🐌 По 🐞

Час была в пенс фонде. Все время говорила как ничтожество. Сильно недовольна собой из-за этого. Но если бы не !F, я бы даже не заметила.
Зашла в шоколадницу, заказала вкусные блинчики, клубнику со сливками и чай. Блин, охуенно вкусно! Я довольная хрю-хрю. И сразу самоосуждение - мол, мне надо сначала разобраться со своими омр, с любовью к мужу и родств, с отчуждением к бобеж, а потом уже довольно хрюкать. Нахуй это, хочу быть довольной и радостной

Первый час валялась и плавала в хаотичных мыслях. Потом собралась и поехала в пенсионный фонд. По дороге читала о Берии. Всё так же нет доказательств в книге, все голословно.
В пенс фонде разговаривала как забитый раб. Боюсь этих теток совковских. Ща буду контролировать голос и интонации. Не охота быть такой овцой

Проснулась в подавленном состоянии. Неск раз устранила. Когда вспоминаю, что это одна из моих главных целей - избавиться от склонности к чб, то легко возн пвк, а с ним появляется энергичность.
Хочу читать про Берию и что-нибудь на английском.
Вчера обнаружила, что ж читать усиливается, если прежде чем начать читать, подумать, что именно хочется читать - действительно продолжить ту книгу, что читала накануне, или что-то другое.
К словам сына Берии пока много недоверия. В книге пока мало доказательств, слишком хорошим он описывает своего отца, таким честным среди стаи киллеров

Я скучаю по Бо.
Грустно, что я сама дура и всех послала.

Ездила к подрядчику, заказала вывески в окна. Была в сумасшедшем спешащем состоянии. Потом зашла в мак, взяла чай и чизбургер и сидела пялилась в окно, думала, чего хочется. Мимо бегут люди с работы. Все-таки клево не работать, не спешить, не впадать в панику "ааааа проебала время!! У меня так мало времени!" Ща поеду в измайловский лес.

Блин, а вот не знаю, че делала. Под конец занималась вывесками и определилась с подрядчиком. А первый час улетел куда-то в жопу.
Афигеть как быстро растет число фрагментеров!
Состояние -3. Вялость, апатия, не хочется ФА, болит голова. не комфортно чувствовать себя таким овощем, которому даже ФА не хочется.
Думала позвонить матери - у меня есть беспокойство, что им там хуево без денег после бомбежки. И сразу стала считать себя плохой, появилась мрачность. Очень заебало это состояние когнитивного диссонанса.

Читала мс, потом уснула. Странное состояние, беспричинная сильная вялость, слабость, сонливость. Как будто заболела.
Неприятно, что риса так окрысивается. Немного пыталась сопоставить образы - что вот это пишет та самая риса. Первая реакция - начать ее спасать и объяснять. Потом поняла, что ей уже столько объясняли, она годами выбирает обижаться на бобеж. Стало понятно, что это мне так удобно - начать спасать, чтобы верить, что есть хорошая риса, и продолжать с ней дружить. А вот самой быть искренной и поменять ее образ в своей голове гораздо сложнее

немного была расслабленной, пила мятный чай, было состояние "люблю себя, хочу себе приятного". поразличала, что значит "просыпается чувственность" - обнаружила, что говорю так, когда в разных частях тела появляется слабое удовольствие. сегодня было на поверхности нижних лап, грудках, животе. и чуть сильнее - между лопаток. это очень удивительно, у меня всего 4-й дпо. может, сыграло роль то, что после того оргазма я тискала лили и пялилась на камни, и было много всплесков эрв и наслаждения. хочется, чтобы меня гладила и целовала девочка. не могу представить ни одного парня, чтобы он сейчас потискал так, как мне хочется.
потом залипла в ндв яндексом - пытаюсь выгрузить им свои товары.

Нравится, когда по утрам рома приходит и обнимает меня сонную. Сегодня он так разбудил, но всё равно приятно. Сильно хочется ласки - чтобы меня гладили, целовали, а я буду валяться сонная-расслабленная.
снова колеблюсь между тем, что хочется, и тем, что дофига дел. Не хотелось бы и сегодня заебать себя так, как вчера

Забыла о фр.
На собеседовании все ок. Кажется, понравилась им. Рук-ль неск раз говорил, что согласен с моими замечаниями.
Заебалась сильно от работы в магазе и подготовки к собеседованию. Хочется спать и вкусного чая. Клево, что муж заберет меня на машине из магаза. Тащиться в метро совсем не хочется. Слабость

Заказывала вывески для магаза. В целом просрала весь день - занималась делами, и не сделала ничего приятного для себя. Еду на собеседование. Наваливается сильная сонливость - спала мало сегодня. Много сф, связанных с офисом. Ебаться хочется

Плескалась в душе, красилась. Че-то долго получается. В общем, готовлюсь к собеседованию дальше. Чтобы выглядеть как ухоженная девочка, мне нужно прям пиздец постараться. Но собеседование будет с мужиком, так что буду использовать все доступные мне инструменты убеждения :)

Делала тестовое задание. Откликалась на другие вакансии. Не заметила, как прошло время. трв, что опаздываю, сегодня уже собеседование. Чб от того, что вакансий действительно мало, в 2 раза меньше, чем было 1,5 года назад. Сразу мысли, что это кризис, работы мало, конкуренция высокая. Но не знаю, действительно ли это так, или я паникую.

Делала тестовое задание почти все время. Сделала перерыв, чтобы покачать немного попу, сожрать фруктовый салат и послушать музыку.
Появляется неуверенность в себе. Компания крутая, у них и так уже все хорошо сделано, и придумать для них что-то еще сложно. Все мои идеи кажутся мелкими и несущественными, как косметический ремонт. Но скорее всего, тут так и есть - ничего больше не придумаешь, а 2-3 мелких идеи могут в целом увеличить продажи.

Вчера забила хуй на дела, только в 11 вечера села делать тестовое задание и делала до часу. Бросила, но до двух не могла уснуть и продолжался навязчивый поиск идей. Проснулась в 8, тоже в встревоженно-взбудораженном состоянии. Продолжаю писать задание.

Катались с Ромой на самокатах на Лосином острове. Немного приятно, но остается состояние охуения. Лес красивый, уже даже лиственницы пожелтели. Оч холодно и сыро.

Лазила по сайтам оптовиков, собирала заказ для магаза. люблю делать закупки для него.
переписывалась-пиздела в контакте.
вроде бы довольная. но нет предвкушения интересной жизни = значит, есть фон чб и смирения.

Уснула в 11, проснулась в 10.40. Есть охуение от того, что переспала и после оргазмов. Пялилась на камни - ничего не возникает.
Сделала свежевыжатый яблочный сок, вкусно. Но все равно состояние такое, как будто по голове стукнули.
Еще помню, как сильно изменилось состояние вчера от реализации всего 1 рж. На сегодня у меня есть еще одно рж - хочу в лес, гулять, нюхать костер и читать у костра.
А в целом у меня дефицит рж, и часто серо-скучно. Особенно когда начинаю думать о том, что "надо сделать". Сегодня точно очень-очень надо сделать тестовое задание. Пытаюсь мотивировать себя тем, что меня возьмут на работу, я смогу купить больше клевых минералов.

В основном довольно-спокойная. Периодически пялюсь на добычу с выставки. Интересно, что когда рассматриваю каждый мелкий камень отдельно, то возн слабые всплески наслаждения в груди, иногда доходит до передней поверхности плечей. А когда взгляд падает на всех сразу, то возн широкое наслаждение, охватывает полностью все от плечей до живота, четко чувствуется на спине

Еще час была на выставке. Очень приятно. И частые мысли "хочется жить!" Когда вышла оттуда, в груди еще оставался след наслаждения. Озв уже нет, а след остался. Как после сильных нэ остается в теле тяжесть, так и тут обратная инерция.
Ела вкусный бургер в макдаке. Еду домой пялиться на свой улов.

Ползаю по выставке минералов. Уже несколько минут держится наслаждение в груди. От некоторых даже от краткого взгляда возн наслаждение в основании шеи и течет по позвоночнику. Это удивительно. Вчера кончила 4 раза и сегодня должна быть бревном-бревном. А тут так охуенно. Купила морион, чароит и уваровит. Ищу флюорит темно-зеленый, прозрачный, до 5 тр. Очень хочу такой.

колебалась между тем, чтобы заняться делами или поехать на выставку минералов. моя болезнь - не могу расслабиться и спокойно гулять и делать что-то приятное, когда есть список дел, которые сделать надо, но не хочется. из-за таких колебаний и попыток самоизнасилования теряю много времени.
обсуждали с лили ее работу и рабские условия и что можно изменить. возн возмущение тетками-рабовладельцами.
все-таки поеду на выставку. выкатываюсь на велике.

дрочила, валялась с ромой в обнимку. искала желания. после того, как поняла, что просрала неделю, сегодня захотелось сделать что-то приятное, а не заниматься делами.
думала о том, что у меня самая частая и самая разрушающая нэ - это чб. от чб не хочется ничего делать, остается только жалкое существование, смирение с любым гавном. и от этой нэ точно хочется избавиться. вот даже после оргазма (вчера кончила) есть привычное чб-смирение с тем, что будет охуение несколько дней. и никогда не пробовала устранить это смирение и чб, они казались обоснованными. всплесками получается устранить. возникает энергичность и пвк от мысли сделать устранение чб одним из МН.

Поняла, что просрала неделю. Тк последние яркие приятные моменты были неделю назад. А остальные дни пролетели как 2 часа. Похерила задачу с голосом и интонациями. Ни в чем не стала лучше за это время. Только дочитала Циммера и начала Генотип.
Вчера оч клево потрахалась. утром описала мужу сценарий: я шлюшка, он откажется мне платить, свяжет и оттрахает во все дырочки, отшлепает и будет затыкать рот, чтобы не орала. Он согласился. Вечером одела чулки, юбочку и босоножки для траха - они на огромном каблуке, в них можно только трх. Жалко только, что не связывал. Начал трх в коридоре стоя, я представляла себя шлюхой у забора и смотрела в зеркало, как он трахал

а нихуя не делала. и большую часть времени состояние было пэшно-взбудораженным.