от всего этого, в итоге все получилось как обычно. Теперь я немного успокоилась, и возникает пвк о представлений о том, что может быть в будущем.
Озб, что выходной день проходит. Не знаю куда сунуться и чего хочу. Все какое-то сумбурное. Лес, фоткать, качалка, велик... Или просто Хаус))

20 ноября 2017, 10:49

Читала Ф, порождая всякое приятное. Различала переход, когда я в "том измерении" и когда выпадаю из него в обыденность, пусть и с кучей вп. Сохраняла памятование о нем, пока читала, рвение туда.
Переписка с дц по поводу курсов дайвинга. Я бы поехала прям щас. Оч скучаю по дайвингу. Но похоже до весны и лета этого не случится.
Пила чай с бутерами.
Бо написал кое-что, от чего хочется сделать что-нибудь невообразимое, чтобы хоть что-то изменить в одной большой теме. Страх, что я просрала жизнь и что у меня не получится остановить старение.

19 ноября 2017, 20:05

23.40 - 7.30
Во сне были сильные нэ. Проснулась и испытала сильную обосранность от вчерашней ситуации в качалке. Подавленность, ощ, что случилось что-то непоправимое. Сбивала и немного устраняла.
Прочла че ответила мне К, появилось воодушевление, надежда на дружбу.
10 мин озв-ки по дороге на работу, проступания наслаждения.
На уроке было ОК, энергично.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
Решила никуда не идти, охота быть в логове до следующей работы. Все это можно купить завтра.
Опять есть интерес к М и немного ж содействовать.
Тема с обосранностью то и дело всплывает, бсп.

19 ноября 2017, 09:09

1 Хаус.
10 мин озв-ки по дороге в качалку.
25 мин интервального бега. Следила за тем, чтобы не было нфо в лапе.
Много всего качала. Была довольна собой.
Потом меня высокомерно обосрала одна тренерша там, потому что я не знала, что в выпадах укрепляется и средняя ягодичная мышца. Я ощущала себя прям блохой пристыженной. Пыталась делать вид, что этого нет. Было много вд на эту тему.
5 мин цв сова-блоха. Отрешенность решает все проблемы. Но я там не задерживаюсь и опять взн ж как-то поставить тренершу на место, чтобы она не думала, что может меня отчитывать и поучать.... Она уже давно презирает меня, всем своим видом показывает, насколько она круче меня.
Не хочу туда сливать энергичность.

18 ноября 2017, 16:32

35 мин смешанных усилий - унф, эп, 0+++. В перерыве драчила, несколько раз подходила к оргазму.
Читала Ф, культивируя приятные вв, тягу к озв, к насыщенности.
Поливала исп, англ, даты, сажала новые слова.
Смутная тяга в птш.
Никак не выпинаюсь в качалку. Но похоже желание уже почти созрело. Посмотрю 1 Хауса и поеду туда на велике.

18 ноября 2017, 12:43

Записи о вв.
Читала записи Х про детей.
Поливала. Посадила нрвж.
Опять откладываю у.
Облгч, что ушло солнце и отпал ряд мех желаний, типа позагорать на пляже. Последние летние дни, и поэтому куча озб, что надо что-то делать на улице, нельзя сидеть в логове.

18 ноября 2017, 10:36

23.40 - 9.00
Проснулась с пробивающейся тягой к озв, но все время отвлекаюсь от нее. Получаю вп - от переписки, от чтения какой-то инфо в инете.
Не знаю чего хочу. Дни короткие, и если ехать куда-то гулять или на пляж, то надо решать прям щас. От этого озб, тк прям щас я ниче решать не хочу.
Мне нужно жить на планете, где дни длятся хотя бы часов 30.
Едва уловимые запахи свободы.. Предвосхищение будущего. Рдж начать жить. Но все это кб не для щас, а щас можно отвлечься и воткнуть.

18 ноября 2017, 08:22

См. разные музыкальные ролики. Тяга к кое-каким вв, которые были до встречи с Бо, когда я "отпускала" себя, как могла, и среди кучи мусора там были и интересные штуки.
Жрала кучу углеводов и сладкого.
Немного спала.
2 частных урока, на которых была энергичнее больше обычного, и много вспоминаний об озв. Ощущение каникул и немного изумления, что на работе я могу такое испытывать. Пвк, что будет еще круче, что получится полностью заменить вв на работе - на клевый фон.

17 ноября 2017, 14:26

23.50 - 7.00
Как проснулась, вовлеклась к отвечание на письмо, и потом поняла, что можно было позже ответить, это было мех желание. И лучше было бы заняться вв перед работой.
10 мин озв-ки по дороге, много пропускала, тк отвлекалась на проблему с окном в машине.
1 частный урок, на кот была энергичной.
10 мин озв-ки по дороге на 2 урок, энергичности стало больше. Взн проблески каникул, кб я и не работаю, и это вообще не сложно, если относиться к этому вот так. На уроке все тоже было ок, начала возникать встревоженность без причины, я ее сбивала.
10 мин озв-ки по дороге обратно. возникала твердость в шее, руках, лице. Думала про Бо и про то, почему 99% времени мне хочется воткнуть куда-ниб.

17 ноября 2017, 09:13

Поливала кучу всего.
См. ролики Епифанова про грыжи в пояснице.
Читала Докинза.
2 серии "Озарк".

16 ноября 2017, 21:28

2.15 удовлетворяющей работы. Энергично.
После работы возникали приятные вв, совиность, пробивалась тяга к озв, блз к Бо.

16 ноября 2017, 17:12

0.10 - 9.00
Даже не знаю как охарактеризовать состояние, в кот проснулась. Вроде и не ужос, но плоское, не интересное, нацеленное на всякие бытовые дела, забытье. То есть энергия есть, но психика в отключке. Вроде легко вспомнить озв, но все время сползаю обратно в обыденность и светлую серость.
Довольно сильная боль от месячных, выпила ибупрофен, хаотичные попытки м-21, боль немного снижается.

16 ноября 2017, 07:59

23.30 - 9.00
Снился клевый парень, он хотел полизать мне письку.
Проснулась и драчила. Приятно кончила. До этого были позывы к мрачности и подавленности.
Опять выпала из привычки совершать усилия по утрам. И из-за этого вся жизнь проходит сумбурно.
Седня довольно много работы, и есть бсп по этому поводу - что будет слишком много. Я уже оч давно не заебывалась от работы, но по-прежнему бсп, что это произойдет.
Ответила К. Есть смутное пвк чего-то интересного от общения с ней.

15 ноября 2017, 09:04

Поливала, сажала.
См. Хауса.
Гуляла в парке, фоткала кошек и зеленых. Фотки интересные получились. Многообещающая линза.
Качалка - интервальный бег 30 мин, подтягивания, качала разное. Нра себе внешне.
Покупала жрачку, и че-то долго получилось. Состояние было энергичное.
Контрастный душ.
А потом я жрачку готовила, жрала и так обожралась, что впала в полную психическую отключку. Ща даже физическая слабость возникает, "руки опускаются". Хочется только воткнуть куда-нибудь. Как раз есть новая серия ХМ.

14 ноября 2017, 18:57

Занималась всякими мелкими бытовыми делами, получала от этого приятные вп, но то и дело возникало бсп, что я ерундой занимаюсь, мне надо "мешки ворочать" - делать крутые замены вв.
Много всего полила.
Жрала тосты с чаем и зефиром. Немного обожралась.
Чего хочу дальше - толком не знаю. Может, пофоткать с новой линзой в парке. Интересно че получится. Я ей еще ни разу не фоткала.

14 ноября 2017, 09:45

22.50 - 8.20
Перед сном читала генетику, промывку, Докинза и см. Хауса. Поливала кучу всего и посадила нрвж.
Спала одна. Сны были странными. Я была мужиком-бедуином...
Проснулась в обычном засранном состоянии. И неохота усилий. Как обычно. Тянет уткнуться мордой в лужу. А если все-таки выпинать себя и немного вылезти, потом говорю себе - как здорово, что выпиналась.
Приятные вв от того, что на Марсе нашли гематит, а Бодх об этом в Майе писал. Представляю, как Бо испытывает смп к Марсу, как к скале или камням, и у него появляются всякие интересные вв, в том числе знания о том, что там происходит.

14 ноября 2017, 07:11

0.25 - 9.25
Устраняла нф при просыпаниях. Порождала пх и пвк по поводу разного в будущем.
Опять тяга в мрачность и сырость, - как почти всегда бывает по утрам.
Ща буду плотно заниматься вв.

12 ноября 2017, 07:47

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы