🐌 По 🐞

Мать ответила, чтобы я научилась больше думать о других и меньше о себе. Хочу это разобрать. она сначала уговаривала = пыталась вежливо изнасиловать приехать к ней. потом стала давить на чувство вины, потом предъявлять претензии. Все это время ОНА требовала внимания к себе, вопреки моему неж, она думала о себе, я ничего для себя не требовала и даже предлагала им деньги, чтобы помочь. В итоге она обвинила меня в эгоизме - что не спешу ублажать на 100% ее.
Все то же самое, что и с мужем - он тоже недоволен тем, что я плохо его ублажаю, рожать не хочу, и тоже обвиняет меня в том, что я развалила отношения. Заебали эти рабовладельцы, идите на хуй.
Возмущение 8.

Доехала на самокате до бот сада, а в самом саду вовремя различила, что больше хочется сидеть и смотреть на деревья и слушать птиц, чем гонять на самокате. и было приятно сидеть одной и обращать внимание на мелкие детали - кору или корни деревьев или запахи цветущих яблонь. и немного там почитала Каку.
периодически накатывала грусть и хотелось, чтобы был клевый муж. но если спрашивала себя, вот прямо сейчас хочется его? то оказывалось, что нет, хотелось сидеть одной и смотреть на зеленых. но при взгляде на парочки все равно появл грусть.
вцелом появлялось удовольствие от жизни. завтра снова хочу делать "отпуск от нэ". может, так новую привычку сформирую.

ура, начинаю чувствовать себя человеком! продолжаю отсекать негативные мысли и останавливать свои негативные реакции. периодически от возмущения хочется материться, и ломки от того, что пресекаю это в себе. + дневной сон снял 50% анэ.
итог приятный! немного хочется читать, кататься на самокате, нет заебанности после работы. и кстати, эффективность работы тоже повысилась, закрыла пару задач, которые все время откладывала. я молодец. удивляет, что такие минимальные усилия привели к существенному сдвигу в восприятиях.
ща покачусь в ботанический сад.

40 мин спала, 20 мин обедала и читала книжку. клево, что в офисе есть место, где можно поспать. стала немного довольной. и энергии добавилось. а ж работать - нет :)
практика “отпуск от нэ” дает результаты. раньше из-за фоновых нэ я бы не смогла уснуть днем в офисе. а сегодня вырубилась сразу. заметно меньше ндв и раздр.

хочется придумать какую-то фиксацию, чтобы лучше контролировать отсечение неприятн мыслей.
стала более расслабленной, меньше анэ сейчас, потому что все возмущение отсекаю и откладываю на "потом", сегодня отпуск от нэ.
но грусть прорывается. кажется, что все фигово, ничего не получается.

сегодня объявляю днем отпуска от нэ. план:
* отсекать негативные мысли
* не обсуждать неприятные темы
* не материться
* ничего негативного не обсасывать и не обсуждать. все на завтра.

посмотрела серию флэша, чтобы отвлечься от мрачных мыслей о некчемности своей жизни. но лучше не стало. неприятно жить.

Закончился раб день, а я уже овощ, и не знаю, чего хочется. И так оч часто. И чувство просирания жизни. И спазматич ж придумать что-то, вроде и время есть свободное, и погода клевая, а мне ничто не радостно.

Мать наехала на меня, что я не поздравила с ДР племянницу. Ответила ей вежливо, что не обязана обслуживать все пожелания, что читать ее претензии неприятно и чтобы шла нафиг со своими претензиями. Когда представляю на ее месте симпатку, ни капли сомнения в этом не возникает, и послала бы я сразу на хуй, без реверансов про "неприятно". А в отношении матери у меня сейчас появилось чувство вины! не могу понять - почему чувствую себя виноватой, когда посылаю именно ее, хотя это она проявляет агрессию и требует внимания и уважения к себе, ненавидящей.
не хочу работать. скучно.

клевое солнечное утро.
один из тех редких периодов, когда у меня возн непонимание, зачем вообще нужен муж.

блин, опять грущу по Р.

сегодня приятно болят мышцы попы. вчера переФАчила. утром думала, что будет снова дождь, и качала попу с утяжелителями. А потом вышло солнце, и тусовкой играли в футбол, баскетбол, и добилась я великом. сегодня попа передает привет и просится на стул :)

прикольный фильм "Идеальный голос", влюбилась в мальчика оттуда.

читала законы рф, все же мне нельзя больше водить машину, слишком высокие риски. при наличии 2 и более администр нарушений в течение 3 лет в любой сфере (в том числе за нарушение ПДД) иностранному гражданину могут закрыть въезд в РФ, выехать надо будет мин на 3 года.
пора поднимать жопу и составлять конкретный план миграции отсюда, иначе в один прекрасный день мне придет бумажка, что надо выехать из РФ в течение 3 дней минимум на 3 года, а я буду не готова.
всплеск свежести, когда поняла, что снова отнеслась к джеки как к симпату, и не ожидала, что она откажется возвращать деньги. в машину хлюдя я бы не стала вкладывать свои деньги.

Жопа. Нет ни одной сферы моей жизни, о которой я могла бы сказать, что она мне нравится. Я сама на создавала жоп вокруг себя.
Переписка с Джеки о машине. Я не могу ее больше арендовать, и вложила дохуя своих денег в ремонт. Джеки их возвращать не хочет, но хочет продать машину. И снова - я сама влезла в отношения с Джеки. Я дура. Умею строить только дерьмо вокруг себя. Сильная ннв к себе, ж наказать себя и жкс.

сегодня в офисе почти никого нет, и с самого утра вместо основной работы 2 часа делала задачку по своему сайту, чтобы успеть отправить разработчику, чтобы он успел до отъезда доделать ключевые моменты.
от этой работы становлюсь довольная.
но в целом какая-то пришибленность и несчастность фоном

в последние дни была сильная трв из-за работы. не понятно - это я параноик. или все же что-то изменилось, а мне ничего не говорят.
у меня подходит к концу ИС, и при этом босс стал редко со мной общаться, никак не комментирует работу, и от этого у меня трв, что меня решили уволить. + еле выпинываю себя работать, задачи делаю медленно, и от этого ндв собой, и додумываю, что все вокруг замечают, что я стала хуже работать и поэтому хотят уволить.
от этой трв пропали все ж, появилась рздр-ть, бессонница и восприятие себя в неприятной сдавливающей скорлупе.

Перестала считать калории - заебисто. И вместо отслеживания удовольствия и чувства голода и ощущений в теле начинаю параноить по поводу калорий. и так же жру шоколад, но уже с ндв собой, что опять всю дневную норму калорий съела, не оставила запас для похудения.
но зато теперь понимаю, сколько калорий в какой еде.
От того, что на улице стало тепло, настроение само улучшается, появляются ж, приятно жить.
Мне не нравится бегать, хоть убей. Но оч нравится гонять на самокате и велике - укатываюсь так, что ночью судороги в икрах. А утром снова хочу кататься :Р

смешная ситуация. у меня в офисе оч много рабочих вопросов решается через скайп, там есть несколько чатов на разные темы. и в этом же скайпе общаюсь со своим разработчиком, который делает мне сайт секс-шопа. в итоге смаразматила и комментарии по сайту отправила не ему, а в общий чат со своим директором. ну он конечно, знает, что у меня есть такой мелкий бизнес, но все же в этот чат ушли комментарии о том, что на сайт выгружаются не все анальные стимуляторы, а вот эта елочка отображается по очень низкой цене, а на эту пробку цена неправильно посчитана.

заебалась работать. но хочется свой сайт наконец.

не выспалась. но проснулась в 7. привычка.
вчера вечером каталась с Р на великах. Снова столкнулась с ним-недовольным. Фоново недовольный, бурчащий, претензии на каждом шагу. Если смотреть трезво, то бОльшую часть времени он вот такой злой, и иногда у него бывают просветы хорошего настроения, когда он зовет к себе, тискает и говорит, что соскучился. Но я его воспринимаю как неплохого парня, у которого иногда бывает плохое настроение. Идиотизм. И устаю от фонового напряжения с ним, постоянного мониторинга его реакций, как бы не вызвать еще бОльшую агр у него.
Интересно откопать, как именно я дорисовываю его до хорошего - как о матери откопала.
Хочу с симпатками в велотур на выходных.

Откопала пласт ПО к матери! Вот это находка! Эти СУ ни разу не пробивались сквозь плотный фон громких мыслей о том, как она меня насиловала и сколько говна мне в голову вбила.
Я считаю, что у меня есть позитивные качества - энергичность, честность, интеллект не ниже среднего. И что их во мне воспитала мать. А смогла она это привить потому что сама обладает этими качествами. Вот такой чудесный человек моя мама. Теперь есть что разбирать. Круто, теперь видна причина когнитивного диссонанса.

оч клево покаталась час на самокате по зеликовскому лесу.
на улице наконец-то охуенно.
носить пуховик с октября по апрель - это пиздец. зима и лысые серые деревья заебали.

Я думаю, что у меня прошел большой откат в СУ из-за того, что много взаимодействую с хлюдьми, работаю на них, боюсь их оценок, и мало взаимодействую с симпатами. Запостила в официальный фб одну из мымлей Бо. И появился фоновый страх НО коллег, а там все лишь тема обслуживания мерзкой мамаши. На темы секса вообще по минимуму пишу и оч вежливо.
С одним коллегой спорила на счет пчелок из оренбурга. И тогда мне стало понятно, что этот чел вернулся из США в Россию именно из-за того, что ему ближе вот этот средневековый устой, а не потому, что ему тут легче жить в финансовом плане - как он утверждал.
Не можем с лето определиться, куда поехать на майские. Не совпадают ж.

Снова на 7 люблю Р. Он позвал, сказал, что соскучился, обнимал, рассказал, что с двч снова встречается, поспрашивал, че у меня с млч, и все это спокойно. И стала воспринимать его как друга, который делится со мной и с которым я могу поделиться, как я с др млч встречаюсь. Много его тискала, и мне приятно на 5, и нравятся его запахи, и смотреть на его спинку-ножки-руки.
Но фоном остается придавленный страх, что все это временно, а завтра он снова начнет меня ннв и проявлять садизм, а я плакать буду и винить себя, что дура, опять дорисовала.

встречала курьера - 15 мин ездила к проходной и обратно на самокате. сожгла 90 ккал. можно съесть 15 гр шоколада :)
не хватает чего-то интересного в жизни. не могу вспомнить, что интересного или приятного было за прошедшую неделю.