🐌 По 🐞

Заехала на автосервис, сдала машину в ремонт. Там ко мне прибежали 3 больших уличных пса. Сначала испугалась, потом увидела, что один из них еще щенок, и остановилась. Они меня обтискали :) покусывали, прыгали, терлись об ноги. Стало радостно. И сразу заметила, что утро клевое -солнечное и морозное. И сосны красивые вдоль дороги. Блин, я дура, когда залипаю в нэ, ведь жизнь клевая

Проснулась недовольная. Не высыпаюсь неск дней подряд + не делаю себе приятно + залипаю в сильной озм и трв на работе. В итоге стала недовольной и раздражительной. И не получается испытать озв.
Вчера наехала на крыло. Да, он маразматит, но это не оправдывает меня.
В работе есть большой плюс - некогда думать о Романе. И депрессии проходят.
Лето вчера немного поспрашивала меня о нем - что теряю, если не общаюсь с ним больше. Мои первые мысли - заботливого любящего мужа. Вот такой бред. Разборы разборами, а СУ на месте.

Подавленность, грусть. На тему романа накладывается чб от того, что я к нему так приклеена. Если думаю, что каким-то чудом снова буду его женой, то возн чб - я не хочу быть его ковриком всю жизнь. А дальше уже идут мысли о бессмысленности моей жизни.
Сегодня не было ничего приятного. Тема аренды машины мне тоже неприятна.
Разболелась голова на 5. Может, из-за того, что на работе залипла в чсу, ничтожности.

Вышла на офисную работу. Обстановка дружественная. В офисе есть спортзал - удобно.
После вчерашнего остался фон сильной ничтожности, жкс, восприятия себя неудачником

Плачу из-за мужа. Видимо, 2 недели подавляла мысли и ж, а сейчас нахлынуло. Вспоминаются только приятные моменты с ним и сильно грустно, что этого больше не будет. хотя рассудочно я понимаю, что это кретинизм и трагизм.

накатила грусть по мужу роману
хочется его внимания, любви, и грустно, что я ему нахуй не нужна, так, неудобный половичок

готовлюсь к тестированию по истории России. читаю о реформах 18 века:
"Необходимость преобразований в начале XVIII в. была вызвана различными факторами. Россия все больше экономически отставала от европейских стран. Это проявлялось в слаборазвитой промышленности и международной торговле, неразвитости науки и отставании в области образования. В целом Россия второй половины XVII в. по уровню технико-экономического развития отставала от передовых стран Запада, как принято считать, примерно на 200 лет. Для Европы Россия того времени была варварской державой."

прошло 300 лет...

Думала над темой триш-мыши. у меня точно были бы те же маразмы - не проверить, промыта ли рана, тк есть ув, что это обязательно сделали, это даже в первой помощи прописано. и тоже подстилалась бы под врачей. во мне бывает нахрапистость, но если на меня рявкнуть, я заткнусь, и думаю, что с врачами повела бы себя как триш. от этого хочется тренироваться хоть на мужиках отстаивать свои ж. а тему с ррд трогать не хочется.
я уверена, что моя готовность заткнуться при первом проявлении агрессии оппонента - это результат дрессировки мужа. клево, что я от него уехала.
подавленность не понятно от чего.

вынужденное обучение автомеханике продолжается - ездила на автосервис и задавала кучу вопросов, нашли критическую поломку, из-за которой машиной нельзя пользоваться.
интересное наблюдение, что из-за бедности и вытекающей из нее экономиии (или жадности?) чел может подвергать свою жизнь опасности. сегодня это было на примере машины. денег нет => экономия на ТО и диагностике =>не все критически важные поломки выявлены => чел ездит на машине, которая может в любой момент отказать и вылететь на встречку.

Не живу с мужем уже 2 недели. Впервые возникло состояние-желание найти смысл в жизни, сильные увлечения, стержень. Раньше мне ничего, кроме мужа не надо было, это и было моим смыслом жизни, а книги, ФА, путешествия, языки – это ее украшение. А сейчас пусто, смысла жизни нет, но и ж мужа перестало быть центральным. Мужа (нового, приятного, доброго, ласкового) еще хочется, но его хочется как приятное дополнение, к чему-то, что я еще не нашла.
Я думаю, что это временный эффект, результат пресыщения за 5 лет семейной жизни. Но сейчас вот так. И это ж поиска переживается приятно. Думаю, что если я найду, к чему стремиться, то это состояние будет переживаться еще ярче и приятнее.

Поездка в Москву - это целый день, даже если надо решить всего 2 вопроса.
Оштрафовала Кр из-за его маразма в моем магазе. После обсуждения с Лесной у меня стала складываться картинка того, что Кр не просто "забывчивый", а что это презрение, которое приводит к тому, что мой бизнес становится менее прибыльным.

Пообщалась с очередным парнем, который, как и все мужики, считает себя пупом земли и продавливает девочек. И возн понимание, что Бо удивительный. Он ведь тоже парень, но выбросил на помойку чсв, и так много делает, чтобы вытащить девочек из рабства и ничтожности.
Не верю, что найдется еще хотя бы 1 парень-симпат, который не будет раздуваться от важности, поучая девочек, а будет любить.

Сижу в тц, жду другого ножко-лиза для знакомства. Все-таки охота таких впечатл, и поменяла планы.

Ездила в уфмс, узнавала о документах на внж, начала медосмотр. Ща засяду готовиться к тесту на знания рус истории и права. Ввели обязательным для получения внж.
Хотела встретиться с облизывалем ножек, но че-то сначала сама сомневалась сильно, мужик скользкий и не кажется приятным. А потом он сам пропал
Тема мужа больная. Я вроде спокойная, но стоит начать рассказывать о нем, как я чуть не плачу.

переписываюсь на СЗ. написала, что ищу футфетишиста, и ничего, кроме ножек, не дам. нравится вот так сразу ставить свои условия и отбирать так парня. не в мусоре копаться и выяснять у них, точно ли они будут ножки целовать, а вообще так ограничиться. а потом уже сделаю с ним сама, что захочу. важно, что с самого начала он будет согласен выполнять МОИ условия.

Смотрю сериалы на английском. Немного мемрайз полила, но слова оч тяжело идут.
Много мыслей о Р. эпизодически вспоминаю его реальные проявления. Вдруг стало ясно, что "возвращаться" не к кому. Он меня не ждет и не любит. И еще стало ясно, что он воспринимает мои страдания по нему как подтверждения его охуенности. Он может орать на меня, презирать, но если несмотря на это я продолжаю хотеть быть его ковриком, значит, он и так клевый, зачем ему что-то менять в себе.
Устала от самой себя, от своих вечных страданий по мужикам. У меня есть все, чтобы быть счастливой прямо сейчас.

Приснился кошмар, что я родила, и сильно мучилась от этого, самобичевалась из-за того, что вытеснила все и испортила себе жизнь. Хотела отдать ребенка бо. Сильное облегчение после просыпания, что это всего лишь сон. Но охуение после него на 10.

получила джоб-оффер. денег предложили меньше, чем я просила. и чем зарабатывала раньше.

Сегодня так клево спала, что теперь все время кажется, что сегодня воскресенье.
У Л чувствую себя уже уютно. Во многом из-за того, что мы с Л стали общаться, и стало понятно, что это не из-за меня она в подавленности была.
Фон трв и грусти из-за того, что нет работы и на данный момент нет перспектив. Стала скучать по мужу. Когда накатывают мысли о нем, вспоминаю, что ему на меня насрать, нэ ослабевают, и я бросаю. А штурмы привязанности делать не хочется.
Скучно.

Ездила на собесед на на интересный проект. Но выяснилось, что у них принципиальная позиция, и берут только граждан РФ. опять подвис вопрос с работой, 2 другие компании вдруг замолчали, джоб-офферов у меня нет. От этого появилась жкс, чсу, негативные су о будущем.
грусть из-за мужа тоже накатывает. вспоминаю, что ему насрать на меня, я для него прислуга "принеси-подай-отойди-не мешай"
Сдала машину в ремонт.

В целом день посрала. Фрагменты не делала, и энергию не копила. Часто было скучно. Вечером села читать селекцию, с 5 главы. Было приятно. Бо клевый, единственный человек, который хочет, чтобы мне было приятно, чтобы я оживала. По ходу чтения порождала насл в теле – действительно, легко, в любом месте, кроме головы.
В перерывах легко возникало чкр к зеленым, к минералам и к своему тельцу. Клево испытывать от вида своих лап чкр, а не самодовольство. Попросила К поцеловать мне ножки. Приятно всё, любое прикосновение к телу – поцелуи, потиски, поглаживания, легкое царапание. Недотиск на 100. Я дура, что не просила тискать себя раньше – привычка подавлять и игнорировать свои ж. особенно сж и эрв

у меня красивые ножки

сегодня хочется накопить энергии.
устраняю мысли о Р, не хочу тратить жизнь и энергию на неприятных людей. устраняю жкс (фон все равно есть, но кажется бессмысленным, неоправданным). полила курсы англ, минералов и гор.

Сходили с Лесной на "Возрождение Юпитера". Фильм зрелищный, красивый. Понра с ней по ходу фильма разбирать промывку мозгов. Девушка-безвольная пустышка, все ее достоинство сводится к красоте и наличию нужных генов. Парень -мускулистая машина, сухарь, но воин. Весь фильм спасает девушку, которая дура, сама на неприятности нарывается, при этом сама не может с ними справиться. Ее семья мерзкая, все ее используют, но она рискует жизнью, чтобы спасти маму.
Но в парня я все равно влюбилась) на фоне того, как меня больную вчера выгнал муж, а сегодня как ни в чем ни бывало спрашивает, не соскучилась ли я, парень-защитник, пусть и без мозгов, выглядит как супер клевый муж.
Обижаюсь на Романа.

Валяюсь, ниче не делаю у С. Хотели поехать к хаскам. Обсудили состояние тормозов в моей машине и решили не ехать, пока не поремонтирую. Устраняла жкс из-за мужа, впендюривала, что он машинка, впендюривала, что я нежная двч. Немного сбила жкс, но подавл есть. Лазила по мамбе. Как-то уныло там. Русские мужики отвратительные. Хочется найти европейца, не понятно, где их в Москве искать