🐌 По 🐞

Читала МС и !F. Все-таки залипла в чб и жкс от того, что я в отвале. Хочется вернуться на МС, но есть куча страхов.
Во фрагментере клево то, что из-за него стала обращать внимание на свое состояние, и не только раз в 2 часа. А в течение этих двух часов немного мониторю, думая заранее о том, что напишу по окончании.
Сильный недотрах. И при этом нулевая поисковая активность. Я же не работаю, могла бы днем искать парней, но не ищу. Стало понятно, что задавлена страхом перед мужем.

Слушала звуки леса, нюхала можжевельник. От этого были всплески приятно-расслабленного состояния.
Фон подавленности из-за падения продаж в магазе, чб. Всплески зависти и грусти, когда читала, как симпаты тусуются, трахаются. Грусти от того, что со мной тусоваться или не хотят, или говорят, что безразлично. Но в этом не охота залипать.
Общее состояние подавленное, старческое. Нет предвкушения жизни, нет наслаждения, а общее смирение. Когда различаю это, то хочется выпрыгивать из этого состояния. Клево, что есть фрагментер, обычно я не замечаю этого фона и днями в нем болтаюсь.
Пришел Рома, приятно гладил попку 5 минут. Большую часть времени не обращал на меня внимание, живем как соседи.

в основном проебала. немного читала циммера "паразиты". и интересно, и часто ужас и отвращение возникают. поэтому читаю ее медленно.
готовила плов. хз, че получится :) снова вялость, сонливость, уже не хочется заниматься сайтом и рекламой магаза. ниче не хочется, только валяться.

встретилась с инной и серегой, бывшими коллегами. болтали, жрали вместе. был очень вкусный наполеон.
состояние довольное-серое. из-за болезни есть слабость и сонливость. хочется трахаться.

Сделала наконец презентацию-тестовое задание. Но есть трв, что слабо сделала, ничего такого особо интересного не предложила.
Жрала вкусный борщ. Различила презрительное отношение к удовольствию от еды - типа что на такие удовольствия обращает внимание только тот, у кого особо серая жизнь, больше не о чем писать. Я презрительная сука.

1,5 часа не могла заставить себя доделать тестовое задание. И из-за этого не было идей, че туда дописывать. Слушала Ёлку "Все зависит от нас самих". Можно как мантру ее ставить. Появляется радость, уверенность в себе, пвк. И сразу понятно, что фоновое чб есть тогда, когда есть ув, что от меня ничего не зависит, все будет ухуевливаться несмотря на мои усилия, и тогда сразу и делать ничего не хочется. Сейчас хочется много всего делать - сайт для развития бизнеса, новую рекламу для него, проходить собеседование, искать идеи для бизнеса вне России, качать попу.

нэс и ндв из-за вялотекущей болезни. хуево спала из-за беспокойства по поводу тестового задания, которое до сих пор не сделала, а должна была выслать позавчера. сильно не хочется его доделывать, но насилую себя из-за того, что это шанс попасть в хорошую компанию. и из-за того, что если не вышлю, то негативно повлияю на свою репутацию. чб из-за моего магаза. продажи падают, курс доллара растет, продавцы хотят сваливать из-за низких продаж и маленьких зарплат соответственно. в общем, проснулась в старческом настроении "все хуево и будет хуже". не охота в этом залипать. смешная еврейская фраза "если проблемы можно решить деньгами, это не проблемы, а расходы".

различила плотный фон трв - что живя с мужем, я становлюсь все хуже. помимо усиления чсу, забитости, покорности, рядом с ним появляется ув, что я некрасивая, несексуальная, неинтересная, что со мной можно только вот так жить - не общаясь, не трахаясь, просто как с соседкой. и страшно, что я так совсем залипну в ничножности и неуверенности в себе. и не понятно, нафига мне этот муж. и сильное чб от того, что я к нему так прилипла.

делаю тестовое задание по итогам собеседования. прям готовый проект в презентации им надо сдать, с обоснованиями и KPI. чувствую себя компьютером, в который интенсивно загружаю очень много информации, которую потом он обработает и выдаст новый проект.
нравится, что компании пофиг, какой у меня опыт работы и что я не работала с этим проектом раньше. им интересно, что я могу придумать для его развития.

Все-таки хочу использовать этот ресурс для фиксации своего состояния, а не для публикации чего-то интересного.
гуляла с Никитой - болтала ни о чем. так 2 часа незаметно пролетели, и при этом чего-то насыщенного, интересного не было. Приятно было кататься по парку на самокате и нюхать мокрый лес.
неприятный фон трв и ндв из-за мужа. трв - что он будет ревновать из-за того, что я сказала, что гуляю с млч. и трв, что он будет злой из-за того, что он голодный после работы. и ндв, что я к мужу только нэ испытываю, не могу спокойно погулять с млч, вообще не могу жить своей жизнью, все время беспокоюсь о том, комфортно ли будет мужу. нафига мне тогда с ним жить, зачем я ухуевливаю свою жизнь.

проебала. играла в он-лайн игры.
от игр странное впечатление. с одной стороны, они дают довольство, а с другой - абсолютное чувство просирания жизни, от которого появляется чб.

Сильное недовольство и возмущение. Сначала в банке не получилось открыть счет, потому что им нужен был другой мой паспорт, который сейчас в посольстве ждет визу. Потом получила посылку от ивроше, в ней оказались не все товары. Хотя понятно, что если бы была у меня психическая жизнь, мне было бы похуй на это, это ведь мелочи. Когда нет своей жизни, есть зацикленность на событиях.
Заметила, что когда у меня есть список задач, и я ими занимаюсь, я как амок, уже не анализирую, хорошо ли мне, не хочется ли сделать паузу и поделать что-то другое. И в это время я не замечаю так же и то, что мне было приятно. Например, только через 3 часа поняла, что мне приятно катиться на самокате

Подала документы на визу в Индонезию. Сначала не хотели впускать в посольство - сказали, что в мини-юбках нельзя. У меня не мини, а просто выше колена. Ездила в пенсионный фонд. Есть приятная собранность и энергичность, когда занимаюсь делами. Но при этом даже не задумываюсь, чего хочется. Хочу подержать в лапе толстый хуй

Когда ничего приятного нет, и писать сразу не хочется. Есть постоянный фон само осуждения -что лень делать озверядку, что не устраняю вялость, не разбираю, от чего серость.

Переела и сразу пропали желания, появилось недовольство жизнью и раздражение по мелочам. Из клевого - заехала в дикий парк на велике, села на лавку и нихуя не делала

Разрешила себе не заниматься делами, а пожить для себя. Каталась на велике, слушала музыку, приперлась в парк, взяла вкусный вок, пупсово оделась. Состояние радостно-довольное. Хрю!

Механизм проебывания жизни: я знаю, что мне надо сделать, и знаю, что хочу. Я пытаюсь себя заставить сделать то, что "надо" (это и объективные деловые вопросы и то, что мой мозг решил полезным для меня - учить языки, заниматься ФА, делать фрагменты и т.д.), но т.к. я это делать не хочу, то и не делаю. и в то же время запрещаю себе делать то, что хочется - ведь есть огромный список "надо". И вот так в серости и вялости болтаюсь часами. Только под конец разрешила себе прочитать интересное интервью

Серое вялое состояние, не различаю, чего хочется, а мозгом пытаюсь выпнуть себя сделать что-то - сходить на скалодром или пойти погулять или почитать или хотя бы что-то по делу сделать. В итоге так в серости и проплавала, и при этом ничего не сделала из списка дел.