🐌 По 🐞

Увидела у Мейси во !Ф термин "прокрастинация". Оч точно описывает меня во время периода подготовки тестового задания от работодателя.
2 часа вроде как готовилась к заданию - рыла статьи в инете, но в итоге ни слова не дописала в презентацию

Полдня занималась магазом - забивала поступление, расставляла доставку. Сегодня опять заменяю продавца. Че-то уже надоело. Хотя в целом это клевый опыт - я лучше увидела, чего не хватает, что спрашивают клиенты, как реагируют на цены.
Лень доделывать презентацию-тестовое задание для потенциального работодателя. Когда висит такое важное "надо", то я сильно подавляю все желания, в итоге серость страшная и задание превращается в тягомотину на 100.

Езжу лечу спину у Сосны. Вот только сейчас стало различаться чб от мыслей, что есть какие-то болезни. Даже излечимые. А различила на фоне облегчения, что это исправимо - осанку можно исправить, протрузию вылечить. Это охуенно быть здоровой!

Сильно заебалась на бессмысленном собеседовании, которое длилось 3 часа, потому что мужик болтливый и хвастливый, постоянно отвлекался на рассказы о себе. Неуверенность в себе, чб. Не понятно - это я произвожу такое ничтожное впечатление, или это мужик такой неадекватный, что в итоге предложил мне работу фрилансером, получая % от заказа, вместо позиции директора по маркетингу, на которую я претендовала. Тк залипла в чб, то все-таки обвиняю себя, что не поставила себя достойно.

Рекомендации мужа сработали, меня стали звать на собеседования, на руководящие должности. Вчера сильно волновалась, не могла уснуть, пока не сделала всю подготовку перед повторным собеседованием.
И до полуночи меня заваливал вопросами по телефону потенциальный покупатель магазина. Клево, что на авито появился раздел по продаже готовых бизнесов.
Деловая часть жизни стала налаживаться.

Зашла в банк "Trust" снять наличные у операциониста. И обнаружила огромную толпу злых людей, которые с утра ломятся в банк, чтобы снять свои деньги. Жопа. У меня там были все мои сбережения в долларах. Не со всеми банками такое случилось - проходила мимо Альфабанка, Ситибанка, там не было толп. В Сбербанке очередь была, но цивилизованная, а не так, что все отделение забито людьми.

Вчера впервые возникло недоумение, когда муж сказал, что любит меня. Я уверена, что не любит, и было не понятно, что он имеет ввиду, что он называет любовью. Сейчас в подвешенном состоянии, мне все не понятно - почему он живет со мной, почему платит за логово, какие восприятия стоят за этим. Точно опять что-то дорисовываю, ведь продолжаю его любить и грустить от того, что этот прекрасный в моих глазах человек меня не любит.

Смотрю по 2-3 серии Касла в день на английском. Точнее читаю субтитры. И сегодня заметила прогресс - стала меньше читать, лучше понимаю их произношение. Клево, может, через месяц смогу смотреть без субтитров.
Удовольствие от английского. На русском уже смотреть не хочется.
Бросила курс по экономике на английском - мне не нравится препод и его корявое произношение. Лучше подожду другой курс, в котором удовольствие от всего буду получать.
А в курсе what a plant knows препод нейтральный.

Суетливый день. То бросаюсь делать заказ, пока оптовик не поднял еще раз цены. То хватаюсь за знакомую девушку, которая уезжает в Болгарию, чтобы расспросить ее, как уехать. То бегу покупать хоть 300 долларов, пока они не по 200 руб. Неприятная спазматичная суетливость в попытках поймать момент, пока не слишком поздно.
Российский дзен такой дзен, что я уже смирилась, купила сыр и жру батон со сгущенкой и сыром.
Тревожно от мысли, что если вдруг это крутое пике рубля не закончится мирно, то жопа будет еще хуже. А у меня магаз в центре Москвы. И надеюсь, что погромов не будет.

в обменниках доллар уже от 70 руб. официальный курс меньше на 10 руб, но за такие деньги нигде его не купишь.
в ряде обменников доллар продается по 90 руб.

Фигово спала из-за нэ. Часто просыпалась и начала их устранять. Появился образ, что у меня огромный железный кулак, и я хуячу им по нэ. Жкс удалось устранить, а страхи нет. Проснулась в 10, мрачная, сделала 1 фр эп. Хочется фа. И всплески пвк к изучению курса экономики на курсере

забивала нэ впечатлениями от Касла на англ. после вопроса Весны о том, что испыт к симпатам, залипла в мрачности, хочется сбежать от людей в пещеру. мужа любить неправильно - ведь он ужасный, с симпатами тусоваться неправильно - ведь я замалчиваю свои неприятные темы и поддерживаю в них тупость. я вся плохая и неправильная и хочется изолировать себя от людей, как прокаженную.

Смотрела Касла на английском и видеоуроки What a plant knows. Вовремя поймала себя на мудачестве, что надо досмотреть что-то одно, а потом другое начинать. И смотрела отрывками то одно, то другое.
Видеоуроки понимаю свободно, а в Касле такое произношение, что я фактически читаю фильм, без субтитров не улавливаю даже основной смысл.
Работать не хочется.
Хочется уснуть и проснуться - "бац" - и все мои проблемы решены. Есть новый успешный бизнес, есть вид на жительство в нормальной стране, и я клевая жизнерадостная девочка и не люблю больше мудаков. Где б такую волшебную палочку найти.

Занималась магазом, обсуждали с Джейном и Летой наше бедственное положение. Неприятно неожиданно стать совсем бедным человеком.
Оптовики поднимают цены. Уже подняли с сентября на 40-50%, а сегодня еще рассылка пришла. Это было ожидаемо - ведь доллар продолжает расти. И все равно накатывают тревожности, что цены становятся оч высокими, а зарплаты у людей так не растут, и что падение продаж и дальнейшее обнищание неизбежны.
Надоело трястись от страха.

Приехала в Москву. Сразу куча недовольства. И логово мне не нравится, кажется темным и неуютным. Фон враждебности к мужу, ожидание войны. Из-за этого такое неприятное состояние, не хочется тут задерживаться

ура! проснулось желание изучать науки. немного послушала курс What a plant knows. клево, что накануне смотрела фильмы на английском, и сейчас свободнее себя чувствую.
выставила магаз на продажу. дорого. пока звонков нет, а просмотров объявления много. если сейчас не продам, то после праздников выставлю дешевле.

Занималась магазом, переписывалась по поводу поиска работы. Не успела посмотреть сериал на англ.
Муж сейчас активнее помогает с поиском работы - рекомендует меня через соц сети. А раньше после моих пинков отговаривался тем, что "отправил мое резюме знакомым, больше ничего сделать не может". Сейчас более активен не из-за заботы. Мы договорились, что он оплачивает квартиру полностью, пока я не найду работу.

Клево, что симпаты делают разборы. После разборов того, как Стас имитировал заботу о Лили, мне сразу очевидно, что мой муж делает то же самое.
Сказала ему, что сейчас болит спина. Конечно, я сама дура, у меня протрузия, а я таскала тяжелые коробки при переезде. Но вот сейчас болит, и больно наклоняться. Он написал "надо заняться спинкой". Если бы ему было не похуй, он бы поискал инфо в инете, как лечится протрузия, к какому врачу можно пойти, что делать при обострениях, спросил бы, че я делаю сейчас. Но ему похуй, и он лживо имитирует интерес к моему здоровью. Но мне сейчас приятно от самой ясности, что не дала запудрить себе мозги в этот раз и не дорисовала конкретно сейчас до заботливого

Переезд в разгаре. Че-то я уже подзаебалась. И спина стала болеть. Хочу уже скорее жрать вместе со всеми торт и колбасу.

Ниче не делала, и вроде проебала время, но вцелом спокойно-довольная. Хорошо с симпатами. Немного участвую в переезде. Клево, что можно вот так пару штук открутить, сложить и отвалиться от переезда, отойти в сторону и повисеть в инете. И никто не предъявит претензию, что не помогаю переезжать. Охуенно, что есть симпаты. Среди них чувствую себя в безопасности.

Ищу работу сейчас, и при просмотре вакансий заметила, что зарплаты упали. Какой-нибудь директор-управленец бизнеса, предлагают 80 тр всего. Директор супермаркета перекресток - 75 тр
Можно найти предложение директору по маркетингу за 50 тр. Это вообще ничто, такие зарплаты были 5 лет назад. И это все с учетом того, что доллар сегодня стоит 60 руб
Конечно, есть предложения и с более высокой зарплатой. Но год назад таких смешных зарплат не было. Я работала рядовым аналитиком, с зарплатой 100 тр.

Переезд. Вещей пиздец много, сегодня перевезли половину.
Фон грусти остался. Депрессивному человеку и поводов особо не нужно, чтобы пострадать, а тут такой повод!
Повторяла, что все нэ необоснованны, порождала смп к Олив. И всё равно грустная.

Немного собирала вещи на Великом переезде.
Прочитала, что Лив не хочет со мной общаться из-за моей любви к мужу-наркоману. Залипла в мрачности. Снова вылезла трв, что все симпаты сейчас вспомнят о моем муже, я всем стану неприятна, и снова у меня не будет друзей. Эта трв есть всегда. Даже когда все хорошо, есть фон трв и мыслей, что это временно.
Решила отвлечься от нее и села откликаться на вакансии.

договорилась с Лили, что встречу ее и отвезу в зелик. Смаразматила, и включила будильник, который работает по будням. Проспала и проснулась в 10, а в 10.30 надо быть на вокзале. Написала ей смс, что опоздаю, и собиралась полчаса. Могла бы не пить чай и сразу выехать, и ей не пришлось бы ждать меня полчаса, на которые я опоздала. Это похуизм к ее времени. И к тому же она ждала на вокзале, в не комфортной обстановке. Я ясна-2.
Лили радостная. Клево быть рядом с ней. Чувство вины за похуизм к ней.
Рада, что снова в зелике, ща к симпатам пойду. Охота побыть их извозчиком во время великого переселения в новое логово

Гуляли с лето в лесу, катались на санках. Лес оч красивый, дикий, с большими шапками снега на пнях и ветках. Нравилось пялиться и слушать тишину и пить чай из термоса.
Немного обсудили с лето и с мейси, как реагировать в случаях, когда быдло наезжает и угрожает. От этого облегчение.
Ехала в Москву. Из зелика совсем не хотелось уезжать. По дороге мужик то ли не увидел меня, то ли наглый оч, стал выезжать с парковки прямо передо мной. Я нажала на тормоз резко, но дорога скользкая, сработала АБС, машина не остановилась, но не столкнулись. Было оч страшно и НО к мужику. Завтра привезу Лили в зелик и хочу неск дней не водить. От вождения у меня такой стресс, что я плохо сплю. И кошмары надоели.