🐌 По 🐞

проснулась в 7.30, выспалась. хотела поехать на вднх перед работой, кататься на самокате, но на улице пошел снег и дубак пиздец.
по дороге на работу порождала нжн. хочется быть любящей девочкой, а не депрессивно-ненавидящим гавном.
фоновое сильное сж. явно из-за того, что осталась без мужа, и все теперь можно, и всех хочу.

Сходила на 2 свидания. Одно - с правильным мужиком, маменькиным сынком и старательным мужем. Было расслабленно с ним - потому что он старался произвести впечатление. Но скучно. Никаких ж к нему не осталось.
Второе - с презрительным мужиком, в кот влюбилась на 10 год назад и еще не разлюбила. И все 2 часа с ним была съеженая от чсу и неловк и ув, что я некрасивая и старая. Но сильно рада была его видеть и хочу с ним тискаться.
И фоном все время думала о Р, была ревн, он сказал, что у него сегодня тоже свидание.
Странная у меня жизнь. Глупая и неприятная.

Проснулась в 8, выспалась. Думала над тем, почему сегодня не хочется к Р, хотя он звал. Различила обиды + возн скука, если представляю, что буду кататься с ним опять на великах. Древние, накопившиеся обиды. Бегала и гуляла по лесу, сделала 1 фр ЭП. Пробежала всего 1,6 км. хочется, чтобы мне много хотелось бегать, но пока вот такие слабые ж, но хотя бы стали появляться.
купила вкусняшек. нормальные помидоры, которые выглядят не как пластик, стоят по 200 руб/кг. пиздец какой-то. как будто их из латинской америки везут.

Встретилась с Р, потрахалась клево, возб было оч сильным, как будто 2 недели не трх, кончила 2 раза. Потом катались на великах по лосиному острову. Странное состояние - вроде все то, что хотела давно, но нет яркого удовольствия, только довольства немного. И не понимаю, чего хочется, почему все сейчас на грани безразличия. Может, это отравление от предыдущих сильных нэ.
Фиксирую всплески рзч и жкс, что после оргазма Р не тискает совсем. Стараюсь устранить и напоминаю себе, что могу с ним получить хотя бы такое удовольствие, вот покатались и пойдем есть вкусные колбаски.
Но общее впечатление, что происходит что-то не то.

Ура, сегодня выходной! выспалась. сижу читаю "Будущее разума" Каку. Мандражное состояние "не просрать бы выходные" есть, и из-за него плохо различаю, чего хочу.
Вчера Р позвонил, предложил покататься на великах вместе. Было облегчен, и поеду с ним сегодня. Но страшно снова охуеть от любви и дорисовок и потом вот так страдать на 100, до физической боли в теле, бессонницы и потери аппетита. Поэтому периодически повторяю ясности о нем. И пытаюсь найти себя, свою жизнь, интересы. Страшно заткнуть свою дыру бессмысленности очередным мужиком и потом прилипнуть к нему и снова страдать на 100.

нервозно-тревожное состояние. и из-за работы - сегодня встреча с генеральным и обсуждение работы и результатов. и из-за Р. снова появляются сильные нэ. при чем мои нэ мне кажутся необоснованными, Р как муж меня не устраивает ни на 1, и не понятно, откуда такой мандраж.
на выходных должно быть тепло и клево. договорилась о неск встречах с мужиками. и снова ебанутые реакции - вместо пвк приятных выходных появляется трв, что просру клевые выходные, мандраж - успеть бы все, не проебать бы момент.

все еще депрессивная. но уже плакать хотя бы не хочется и нет физической боли от нэ.
утром пробежала 1 км. больше не хотелось. и боюсь перебегать и потерять даже такое слабое ж.
ехала на работу и думала о том, что счастливая я или нет, зависит от меня. можно иметь мужа и быть несчастной. можно путешествовать и скучать. все зависит от восприятий человека, и не важно, что у него есть или нет.
а еще хочется любить. порождаю нжн и симпатию, получается безобъектную, просто хочется это испытывать, и получается.
вечером вчера немного обсуждала свои страдания с летой и скво. клево, что есть девочки.

работаю. но все время думаю об Р.
немного чатюсь с мужиками. от этого еще больше сожаления. договариваемся встретиться познакомиться, а они все сразу зовут к себе домой или в парк. от этого жкс - что хорошего мужа потеряла. он там девочке пишет в стиле "я закажу столик в ресторане", "я возьму нам билеты в кино".
иногда кажется, что проблема во мне. потому что со мной он только в макдональдс и му-му ходил. видимо, я так себя веду, что со мной как с дерьмом обращаются.
написала мужику, что встречаюсь в приличных местах и чтобы выбрал поближе ко мне.

у меня то спокойно все, вроде доходит, что я ничего не теряю, что хорошо, что Р сваливает, меньше обсирающих и ненавидящих людей в моей жизни. то вдруг накрывают нэ на 10.
а еще заебало это все. 6 лет назад было все то же самое из-за того, что Митя меня бросил. только тогда еще сильнее нэ были и прям уверенность, что мне никто, кроме него не нужен. но все равно какая-то пустая зацикленная на мужике жизнь. и от этого страшно вляпаться в еще одного мудака. и хочется научиться жить без них.
немного початилась. отвращение к мужикам.

с утра снова рвн и жкс. Роман нашел девушку, ходит с ней в кино и рестораны. Старалась устранить и заменить на слона :) еще вспоминала свои разборы его. вспоминала, что мне хочется не просто внимания Р, мне хочется быть любимой, страстного секса, ласки, приятных впечатлений. И ничего из этого я давно уже не получала с Р. так что я не теряю ничего приятного.
И еще стало понятно, что я 2 месяца просто не искала нового мужа. а только тосковала по старому и пыталась выжать из него хоть что-то приятное.
чатилась с мужиками. такое впечатление, что с куклами переписываюсь. но европейские куклы заметно лучше русских. хотя бы не обсирают. и пишут нормальные комплименты, а не "привет красотка".

Весь день в депрессии на миллион, упадок сил, и нифига не работала. Чатилась с мужиками в тиндере. Нашла одного голландца, вытащила его в скайп-колл и за полчаса разочаровалась.
но кстати, даже по скайпу с новым мужиком у меня возникала куча неловк и озб, и я вела себя вежливо на 10, как будто боялась потерять что-то ценное. а нафига? и отравилась от этой вежливости. в общем, охота еще так созваниваться и тренироваться отслеживать свои ж и настаивать на своем. и не херить их из-за страхов вызвать НО или презрение. Если мужик презрительный, то лучше сразу это увидеть.
от этого разг все равно снизился сильно нф из-за мыслей об Р. и ревн тоже снизилась с 10 до 3, что оч круто.

я грустная дура.
работаю
переписываюсь с иностранцами в приложении tinder.

уснула в 3, проснулась в 7. нэ на 10. бегала по лесу, делала вжв, старалась устранить нэ, были редкие всплески ч кр от леса или радость от вспоминания морды пса. но фоном жопа страшная. чб и жкс и обиды и ч ничтожности

Бессонница. Охуела от ревности и обиды к Р и не получается устранить. Блин, вся жизнь вокруг него крутится. Я пустышка.

работаю. много пэ от того, что замечаю, что ген директор пялится на меня. я дура, сначала думала, что ему не нравятся мои футболки. а потом поняла, что он на сиськи пялится :)

хрен знает на что ушли 3 часа жизни. и по работе вроде ниче не сделала. три встречи было, обсуждали партнерство. но особого толка в них, с точки зрения решения моих задач, не было.
темп работы заметно замедлился - ну невозможно в таком ажиотаже работать весь день. охуение неизбежно. но пока еще бодрая и работа вызывает энтузиазм

работала в спешке. стыдно, что 3 дня не видела, что готова срочная задача.
запускаю контекст на азиатов. интересно. нравится моя работа.
некогда читать скайп, а там тоже интересное обсуждение.

изучала макроэкономику. куча терминов, которые не понятны даже на русском, но было интересно. немного попу покачала.
ехала на работу по любимой трассе, смотрела на лес, открыла окно и слушала птиц. пыталась породить ув, что я была в команде кастанеды, и цель моей жизни - стать свободной от нэ. звучит пафосно и мне неловко за это. но мне было приятно это пор, возникала серьезность, отрешенность, и страдания по мужу и он сам казались мишурой. и сейчас клевое настроение, кажется, что все впереди, чувствую себя уверенно.
хочу и завтра не сразу лететь на работу, а пожить для себя.
когда смотрю на себя в зеркало, возн НО к попе и к морде.

вчера был какой-то срыв. ревела. кажется, накопилось все вместе - унижения от Р, падение продаж в магазе, безысходность, что мне не накопить денег и не уехать из этой жопы, унижения от похода в уфмс. Лили со мной болтала в ванной, и я немного успокоилась.
проснулась в 7 сегодня. с острой потребностью сделать что-то для себя. час валялась думала, чего на самом деле хочется. мозгами хотелось выпнуть себя бегать в лес - но телу не хотелось. подвернулась рассылка от курсеры с курсом по макроэкономике, решила, что похуй на работу, с утра я поучусь хоть полчаса, а в офис поеду позже. вот сижу с терминами разбираюсь.

подала документы на внж. сказали, что если у меня будет третье административное правонарушение, то мне откажут в виде на жительство 100%. первое у меня за то, что перешла дорогу там, где не было зебры. второе - из-за того, что стала виновником дтп. можно не более 2 нарушений за 3 года. чувствую себя бесправной на миллион. завтра че-нибудь не замечу на дороге, получится мелкое дтп, а меня лишат всех документов и вали на хуй минимум на 3 месяца из страны.
не бывает просто скучно. стало понятно, что если скучно, значит, есть задвинутая тема, которая угнетает так, что ничего не хочется, хотя негативных мыслей нет и воспоминаний о теме тоже. вчера ревела из-за мужа. сегодня депрессивная весь день.

Полдня работала на себя - тестировала сайт, написала задания программисту по сео-оптимизации и аналитиксу. Потом в магазе работала. От этой деятельности появляется довольство и деловая энергичность.
Еще пару серий касла посмотрела. Нравятся детективы.
Тревожно, что без работы я вялая становлюсь, серая. Жизни нет.
Хочется клевого мужа, приятного, спокойного, ебливого, умного, тискучего.
Скво написала сегодня, что хочет попробовать общаться. Интересно, че получится. У меня тоже острый недостаток друзей.
Когда читаю, как симпатки тусуются, возн жкс и зависть. Но я им неприятна.

смотрела сериал. скучно.
выпила кофе - заболела голова и в теле неприятная вялость появилась, инертность, не совместимая с желанием ФА. нафиг его, больше не буду пить

афигеть, целых 3 часа прошло.
ездила в гипермаркет "ОК", был продуктовый мега-шопинг. приготовила себе вкусную рыбу со свежим салатом.
и ж сдулись. но довольная.

Снилось, что бо пинал меня совершать усилия, и я постепенно встряхнулась. Потом сказали, что он умер. И я че-то сделала, чтобы вернуть время назад, и бо снова был живой.
Пробежала 1,3 км по лесу. Он сегодня такой красивый, заснеженный. Видела белку.

Ехала с работы с девочкой из офиса. Она мне нравилась очень, я прям счастлива была, что мы с ней вместе поболтаем, а вообще мои фантазии далеко уходили. Зашла речь о секс-шопах. Она стала хихикать на каждом слове, переспрашивать "реально покупают?" И вцелом понятно, что она на столько закомплексованная, и такое отвращение испыт даже к игрушкам, что как-то прошла моя любовь. Очень чуждая мне реакция. Можно понять, когда чел стесняется, но проявляет интерес. А это был пиздец какой-то, полное отрицание.
Поймала себя на мысли, что не охота так же разочароваться в своем начальнике, в которого успела влюбиться немного. Тогда совсем не останется в офисе никого приятного для меня.