🐸Ква🐸

20.00 - трахалась на пляже на виду у одиноких прохожих, много целовалась, играли в волнах, учили захваты и подсечки, трахались пару часов в доме... Кончила. Черт. Не хотела ведь. Охуенно красивый парень. Не прилипает и в то же время говорит, что хочет со мной тусоваться, не только трахаться. Собрались в трек с палаткой на пару дней. Клева!) Немного влюбляюсь в него, пока с ним. Полностью забывала про Н, и ща даже не хочу его.
И все-таки счастья не было. Фиг знает почему. Почти не различала чего хочу. Было приятно, но ничего пронзительного и воодушевляющего. Чего-то не хватает. Подробнее в жж напишу. Когда вспоминаю этот день, он как в тумане.
Очень клево водить машину и ехать куда захочу.

10.30 - проснулась 20 мин назад. В жопе-4. И еще 20 мин лежала и варилась в жопе, ничего не различала, не меняла, не вспоминала приятное. Потом охуела от себя такой. Что за хуйня. Зачем я нахожусь в таких состояниях. Ни проблеска приятного. Сны были совершенно идиотские. В них была втрупленная тоска по Н, и я за ним почти бегала.
Надо менять режим!! Вставать рано, ложиться рано.. Вчера легла в 1.15. Слишком поздно.
Через 2 часа встречаюсь с Эмом, а у меня ни предвкушения, ни фига.
Просто сплошная помойка в восприятиях. Можно смело все взять и выкинуть нах. Втрупленность-4.

1.00 - жарила блины, жрала блины) Смотрела "Легенды" и занималась дельфизмом - 1ч 20 мин. Фильм стал интереснее. 2 раза возникала твердость 3-4 в шее и ниж челюсти и около 20 всплесков отрешенности-2-3.
Смотрела разные бунгало на севере страны, где можно было бы долго трахаться, валяться в джакузи и смотреть на Кинерет или на зеленые горы. Есть очень клевые места. Хочу вытащить туда Н, пока долго-долго трахаться хочется только с ним. Решила, что если он будет вялым, пошлю его на месяц. Так и скажу, что на вялых у меня не стоит. Вспоминала разные моменты в сексе с ним, поняла, что он совсем ниче особенного не делал.
Хочу много денег.
Завтра - весь день с Эмом, пляж, потом к нему)

22.00 - общалась с еще новым парнем, пусть будет О-2. По фотке оч фетишный, хуй 22 см, хочу проверить свою теорию по поводу того, что если есть два этих условия, то все остальное я уже дорисую до супер-страсти и нежности. Очень возбуждает целоваться у стенки - http://lyn-diver.livejournal.com/480367.html. Смотрю "Легенды". Зависла, вспоминая секс с Н и как он меня целовал у стенки, это у меня медитация новая - вспоминать клевые моменты с ним)) Чем больше у меня новых возбуждающих парней, тем меньше втрупленности и больше возбуждения к Н. И пропадают озабоченности - показаться ничтожной, навязчивой и тд. Возникает ощ потока, в кот все что я делаю - мне нравится и ощущается гармонично.

20.00 - смотрю сериал "Легенды", стало больше нра, на 5-6. Занималась дельфизмом - параллельно сериалу вспоминала озаренные факторы и были всплески озв. 1 ч 30 мин. Озфа - как изменилась донья Соледад, какой она была упорной, женщины-воины из книг Кастанеды, мое поле в России, линия верхушек деревьев над ним и небо. Всплески отрешенности. Подчищала нф встревоженности. Устраняла всплески втрупленности и чсу при мыслях об Н. Чсу, что он меня уже не так хочет, видит не такой красивой, как раньше. Страх, что начнет видеть мои недостатки, презирать за них, увидит меня жалкой. Заменяла на отрешенность или просто сбивала до ничего не происходит (чаще это).
Не просрано, но и ничего особо клевого.

18.00 - была оч голодная и с удов сожрала тарелку куриного супа. Потом еще полоску шоколада, и поздно поняла, что это было лишнее. Надо было съесть один кубик. Пропала насыщенность и даже желания впечатлений. Пришибленное состояние. Сравнивала с тем, что было до еды - были всплески насыщенности при мыслях о разных вещах. Хочется жрать поменьше, появилось рдж отслеживать.
Валялась на балконе на пуфе, порождала ув-18 - 40 минут. 2 раза - твердость-4 в горле. Смотрела в голубое небо с облаками. Менялось восприятие обстановки, как будто оказывалась в другом месте, пропадала обыденность.
Читала !F и немного МС. Охота клевый фильм, но пока таких нет на примете. Втрупленность 0-2, не навязчивая.

15.40 - 2 часа комфортного забытья, почти ничего интересного. Фантазировала об Эме и его друге. Я его еще не видела. Эм сказал, что друг тоже смугло-кожий и работает моделью. Я сказала, что хочу их двоих, ну или на худой конец - друга одного) Нра представлять, как я трх с ними. Или как гуляем вместе, и я могу тискаться и целоваться с 2 парнями.. Это, конечно, мечты)
Сосала красивый загнутый хуй, кончил мне в ротик.
Валялась в полусне, было приятно. Один раз ощ, что по лицу и шее снизу вверх струится энергия.
Разочарование-4, что грудки маленькие. Я похудела, и они перестали быть упругими. Стали мягкими. Разочарование возникает из-за того, что хочу производить больше впечатления на мужиков.

13.20 - все это время просидела за компом, лазила на мамбе, искала новых парней и немного - девочек. Нашла одну, кот возбуждает, написала. Переписывалась с Эмом, от этого втрупленность сильно отступает, ща есть на 0-1. Болтаем на темы секса, отношений, девочек, нравятся такие впечатления. Завтра встречаемся на пляже, будем играть в шахматы и плавать. Буду его учить сексу)
В целом, состояние никакое. Ниче не грызет, внимание занято, так что навязчивых мыслей нет. Ничего даже слабо мучительного нет. Но и ниче клевого и интересного - тоже нет. Приятно жить на 0-1.
Предвкушения пока ни к чему нет, так что не знаю, чем буду заниматься.
Поваляюсь на пуфе ничего не делая, может появятся желания.

11.00 - просрано. Час работала, 15 мин болтала с учениками, все ост время внимание было занято разговором с Н во внутреннем диалоге. Подробно расписывала ему, какой он пустой и дерьмовый человек. Однако это ни на 1 не помогает перестать о нем думать. Уже не знаю куда себя девать, хочу свободы, хочу вернуться к самой себе. Пора уже вспомнить все моменты, где дорисовала его до страстного. Хотя возможно и это уже не поможет, я уже подсела на эту дорисовку, как на наркотик. Еще есть вариант - пообщаться с ним поплотнее, поговорить на разные темы, как Бодх советовал. Может, погулять пойти и поговорить. Или сходить к его друзьям, посмотреть, какой он в общении. Я ведь этого вообще не знаю.

8.20 - чувствую себя псих больной и уставшей из-за втрупленности, хотя она и гораздо слабее, чем те, кот у меня раньше возникали. Раздвоение личности - я с одной стороны ясно вижу, что он дерьмо и пустышка и могу испытать эти ув, с другой - продолжаю цепляться за ув, что во время секса с ним че-то происходит, и он становится не дерьмом. Надоело "думать" о нем, уже подташнивает от этой навязчивости. Вспомнила, что при знакомстве против втрупленности надо было сказать парню, что у него че-то уродское. Поняла, что от этого сбивается нездоровая очарованность + можно увидеть парня без его самодовольной маски. Я этого ни разу не сделала с Н. Наоборот - дала ему все возможности одурманить меня.

0.30 - смотрела лекцию про то, как работает мозг во время влюбленности. Во время влб в рептильной части мозга (если я ниче не перепутала) выделяется дофамин. Смешно об этом написано в статье про биохимию влюбленности - http://stelazin.livejournal.com/96200.html.
"Истинно говорю вам,- так восстает дофамин на кортикостриальных путях своих, все мы смертные рабы его, все во власти его, от кесаря до пахаря, склоняемся в тени простертых крыл, и трепещем в виду гнева его, и взыскуем к благоволению его, ибо кагбе говорит он,- я есмь Закон, и я есмь Свобода, я Воздаяние и я Отмщение".
Читала Стендаля "О любви". Интересно на 3, с чем-то не согласна. Он хорошо понимал, что такое дорисовки.

22.20 - жопа, забытье, втрупленность. Неприятное состояние на 5-6. И ничего неохота с этим делать. Даже анализировать. Хочу переждать. Скука, желаний нет. Хочется забыться в чем-нибудь, но ничего подходящего нет. Все из-за втрупленности, устала от нее. Подробнее неприятно писать.

19.00 - валялась на пуфе, смотрела на небо, порождала ув-18 - 25 мин. Потом какая-то хаот деятельность, почта, МС. Написала Н, достало уже ждать, когда он напишет, начала чувствовать себя уязвленной подстилкой. Спросила где он и разве он не скучает по мне. Выслала эрот фотку. Ща возникает беспокойство, что он расценит это как бегание с моей стороны, но есть и предвкушение - по его реакции будет понятно че он за человек, как ко мне относится. Наконец, что-то прояснится, а то я страдаю по фантому и даже поговорить с ним боюсь, не дай бог он подумает, что он мне не безразличен. Пусть подумает, ща радостно от этого. Пвк освобождения.
Помыла пол, теперь логово все чистое и свежее, прикольно.

16.45 - куда-то наебнулся предыд фрагмент...
убиралась
устраняла мысли об Н - 50 штук, в последний час бросила, устала отслеживать.
драчила, вспоминая Н - 20 мин
болтала с О, новым парнем, пообещал, что будет моей игрушкой (сам сказал эти слова), заинтересовалась, встречусь на след неделе с ним
беспокойство по поводу припухшего лимфоузла. вдруг стало ясно, как охуенно быть здоровой, и что надо это любой ценой оберегать, иначе все может исчезнуть в мрачной жопе, особенно клевый секс.
в целом, просрано время.

13.00 - слушаю муз и убираюсь в пыльном-пыльном логове, нра, что возникает порядок и свежесть. Охочусь за мыслями об Н, останавливаю их. Нра эта охота, от нее взн всплески насыщенности, приливы энергии, удов. Поймала 49 мыслей. Предвкушение-6 - у меня получится разделить влюбленность и втрупленность и отучить себя втрупляться. Кажется охуенным - можно быть влб на 10, но если завтра этот парень окажется мудаком, исчезнет, в моей клевой жизни ниче не изменится.
Полила англ, все помню. Нужны новые слова в англ курсе-1000!!
Несколько раз отчетливо устранила подавл и возникло че-то клевое и сразу - близость к Бодху. Так часто бывает, когда клевое возникает.
Я охуенна рада, что знаю о селекции.

8дпо, 11.00 - проснулась в 10.30, втрупленная, разумеется, все мысли про Н. Надо менять график, не нра, что все позже и позже просыпаюсь. Че-то подустала уже, что постоянно возникают мысли о нем. Седня буду опять устранять и фиксировать.
Желаний пока нет вообще. Хочется только расчистить свое состояние.
О, можно же поехать на пляж... Че-то пока и это неохота. Кроме пляжа идти некуда, все закрыто, в Израиле новый год.
М-да. Без желаний очень не клево. Даже если сильных нэ нет.

0.30 - посмотрела 1 серию "Легенды", слабо интересно, кажется притянутым за уши. Мысли об Н стали возникать очень часто, возможно, это инерция того, что много устраняла их седня. За полтора часа поймала 40 мыслей, но их было больше. Хочется его внимания.
Читала про биохим процессы во время влюбленности, мало че поняла, надо сначала разобраться в строении мозга, наверное.
Бывают моменты, когда я влюблена в несколько парней. Клевое чувство. От него и ревность пропадает, потому что ясно, что у всех такое может быть. Влюбленность не может ограничиваться одним человеком. Если все это привязать к 1 человеку, это быстро закончится и заменится либо втрупленностью, либо семейной обыденностью.

22.20 - 45 мин бегала. Думала о своем теле - оно охуенное, сильное, живучее. Несмотря на то, что я его убивала раньше, оно до сих пор клевое. Нра понимать, что мое тело состоит из древних звезд, и что я - часть большого взрыва. Породила ув, что я буду молодеть, и возникло ощущение-5, что все мышцы подтягиваются вверх. Ув, что они на самом деле подтягиваются от такого порождения. Клево побегала, было приятное эмоц состояние.
В логове покачала пресс и села смотреть лекции. Добавила еще пару парней в скайп. Прикольно.
Перестала отслеживать мысли об Н, и их опять стало много. Буду опять отслеживать. Решила сказать ему, что мне не нра, что он стал такой отмороженный. Еще не решила как и когда.

20.00 - прекратила 50 мыслей про Н. Готовила куриный суп. Нравилось возвращать внимание на происходящее. Потом валялась на пуфе, слушала музыку и 25 минут возвращала внимание, возникали всплески насыщенности. Помыла балкон.
Посмотрела лекцию по истории челов-ва, интересно на 6.
Потом новый парень, О, объявился в скайпе. Сначала мне неохота было с ним болтать, но он меня разболтал, начал писать о том, как он будет меня всю лизать, дразнить, целовать. Ему 21 год, фетишный на 7 для меня. Начала возбуждаться, втрупл отступила. Хочу с ним встретиться на след неделе. Нравится, когда парень добивается, пишет, как сильно хочет меня. Блин, Н тоже таким был, еще совсем недавно. А ща отморозился.

17.15 - драчила, вспоминая трах с Н. Больше всего возбуждает взаимное удов от траха, радость близости, удивление, что может быть так клево, мы вдвоем в новом, удивит пространстве, где куча удовольствия и влюбленность друг в друга. Все еще охраняю эти дорисовки от посягательств себя-разбирающей, хочу быть уверенной, что это было. Ну и ладно. Пусть так пока будет. Даже несмотря на то, что если бы разобрала, то наверняка перестала бы возникать втрупленность. Возбуждение было оч сильным.
Потом лежала неподвижно, немного устраняла нэ, было приятно, была как легкое облако. Не заметила, как заснула.
Проснулась, и опять куча мыслей про Н. Надо опять браться за ручку и фиксацию. И пойти побегать.

15.00 - инет, всякие статьи, ниче нового. 10 длинных мыслей об Н, 5-10 сек, 5 поймала сразу. Потом почти на 40 минут зависла, сидела с закрытыми глазами и вспоминала, как мы трахались, сильно возбуждалась и хотела его. Испытывала влюбленность, втрупленность отступила. Драчить не хотелось. Скучаю по сексу с ним, очень.
Вообще, залипа уже с диваном и компом. Надо вылезти и заняться чем-нть новым, а то опять вп, что время идет оч быстро. Сильно не нравится такое. И открытий опять нет - а это значит, что я почти в жопе.
См. магистральные направления. У меня 0 в поиске близких людей и создании финансовой базы. Ясно стало, что это сильно влияет на мою жизнь. Хочу секс вынести в отдельное МН.

12.45 - 25 длинных мыслей с участием Н + различила устранение 15 только начавшихся (этих наверняка было больше). Это при том, что я активно че-то читала, писала, то есть внимание было занято. Все громкие мысли сводятся к тому, что я либо говорю ему что-то, чтобы произвести вп крутой, либо фантазирую, что он что-то узнает обо мне, видит и считает меня крутой. Охуеть какой механизм утешения чсв, я жму и жму на эту кнопку в своем воображении, чтобы не чувствовать себя униженной и ненужной. Интересно было записывать и ловить себя. Дольше 10 сек не залипала.
Сформулировала открытия, записала в жж. Смотрела че нового в фб, читала тут и там, слушала муз. Неск раз устранила нэ, не фикс сколько раз.

10.30 - проснулась опять во втрупленности 5-6. Начала отслеживать мысли об Н. Они возникают каждые 10 сек, охуеть. Начинаю разговаривать с ним в вд с целью произвести нужное впечатление. Хочется попробовать седня прекращать мысли о нем, помечать галочкой. Заебалась уже от этого вд.
Интересный опыт, у меня такого еще не было - чтобы я и втруплена была, и получалось устойчиво устранять и быть здоровой. Наглядно вижу, что селекция работает + можно исследовать втрупленность.
Седня выходной. Буду заниматься своими восприятиями и учиться.

0.30 - 1.15 смотрела лекции по истории челов-ва, увлеклась, оч нравятся новые знания. Люди миллионы лет были незначительной частью эко-системы, одним из видов животных. Оч интересно про развитие мозга, прямохождение, и какую цену за это пришлось заплатить, про приручение огня (!), про разные виды людей, про то, как в итоге остались только Sapiens и почему так произошло.
Рдж учиться. Нашла универ в Израиле, где есть лекции на англ по генетике и работе мозга. Воодушевилась, хочу выяснить, как там можно учиться.
Подписалась на кучу новых курсов - про строение мозга.
Здоровое и приятное состояние.
Оч нравится !F.
Интерес к МН. Не хочу терять насыщенность.
Слушаю выборочно Dead Can Dance.

22.30 - 1.30 устраняла втрупленность. Сначала было вп, что я че-то не интересное делаю, что было бы лучше, если бы он был влюблен. Но выхода нет, поэтому буду устр нэ. Постепенно состояние менялось. Озфа - "Брусника" Бо, разные восприятия из общения с ним. Возникали всплески насыщенности и неск раз смесь безм и чувства тайны.
Когда предст, что я меняю не просто эмоции, а хим реакции в теле, усилив ув, что я могу приучить себя не исп втрупл, перестроить "систему".
Поняла, что до этого раздувала драму вместо унэ.
Втрупленность в целом не оч сильная, больше навязчивая, чем угнетающая.
Расчистила состояние, опять выздоровела. Покачала пресс и трицепс. Ща буду смотреть че-нть интересное.