🐸Ква🐸

13.20 - клево подстриглась, от этого немного усилилась ув в себе. Рассматривала фотки Н и его дв в фб. Очень красивая девочка. Когда думаю, что он со мной хотел трх без презика, подвергая ее жизнь опасности, возникает отторжение к нему. Он кажется полным бревном, которому насрать на дв. Каким надо быть мудаком, чтобы захотеть трх без презика с незнакомой дв, которая открытым текстом говорит, что она со многими трх?? Я не понимаю на 100 такого.
Несильная рв и соперничество возникают. Но потом прекращаю думать о нем, смотрю на нее и хочется, чтобы у нее было че-то клевое. Она пупса и кажется, что может быть очень нежной. Клево так устранять рв - заменять на желание приятного для девочки.

10.00 - последствия оргазмов меня все-таки достали. Ощущение такое, как будто все эмоции и ощущения подрезали почти до основания, и я какая-то примитивная, поглупевшая. Сж почти нет. Неприятное состояние. А ведь люди живут в нем постоянно, брррр.
Иногда возникает это восприятие - когда вдруг становится пронзително ясно, что моя жизнь - это уникальное стечение обстоятельств, что она одна, что это никакая не данность, и что я ее просираю, воспринимаю, как само собой разумеющееся. Эта ясность меня касается очень глубоко, мне и тревожно, и интересные вв взн, хочется жить по-другому, делать гораздо больше, чтобы не просирать жизнь.
Хочу научиться быстро успокаивать себя, я все еще псих.

23.40 - трахалась с Эмом. Выглядит он пупсово на 8-9, но трахаться было средне приятно. Он очень неопытный, не инициативный и похож на слегка заторможенного школьника. Влюбленности не возникло, думаю даже, что больше не захочу с ним трахаться. Жаль.
Кончила. Опять. Довольно сильно.
Подробнее про трах с ним напишу в жж.
Ща какое-то никакое состояние. И нэ вроде нет, но и ниче приятного. Болезненные восприятия к Н отступили. Когда сравниваю секс с ним и с Эмом - разница огромная, это 2 разных состояния. Я рассчитывала, что с ним будет примерно так же, и было клево от мысли, что у меня будет два парня. А щас опять бсп, что притупление от оргазма пройдет и я начну прилипать к Н.

18.00 - драчила на порнушку, 20 мин, неск раз подошла к оргазму. После этого состояние стало приятнее, появилось предвкушение чего-то приятного, проблески спокойствия, уверенности в себе. Втрупленность сильно ослабела от этого.
Была оч голодная, немного пережрала. Охота исправить это и жрать поменьше, чтобы всегда была легкость.
Мыла посуду со слабым удов, валялась на бол подушке, слушала спокойную музыку.
Ща одеваюсь и крашусь и еду ебаться с Эмом) Вечером напишу как поебалась.
Не нравится, что есть фон озабоченнсти щас, не очень приятные ощущения в животе. Я такое пока так и не научилась устранять, могу только сбить немного.

15.45 - плавала 45 мин, понравилось, хотя иногда приходилось себя подпинывать. Клево уже получается плавать дельфином. Все мысли крутятся вокруг Н. Усталость от этого. Но мрачности пока нет. Возможно, потому, что встречаюсь через 3 часа с Эмом и есть слабое пвк по этому поводу. Нравится водить машину.
Загорала в шезлонге. Солнце щас другое, чем летом. Тоже жаркое, но вокруг все такое промытое, яркое, нет летней влажной тяжести. Летом все, как в дымке немного. Немного сбила тревожное состояние, пока валялась.
Есть придонная подавленность (из-за черствости Н), но в целом пока нормальное состояние, есть приятные вп.
Хочу посмотреть порнушку перед встречей с Эм.

13.00 - так и не вылезла пока из логова. Состояние разбитое на 3. Ничего неохота. Немного охота выпнуть себя плавать, потому что знаю, что от этого состояние улучшится. Валялась, немного дрыхла, слушала мантры. Придонная трв - возможно, это не только из-за бессонной ночи, а еще и от того, что кончила 3 дня назад, и меня это только ща накрывает. Чувствую себя не вполне психически здоровой. Хочется как-то переждать это состояние, на прямые усилия желания нет.
При каждой мысли об Н - сж. Хочу его сильно, иногда оч сильно. Часто вспоминаю, как он целует меня, его подкачанное тело, сильные руки, большой хуй в письке и попке.
Поливала английский, полила все свои слова.
Все, пошла в бассейн.

Ночь была совершенно ненормальная. Я все время просыпалась и все время было сж. Один раз проснулась от того, что у меня закрутился язык и приклеился к небу. Это было так приятно, что даже не описать. Возник страх, потому что это было похоже на судорогу, язык затягивало в обр направл помимо моей воли. Освободила его, потом сама закрутила, и опять нереальное удов во всем теле. Может, я это, того? Еще раз проснулась от того, что тело как будто распалось и осталось некое место, концентрация сж и насл 20-30. Спала в итоге часов 5, проснулась в трв. Трв возникает от мыслей, что я не выспалась и что происходило непонятно че.
Пойду проплыву 2 км - обычно это помогает. Вечером буду трахаться с Эм.

4.00 - че-то не спится. Я днем до фига дрыхла. Вытащила себя из кровати и поливала англ на мемрайзе. Прикольно, уже много слов помню хорошо.
Очень хочется жить одной.
Ща поваляюсь почитаю "50 оттенков серого". Дурацкая книжка, в целом. Примитивная. Они там постоянно кончают, секса у них нет) И Грей - мудак полный, неприятный.
Очень жаль, что нет нечсвшных парней. Если бы такой нашелся, и я бы в него влюбилась, он был бы охуенно счастлив от общения со мной. Потому что у меня столько всяких эмоций, ощущений, идей, игривости, страсти возникает, когда я влюблена. Со мной столько всего можно делать вместе. И все это остается никому, вообще никому не нужным. Я родилась не в то время.

1.00, я еле дождалась, чтобы добавить фрг! 2 часа я читала ленту за прош дни, болтала с Эмом, догов о встрече на завтра, слушала музыку немного, и состояние оч сильно изменилось. Особенно от ленты! Больше всего понравились 2 записи Елки, когда она пишет о том, какая она счастливая и об ув, что скоро случится супер-приятное. Офигенная ув. От всего этого у меня пропала болезненность при мыслях об Н, стало казаться неважным - как часто общаться. Предст, что вот была бы это Пейдж, разве я бы обращала внм, что она мне пару дней не пишет... Почему бы так же легко не относиться к нему. Ща свободно, легко, приятно думать о бежах, симпатах. У меня будет много парней. И никаких нэ по поводу них.

22.45 - 3.5 часа работала, в полном забытьи. Ничего интересного. Я стала очень самоуверенная и самодовольная, и мне не хочется различать, что там здоровое, а что - чсвшное. Мне пока комфортно в таком уверенном состоянии, потому что годами я была в стрессе и ув, что я фиговый тренер. Вернулась в логово, и опять неприятное состояние из-за того, что Н не пишет, и я не знаю как себя вести. Заебало это. Уже 3 неделю подряд заслушиваюсь Evanescence. Завтра встречаюсь с Эм и буду ебаться. Добавила в скайп нового парня, А.
Когда порождаю ув-18 + ув, что это порождение - суперэффективное действие против старения, возникает ощущение, что у меня подтягивается лицо и начинает немного светиться.

17.30 - работала, просто пережидала, пока урок кончится, была слабо-несчастливой. Много ХО об Н - о том, почему он не пишет и как мне вообще себя с ним вести. Возбуждение при мысли об Эм, надо завтра с ним встретиться, может тогда болезненная составляющая к Н ослабеет. Ничем не интересные 2 часа. Ничего не открыла, не изменила. Сдержалась и не стала расск клиентке о том, что трх с кем-то. Она всегда мне рассказывает о своей личной жизни, и у меня возникло мех ж пожаловаться ей, поделиться, попросить совет, но когда представляла, что делаю это, возникало сильное отравление. Она тупая и стерва, она не может дать никакой совет. Если я начну жаловаться, я влипну во втрупленность еще сильнее.

13.20 - 2 часа прошли по-дурацки. Фоновая озб - что скоро на работу, что надо придумать урок, что нет определенных желаний чем заняться. Отдельная тема для озб - что раньше Н проявлял инициативу в том, чтобы писать мне, искать меня, а ща он отвечает на мои сообщения и сам первый не пишет. Меня это тревожит, я хочу с ним больше общаться, но я хочу, чтобы от него исходило много инициативы. Раздраенное состояние. Хочу пойти поваляться, успокоиться. До сих пор не умею останавливаться, когда залипаю в деятельности, которая стала механичной.
В течение 2 часов качала пресс, читала фрагментер, переписывалась с мужиками на мамбе, нашла одного, кот нравится внешне.

Какая-то хрень. Любимый долго не отвечает в скайпе, и я начинаю беспокоиться, что он меня недостаточно хочет и любит. Когда я думаю почему он может не отвечать, становится ясно, что страдать в любом случае не о чем. Либо он бревно, которому не хочется такого игривого влюбленного общения, либо мудак, культивирующий презрение, либо ему хочется, чтобы я беспокоилась, ну либо какие-то глюки со связью. Ни в одном из этих случаев страдать не о чем. Наоборот - когда ясно представляю себе эти состояния, появляется неприятие, ослабевает влюбленность. А когда начинается беспокойство, я начинаю дорисовывать сама не знаю что на месте любимого. Ясность всегда улучшает состояние.