🐌 По 🐞

я че-то никак не могу перестать эмоционально реагировать на очередной обвал рубля. сильно расстраиваюсь. все мои доходы в рублях, и я просто нищаю, деньги сейчас стараюсь как можно скорее слить - либо купить больше товаров в магаз, потому что оптовики сейчас резко поднимут цены; либо хотя бы 200-300 дол купить. мой план свалить из россии через 2 года с запасом в хотя бы 100 тыс дол становится не реализуемым.

сегодня спала 10 часов. наконец выспалась. состояние расслабленное и довольное, и работать не хочется совсем.
урок китайского сильно нра. хочется прописывать иероглифы. устно слова и фразы легко запоминаю. а в иероглифах путаюсь сильно.

сильное ндв и рздр от матери. От таких нэ умирают любые ж. Хочу свалить от нее погулять одна.
НО к ней от понимания, что она меня вчера изнасиловала общением с пьяными мужиками.
Сильная озм симпатов, когда увидела, что Тарка в скайп написала, от страха сжалась. Ожидаю только осуждения.
Всё равно хочу сюда все писать - нравится, что некот симпатки пишут комментарии. От комм лесны поняла, что мать меня наказала.
Сказала, что не хочу, чтобы она меня гладила. Но бля таким виноватым мультяшным голосом. Чувствую себя сукой из-за того, что не ласкаю ее и запрещаю ей трогать меня, и что явно недовольная ей. Как будто она меня купила и я обязана терпеть абсолютно все и любить ее всегда.

Гуляла с матерью по ВВЦ. Из антиподстилочного сделала только 2 момента - сказала, что не хочу идти за руки или под руки. И сказала, чтобы она не усаживала пьяных мужиков на лавочку, я не хочу ни с кем знакомиться.
Обсудили с ней эту ситуацию - когда ко мне клеились пьяные мужики, я их отшивала, а она рядом с собой их посадила. Оказывается, это был ее план по отшиванию и она боялась, что в ответ на мою резкость они обозлятся.
Еще вернусь к этой теме. Не настояла на том, что мне ее методы отшивания мужиков не приятны. Если хочет с ними сидеть, пусть сидит одна.
Продолжаю охуевать от ндв и подстилочности и не различаю, чего хочется.

Приехала мать. Я пиздец устаю от нее и ее бесконечного монолога и вопросов. Уже голова болит.
У меня дофига подстилочности с ней. Неловко на 10 убирать свои руки из ее, просто убираю их, не говорю, чтобы не брала меня. От неловк и подстилочности как будто парализовало. От понимания становится радостно - вот тут закопана основная масса моей ничтожности, и поменяв поведение с ней я поменяюсь сильно сама. С мужьями нет такой степени чсу, как с ней.

Вкусно поели с мейси в кафешке. Интересное обсуждение тиранов и мужиков-пёсиков. Пытаемся разобраться, почему влечет к уродам и не влечет к песикам.
Разлюбила мужа Диму. влечен к нему не просто пропало, появилось отторжение от мысли о сексе с ним. И слишком коробит от его фраз "чудо мое", "милая моя"

Вчера после работы поехала с мужем кататься по ботсаду и ВДНХ, по пути заехали посмотреть на новый океанариум, и неожиданно попали в него, за час до закрытия уже не было толп и очередей. Океанариум охуенский, сильно понравились кораллы там, красные креветки, проплывающие над головой огромные рыбы. Осетров тоже понра вблизи рассматривать. Русские рыбы тоже красивые, этим океанариум отличался от банкокгского - там не только тропические рыбки. И тюлени афигенские, ласкались друг с другом, от каждого их движения было впечатление, что они наслаждаются.
И игрушки мягкие там пупсовые, понра просто лапать их. Покупать уже не хочется - они у меня пылятся

прокрастинирую работу.
начала поиск помещения для переезда своего магаза.
муж Дима какой-то супер подстилка. завуалированно спрашивает у меня, можно ли ему поехать без меня в отпуск на неделю с коллегами. мне от такой рабскости и трусливости неприятно, и я ему говорю, что я не рабовладелец. и в то же время страшно, что приучу его к свободе, и он начнет плевать на меня сверху, он же обычный чсв-ный презрительный мужик.
подарков он мне не дарит, даже цветы не дарит. трахать стал 2 раза в неделю. толку от него как-то мало.

скучно. не хочется работать. утром сделала 1 фр на пор нжн. но в целом состояние серое и недовольное.
тревожно.
с магазом точно надо решать вопрос - управа сняла вывески, и надо переезжать или продавать, но покупателей нет.

Че-то наплыли мысли о некчемности моей жизни

Проснулась в 7, хотя не выспалась. От этого неприятные ощущения и ндв.
НО к себе, что так хуево выгляжу.
Нафиг все это, доехала до электрички, ща буду иероглифы прописывать

Немного покаталась на велике по ботсаду. Сейчас уже вырубает, сонливость неожиданно навалилась.
Клево, что у рисы бизнес развивается.

странно. несмотря на то, что спала всего 4,5 часа, весь день бодрая, работается легко.
бывает так, что все клево, но работать не хочется совсем, и задачи стоят и не могу себя изнасиловать. а бывает, что прет, и в такие дни работаю существенно больше 8 часов, чтобы компенсировать дни простоя задач. сегодня вот такой день плотной работы.
урок испанского был скучен сегодня. с такой училкой можно совсем интерес потерять. оч много зависит от препода, с китайским мне повезло, препод усилил интерес, сейчас каждый день хочется хотя бы по полчаса прописывать иероглифы.

Такое впечатление, что я переняла восприятия мужа Димы. Мне не свойственна бессонница и сильная трв, а ночью не могла уснуть до 4 и трв была сильная и вроде без причины. Вчера такое состояние было у Димы.
Утром 1 фр ув-15 и в электричке прописывала иероглифы. Нравится на 5.
В Москве в метро и электричках много читающих людей. Хз, что они читают, но это уже кажется прогрессом. Планшеты и смартфоны сильно повлияли. Клево. В автобусе сегодня мужик слушал аудиокнигу.

Вчера до часа играли с коллегами в настольные игры. Сегодня дрыхла до 12. Наконец выспалась. Впервые месяца за 2.
Тусуюсь с мужем Димой. Нравится по-немногу потискиваться, отрываясь от другой деятельности.
Сидим в кафе, прописываем китайские иероглифы, пока нам готовят. Открытая веранда, во дворе кафе растут туи, ивы. по крыше стучит дождь. Радостно и приятно. От дождя вокруг особенно приятно, возн восприятие, что у меня тут свой приятный мир, не важно, что вокруг.

ездила с ромой к нотариусу, он оформлял покупку квартиры. потом немного погуляли по сокольникам. на улице афигительно - прохладное лето, золотистый свет, белые облака, небольшой ветер.
работать не хочется совсем. хочется кататься на велике и подставлять морду ветру.
объелась кукурузных палочек. хрю

работала, от монотонной работы и недосыпа стало вырубать. поспала 15 мин в пустой комнате - ща работаю в 2 раза быстрее и в целом чувствую себя человеком. слушаю Rammstein. Как же здорово, что условия работы тоже эволюционируют. 5 лет назад было сложно представить, что можно сидеть весь день в наушниках, слушать че хочешь и работать. Тем более - посреди рабочего дня встать и пойти спать. И помню я эти ужасы с приходом в офис строго к 9 или к 10 и ебаную тревожность, что опаздываешь на 15 мин. ща прихожу когда приходится, главное, чтобы задачи закрывала и 40 часов в неделю работала.

устраняла жкс из-за Ромы - он написал такое письмо, от которого стало на 10 грустно, что мы расстались. не хочется быть унылым гавном, хочется быть нежной девочкой.
встретилась вчера с млч, от которого сбежала 8 лет назад :) он интересный, работает аналитиком в mckenzie. обсуждали мой бизнес и как его можно улучшить. приятно тискал меня. снова неожиданно возникло сильное возб не от потисков, а от того, что он рассказывал о физике. я уже забыла, что интеллект парня может так сильно возбуждать. сегодня снова с ним встречусь.
муж Дима сдулся. Риса права - если млч не хочет трх влюбленную в него красивую двч, то он испыт к ней что-то неприятное.

Повторяла китайский и испанский. Вроде приятно, и удовольствие от прорисовки иероглифов, но насыщенности не хватает. Вялость от жары и от того, что вчера легла после 12. Вцелом желания слабые.

изучение китайского стало вызывать пвк и интеллектуальное удовольствие. сегодня перед работой повторяю выученные слова, прописываю иероглифы. клево. а изначальная мотивация у меня была "может пригодиться, развивает память, и раз уж уроки прямо в офисе, почему не сходить".

после того, как на выходных обкончалась, сейчас каждый день много ем. по калориям это больше, чем моя норма, но блин, все время жрать хочется. может, тело так восстанавливается - буду жрать, если есть чувство голода. и спать хочется много, по 10 часов.
в целом овощное состояние.
трв, что новый муж съебнет от меня - он все меньше проявляет активности и ж тискаться.
трв, что деградирую, старею, становлюсь злобной и однажды очнусь копией своей мамаши.
за каждый всплеск нэ 4 и выше трв, что это добавит мне морщин.
в общем, интересная насыщенная жизнь.

начала читать воспоминания Шпеера. он пишет о том, что в конце 30-х Гитлер затеял масштабное дорогое градостроительство. Один только стадион планировали закончить в 1945, и стоил он как 2 военных корабля. При этом Шпеер, на мой взгляд, некорректно интерпретирует действия Гитлера - он считает, что Гитлер тогда говорил о мире, но при этом затеял строительство грандиозных проектов, достойных властителя мира. А на мой взгляд, вот это дорогое строительство означает, что он действительно не планировал войну! потому что страна нищая, и если планировать войну, то надо строить танки и корабли, а не стадионы и шоссе и поля для народных гуляний. И Гитлер не идиот, он не стал бы распылять средства

Читала с утра книгу Бо о Гитлере http://bodhi.name/ponyat-gitlera/ интересно и стала возн смп к Гитлеру. Я блин читаю по 1 книге в месяц, и быстро забываю содержание. А он помнил кучу деталей из тысяч прочитанных книг.
Слабость из-за простуды

Немного заболела и от этого разбитое состояние. Шея не болит - видимо, мышцу потянула позавчера, а не позвонки вывихнула. Это клево.
С утра читала мымли, жж - хочется таких кратких обучающих фрагментов. Еще хочу почитать об американо-вьетнамской войне. Не понятно, почему США туда влезли и какие интересы преследовали.
Так клево, что слабо люблю мужа. С одной стороны, есть Д от него, натрахалась. А с другой, нет сильной зависимости от него, легко могу отвалиться и пойти заниматься своими делами

вчера занималась на батуте, сегодня болит шея. и не мышцы болят. стремно. в одну сторону больно голову поворачивать.
фоново довольная жизнью - потому что новый муж уделяет много внимания. хотя трахаться стали реже, и сж к нему стало слабым.
нравится, что похудела, ножки стали почти такими, как хотелось.
дочитала Хаггарта "Лейденская красавица" - впечатление примитивности от сюжета и от героев, но пробудился интерес к истории Голландии. попробую перечитать "Дочь Монтессумы" - в школе мне эта книга сильно нравилась.