🐌 По 🐞

Почти перевела свое резюме. Только скучно становится. То ли формулировки у меня пресные, от которых мне самой свое резюме читать не интересно. То ли мне в принципе работу искать не хочется и работать не хочется. Хотя при мысли о работе в Сингапуре энтузиазм появляется. Но скептиков так много, что не верится, что у меня получится. А оставаться в России совсем не хочется.
Не понимаю, почему живу с мужем. Я его не люблю. И он меня. Да, Сосновская права, я постоянно его защищаю и оправдываю, но это не любовь. Это какой-то рак мозга, а радости и нежности у меня к нему уже нет. И отношения не дают мне ничего приятного. Наоборот усиливают впечатление, что я даже мужу не нужна, кому тогда нужна.

Водила машину. Включила громко музыку и пела в ней. Создается иллюзия, что у меня свой отдельный мир - у меня тут своя музыка, свое настроение, я в капсуле.
Когда принимала работы по машине, задавала вопросы, что и для чего. И как раз клево, что моим механиком была девушка, она спокойно объясняла, без мужицкого налета презрения, что я задаю тупые вопросы. Хочу больше таких девушек в моей жизни. И радостно, что поймала себя на сексизме, я хочу это изменить в себе.
Немного хочется изучить, че у машины внутри, как работает. Без этого чувствую себя беспомощной и глупой.

Не нашла интересную книжку - стало скучно. Стало понятно, что скука появл, когда делаю не то, что хочется. Села делать перевод на англ, и скука исчезла.
Немного общалась с продавцом в автосалоне. Говорит, что продажи выросли, многих моделей нет уже даже на складе производителя. Скорее всего, это из-за того, что те, у кого были деньги, решили их вложить, пока рубли совсем не обесценились. Читала статью о недвижимости - там тот же эффект. Пишут, что скуплено строящееся в Москве и Подмосковье эконом-жилье.

Сижу в автосалоне, жду когда закончат ТО и читаю.
Когда мне показали мастера, который будет проводить ТО, возн мысль, что это может быть плохой мастер. Только из-за того, что им оказалась девушка! Так что я такой же сексист в своих концепциях, как и мужики вокруг меня. И кстати, если бы мне предложили в качестве специалиста по маникюру брутального мужика, я бы тоже подумала, что он сделает все коряво. Это необоснованные убеждения. Чистый сексизм.

Если бы я покупала машину, я бы хотела, чтобы меня обслуживал парень в модной яркой футболке и джинсах. Эти безликие автодилеры в костюмах с галстуком навевают только тоску. Удивительно, что в автосалонах до сих пор такой дресс-код

Вчера было сильное чувство вины перед мужем из-за того, что отомстила ему. Извинилась и много заискивала. Противно.
Сегодня повезла его машину на ТО и поцарапала немного бампер - не заметила бордюр посреди двора. Теперь сильная трв.
Водить мне нравится, особенно когда одна в машине. Тогда более собранная, не боюсь чужого мнения, не думаю о чужих оценках меня и моего уровня вождения.
Сильный страх, когда вижу гаера. Сразу думаю, что тут где-то подвох и можно случайно нарушить правила, и он оштрафует. Не зря же он стоит именно тут.
Машина - дорогая игрушка. Штрафы, ТО, поцарапала - закрасить будет стоить от 2 тр.

Ездили с мужем на машине по делам. Я за рулем. Так приятно водить, когда никуда не надо спешить.
Еще раз обсудили оплату жилья. Пока я не работаю, он будет полностью платить. Сказал "я муж или не муж?" Ясно, что на меня ему насрать, это он так чешет свое чсв - что он настоящий муж, кормилец семьи. Ну и хуй с ним. Мне стало немного комфортнее от этого. И еще я впервые в жизни стала так себя с ним вести, и мне это приятно. Всегда было неловко просить деньги. И чсв уязвлялось быть в роли слабой-бедной

Сказала мужу, что не могу платить по 17 тр за логово и готова съехать. Он сначала говорил, что все наладится, и я говорю чепуху. Потом обвинил, что мне пофиг на то, вместе мы или нет. И только после моих прямых слов, что он мог бы платить за меня, сказал, что заплатит за след месяц.
После разборов о том, как он меня использует и воспитывает во мне свою домработницу, не жалко брать у него деньги. Он никогда на меня ничего не тратил. В птш все платили пополам, в Москве тоже. Только иногда он покупал еду сам и билеты в кино.

Разбирали с сосной и весной моего мужа. Подавленность. Что все на столько хуево, а я продолжаю его любить. У меня возникают всплески ясности и отторжения, а потом снова его люблю. Когда сама веду списки его проявлений, то же самое происходит. Но ничего во мне не меняется.

Доллар опять взлетел. С таким курсом когда-то большая зарплата в 100 тыс руб сегодня составляет всего $2000. И судя по всему, скоро она станет $1000.
При мысли о том, чтобы уехать из России, возникает сильное облегчение - тогда меня не будет касаться ни падение рубля, ни ебанутые законы от Мизулиных, ни санкции, ни полупустые полки магазинов, ни странные выбросы сероводорода над Москвой.
Но много страхов, скептиков и лени.

Проснулась в 8.30 в апатии. Сбивала мыслями о том, что я сама могу изменить свою жизнь. И что вместо необоснованной ув "все будет хуево" можно испыт ув "все получится". После душа было немного радостно. Удивительно, что от воды и солнца беспричинно становится радостно.
Попробовала приготовить nasi goreng (жареный рис с курицей). Получилось остро из-за соуса, который притащила с Бали - мне так не вкусно. Но фон довольства остался, давно хотелось попробовать приготовить его. Этот выброшу, немного сожаления есть.
Читала Кристи. Ща хочется только чая и Кристи. И хочется, чтобы стали сильнее желания изучать курсы на курсере. Выбрала неск интересных.

добавила еще один список - "анти-забота мужа". как-то совсем другой образ стал вырисовываться. вместо "незаботливый" появился образ враждебного человека.
периодически не понимаю, почему он со мной живет. кажется, что у него фундаментальная враждебность и отвращение ко мне.

заебала себя работой по магазу. после такого ничего не хочется.
бросила ее, включила сериал Flash, сделала себе вареную свеклу с майонезом и сосиской. блин, как вкусно, и детство напомнило, я всегда любила свеклу. сразу стала довольной.
а еще приятный эффект от выписывания заботы о муже - появилось восприятие себя человеком со своей жизнью.

Занимаюсь магазом - повышала цены, делала новые ценники.
Фон ндв жизнью в России

Лечила бук. Лазила по сайтам. Играла в он-лайн игры. Неприятное состояние.
Залипла в НО к бывшей начальнице. Удивительно, что ее оч сильно повысили, до зам директора холдинга. При этом она полный ноль как специалист и к тому же оч агрессивная, ненавидящая, унижает людей, от нее много специалистов ушло из компании.
Думала, что если муж ушел на работу, то заботливость к нему не будет проявляться - нифига, даже когда его нет, я забочусь о его комфорте. Выписала еще 2 пункта заботы.
Хочется в чаты с симпатами. Но не знаю, о чем там буду писать. И поэтому не прошусь.
В Москве 2 времени дня - ночь и сумерки. Это угнетает. В солнечную погоду беспричинно радостно, а в такую серость наоборот

Проснулась в 8, выспалась.
Сегодня начала записывать свои проявления заботы о муже и его обо мне. Хочу быть к этому внимательной, усталость от заботы.
Сбиваю подавл мыслями о том, что изменю СУ - изменюсь сама.

Поднимала цены в магазе. Клево, что есть Лето и Джейн, и с ними обсуждаем общие проблемы.
Фон подавленности остался - просто задвинула мысли делами

Сходила в офис компании, в которой работала 4 года назад. Ностальджи. Настроения в офисе оч сильно отличаются от тех компаний, где я работала после. Общая жизнеутверждающая позиция, говорят о росте, о развитии, верят в будущее, в общем позиция успешных людей, работающих в успешной компании. И наверное, половина сотрудников еще с тех времен, когда я там работала. Тоже отличие от моих последних офисов. Получала ПЭ от того, что мне радовались, обнимали, и я тоже радовалась. Но потом появилась грусть - различила, что снова включилось чб от того, что я постарела. Многие в офисе остались такими же, а я заметно изменилась. Эти мысли-печаль о моей внешности сильно заебали. как будто я моделью работаю

Опять просрались 2 часа. Давно не делала такие фиксации.
Пока у врача, делаю прививки.
Приехала на самокате в шапке с волком. И чувствую себя девочкой. Хочу скорее закончить дела и начать переводить резюме. Лапа почти не болит, но кровоточит. Опухоль прошла.
Наплывают тревожности, что я фантазер и не доведу вопрос с переездом из России до конца, успокоюсь на фантазиях, которые улучшают настроение

Незаметно прошли 2,5 часа. просрались. звонила в клиники по поводу прививки от столбняка. решила сделать ее, т.к. не прививалась более 10 лет, а сейчас у меня глубокая анаэробная рана.
фоновое состояние бодрое. клево, что разобралась со своим чб. если думаю, что буду жить так, как хочется, что это достижимо, то чб пропадает.
сильно люблю мужа. наверное, это обычный рецидив из-за того, что решила уехать от него в сингапур. как только думаю расстаться, сразу накатывает любовь-10.

Пока еще рано просыпаюсь, по балийскому времени.
Думала над тем, почему сильная несчастность в России у меня. У меня здесь нет ж. И необходимость жить тут угнетает.
Я хочу 2-3 года поработать, чтобы заработать деньги на новый бизнес. Решила поискать работу в Сингапуре - и зарплата будет в долларах, и опыт работы на новом рынке. И эта идея вызывает пвк. Страхи тоже есть, но сразу появл ж жить и энергичность.

Сегодня бросилось в глаза, что в России много попрошаек. Они везде - в метро, в переходах, уже стали и на светофорах стучаться в машины. И это очень утомляет. На Бали я их встречала существенно реже, хотя там население беднее, чем в Москве.
Я считаю попрошаек паразитами. Они все могли бы работать, даже инвалиды - есть масса сидячей работы. И т.о. могли бы вносить свой вклад в развитие общества, созидать что-то. Поэтому мне их не жаль - они сами выбрали такой образ жизни. И поэтому я никогда не даю им денег.
Поддерживаю только клевых, на мой вкус, уличных музыкантов.

болит живот из-за месячных. серость, ничего не охота.

Перелома нет. Ездила на машине по делам. В ВД много ругаюсь на водителей "козел", "что за херня", "совсем охуел". Делала возврат внимания пару раз, пыталась вместо этого думать о море. Мудаков дофига, это Россия, если на всех тратить внимание и злиться, то жизнь так и пройдет.

Вернулась в Москву. Утром составила список дел и список ж. Дел оказалось около 20, а ж 4. годами подавляла ж ради дел и работы, вот их почти и нет.
Сделала рентген лапы. Вроде перелома нет после падения с байка. Ща узнаю, че врач скажет
После птш еще остается фон спокойствия, рздр-ть пониженная.

Жалко, что последний день на Бали будет потрачен на всякие больницы. И уж точно никакого серфинга. Скорее всего, и бассейна тоже не будет. Вчера упали с байка, моей лапой при езде задели стоящий байк, и она распухла, в основном от внутреннего кровотечения. Это ошибка Ромы, он 100 раз это повторил, но уже ниче не исправишь.