🐌 По 🐞

Я в неадекватном состоянии. Надо поговорить с эйчарами о работе, но как только начинаю формулировать мысли, готова расплакаться. И не понимаю, почему так. Ну есть такие обстоятельства, я вот иду их обсуждать и менять, и не понимаю, почему без слез не могу говорить о том, что уже сложилось.

Впала в охуение на работе из-за переписки с партнерами по работе. Когда стала разбираться, что произошло на уровне восприятий, то стало немного легче. Я написала партнерам письмо со списком проблем в работе их системы. В ответ получила кучу обвинений в свой адрес, что не вовремя им сказала, что вообще у них проблем нет, у них все было согласовано, что я не так отчет выгружаю, и они могут еще раз мне обучение провести (=я тупая), а конкуренты вообще фальсифируют данные. Короче, меня завуалированно назвали тупой, некомпетентной и обвинили в своих ошибках. И это вместо того, чтобы признать их и начать над ними работать. Я с такими партнерами работать больше не хочу.

Последний раз высыпалась в чт на прошлой неделе, и ща уже как зомби. Еще и обожралась. Раздутый пузатый зомби получается. И все равно хочется влепить в день как можно больше всего. Думаю сегодня встретиться с мужиком хотя бы на час после работы. А еще хочется отпуск и отваляться.

Вчера перед сном 3 часа играли с Трентом в Don't starve. А после этой игры мне снится всякая тревожная хуйня. Еще снилось, что снова меня преследует мать с жалобными глазами, а я, сука такая, снова с ней не хочу общаться. До сих пор фон ч вины тянется. По дороге на работу прикладывала усилия, чтобы устранить это, представляла другую двч на своем месте, но изменений пока не замечаю.
Выспалась, и ничего не болит - ни голова, ни желудок. Охуенно.

у меня опять сломался желудок, и хз от чего. практически после любой еды он болит, меня тошнит, и чувство тяжести появляется. в итоге я мало жру и худею.
2 дня играли с мейси и трентом в Don't starve together. и еще хочется играть, развивать базы, ходить на монстров.
моя начальница увольняется, так что до конца года у меня будет меньше психологического прессинга.
мне все так же так лень работать, что я и не начинаю поиск работы в европе, просто не стоит на эти активности. и к IELTS перестала готовиться. хочется долгий отпуск, просто поболтаться, ничего не делать и подумать о своей жизни, расслабиться

Сделала энцефалограмму - обнаружилась небольшая гипоксия мозга, из-за которой у мозга повышенная активность. А при гипервентиляции легких мозг успокаивается, и активность снижается до нормы. Интересно очень. Возможно, это и есть основная причина моей фоновой трв, объяснить которую я никак не могла. Тк я теперь живу у леса, то когда возвращаюсь с работы, хотя бы на неск минут ухожу в лес и гипервентилирую легкие. И еще врач сказал, что нужен активный спорт 2-3 раза в неделю, чтобы усиливать кровообращение и питание мозга.
сильно нравится исследовать свое тело.

У меня какой-то неприятный фон ндв жизнью, из-за которого я легко вываливаюсь в обиду, возмущение, воинственность. Может, мне надо отпуск взять, или уволиться, или свалить скорее из этой страны. Я не понимаю. Но и не контролирую ситуацию, и варюсь в этом нф.

Бывает так, что общаешься с человеком, и вроде он ничего плохого не сказал, но остается чувство обосранности и усиливается ЧСУ. И только если быть оч внимательной, то можно различить, что именно происходит, и что чел все же обсирает. Заметила такую же штуку со своей начальницей. Я всегда считала, что мне с ней удобно, потому что она не контролирует, не диктует, что мне делать. Но странная вещь - когда она в отпуске, я спокойно работаю. Как только она возвращается из отпуска, мне хочется уволиться, и так что пиздец, больше не могу. Сижу пытаюсь понять, почему так происходит.

Ходила на обед с коллегами, с которыми мне приятно тусить. Одна из них попросила поучить ее аналитике, и у нас был обед-лекция. Когда вот так обращаются с просьбой поучить, то интересно учить. И свой канал по работе я тоже периодически пополняю, он насыщает направление "творчество".
В целом приятное состояние, но работа практически стоит

Клево спала сегодня, снились приятные сны с потисками. Думаю, что это снова эффект от того, что вчера порождала безмятежность и прикладывала много усилий, чтобы устр трв. Сегодня снова порождала бмж и останавливала суетливую гонку перед работой, хочу так каждый день, чтобы перестать быть тревожно-ебанутой. На УЗИ сосудов головного мозга сказали, что у меня перевозбужд нервная система, что бывают резкие всплески кровотока в мозг, от чего и болит голова.
Порождала сегодня насл в голове. После 4 недель ДПО, даже несмотря на то, что уже кончила, порождать его легко, и оно стало дальше расползаться по голове. Оч приятно.

Не понимаю, че со мной. Похоже на болезнь - слабость, головокружение, постоянно хочется спать, фоном болит голова не сильно, но периодически очень сильно. Начала обследования. ДМС - это круто. По дмс мне назначили и все анализы, в том числе на холестерин, потому что я сказала, что он у меня всегда был высокий. И еще узи сосудов мозга, энцефалограмму, снимки всякие.
Прикольно, что несмотря на нфо и слабость, спонтанно появляются ощущения из лабиринта в морде и в голове. Особенно приятно, когда они появляются там, где только что голова болела

Охуенские выходные с симпатами, после которых кажется, что прошла неделя отпуска, а не 2 выходных дня. Общались, обнимались, делали базальто-практики, играли в настолку. Очень спокойная, умиротворенная после таких выходных, и кажется, что в жизни все будет клево

Снова не выспалась - ночью проснулась в 3 и мужественно сражалась на планшете за свой альянс. Но утром удается устранить вялость, и днем сходила на тренировку по кикбоксингу. Нравится так прерывать рабочий день. Фоном остается трв, что я мало работаю, хуево, а мне вообще лень работать, я себя еле уговариваю.
Нравится мой тренер по боксу. Он, конечно, обычный русский мужик с крестиком на шее, но внешне фетишный для меня, а такие в последнее время редко попадаются.

Че-то я в беспросветной жопе. Поехала на работу на велике, но удовольствия не получила, хотя погода клевая, солнечная, и ехала я через зеленые парки.
Что угнетает: жизнь в РФ и отсутствие реалистичного плана выезда в ближайшие полгода. А уехать я хочу как можно скорее. И отношения с мужем. В целом я снова пришла к точке, что текущий муж стал негативным фактором в моей жизни, то есть от контактирования с ним я получаю больше негатива, чем позитива.

На работе немного сделала себе приятное - бросила сраные отчеты, которые надоело делать, и сделала одну задачку, которую никто не просил, но результат которой много кому интересен. Немного спасает то, что появилась девочка, которой интересно учиться аналитике, и она мне сама помогает, когда у нее время появляется, так что я могу отдать ей задачи, которые мне уже надоели. Это еще один человек, которого удалось заразить интересом к моей работе. В целом мне интересна моя работа, но из-за ее кол-ва я заебалась и хочу перерыв, в несколько месяцев. Еще угнетает то, что я не вижу солнца, сижу далеко от окна, под лампами целый день. Спать хочу.

Вторую неделю просыпаюсь в разбитом состоянии, отсутствии сил. Не понимаю, от чего. И такое состояние не зависимо от кол-ва ДПО. В течение дня я себя вытаскиваю из этого, но мне не нравится, что с самого утра единственное, чего мне хочется - чтобы скорее наступил вечер, и можно было уснуть.
Мне кажется, что мне надо скорее свалить из этой страны.

Сегодня снова выписала список желаний на день. Сначала было уныние – что какие желания, некогда о них думать, работать надо. А потом поняла, что и время у меня бывает свободное в течение дня, и в целом я живу не для того, чтобы работать, и клево преодолевать привычку подавлять свои желания и даже не пытаться различать их по будням.
Был ступор в выписывании, не ожидала, что я так сильно целенаправленно подавляю свои желания. Например, выписала 3, и была мысль, что хватит, остальное все равно не успею. Представляла, что сегодня выходной, чем бы я занялась. Сопротивление этому сильное.

Приятное расслабленное состояние после выходных. И хочется его удержать и не вовлекаться в возмущение и ндв на работе. На контрасте замечаю много ндв от людей вокруг меня
Понравилось вчера с утра выписывать список желаний, которые хочу реализовать в течение дня. Это дало эффект оживления, резонирующий образ - по дереву растекся сок, дошел до дальних веток и листьев, и они ожили. И в итоге вчера я меньше играла на планшете, реализовала часть желаний из списка, и день был более насыщенным и интересным, чем суббота.

Трахаться очень клево :)
После траха приятное расслабленное состояние. Начала выписывать список из 100 желаний. Представляю, что нет никаких ограничений, какие бы это были 100 желаний. Пока выписала 25. А потом захотелось покопаться в детстве. Сначала вспоминала, что делала со мной мать, а потом представляла совершенно другое детство. Например, что я с 5 лет руководила семьей, советовала своим старшим родственникам, чем им заниматься, чему учиться; распределяла задачи по дому, составляла расписание уборки, в которой участвовали и мать и отец, а не только дети; вызывала психушку или полицию, каждый раз, когда мать истерила и пыталась бить. Нравится так перепроживать детство и выкорчевывать чсу

Сделала 7-минутную активную разминку; холодный душ; в метро читала на англ Азимова I, Robot. Очень нравится его язык, художественные обороты речи, прям выписываю фразы.
Примчалась на работу на самокате. Радостная.
Немного волнуюсь перед собеседованием - сегодня второй этап на пути в Google. Я уже определилась с тем, что больше всего хочу перейти к ним, а потом уже переводом внутри уехать в другую страну, при чем у меня будет выбор, в какую.

Работаю, слушаю музыку, иногда отвлекаюсь на посты бодха в фейсбуке и вспоминаю о том, что есть большая глобальная цель - эволюционировать, стать человеком будущего, прожить более 150 лет и общаться с людьми нового поколения
Вчера решила делать в течение месяца хотя бы 5 мин в день порождение уверенности в себе. Интересно, че из этого получится. Хочется и результат, и не спугнуть это желание бороться с чсу.

Обкончалась на толстом хуе

Проснулась в вялости и слабости, не выспалась. Порождала наслажд, пвк. Но слабость все равно такая, что при мысли о том, чтобы начать новый виток офисной жизни, пусть и в Гугл, у меня прям апатия начинается. А при мысли бросить все и уехать в НЗ - радость и пвк.
Обнимала Д. Нравится, когда он сонный, и сильнее прижимается.
Несколько дней жизни раздельно оказали заметный оздоровительный эффект на нашу семейную жизнь.

Несколько лет назад я так рвалась устроиться работать в Яндекс или Гугл, делала кучу тестовых заданий, писала им, регулярно мониторила их вакансии, но все время не подходил им мой опыт и знания. Год назад мне позвонил Яндекс по своей инициативе - мы не сошлись по зарплате. Вчера вышел на переговоры Гугл. Не знаю, чем это закончится, возможно, мы тоже не сойдемся на зп или мне не будут интересны задачи, которые они предложат. Но сейчас клевое состояние радости, пвк и понимания, что все может измениться, что мечты сбываются, и что я выросла, и дальше моя жизнь будет еще клёвее.

Я какая-то супер-довольная.
Уехала от мужа - живу третий день одна. Ходила на урок танцев вчера и выбирала мужиков, с которыми танцевала. На завтра о свидании договорилась. На работе все ок - успешно закрыла несколько вопросов.