🐌 По 🐞

Маразм - забыла зафиксировать расписание, в итоге сегодня в магаз никто не вышел работать. И завтра скорее всего придётся идти мне. Сильная подавл из-за этого. И ещё в настолке допустила неск ошибок, из-за которых сильно проиграла. Не нра, что я такое отношение от Димы уже переняла. Раньше я получала удов от процесса игры, а сейчас только акценты на своих ошибках делаю и на том, удалось ли победить.

Интересно пообщалась с братом Димы. Обсуждали воспитание детей. Удивило, что он сам стал говорить, что детей в рос заебывают заботой и лишают опыта. И что уже думает о том, что делать со школой, чтобы дочку его (4 года) не насиловали учебой. И рассказал, что ему противно от себя, когда он срывает свою неудовлетворенность, например, работой на своём ребёнке. И из-за этого, говорит, хочет измениться. Боится сломать ребёнка и навязать ему свои стереотипы и комплексы.
Сильно хочу дать ему ссылку на селекцию. Скорее всего, дорисовала его, но вот и интересно, что он скажет.

Едем на дачу к Диме, там сегодня собрали тусовку из коллег - будем играть в настолки. Из всех коллег мне одна девочка кажется близкой и интересной. Интересно разобраться, почему тогда она со мной не дружит. И ни с кем в офисе не дружит.
На улице клево - морозно и солнечно. От такого возн пвк и радость.
И предвкушаю поездку на курсы. Хотя страхи ещё часто возникают

Ездила на почту на велике. Пришел мой минерал, который на алиэкспрессе заказывала. Только не знаю, кто это. Он весь мохнатый, со всех сторон. Если кто знает, что это за минералы, напишите мне http://ru.aliexpress.com/item/natural-purple-crystal-cluster-chrysanthemum-crystal-cluster-mineral-specimen-collection-190g/32351681337.html

пытаюсь понять, почему возн НО к Диме, когда он тусит до утра. Когда он играет на компе до 8 утра, тоже возн НО, но слабее, и при этом воспринимаю его как наркомана, он становится чужим. Помимо осуждения за комп-наркоманию возн НО к тому, что он сильно сдвигает график, и потом когда он бодрствует, я сплю, и наоборот. Как будто считаю, что он должен хотеть проводить со мной время и подстраивать так свой график. А если он до утра в настолки играет, НО самое сильное - потому что мне тоже хочется играть в них. Похоже на зависть, что они тусовкой поиграли, а я нет. До конца не понятно, почему все это возн и как сделать так, чтобы больше не возн. Неприятно быть злобной.

Вчера из-за болезни работала из дома. И сегодня поняла, что в офисе работать мне больше нравится. Тут общение, обмен идеями, обсуждения, вопросы решаются быстрее. И концентрировать внимание тоже легче. Дома усиливается прокрастинация и апатия. А еще в офисе есть офисные короткие потиски и минЕатюры. В работе из дома есть свои плюсы, но суммарно для меня офисные плюсы перевешивают.
в идеале я бы хотела работать 3-4 дня в неделю, и из них 1 - удаленно, 2-3 дня - в офисе. а потом куча выходных :)

работа. куча мелких задач. суетливость. ндв из-за завала и технического коллапса, который сильно подорвал репутацию продукта.
клево, что притащила себе на стол замиокулькас. мелкие всплески насл в груди, когда взгляд на него падает. и клево, что есть !Ф - шанс остановиться и понять, что вовлеклась в хаос.

болею. это неприятно и не могу скалолазить. в магазе сильно упали продажи уже недели 2. получила бумажку о разводе с Ромой. в этот раз странная смесь В была - с одной стороны воспринимала его более трезво, бросалась в глаза его быдловатость, старческость, безысходность. но при этом хотелось его поцеловать и снова обострилась привяз и жалость к нему. приходится вспоминать, как он меня ненавидел и как я ревела через день, когда жила с ним. т.е. когда он не появляет анэ, я тут же подмениваю образ его на позитивный, вытесняя как много в нем агр. и чувствую себя виноватой, что у меня все хорошо, а у него плохо. ухты. нашла мазохизм - от этого ч вины начинаю хотеть, чтобы и у меня все было плохо.

Интересно: на работе я чувствую себя энергичным человеком. сейчас есть задачи, от которых подпрыгиваю иногда, и кажется, что энергии у меня много. А фрагменты не делаю. как только думаю о них, кажется, что я дохлый, серый безжизненный человек. не понятно, почему. рассудочно считаю, что фр оживляют. есть раздавливающая СУ, что я все равно ни на что не способна, ничего не получится, не изменится. Но кажется, что это не все.
возн пвк встретиться завтра с триш. и к поездке на курсы тоже пвк. и рису хочу увидеть.
Сильно нра трек Royal Republic – Addictive - сразу хочется че-то клевое сделать, куда-то направить энергию.

Записалась на курсы Бо. Пока писала письмо, заплакала. Вот и причины моей "серости" - глубоко задвинула больные темы, а стоит подумать о них, и я как истеричка.
Мои омрачения - самые важные и самые тяжёлые в мире. Все должны к ним относиться с глубоким почтением и сочувствием.

на работе придумала себе интересные задачи - хочу делать промо-ролики, придумываю сценарий. от этого появился энтузиазм. общаюсь с двч, которые тоже испыт к этим задачам энтузиазм, так приятнее работать.
мысль о курсах бо вызывает пвк. но есть куча скептиков, что я все равно ничего делать не буду, я ленивая, ничего не хочу, а без моих усилий все эти курсы как в трубу вылетят, никто за меня нэ не устранит.
Диме дала ссылку на них, он возмутился, за что тут деньги будут брать = считает это все хуйней.
серо-придавленное состояние. давно не делала фрагменты. и от этого есть страх, что вдруг это окончательная старость, и энергия и пвк больше не появятся. 4 дпо.

Сходили с Димой на выставку минералов, купили ещё неск себе. Тискаю ларимар.
У меня наконец нормальный муж. Не ревнивый, не злой, не заставляет ухаживать за ним, не требует детей, сам есть готовит; умный, вместе скалолазим, в настолки играем, тискает много. И трахаться стал чаще, и я стала оч довольная. Так клево жить мирно и вопросы решать обсуждениями. Только сегодня скучно стало. Хочется чего-то большего, чем просто довольная жизнь. Смотрю "Эверест".

Сегодня проснулась в 6 утра и не смогла больше уснуть, хотя спала всего 5,5 часов. все, бросаю пить чай, слезаю с кофеина.
после вчерашней встречи хочется скачать учебники по физике начиная с 7 класса и перечитать их все заново и пройти всю программу. и клево, что есть мальчик, который может учить. и немного ослабло жо к мужу после этой встречи, хочу еще с мальчиками встречаться. надоело так сильно к мужу прилипать и потом охреневать от рвн по малейшим мелочам.
сонная.

Встретилась с мальчиком-сейсмологом. Он рассказывал о добыче нефти. Интересно. Потом в кафешке сказала ему тискать меня за ножку и решали с ним задачки из физики. Рассказала, как залезаю на скалодроме под потолок, отпускаю руки и на самостраховке спускаюсь вниз. Считали, с какой скоростью приземляюсь, за сколько секунд, с каким ускорением с учётом торможения тросика. И при этом он меня тискал. Понравилось на 8. Потом затащила его в туалет, попрыгала на хуе немного и отпустила. Он хочет ещё меня физике учить :)

Наконец выспалась! 22.30-10.00. Ж оч слабые, и хочется сразу схватиться за работу по своему сайту. Но останавливаю себя, хочу поваляться и поискать ещё желания

Приятно полазила на скалодроме, напрягла те мышцы, которые больше всего просили нагрузок.
Ванна с пеной, глазированные сырки с чаем, книжка и матрас - это все, чего хочется сегодня вечером. Наконец умиротворенное состояние.
Чанг "как устроена экономика" интересная на 8 книжка

Когда трх с Сашей, сделала фотку, как я сосу. Сильно хотелось послать её Диме. Вчера показала Диме эту фотку и рассказывала о трахе с Сашей. У д немного было грустное лицо, но при этом хуй встал и он дальше обнимал и целовал. Потом мы трахались и он расспрашивал детали секса с Сашей. За вечер 3 раза трахались по-всякому и в разных местах. Он просил позвать его третьим в след раз. Сильно нра чувство свободы и расслабленности от того, что он не агр. Больше открытости к нему и ж делиться. Нравится ерзать на хуе и рассказывать, какая я шлюшка.

Залипание в рвн и мыслях о бессмысленности моей жизни

весь вечер вчера пыталась устранить охуение от нэ - разных трв и рвн от мыслей, что все, Дима станет симпатом и бросит меня, ведь симпатки клевые в отличие от меня. встретилась с сашей-юристом, чтобы потрх. но от нэ тело такое бесчувственное стало, и все то, что раньше меня сильно возб, в этот раз почти не возб. но все равно немного приятно было. устала отбиваться от него утром - он насиловал, я физически уже отпихивалась.
трачу свою жизнь на какую-то фигню, неприятных людей и обмусоливание своих страданий, а могла бы развивать интересные проекты.

Неожиданно Дима начал читать книгу бо и написал:
"Читая эту статью и думая о ней и том, как я, вероятно, смогу её применить к себе, я чувствую хорошее чувство предвкушения. Сравнимое с таким же предвкушением, когда я прикладываю усилия к проектированию и программированию, предвкушая грандиозность того, что будет сотворено.
Мне обоснованно нравится то, что тут написано по полноте научности эксперимента:
- прозрачные входные данные
- прозрачные методики воздействия
- прозрачные методики оценки результата"
Все равно у меня большой скепсис на счет него. у него такое чсв и презрение, что не ожидаю ничего интересного. и выкручивается он при разборах как Ясна. хотя еще один Ясна - это хорошо :)

написала диме, что не хочу с ним больше играть в настолки, потому что он меня презирает и принижает уровень моего интеллекта и достоинств. играть с ним мне интересно, меня это сильно развивает, но от его презрения стало неприятно, и это перевесило. необычно то, что он признал, что презирает и написал, что хочет подумать, как от этого избавиться и вроде как ему самому такие его проявления неприятны. и что до разбора этой темы он считал это вполне нормальным. дала ему сейчас ссылку на главу об УНЭ - хотя не верю, что он даже прочитает ее.
еще и директор обсирает меня второй день, в итоге отторжение к мужикам появилось.
контролирую ругань матом и калории.

для меня оч важно получать результаты. есть рез - хочется делать еще и еще, и радостно от этого. нет рез - появл апатия.
сегодня на работе наконец проиндексировались мои seo-страницы и ссылки, первый нормальный результат, сайт поднялся в выдаче и резко выросло кол-во регистраций, так что коллеги прибежали, стали спрашивать, что мы сделали такого. прыгала от радости. 3 месяца долбилась с этим seo.
оч не хватает времени. хочется и на скалодром, и потрахаться, и поиграть в настолки. в итоге которую неделю делаю это все в ущерб сну, и превратилась в зомби. + ложусь спать все время в 1-2 ночи. в общем, загнала себя в жопу. слабость, сонливость и туман в голове хронические. и жкс от этого

Все выходные играли в настолки с мужем и сходили на скалодром. Телу афигенно приятно после скалодрома, хочу начать ходить регулярно. Цивилизация сильно грузит мозги, после 3 часов игры хочется перерыв, потому что слишком плотно нужно думать, устаю. Снова сталкиваюсь с тем, что думаю медленно, не охватываю всей картины и из-за этого не способна продумать стратегию развития, двигаюсь тактически, мало продумываю ходы. В итоге проигрываю сильно Диме.
ндв от того, что третью неделю ложусь спать в 2-3 ночи, а состояние сильно хуевое от этого. даже если пытаюсь лечь раньше, потом с димой болтаю еще час лежа в обнимку. но обниматься и тискаться так приятно.
считаю калории 4-й день, худею :)

Отслеживала 2 часа мысли о муже. Примерно каждые 4 мин появляется "новый сюжет". А если не обрывать эти мысли, то могу залипнуть в них на час. Больше всего жпв, все фантазии направлены на получение его ПО = чувствую себя с ним неуверенно, боюсь, что не нравлюсь ему, не возб его. Не ожидала, что все так хуево и что такая степень чсу. Как же это заебало. Бля, он импотент, а я все равно считаю, что это хуевая, не возб его. И 3 раза были мысли из обиды, вспоминались ситуации 3-месячной давности, я продолжаю копить эти обиды. Тоже заебало. Все заебало.

Я не меняюсь в своих привычках и восприятиях, потому что у меня нет целей. В бизнесе есть - коплю деньги, чтобы открыть ещё один. Во внешности есть - считаю калории, чтобы похудеть на 3 кг. А когда доходит до восприятий, я развожу руками и не пытаюсь продумать даже мелкие цели.
Цель - сократить на 10% кол-во мыслей о муже. Сначала хочу посчитать, как часто в час я о нем думаю. Разобрать, что именно и почему мысли такие. Сейчас неприятно от зацикленности на нем, хочется своей жизни. И хочется подорвать этот механизм зацикленности - мужья меняются, а мои привычки с ними такие же.