🐌 По 🐞

Довела себя до упадка сил. В последние дни много времени тратила на уфмс, и все это в ебанутом состоянии "скорей, скорей, успеть то, успеть это". + не высыпалась сильно, вставала в 6 утра. А потом на работе была до 9 вечера, отрабатывая часы. И документы на внж всё равно не подала. Вчера в 9.30 на автопилоте доехала домой, сразу уснула. Ездить на машине в таком состоянии опасно. Пару раз в дороге глаза закрывались.
Сейчас тело оч слабое. Как будто заболело. Мне самой хочется бегать, гулять, в бассейн, но в теле слабость на 10.

Запас энергии, накопленный на выходных, исчерпался. Работа все-таки сильно заебывает.
По дороге в логово делала декламации и старалась пор ув, что я - новая личность. Но всё равно осталась усталость, энергии не прибавилось.
Часто испыт рздр и ндв, особенно из-за маразмов - своих или чужих, влияющих на мою жизнь. И в дороге много возмущен и ндв испытываю. В общем, нежная девочка из меня не получается. Недовольная баба какая-то.

Не выспалась, но сама проснулась в 7, от яркого солнца. Общее состояние энергичное, и когда вспоминаю о новых книжках, легко возн удовольствие, радость. Но есть дыра - придавленный фон грусти из-за того, что Р меня не любит. Я опять к нему приперлось вчера, а он и трогать себя не давал, и радости не проявлял. Хотя говорил, что рад и что ждал меня и хотел видеть. Утром был вялый короткий трах, он совсем не ласкал меня и не целовал. С одной стороны, понимаю, что это вообще не то, что я хотела, и он не подходит ни для каких ж. А с др стороны, вдруг грущу.
Пытаюсь устр жкс - это лишь мусор, налипший на события в жизни. Да и события незначительные
Я хочу стать другой, радостной, нежной, уверенной

Через сервис youdo отправила курьера, который занял мне очередь в уфмс. Ура! Сэкономило мне кучу времени.
Читала в метро Каку. Оказывается, в нашем мозге у каждого полушария свое сознание, своя личность. Проводили эксперименты, разрезали пациентам мозолистое тело, соединяющее полушария, в итоге они не могли обмениваться информацией. И задавали вопросы разным полушариям. И получали совершенно разные ответы. Например, левое, отвечающее за логичное и рациональное мышление, ответило, что чел планирует стать инженером. А правое, эмоциональное, ответило, что автогонщиком. Круто :) видимо, так происходит у тех, кто тиранит себя рассудком и не следует своим ж. Те у всех людей :)

Воспринимаю себя 20- летней девочкой, у которой все впереди. Давно замечала, что когда есть муж, чувствую себя теткой 30-летней, неповоротливой. А когда никого нет, я оживаю.
С озона привезли 6 книжек! 4 из них Митио Каку. Я прям пищала от радости, когда открыла коробку.
У меня будет целая неделя охуительных вечеров поглощения книг :) о май гад!

у меня был охуенский вечер :) мы с лесной пошли в лес, жгли костер, жарили сосиски с хлебом, болтали и смотрели на елки, а потом на звезды. я вся прокоптилась костром, и теперь могу все время нюхать этот запах, обожаю его.
промокли и немного замерзли лапы, и от этого в 10 раз приятнее было сразу после леса завалиться в ванну с книжкой.
мне приятно жить. и особенно приятно было поймать момент, когда отвалились ж к Роману, я просто жила своей жизнью.
земля красивая.

переписываюсь на СЗ. че-то все ужасные. может, сейчас я не охуеваю от дорисовок, и воспринимаю их такими, какие они есть. Роман очевидно ничем не лучше их. А нарываться на очередного поносо-мета не хочется.
ща буду читать книгу Митио Каку "Будущее разума". Офигенно интересная, о том, как сейчас исследуют мозг, как он работает, как зарождаются мысли, как планируют в дальнейшем лечить психические заболевания. И еще закажу себе другие его книги.
Он кажется таким умным и увлеченным и так просто пишет, что возн восхищение им и тем, о чем пишет.
Прочитала Олив о "болезни после длительных нэ" - у меня ща то же самое. ФА совсем не хочется, вялая, могу только валяться и читать.

Сегодня выспалась наконец. И провела 2 собесед, нашла продавца. Фух.
Еще вспоминала, что нэ - это просто мусор, налипший на мою жизнь. И немного погуляла в лесу. И от этого стало приятнее жить, фон жкс прерывался. Потом посмотрела 3 серии касла, и лесна написала, что если не делать фр, не менять СУ, то будет сильный откат. И я легла делать фр - пор наслаждение в теле. Было легко и сразу приятно, расслабилась. И Джейн немного погладил - приятно на 2.
Жизнь стала налаживаться. Поделаю еще фр. Мне не нравится быть депрессивной. И страшно, что я так навсегда залипну.

Я часто плачу в последнее время.

Переписывлась с матерью по скайпу. Сильная жалость к ним, так что думать не хочется о них. Пишет, что подняли цены на газ так, что вся зарплата 1 чел уходит на оплату отопления. И снова подорожали продукты. И что болеют сильно. И снова подняли налоги, урезали зарплаты.
Сбиваю жал только разбором, что они сами не лечатся, а хуй на себя положили. И что не пытаются начать бизнес, поменять работу, а все глубже грязнут в бедноте. А впереди пенсия, будут еще беднее. И они сами с этим смирились, менять не хотят. Но все это поверхностно, остается жал к ним

Ура! Есть продавец на завтра и позвала 3 кандидатки на собеседование. Завал постепенно разгребаю.
Хочется гулять, на улице клево
Усталость.

Перспектива работать 12 дней подряд без выходных, по 11-13 часов в день меня не радует.
Не могу найти продавца на ближайшие 2 дня

3 дела готовы.
Ездила по территории БЦ на самокате.
Хочется бродить по улицам Нью Йорка. А потом очутиться в непале чуть севернее Намче и погулять там.
Эти ж вызывают удовольствие, хоть и нереализуемые. Клево, что они появились

Хочется скорее разрулить все дела. Сейчас навалилось сразу все - и новая работа, и вдруг куча дел по магазу (обворовали - надо взаимодействовать с полицией, делать инвентаризацию; заболел продавец - нужно найти и замену и нового доп продавца; нужно продлить патент по налогам), еще и подача документов на внж, и я бегаю делаю всякие справки-документы-медосмотры. В итоге у меня нет свободного времени совсем. И сильно устаю и не высыпаюсь. Это тоже добавляет депрессивности. И мое отражение в зеркале тоже...
Сегодня солнечно, и хочется кататься в парке на велике и читать, подставив морду солнцу.

Каталась на самокате по ВВЦ, сидела в Макдональдсе. Мне нравится, что там много целующихся парочек, я уже забыла, что люди не только ненавидят друг друга. И еще там часто ржут компании друзей и много студентов. И от этого кажется, что жизнь радостная, все только начинается.
И еще позвонил Р, сказал, что его не будет все выходные, я могу у него пожить. От самого факта его внимания ко мне у меня снижается подавл.

Злюсь на себя, что такая пустышка, что проебываю жизнь, что все мое эмоциональное состояние зависит от того, обращает ли на меня внимание Р.
Беспросветная жопа. Устала от себя. Не получается ничего устранить.

Составила список ж к абстрактному любимому мужу. На мое общее состояние это никак не повлияло - остался фон подавл. Скорее всего, из-за понимания, что 90% нереализуемо, да и мужа нет. Но хотя бы стало понятно, что с Р ни одно из этих ж не реализовать.
Делала впендюривания об Р. Пор новую СУ - я сильная успешная личность. Пока не получается вытравить привяз к Р и ебанутое болезненное ж, чтобы он стал лучше, полюбил меня, и у нас снова была семья

Хочется спать и не хочется работать. До сих пор помню утренний клевый сон - какое-то путешествие, много солнца, ярко-бирюзовое море, много птиц.
Легко представить, что мне 20 лет.

Болтала с сафари по тел. Не ожидала, что чел, который раньше тусовался с симпатами, будет оправдывать романа. Пока в лоб не спросила, считает ли она, что это нормальное отношение ко мне, что я заслужила такое обращение, она не останавливалась. неприятно было это все слышать.

Минут 20 гуляла в Тимирязевском лесу. Стало приятно-спокойно. Небо звездное. Но отравление от тех сильных нэ осталось.

Пиздострадаю
Повторяю себе, что я сейчас залипла в нэ, потому что я хотела себя обмануть, потому что позволила Р себя обмануть, потому что не делала впендюривания ясности, потому что сама хочу быть Гамлетом, а не радоваться жизни. Это немного встряхивает. Но потом снова погружаюсь в депрессию и обвиняю в ней урода Р.
Вообще я уже давно знаю, что после встречи с ним вываливаюсь в такие нэ, что еще 3 дня отхожу, возвращаясь хотя бы в светло серое состояние. И всё равно несусь к нему в охуении и ожидании, что он стал лучше.
Помимо жкс залипаю в ннв к нему и ж мстить за обиды. Жопа.

Сходила с романом на Белоснежку. Не понра. Фильм учит девочек быть подстилками на миллион, и это считается добротой = если дашь отпор, уже злая. И тогда твои проблемы решит фея и принц.
Грустно. Опять дорисовала Р. Так хотелось верить, что он соскучился, и поэтому сегодня позвонил и позвал на каток и на фильм. На самом деле я последняя, кому из девочек он предложил сходить с ним на каток и "приехать в гости" (=потрахаться). Просто все остальные ему отказали.
Не хочется верить, что я для него вот такой мусорный, самый крайний вариант, пыль под ногами. А я его целую и обнимаю и радуюсь, что вообще позвонил. Он даже не звал, он бросил "будешь в Москве, звони"

интересное интервью с киллером на тему немцова http://www.gazeta.ru/social/2015/03/06/6445573.shtml
и интересно было наблюдать за собой - как легко появляются на пустом месте позитивные дорисовки. вот смотрю на фотку здорового улыбающегося мужика в камуфляже, и тут же дорисовка - защитник (т.е. человек добрый, справедливый, который будет меня понимать и защищать, у которого хватит сил отстоять меня и мои интересы). а вообще-то передо мной наемный киллер. и никогда он не разделит моих интересов, и ебал он в рот желания женщин.

Весь день проводила инвентаризацию в магазе. Но довольная, что все это сделала. Отвезла акт инвентаризации с оценкой ущерба от кражи в полицию.
Вчера решила, что хочу ездить так, чтобы мне не было страшно. Лучше буду ездить в 2 раза медленнее и перестраховываться по 5 раз, но чтобы было не страшно. Сегодня так ездила, и было приятно от того, что забочусь о себе. Как бы забочусь не только о том, чтобы было безопасно, но и о том, чтобы было эмоционально комфортно. Любить себя приятно.

Хочется быть любимой.

Работаю. Переписывалась в скайпе с обычн подружкой о мужьях. Вспоминала презрительность Р, и залипла в ннв к нему, так что побить его хочется. И от нэ разболелась голова.