🐌 По 🐞

Сегодня меня заклинило в ув, что муж хороший. С. много мозги мне прочищала. Значит, на меня можно поплевывать, презирать, лепить из меня борщеварку, потом один раз пожалеть и пожарить мне картошку, и я сразу буду любить и считать чел хорошим.
Благодаря Ф! стало понятно, как происходит этот откат обратно в любовь к мужу. Оч клево, что есть Ф!. Я в своей жизни увидела, как работают приемы мизогина. Немного протрезвела от охуения, но все равно возн ч вины, если представляю, что посылаю мужа.

Кролик носится по кухне :) и пытается выкопать нору в пушистом ковре и моих носках. Она пиздец активная.

муж вчера пожарил картошку, обнимал, говорил, что любит, чтобы я не переживала и он поддержит деньгами, и даже потрахал, пристегнув наручниками и надев мне маску. после таких сильных нэ у меня было слабое возб, но все равно приятно трахаться.
плохо, что муж становится приятным мужем только когда я miserable. а когда у меня все хорошо, он наоборот меня подавляет. неужели он хочет, чтобы я всегда была такой жалкой?
сейчас опять сильно люблю его и боюсь потерять эту последнюю опору. вот так всегда. нарастает ндв жизнью - я начинаю ставить условия - ссора с мужем - залипаю в нэ в новых условиях - мирюсь с мужем - скатываюсь в прежнюю жизнь, которой была недовольна.
не кончила. энергичная.

у меня сегодня день плача. гипертрофированные эмоциональные реакции на все. если трезво оценить, то передо мной стоят 5 вполне реализуемых задач: найти с кем жить, где жить; найти работу; избавиться от привяз к мужу, отстоять с ним свою свободу. но я это все воспринимаю как трагедию, испытания судьбы. плакала от того, что долго ничего не получается. сильно страшно, что нет запаса денег (кроме того, что банк не отдает) и работы, а в магазе упали продажи + с мужем разъезжаюсь, а он платил за логово. весь день искала работу и квартиру. заебалась на 8. и в конце дня спустило колесо. пока заметила и доехала до шиномонтажа, помяла диск. весь ремонт вышел на 1600р. радует только кролик.

Чувствую себя разрушителем своей жизни.
Хозяин квартиры обиделся и категорично сказал, чтобы мы съезжали. Дал месяц. Теперь не ясно ни где жить, ни с кем. И трачу кучу времени на поиски жилья, жильцов, работы.
Сильное ндв своей жизнью и собой

Вчера были сильные нэ из-за того, что муж меня послал. И вдруг возникло несогласие с этими нэ. Я уже лет 10 страдаю по мужикам. Мужики меняются, а суть моей жизни и страданий остается. И мне стало понятно, что я так могу до 80 лет страдать. Или вот Туле, например, все то время, что я его знаю, т.е. лет 8, такой же депрессивный, мрачный, отчужденный, залипает в комп игрушках. Я думаю, что и еще через 20 лет, он будет такой же. Нет предпосылок к тому, чтобы он или я стали другими.
Мне как-то жалко свою жизнь просирать на страдания по мужикам. Напоминаю себе, что или я сейчас устраню эти страдания, или я буду в своих депрессиях до конца жизни, меняя объекты трагедии.

Om mani padmehum

Не уверена в том, что сейчас себя не наебала. Я знала, что он захочет разъехаться, если я скажу, что буду трахать др парней. И мне проще сбежать от него, чем тренироваться отстаивать свою свободу в других ситуациях. Но если я остаюсь с ним, поддерживая верные отношения, тоже есть сомнения – может, я себя наебываю и продолжаю его любить, делая вид, что отстаиваю себя в мелочах?
От мысли, что живу с ним как с соседом, сильное облегчение. Этого мне действительно хочется.
Муж со мной не разговаривает, ненавидит меня. У меня чувство освобождения. И страх, что потом будет хуево, снова буду любить и скучать и хотеть жить с ним любой ценой. Послать его несложно. Сложно потом удержаться и не вернуться

я подумала, что жить с мужем как раньше, не хочу. меня не устраивает фоновый страх, подавленность, серость из-за задавленных ж. представила, как я хочу жить в идеале - я хочу свободно делать то, что хочется, не скрываться, не бояться, хочу общаться с ним так, как я общаюсь с симп. а жить с ним любой ценой - не хочу
сказала, что хочу жить с ним как с соседом. буду искать млч для траха, буду жить как хочу, а он - просто сосед. он ответил "может, хватит на сегодня шокирующих заявлений? давай ты завтра мне выдашь следующую порцию". я сказала, что хочу сегодня все сказать. потом ответил, что тогда он хочет разъехаться и развестись. я ответила ок. хотя брак мне нужен, чтобы свободно жить в россии.

Мониторила рынок недвижимости. Написала аргументированное письмо хозяину о том, что квартиры его уровня подешевели на 7 тр в среднем.
Неловк перед ним возникала, жалость - что тут и так цены на всё выросли, а я хочу существенно снизить его доходы. Ебанутая привычка срать на себя и думать о других, особенно мужиках. Повторяла, что мне плевать на его проблемы, я буду делать то, что удобно мне, чего хочу я. И да, я могу снять сейчас квартиру на 7 тр дешевле.
В теме мужа не нра то, что я продолжаю его любить несмотря на его отношение ко мне. А то, что отстояла сегодня - это мелкие победы ничтожного человека. Хотя есть позитивное следствие - пошла отстаивать свои ж и с хозяином квартиры.

на счет мужа сомнения - вместо того, чтобы тренироваться с ним вести себя как чел, а не как борщеварка и половичок, я сбегаю, выгоняя его.
он приехал в логово на обед, говорил, что был не прав, извинялся, целовал, сказал, что заплатит за логово сам, что оч ценит то, что я для него делаю. я сказала, что все равно хочу отдельные продукты и буду готовить только для себя. а дальше хочу подумать - жить ли с ним.
он спросил "а для меня кто будет готовить?" потом сказал, что не заставляет, и не хочет, чтобы я насиловала себя, но ему нравится, когда я готовлю. = психологически давил.
еще после переписки с летой подняла вопрос о том, что не хочу бросаться встречать его, хочу заниматься своими делами.

Несчастная и обиженная на мужа. Он сказал, что не хочет платить за всю квартиру, для него это много (30% его зарплаты, если платит все). Для меня, если я плачу свою половину, это 50% моего дохода, и у меня остается 17 тр на жизнь. Но ему насрать, я для него просто сосед по квартире, который готовит борщ и обслуживает. И сказал, что если бы я хотела родить, то он бы слова не сказал, а так ему надо копить на квартиру и на новую семью. И что я, по его мнению, манипулирую понятиями "отношения", ведь мы уже договорились расстаться. Блять, я оказывается, манипулирую. А когда он требует верности, то это нормально.
Написала ему, что хочу, чтобы он уехал, он не устраивает меня ни как муж, ни как сосед

Начала читать "Бабий яр" Кузнецова. Часто возн ннв к советскому режиму и традициям, которые люди сами поддерживали.
Нравится, что в книге все оч реалистично описано, даже многие фразы точно такие же, как мои бабки говорили, которые тоже из Украины.
А еще я подумала, что война 2014 года в Украине похожа на начало вторжения немцев в 41. И немцев тогда, и повстанцев в 2014 украинцы радостно встретили не от большой любви именно к ним, а от ненависти к текущему режиму и надежд на изменения в лучшую сторону.

Непонятно почему, я дохло-серая. Ничего не хочется. Как будто кончила. Но я не кончала. Подозрительно, что это состояние возникло сразу после приезда мужа.
Кролик становится тискучая. Сегодня она завалилась прямо там, где я начала ее тискать, и валялась так. И еще она закрывает глаза, если ей чесать щеки. Вопрос с обгрызанием обоев не решен. Коробку она разрывает, но обои все равно тоже грызет. И даже стену под обоями.
Кролик стала меня покусывать. Не знаю, что это значит. Обнюхивала меня и прикусила немного. И так несколько раз. У нее зубы острые, это неприятно. Но видно, что она это не от злобы или защиты, а в мирной обстановке.

че-то у меня флэш-бэк. немного влюбилась в мальчиков из немецкой группы The Baseballs. мне кажется, у меня такое в последний раз было лет в 15.
но сильно влюбиться не получится уже. смотрю на фотки и вижу то кривые усмешки (=презрительность), то пустые холодные глаза (=чсв-ность, неспособность любить, может, и агрессивность).
переела и стало сильно скучно.

Полила мемрайз, посмотрела ролики с уроками ходьбы на лыжах и поехала кататься в Войковский парк.
Проехала 5,5 км. На улице супер-клево - около 0, снежно, мало людей в парке, немного шел снег. Устала на 7. От этого тело кажется слабым - всего 5 км, а так сильно устала. Но хочется его развивать, увеличивать выносливость.
2 фр пор новой личности - сильной, уверенной, умной. когда порождаю, возникает приятное спокойное состояние, озв-тишина и твердость.
отравилась от рздр. сейчас 2 недели дпо, появились силы на нэ, и рздр возникает легко по мелочам.

Проснулась в 8.30 от шума мужа - тогда еще сильно спать хотелось. Уснула и проснулась в 10 - а теперь состояние, как будто пыльным мешком по голове ударили.
Вчера перед сном сделала фрагмент медицины-21 и пыталась приманивать озв, но оч фигово получалось. смотрела на фотки, которые раньше были яркими озфа, и ничего не возникало. ну или редкие всплески. Надо что-то еще придумать. Но один сон все равно был приятный.
Кролик боится мужа, почти все время при нем сидит в норе. А при мне сегодня снова стала беситься-прыгать-бегать.

Создаю новые привычки:
* за час до сна, максимум в 11, выключаю комп, делаю фр или ищу какую-то психическую жизнь в себе
* перед сном минимум 1 фр позв или чего-то, от чего точно будут озв. Потом снятся клевые сны.

Слушаю Пресли. Не знала, что песня Umbrella изначально была его, а не Рианны. У него гораздо прикольнее вариант.
Смотрю ролики с ним - такой вальяжный напыщенный мужик. Я бы такого НЕ трахнула.

Гуляли в войковском парке, пробежала 1 км, каталась на попе с горки. Увидела, что дети так катаются - им пофиг, есть ледянка или нет, они как только залезают на холм, падают на попу и скатываются.
Сегодня на улице ахуительно. Много снега, и всего -1. Идеально для лыж, бега, коньков.
И в войковском парке нравится, что там довольно много сосен. Красивый парк.
Доучила курс минералов. Немного сажала английский.

Приехал муж. У меня пиздец как много неловк перед ним. И я мгновенно начинаю подавлять желания. За эти каникулы привыкла сразу после просыпания поливать мемрайз. У меня сегодня там было много слов, и было неловко, что я вот так сразу по своим делам уткнулась, а не целую его и не уделяю ему внимание. И я сначала половину слов полила и закрыла. А потом подумала "Какого хуя" и полила все.
Клево, что у меня были каникулы от него, и мне это стало все заметно. Страюсь отслеживать. Возвращать внимание на себя. Неск раз делала впендюривания, что ему на меня похуй. Но в целом я воспринимаю его как неплохого человека, поэтому и неловко перед ним. Остальные ясности о нем выветрились.
13 ДПО! Энергичная

поливаю мемрайз. в минералах дошла до стадии, когда стала путать их между собой. например, по фоткам кварц и апофиллит оч похожи. я помню оба названия, но путаю сами фотки, не узнаю, кто из них кто. еще путаю танзанит, кианит и азурит. бразилианит и зеленый гроссуляр.
учить оч клево. нравится чувство насыщенности во время учебы.
слушаю элвиса пресли. от него весело.
работать не хочется совсем - ни по магазу, ни в офисе, ни удаленно. никак. уже полгода не работаю в офисе. хорошо, только денег мало из магаза.

5 часов возилась с актами взаимозачетов от оптовика. пиздец, конечно. частично я сама виновата в том, что эта работа свалилась - я не контролировала менеджера оптовика, верила, что он все правильно делает. а он оказался алкоголик и распиздяй, и много накосячил.
было много ндв, когда разбирала эти документы, и это ндв убило все ж - в итоге серость, ничего не хочется. не учила ничего на мемрайзе, только полила вчерашнее.
с кроликом найдено временное решение - она получила коробку на растерзание. прикольно тут носится, грызет ее, запрыгивает на нее или перепрыгивает через коробку. но все равно пока "пасу" ее, она может вернуться к обоям.

не знаю, че делать с кроликом. в ней проснулся грызун. неделю мы жили мирно. но сейчас она подходит в любом произвольном месте к стене и начинает грызть обои, пока не появится за что ухватиться зубами, а потом яростно теребит обои, пока не оторвет кусок.
держать ее в клетке - это издеваться над ней, она активная, ей нравится бегать. держать ее вне клетки - это издеваться надо мной. я не хочу ни в ободранном сарае жить, ни клеить обои каждую неделю.

с утра была недовольная. наверное, из-за того, что мне сегодня пришлось выйти работать продавцом. и как следствие, находилась куча мелких причин, поддерживающих ндв. кролик обои погрызла, крыло в магазе не выставил товары из запаса, уборщица не пришла, и в магазе грязно и т.д.
только ща села поливать мемрайз. заметно, что вчера в охуении пыталась учить слова, и многие плохо запомнила. лучше всего запомнила из курса английского, они как-то выскакивают в голове, без усилий, без попыток вспомнить ассоциацию. а необычные русские слова совсем не запомнились. особенно "пропедевтика".

ко мне заходил коллега, болтали. просранное время. не продумала заранее, чего от него хочу, в итоге было скучно. и рж скисли.
открыла мемрайз - ленивец снова обогнал меня. азарт вызывает ж еще учить и обгонять его. клево, что недельный результат у нас с ним близкий, и можно так соревноваться.
полила все курсы, села за английский.