🐸Ква🐸

Смотрю новый курс на Курсере "What the plant knows", очень интересно - https://class.coursera.org/plantknows-002/lecture
Достаточно добавить в геном растения один ген, и можно получить совсем другое растение. У меня от этой идеи возникает другая - ведь наверняка то же самое происходит и в психическом мире. Что достаточно добавить одно новое восприятие в состав психики, как изменится вообще вся жизнь. И возможно изменится и геном. И возможно что если привить себе уверенность-18 и уверенность, что мое тело не будет стареть, болеть, то так и будет.
Нравится вспоминать о Бодхе.
Пока читала Ф, 5-6 раз отчетливо устранила соперничество и зависть, заменила на бзм + радость + симпатия.

Интересные вв возникают при мыслях о Бо. Тяга к озв и симпатия к нему. Ув, что каждый раз, когда он думает обо мне, у него возникает сильное желание, чтобы я ожила, чтобы стала той девочкой, которую он видел во мне давным-давно. И ув, что это его желание влияет на меня, - когда я думаю о нем и испытываю к нему симпатию. Поэтому возникает тяга к озв. Она может возникнуть посреди бытовой деятельности. Все впечатления и вовлечения отваливаются ненадолго и проступает мир Бо, свободы, озв, отрешенности, бесконечного путешествия. Это происходит без усилий. Я какое-то время возвращаю внимание к этому (коротко, может 20-30 сек, иногда минута), а потом не получается, и я возвращаюсь к впечатлениям.

Дожди и грозы. Клево. То прохладно, то жарко, когда выходит солнце. Пахнет свежестью, мокрыми деревьями и листвой. Все еще можно ходить в шортах и футболке.
Много довольства в последние дни. Не поняла почему. Такое восприятие, когда все хорошо, когда понимаю, что делаю то, что хочу (по мелочам) и нет бытовых озабоченностей, уверенность, что все под контролем. Возникает чувство красоты от своего тела.
Даже работать нравится) И есть фоновая уверенность в себе - правда, она есть в привычных ситуациях. Если возникает что-то новое, запросто опять могу стать и подстилкой, и дурой, и ощущать себя жалкой.
Готовлю чизкейк, смотрю Тюдоров и читаю Грина. Выходные)
Охота вымыть все логово.

Я записалась на тайский бокс! Урра. Щас прям сильное предвкушение, что буду заниматься. И еще удобно, что секция прям рядом с домом. Еще есть секция по BJJ, может и туда буду ходить раз в неделю. Хочу еще на настольный теннис записаться и может на шахматы. Все это есть совсем рядом со мной, от этого довольство возникает. Стоит только захотеть - рядом с моим логовом есть че захочешь.
Смотрю интересный исторический сериал "Тюдоры". Ищу парней. Нравлюсь себе в зеркале.
Сегодня был офигенный гром и грозы.
Уверенность, что все будет клево, что будет все клевее и клевее.

Проснулась в 9, клево, есть шанс на то, что перейду на нормальный график и хотя бы немного насыщенности появится.
Загорала на крыше, порождала уверенность-18. Читала "Бегущую по волнам" Грина. Начало понравилось больше, чем то, что читаю сейчас. Не хватает глубины описаний и сюжет то и дело кажется притянутым за уши.
Переписывалась с мужиками на мамбе. Жить было бы в 1000 раз приятнее, чем бы люди были не такие чсвшные.
Читала МС.
Ничто не задевает особо, психическое забытье.

Когда психической жизни нет, то впечатление такое, что вокруг много всего разного, но ощущение такое, что все это как одна плоская заасфальтированная площадка. А когда псих жизнь появляется, то мир становится текучим, как будто со всех сторон ручейки из постоянно меняющихся восприятий, эмоций, идей. Воздух оживает. И все это - часть большого подвижного целого.
Когда возникает отрешенность, она всегда одна и та же, и при этом никогда не бывает такого, что она уже не интересна, потому что знакома. Она всегда переживается, как открытие, ее всегда хочется, пока я помню о ней.
Читаю свои конспекты Кастанеды - http://lyn-diver.livejournal.com/283527.html (там еще 4 поста).
Хочу бОльшего!!

Кончила 2 раза на 26 день после оргазма. Спада пока не ощущаю. Немного влюбилась в Эма. Нравится валяться с парнем, в которого есть влюбленность, под звездным небом. Нравится смесь влюбленности и чувства красоты от неба и сосновых лап на его фоне.
Болезненных восприятий в моем отношении к Эму пока нет вообще. Клево, когда он целует меня, обнимает и говорит, что я ему сильно нравлюсь, что я очень красивая. От этого сразу уверенность, что я подростка.
Сильно нра читать Грина "Бегущая по волнам". Зов Несбывшегося) Клево, что опять нравится читать. Чувствую, что психика немного просыпается, возникают разные эмоции, новые восприятия, новые впечатления. Опять ощущение, что мне лет 15.

Встречалась с новым хуем, чтобы понять, хочу ли чего-то с ним. Не фетишный, но вполне приятный внешне. 26 лет. Щупала и драчила хуй немного - днем, в парке на лавке. Завтра хочу встретиться, чтобы потрахаться. Задача - помнить, что он - для моего развлечения, а не я - для его. Различать желания.
Интересно, что он вел себя активнее, чем Н и трогал приятнее. Но его я не считаю страстным и нежным, уверена, что он просто очень возбужден. Страстные и нежные в моих слепых уверенностях - только фетишные для меня парни.
Оказалось, что на улице по-прежнему жара и никакой прохлады.. Скоро поеду в лес играть в шахматы с Эмом.
Скучно, светло-серое состояние и накатывает сонливость.

На улице офигенно - жаркое солнце и прохладный ветер. Мне опять ничего не хочется.
Когда вспоминаю последние неск лет, то понимаю, что на самом деле было много приятного и интересного, но по какой-то причине все это забылось, как будто скользнуло по поверхности, не оставило во мне никакого следа. Поэтому есть впечатление, что не было ничего интересного, что просрала это время.
Живо вспоминается только один период моей жизни - года полтора перед знакомством с Бодхом и особенно - первый месяц общения с ним.
Щас ощущение, что самая важная часть меня беспробудно спит и жизнь проходит мимо.
Возможно, я запрещаю себе хотеть, потому что ув, что у меня нет возможностей реализовать то, что захочу.

Когда ничего не хочется, можно читать книжки. Это оживляет. Если несколько часов подряд читать, то состояние потом слабо-приятное, совсем не такое, как если все это время смотреть фильмы и сидеть в инете. Читала Газданова "Ночные дороги" и дочитала 1 часть "50 оттенков серого". Мнение напишу в жж. Охота новую книжку начать.
Опять мысли о смерти после дневного сна и ужас от мысли, что все может просто закончиться. Навсегда. А я не помню об этом, живу так, как будто жизнь - данность. Хотя все тысячи и миллионы лет до сих пор меня не было, и не было никакой данности.

Бодх пишет, что надо задавать важные вопросы, если хочешь разобраться в человеке. Я читаю и думаю, что я это давно знаю, ничего нового. А потом доходит, что я понятия не имею, какие вопросы для меня важные. Что мне важно, чтобы дружить? Получать впечатления? Трахаться? Я НЕ ЗНАЮ. Я до сих пор задавала те вопросы, которые были важны Бодху и бежам.
Легко заебать себя имитацией селекции, если делать фрагменты, потому что так правильно жить.
Я поняла, что если не спрашивать себя каждые минут 20, делаю ли я то, что мне нра, то я обязательно переделаю это и отравлюсь. А потом уже начну ехать по рельсам и будет только одно желание - забить мучительную скуку, кот возникает от такого отравления.

Неохота отслеживать чувство превосходства и схожие с ним восприятия, потому что с ними комфортно, привычно. Да, из-за них нет клевых восприятий, много обыденности, серости, но ведь и к этому я привыкла, и это для меня комфортно. Ну, хотя бы зафиксировать можно - на данный момент мне комфортно испытывать чувство превосходства, соперничество и отчуждение. И это мой выбор - оставаться таким человеком. Ведь я знаю, как это можно изменить.
Есть слабое желание делать забеги на 10-15 минут. Для этого не нужно внимательности.
Очень хочется подружку! Но сомневаюсь, что тут не примешивается сильное желание производить впечатление и найти того, кто будет мной восхищаться.
Светло-серое состояние.

Опять возникло радостное желание разбирать восприятия с беженками. Это потому, что я опять в спячке, ничего интересного не происходит, и мне хочется тех восприятий, которые возникают во время и после важного разбора. Что меня останавливает? То, что приятные восприятия к беженкам есть всплесками, редко, а фоново я приучила себя культивировать всякое говно - обиды, зависть, соперничество и чувство превосходства. И надо что-то с этим сделать, потому что иначе общения не получится. Кто захочет общаться с человеком, который может в любой момент запрезирать?
У меня до фига чпрх. И я жду, что это рассосется когда-нибудь само. Ничего не делаю. А могла бы каждый день хоть по 10 мин что-то делать. Пвк.

Драчила на порнушку, где девочек трахают в попку. Несколько раз подошла к оргазму, не кончила.
Шоппилась 3 часа. Купила клевые джинсы, в кот у меня офигенная попка, леггинсы, обтягивающую черную куртку и футболку.
Жрала гуляш в ресте, пила лимонад.
Во время шоппинга - корчи неловкости и манерности, когда меня начал снимать фетишный продавец, а я очень хотела сняться, но не знала, как поступить, так как тц рядом с моим домом. Неприятно.
Неловкость заходить в магазины и смотреть все подряд. Сбивала, порождала ясность, что это все для меня - магазины, товары. И я никому не должна ничего.
Хочется чаще выбираться наружу и снимать парней. Грустно, что я не могу этого делать свободно.
Озв - 0.

Просрано, ни одного интересного момента.

Хочу опять почаще писать.
Пока ничего интересного не было, психическая жизнь проснулась всего один раз за это утро - когда сначала возникли сильные негативные эмоции, а я их устранила и возникла ясность, что для нэ нет никаких оправданных ситуаций, и я могу никогда не испытывать нэ, это бессмысленно. И еще пару раз устранила зависть, пока читала !F.
Хочу влюбиться в не-подонка.

У меня раздвоение личности, которое мне нравится.
Я часто забываюсь и начинаю думать, что я люблю Н. Культивирую любовь и скучаю по нему. Потом появляется другая личность, и я вспоминаю, что Н - бревно и пустое место. Мне становится смешно и нелепо, что я только что любила "его", выдумала черт знает что на его месте. И удивительно, что во мне есть такие разные личности.
То же самое происходит во многих других ситуациях, в моем отношении к другим людям. Самое интересное, что я всегда, в 100% случаев могу найти искренность, у меня эта способность есть всегда. Но я часто этого не делаю, потому что ХОЧУ оставаться в тумане или попросту забываю, что у меня такая возможность есть.

При устранении зависти возникает клевое восприятие - как будто живое и приятное во всех людях - это одно существо, большая такая зверюга) Когда люди испытывают удовольствие, меняются, то эта зверюга оживает. Неважно в ком, это вызывает радость и радостное желание, чтобы она почаще и посильнее оживала. Жить становится легко и приятно, когда нет зависти и соперничества. Когда не возникает беспокойств по поводу того, что я кого-то хуже. Внимание возвращается к тому, чтобы самой испытывать побольше всего приятного, искать то, что этому мешает.
Наступила осень, наконец появилась первая прохлада, дожди, солнце уже не такое жаркое. И кажется, что вот-вот начнется новая жизнь. Собираюсь на бокс!!

20 день после оргазма - я начала приходить в себя. Я только щас вспомнила, что можно ничего особо не делать и жить в слабо-приятном фоновом состоянии. Когда оно стало возникать щас безо всяких усилий, я вспомнила, что до того, как я начала кончать пару месяйев назад, оно часто было, особенно ближе к вечеру. И всегда чего-то хотелось, не было такого, что скучно и вообще нет желаний. Жуткое состояние - когда ниче не хочется, даже фильм лень смотреть.
Больше неохота кончать, вообще никогда. Когда сравниваю состояния, прям жутко от мысли, что ради даже самого клевого оргазма я потом почти 3 недели буду в такой жопе. И ясно, в каком состоянии живут те, кто постоянно кончает. Бррр.

Сюда не влезет, поэтому написала в жж про свою жизнь, конфликты и про то, как я сбегаю от всего этого в забытье, ничего не меняю - http://lyn-diver.livejournal.com/484746.html

Попробовала оценить свое состояние по шкале. Не могу понять, как оценить - я вроде в жопе, чувствую себя психической развалюхой (да и физической тоже), но у меня есть предвкушение, что я это изменю.

Поняла, что я хочу друга, хотя бы одного. У меня нет ни одного даже немного близкого человека. И чтобы друг был не в инете, хочу дружить в реальной жизни.

Читала статьи секс-инструктора Алекса Мэя. Он обучает парней доставлять удовольствие девушкам. Очень чсвшный, и понятно, что самое главное для него - удовлетворить свое эго тем, что он такой крутой любовник, доставил девушке лучшее удовольствие в ее жизни. Написала ему письмо, предложила сотрудничество. Может, что-то и получится интересное из этого) Я бы с радостью побыла и лектором, и давала пробовать на себе всякие приемы.
Читала !F. Поймала себя на зависти и на мгновенной попытке закопать ее от внимания. Вместо этого начала отслеживать, 6 раз устранила, заменила на рад + безмятежность (озфа - Бодх).
Болтаю с новым парнем.
Задвигаю проблему с плоской психикой и отсутствием желаний.

Со мной что-то сильно не так в последнее время. Мне часто бывает скучно, я не помню, чтобы раньше такое было. Раньше часто не хватало дня, чтобы поделать все, чего хотелось. Я не понимаю что это - оргазмы (щас 14 дпо), спад после психопатии влюбленности-втрупленности или что-то еще. Мне это не нравится. Я вялая, у меня нет желаний, кроме как желания забыться и не различать, что у меня плоская психическая жизнь.

Хочется что-то кардинально изменить в жизни, но в реальности день за днем ничего не меняется, жизнь все та же и нет никаких признаков того, что это может измениться. Нет даже ни одной идеи. Просто жду, что появится просвет. Но так ведь можно всю жизнь прождать и состариться.

Читала МС, добилась ясности почему мужик должен платить за всякие вещи, когда встречаемся для секса - потому что это показатель его отношения ко мне и к сексу. Если он не радуется как ему повезло, не стремится к тому, чтобы сделать приятное для раскованной красивой девочки, он презирает и ее, и секс, и вообще будет мудаком неуправляемым.
Всплеск сильного желания разбирать разные вещи с беженками - щас очень ясно, что все эти разборы - для того, чтобы получать больше удовольствия, отсеивать маразмы, отравляющие действия. Есть пвк, что они помогут мне разобраться в моей втрупленности в Н. Не хотелось признавать, что у меня до сих пор стоит на эту гориллу.

Выслала свою жуткую фотку Н, кажется, немного полегчало в нф напряженности от того, что он меня увидел жалкой. Теперь у него будет огромный повод меня презирать.
Почти сформировалась ясность о том, почему мне не нравится, когда мужики недовольны тем, что я требую от них больше, чем даю сама. До чего-то еще не доперла.
Скучно, в целом. Светло-серое состояние.
Вытерла пыль и пропылесосила, стало чуть приятнее находиться в логове.