🐌 По 🐞

Только что пошла на разворот, не заметила, что подрезала мужика. Сделала половину движения и стояла, ждала, пока проедут машины. В это время мужик подскочил ко мне, открыл дверь, орал, что я ебнутая, что он мне сейчас голову проломит. Я от ступора молчала. Он поорал и ушел. Но на будущее буду внимательнее и буду закрывать всегда дверь изнутри.
Снова метет снег, много снега. От него радостно. Сосны красивые, гулять сразу хочется. Остался фон сильного страха после мужика.

Проснулась - не знаю, че хочу.
Хочется чего-то приятного и насыщенного с симпатами. Болтовня-фильмы это не то.
Немного охота почитать на англ. после вчерашнего просмотра фильмов языковой барьер уменьшился

Смотрели с Мо фильм на англ. оказывается, так клево смотреть без словарей, я все и так понимаю. А когда смотрела одна, то заебывала себя переводом каждого незнакомого слова.
Манта сказала, что будет жить в 3 мин от моего логова в Москве. Это так клево, возн сильное облегчение, что теперь смогу уходить ночевать к ней. Не замечала, что меня так сильно угнетает жизнь с мужем. Все-таки не могу игнорировать его присутствие, даже когда мы в разных комнатах.
Муж написал, что ему без меня грустно. Возн спазм ответить что-то подбадривающее. Не стала - вспоминала, как он меня ннв и что я ему нужна под боком как подушка

Приехала в Зелик. Сдала машину в ремонт. Выяснилось, что с ней больше проблем, чем говорила Тигра. Я не уверена, что на этой машине безопасно ездить.
Походила немного по городу. Все-таки заснеженные сосны самые красивые для меня. Лес в снегу и в тумане.
Болтали с Мо. На тему, как уехать из России. Че-то тут я не вижу для себя вариантов, вызывающих предвкушение. Появилось чб, что придется ближайший год точно жить в России
Состояние странное. Вроде среди симпатов, а не знаю, чего хочу.

Плохо спала, были страшные сны, а когда засыпала, много образов, когда я не справляюсь с управлением машины и почти влетаю в др машину. Видимо, я быстро вытесняю страхи на дороге и остаюсь с розовым впечатлением "мне нравится водить"
!Ф клевый. Я как Крош, люблю читать зеленые фрэги. И еще нравится, что этот дневник онлайн, он не потеряется и не зальется водой. Часто создается впечатление, что я живу с тем чел, который детально описывает свою жизнь. И свою хочу описывать, чтобы не вытеснять неприятные моменты и понимать, откуда эта вселенская тоска на моем лице

Москву завалило клевым снегом. Ездила гулять в Измайловский лес. Там почти нет людей, я то ходила, то бегала, то прыгала приставным шагом, то засовывала морду в снег, то задирала голову и смотрела, как сверху падает снег. Удивительно, что он вот такой, что был дождь в виде воды, а сейчас такие хлопья снега. Снова было приятное сосредоточенное и радостное состояние, у меня своя внутренняя жизнь, и она никак не зависит от событий. Москва, проблемы, муж - все это далеко и не важно. Есть красивый лес и мои эмоции.
И на машине каталась сегодня. Кататься нравится, а машина - нет. Чувствую себя как в скорлупе.
Беспокойство, что давно не появлялось ж читать, изучать.

сегодня весь день работаю в магазе. день пролетел незаметно, как 2 часа. куча работы - поступление товаров, взаиморасчеты с поставщиком, вопросы с налоговой, и клиенты пошли - по мелочи, но сегодня уже 9 чел заходило. обычно 3-5 в день заходит.
заходил один парень, побродил по магазу около получаса и попросился подрочить в примерочной. не могла его пустить туда, но открыла туалет. он обычно под замком, только для сотрудников здания.

Смотрю мультик "Волчьи дети Амэ и Юки"
Переписывалась с Рисой - немного спадает депрессия, хочется дружить, найти еще друзей, общаться.
Фоном грусть, безысходность, неудовлетворенность жизнью.

С иммиграцией в Канаду по программе для специалистов не получается. Мой диплом и опыт работы не соответствуют друг другу.
Занималась магазом, сварила борщ. Нравится готовить есть, когда есть настроение, и вкусно получается. Давно не хочется жрать в кафешках -потому что сама готовлю не менее вкусно. Только за тортами или вкусным кофе туда хочется.
План дня "не думать о муже" провалился - много навязчивых мыслей.
Работу не могу найти. Но после борща и вспоминания позитивных фактов в моей жизни стало спокойно-довольно. Не, все равно есть придонная трв, что долго так не продержится.

В ЦАО Москвы подняли налоговую ставку по патентам в 2 раза. Так что выставляю магаз на продажу снова. Налоги выросли, зарплаты продавцам пришлось поднять, в марте еще повысят аренду при пролонгации договора. А общая стоимость магазина в долларах упала в 2 раза, за такие деньги в другой стране бизнес уже не откроешь. Люблю Путина и его имперско-военные амбиции.

я унылая какашка. и к этой унылости добавляется трв, что от таких сильных нэ быстро старею.
сегодняшний день объявляю днем без мыслей о муже. от такой зацикленности на нем совсем не осталось интересов.

Семейная драма

Проснулась в 11. Разбитое состояние и сильная слабость. Все-таки ложиться в 5 утра - это смерть.
Ночью нравились пустые улицы и падающий снег в свете фонарей. И огни Москвы-Сити.

Нравится научно-популярный сериал "Космос: Пространство и время" http://kinozal.tv/details.php?id=1186433
Много информации базовой, которую знала, но все равно приятно повторить, и есть фрагменты, которые никогда не знала. Понятно и просто объясняют.
Хочется научиться перестать эмоционально реагировать на проявления мужа. Он видит во мне монстра - агрессивную бабу, которая его использует и которую ему надо трахать, чтобы удовлетворить ее животные потребности. И мне сильно обидно, что я так его любила, подстилалась, а в итоге все равно для него я мерзкое гавно. Если бы меня так же много несправедливо обсирали, как Бодха, я бы умерла от обиды.

Ездила на тигриной машине. Она сильно разьебана, бампер проволокой прикручен. Обнаружилось, что я пиздец чсв-ная, мне стыдно, что на машину пялятся и думают, что это я ее так разьебала. Мне прям из окон махали.
Муж открыто признал, что у него НО к моей сексуальной активности. От НО у него сложилось впечатление, что я говорю только о сексе. Хотя я поднимаю эту тему только со вчерашнего вечера - предлагаю пойти в свинг-клуб или позвать пару.
Еще он уже считает, что я выкачиваю из него деньги. Хотя не дал мне ни копейки, мы договорились что он БУДЕТ платить за всю квартиру, или я от него съеду. В общем, я враг для него. Ненавистный. Грустно это понимать

Не кончаю уже около 2 недель. Для меня это много. Чувствую себя оч энергичной. И появились беспричинные позитивные уверенности в будущем. Хотя есть и причины :) в магазе выросли продажи
Трахаться сильно хочется. Дрочила утром, много фантазий. Сегодня точно пойду в свинг-клуб. Вчера сонливость была сильная. Неудобно, что в клубах только после 12 начинают трахаться. Я бы хотела в 6-7 вечера или днем.
У мужа НО ко мне за то, что хочу трх и дрочу много. Вчера называл меня типа в шутку "недотраханной". По сравнению со мной он чувствует себя импотентом, вот и пытается выставить меня ненормальной и ходит мрачный.

Прочитала у Варламова смешное "Моду на каблуки зимой лоббируют производители гипса"
Взяла у Тигры машину в аренду. Пока непривычно - правый руль, зеркала увеличивают и пока плохо ориентируюсь по ним. Но привыкну. Снова хочется ездить, рада, что могу свободно кататься когда хочу и куда хочу.
С работой жопа какая-то. Вариантов нет.
Хочу в свинг-клуб

Вчера притащила домой вибрик we-vibe. До этого сж почти не было, и я думала, что дело в том, что рядом нет никого возбуждающего. Стала дрочить вибриком, пробовать разные режимы, и сильно захотелось трахаться. Вибрик понравился сильно, пробовала разные интенсивности, какое-то время просто валялась и смотрела научно-популярный фильм, а он вибрировал на слабом режиме, но это было так приятно. Сегодня проснулась, и трахаться хочется на 10, такое впечатление, что вчера расстрахалась. Такого сж давно не было, может, месяца 2. Утром дрочила снова вивайбом и реалистиком, приятно, что появилось фоновое сж, даже когда не дрочу. Хочется медленно трахаться, вчувствуясь в каждое движение и прикосновение.

Наездилась по пробкам и весь энтузиазм на счёт машины испарился. Арендовать уже не хочется. Но может, изменится за пару дней.
В магазе опять падение продаж.

муж хочет взять ипотеку на 10 лет. че-то мне прям тоскливо от такого плана жизни. помимо того, что на все 10 лет привязан к россии, это же 10 лет никакой жизни, пахать как лошадь, чтобы выплатить миллионы банку, никаких путешествий, расходы по минимуму. и вот, в 40 лет обнаружить, что всю жизнь пахал на квартиру и ничего не видел и удовольствия не было. блин, и ведь люди так живут, для них это нормально.

Договорилась с Тигрой, что возьму ее машину в аренду. Ура! Буду кататься, сколько хочу.
Немного трв из-за того, что не уверена в Тигре. Вспоминаются ее бесконечные разборки с Весной по поводу фотоаппарата. Но думаю, что если продумать основные вопросы и зафиксировать договоренности письменно, то сложностей не будет.

Перечитываю записи о муже - список его проявлений, указывающий на то, что он меня не любит. Возн удивление и ужас. Совсем др человек. Я себе все время другого чел представляю.
Вчерашняя ситуация:
Он хочет купить квартиру в Москве. Я хочу уехать из России. Сказал, что он раздражается на меня из-за того, что мне не интересна покупка квартиры, что я ему не помогаю, и он остался с этой проблемой один. = злится, что его коврик недостаточно удобный. Пиздец, у него даже мысли не возникает о том, что мне не стоит делать то, что не хочется. Он Продавливает меня, в том числе такими "признаниями"

диалог с мужем, в спокойной обстановке, мы не ссорились, обсуждали мои поиски работы:
- я уеду, и будешь ты счастлив
- ты мне не мешаешь

грустно от понимания, как он ко мне относится. как к табуретке - а че, жрать вот приготовила, чем мешает.

Искала информацию по работе и визам в Сингапуре. Очень много скептиков. Неуверенность в себе снижалась, когда думала, что мне теперь что, из-за скептиков оставаться жить в России? Отрывочно пыталась порождать уверенность, что я уже получила job-offer в Сингапуре. Испытать ув оч сложно. Но только от такого представления появляется увер в себе, пвк.
Сделала охуенский вкусный жареный рис с курицей. Когда готовила, представляла, что уже давно живу в Сингапуре, и давно научилась его готовить.
Сегодня не хочу думать о муже и наших отношениях. Заебало. Хочется отвлечься на что-то приятное. От темы мужа впадаю в сильную депрессию. Появился страх, что не вылезу из нее, привыкну быть такой

Охуенский пушистый медленный снег