🐌 По 🐞

Жрали с мужем в кафе. Мне поздно еду принесли, и из-за меня он опаздывал на встречу-бухаловку с дайверами. Но он ждал, пока я скажу "пойдем?" Сказал, что боялся сам говорить, боялся меня обидеть. Я считаю, что он так пытался сделать из меня тирана и что это давление, чтобы в след раз я не возмущалась тем, что он меня выгоняет из кафе, чтобы побоялась "вызвать у него комплексы". И еще он так внушает мне, что я на столько обидчивая, что он боится мне слово сказать. Хочу такие ситуации разбирать, чтобы не формировались СУ, что он хороший, а это я обидчивая и истеричная.

Рзч и ндв мужем. Хотела сегодня потрахаться, а он уже успел выпить пива. У меня отвращение к нему, когда он выпьет или покурит траву. За 2 недели, что мы птш, он только 1 день не пил алкоголь. И 2 раза курил траву. Я жена алкоголика. Чб, жкс и НО к нему. И ему похуй на меня - я говорила про отврщ ему, а он говорит, что хочет, чтобы я его всегда любила.

За последние 4 часа со мной заигрывали 4 мужика. Сразу самооценка повысилась. Хуево, что она так зависит от внимания хуеносцев.

Ходила на второе погружение. Все-таки дайвинг тут фиговый. На turtle heaven dive site была куча мертвых кораллов, а рыб не так много. У берега гили все гораздо красивее. Кстати, никто на гили не снорклит и даже не плавает, видимо, это не круто, в отличие от дайвинга. В это раз было ч кр от воды, бирюзовой, прозрачной. И много пэ от самого погружения - кувыркалась, догоняла рыб, висела вниз головой, показывала язык мужу. Жить снова приятно. Кажется, что я уже месяца 1,5 в птш. А на самом деле 2 недели. Обчитываюсь Кристи.

Утром каталась на велике вокруг о-ва. Потом был дайвинг. Получала от него впечатления, но чувства красоты не возникало. Я сегодня недовольное бревно. И озв нет. Под водой было много страхов и ндв собой - что суетливая, много двигаюсь, и быстро расходую кислород.
различила фоновое чсу и зависть к тем, кому 20-22. Обнаружила, что считаю себя старой и некрасивой. И хотя понимаю, что тут вокруг импотенты-наркоманы, которым секс не нужен и которые пялятся только на пиво, всё равно в су я считаю себя старой и думаю, что поэтому со мной не знакомятся. Очень ядовитый нф из-за этого.

Всё так же валяюсь-читаю

Оч нравится тропический климат. Нравится всей шкурой чувствовать влажный теплый воздух, и приятно, когда дует легкий ветер. Валяюсь на крыльце, читаю Кристи. А в Москве нет такого удовольствия от валяния и чтения. От места сильно зависит, какие ж появляются. Вот даже если бы я тут в комнате под кондиционером осталась, ж читать не держалось бы так долго. Иногда отвлекаюсь и смотрю на крыши под солнцем или деревья. Мне ща клево. Все-таки хочу жить в таком климате.

Агата Кристи засасывает. Появился голод по художественным книгам

Довольная. Нашла клевую комнату с несоленой водой. Узнала о ломбоке - завтра в 7 выезжаю треккить. Сняла велики. Час проебала, ожидая, когда муж освободится, чтобы вместе поехать кататься. Этого часа жалко - ж больше, чем времени

Опять поссорилась с мужем. разбирали ту ситуацию в кафе. Сильная жкс из-за его несправедливых наездов. Обвиняет в том, что это я оч обидчивая и что я хотела скандал во что бы то ни стало. Потом помирились и пошли вместе плавать. Потом одна снорклила и тренировалась в бассейне прочищать маску под водой и снимать - одевать ее. Кораллы прямо у берега тут яркие, красивые, гораздо лучше, чем на утреннем дайв-споте. Клевое состояние, когда одна и занимаюсь своими делами и не оглядываюсь на мужа. Клево, что отправила его на 3 дня на обучение :)

Была на дайвинге на Shark point. Фигня. Кораллов живых почти нет. Из животных видели 3 черепахи, 1 мелкую акулу, лобстеров, ската. И рыб разных, но не много.
Опять появилась подавленность. Потому что не нравится на гили, но хочу погрузиться с мужем, когда он курс закончит. А это еще 2 дня тут. Жалко тратить время на эту деревню. Тут еще часто воняет навозом и проблемы с водой. В отеле вода в кране соленая, в дайв центре в душе вода воняет гавном. Горячий душ в комнатах от 40 дол за ночь. Мулла орет несколько раз в сутки. В общем, мне тут сильно некомфортно. Только море тут нравится и вид на холмистый ломбок рядом. О! Может, я на эти 2 дня свалю на ломбок

Проснулась сама в 7, почти выспалась. Клево. И пвк длинного дня.
Явно накопились ДПО. Первого попавшегося симпатичного индонезийца сильно хотелось обнимать и целовать.
С мужем жопа. После той ситуации в кафе отчуждение у обоих. И самое дерьмовое, что он уверен, что он хороший парень и там поступил правильно и благородно, а это я эгоистичная истеричная сука, которая за такой поступок назвала его ебанатом.

Муж начал курс дайвинга open water. Смотрела фильм с ним, хотела повторить теорию, не погружалась 4 года и была трв, что могла забыть что-то важное. дайвинг вызыв пвк и радость. много воспоминаний о бомордах, я все свое обучение дайвингу проходила с ними, и сейчас легко возн ув, что жизнь будет приятнее и интереснее. Рядом с бо часто фоном были такие ув
Но большую часть времени я просираю. Давно ничего не изучала, и нет голода по знаниям.
Гили скорее не нравится. Мало зеленых морд, много грязи, свалок и наркоманов. На улице открыто предлагают траву и грибы. Но море тут больше нравится - тут белый песок и от этого оно бирюзовое. И много красивых двч в шортиках. Но большинство из них наркоманки

Переехали на остров Гили. Пвк дайвинга. И обожаю ездить на быстрых катерах. Катер шел 1,5 часа. От этого пвк новой жизни, что все получится, все впереди. И море было афигенное. То в волнах, то с гладкой зеркальной поверхностью.
На Гили много молодежи. Видела красивого европейского парня, сфотала его. Нравится, что тут есть на кого пялиться - и на двч, и на млч.

Проснулась по будильнику в 6.30. Сонливость есть, но всё равно приятно. Пялилась на сад и белок. Появилась трв, что автобус опаздывает сильно и что мы можем опоздать на лодку на Гили.
Поняла, что вчера была сильная обида на мужа из-за того, что он выгонял меня из кафе, потому что считаю его близким человеком и потому что в моей голове он "не такой, как др мужики". Если думаю, что он обычный мужик, презирающий всех двч, что мы для него лишь обслуживающий персонал, то обида не такая сильная.

Второй заход на серфинг. За час поймала одну волну. Много падала, потому что трудно было удержать равновесие. Потом стояла в волнах без доски, с приливом они стали сильнее и сбивали с ног
НО к мужу сильно отравляет. Снова подняла тему, что он готов подстелить меня под незнакомых людей, выгонял из кафе ради их комфорта, еще и прочитал мне лекцию, что я не люблю людей. В итоге поссорились, он пытался выставить меня дурочкой, которая его не поняла. Назвала его ебанатом.

Сильное рздр к мужу. Он часто дергает меня "пойдем-пойдем", когда я не доела или хочу дольше посидеть в инете и говорю об этом. Но он всё равно кажду минуту дергает. Это не оправдывает моего рздр. Но он валит все на меня - что мне надо поработать над собой и не говорит о том, что не будет меня дергать. Подъебывает, что я делаю записи, что буду делать разборы. От этого рздр еще сильнее. Говорила ему "отвали от меня" Залипла в но.
Ситуация: были в кафе, он доел, я не допила полстакана сока. Пришла группа лд, ждали, когда освободится столик. Муж наехал на меня, что я не люблю людей и не хочу уступить им место, ведь у меня осталось мало сока. Я допила за 3-5 мин и сразу ушла. Но он обвинял меня.

Много сил уходит на борьбу с волнами и течением. Устала через 40 мин. И за это время поймала всего 3 волны. Красные глаза, синие коленки, 2 раза получила доской по голове, но всё равно радостно, когда получается.
Но больше всего удовольствия от плавания и плескания в бассейне в саду отеля. А еще там клево зависать и читать.
Всё так же ярких ж нет. Странно.

Проснулась в 8.30 и выспалась. Хочется сразу на серфинг и какой-то ФА хочется.
С мужем было столкновение дорисовок и реальности. Вчера приехала к нему, соскучилась. Но вместо радостного ласкового мужа, к которому спешила, получила недовольного ворчуна. Который большую часть времени не замечает моего присутствия

Утром клево потрахались, потом дурачились в бассейне, потом взяли урок по серфингу. Одного часа было достаточно, чтобы вспомнить. Довольно быстро поехала, и от этого снова захотелось кататься. Главное не заходить глубоко, в большие волны, чтобы не захлебываться. Пялилась на млч-инструктора, многие местные млч нравятся.
Потом были вкусные манго и арбузы и пялилась на небо. Когда есть довольство, есть трв, что я недостойна, должна работать над своими недостатками. А когда есть чкр, восхищение, то я не думаю о себе, есть вот это охуенное небо и удивительная земля, и никакие нэ не являются оправданными.

Проснулась в ндв собой из-за того, что поздно легла, и сейчас охуение. Не охота так залипать. Я же вчера счастливая была, хотелось пялиться на небо и читать и не хотелось спать. Я сама себя сильно заебываю.
Вчера вдруг поняла, что нет ни одного человека, который бы принял меня такой, какая я есть. Это иллюзия - что родители (ррд) будут любить и поддерживать несмотря ни на что. Ррд будут поддерживать, если выполнять их условия - быть вежливой и послушной. Иначе они готовы уничтожить меня. И муж принимает меня только если выполняю его условия - быть верной, послушной, уважать его. Иначе он пошлет на хуй. У каждого свои условия Вопрос в том, чьи условия и мировоззрения я выбираю и с кем остаюсь

Общалась с А и И. Разбирали немного мое отношение к родителям и мужу. Было приятно и интересно. Откопали неск моих СУ, которые поддерживают привязанность. Никогда не знала, что у меня есть СУ, что добро надо возвращать. И из-за нее у меня куча чувства вины, даже перед неприятными людьми.
К А и И усилилось ПО после разговоров, хотелось обнимать. Такие разборы оч приятны. Радость от встречи с ними и радостно, что запланировали одну мелкую поездку вместе.

Болтаю с Ален и ее мужем) довольная :) ща пойдем вместе жрать. Хочу себя любить и перестать заебываться за омр и отсутствие сильных ж

Состояние вялое, как будто чем-то подавлена, но не понимаю чем. Охуение от перелета прошло, выспалась, накопила неделю ДПО, а активности все нет. И пвк жизни тоже, много ндв собой и вялостью. Сегодня хочу отслеживать свои ж и не пропускать, когда под мужа подстраиваюсь. Возможно, причина подавленности в этом.
Сказала, что уеду к двч на пару часов. Он сразу стал мрачный и стал сыпать претензии. У меня напряжение от этого. Но всё равно хочу уехать и жить для себя.
Читала неск часов фантастический рассказ. Сильно нра, пропадает обыденность.

когда меняли доллары, попался мошенник. он отсчитал мелкими купюрами нужную сумму, дал нам пересчитать, потом сделал вид, что ему нужна сдача, чтобы добавить нам остаток. и пока я ковырялась в своих деньгах, он вытащил 2 банкноты из пересчитанной стопки. рома это заметил и стал заново пересчитывать деньги. ткнули ему, что сейчас там денег меньше. он взял стопку в руку, а в руке уже были недостающие деньги, пересчитал и сказал, что нет, все в порядке. потом стал доказывать, что он должен нам добавить 45 тыс рупий. а на самом деле должен нам был 450 тыс. в общем, свалили от него.
искала свинг-клуб на бали. оказалось, что таких тут нет, а что были раньше, уже закрыли. мусульманская страна.

Из клевого: прыгали в волнах, смотрела на небо и на шкурку моря, отражающую солнце и небо, немного читала, была на массаже.
Мужа снова люблю сильно, много целую. Вообще стоит ему меня обнять, поцеловать, и я ему все прощаю.
Делала несколько цв ревности. На фоне того, что муж меня не хочет, рвн возникает сильнее и чаще. Даже к тому, что он пялится на попки. И еще зависть к парочкам, которые увлечены друг другом. Это неприятно испытывать. И понятно, что если не устранять, то охуение только усилится