🐌 По 🐞

Охуенский-охуенский день. Хочется позвонить по скайпу рисе, лето, скво, мангре, мейси, и рассказать о том, что было на курсе сегодня. Такое впечатление, что с меня отвалился огромный камень самогнобления, и возн пвк более приятной жизни.

Немного потрахалась с Э. Стало приятнее жить. Кажется, что я на пустом месте развела трагедию со своими приглушёнными восприятиями.
Снова дорисовываю мужа Д до человека, который примет идеи симпатов. И все только из-за того, что он перед поездкой сам мне сказал трахаться и ща прислал фотку себя во время траха.
Нравится тусить с симпатами

Ездили на снорклинг. У меня мало что вызывает удовольствие и само оно слабое. Не понимаю, че случилось. Я накопила 16 дпо (для меня это много), приехала на курсы и на клевую тусовку, вокруг меня красивое море, наконец покаталась на катере, есть кого трахать и с кем тискаться. А удовольствие приглушенное. Безразличие к кораллам и живности вокруг них. Трахаться почти не хочется. У меня в Москве прямо перед курсами гораздо более клевое состояние было, пвк возникало. А сейчас я как повидавшая все старуха, которую ничто не удивляет и ничто не вызывает восторга и попискиваний. И страшно, что это навсегда.

Весь вечер спокойно-довольная. Серфила в инете, немного читата про нефть и последнюю главу из книги бо. И легко возн пвк завтрашней поездки на острова. Ща необычное явление - есть сразу 5 ж, и между ними конкуренция, тк явно не успею реализовать все. Не помню, когда последний раз такое было. Хочется читать бо, читать "вся королевская рать", тискаться, болтать с тусовкой и посмотреть фильм. Кажется, это тоже эффект от сегодняшних курсов.

дохуя прикладывания усилий на курсе. и удивительно, почему я не делаю этого каждый день, это легко. устранила нэ-6. это вообще охуительно удивительно. не сразу, но все равно устранила, и голова перестала болеть, даже заметила эту смену ощущений в голове - как прошлась приятная волна и "туман развеялся". усталость возникла вечером, когда каждое усилие приводило к результату, но давалось с трудом, как будто я вязла, и с каждым шагом все больше. ща хочется простых впечатлений - типа фильма, легкой книжки.
сильно понра один эксперимент, показывающий влияние нэ на интеллект. бля, когда вижу конкретные цифры, это так клево, это уже не абстрактные "хуже"
приятная усталость - похожа на усталось от фа

На курсах повышенная внимательность к своим В. Стала много писать в блокнот, прям как писака-скво. Часто возн радость - от людей, от жары, от солнца, от мелких потисков между прочим.
На курсах есть быдло-мужик. Было много НО к нему, вымученно-устраняла его. А потом нашла интерпретацию, от которой стало радостно - вот этот быдло-мужик делает хреносечение, он недоволен своим состоянием, он приехал сюда, на курсы, значит, какое-то минимальное ж измениться у него есть. И это охуеть как удивительно и как круто. Я хочу, чтобы как можно больше людей делали фрагменты и хотя бы иногда меняли своё состояние.

Сонливость-100, стараюсь дотянуть хотя бы до 10 по местному времени.
КЛ неудобный для прогулок город. Хотела побродить по улицам - пока не получилось. Куча непонятных развязок, переходов, проходов через ТЦ. А хочется просто по улице идти по тротуару и смотреть на город.

Прилетела в КЛ. От вида зелени и тёплого воздуха прошло охуение после перелёта. Хочу надеть шортики и пойти гулять
На последнем отрезке пути летела рядом с симпатичным малайским мальчиком. Немного полапала его, целовалась, дрочили друг другу. А потом он слил за 10 секунд. Все равно приятные впечатления. Еле выпнула себя. Боялась инициировать потиск, находила 100 причин отказаться - я хочу спать, нет возбуждения, хочу фильм смотреть, лень с ним болтать. Но когда представляла, что в любой момент могу с ним сделать все, что захочу, сразу возб появлялось, и было понятно, что этот список причин отказаться при уверенности, что я ничего не боюсь - огромная самонаебка

Продолжаю читать "Вся Кремлевская рать". Периодически описания пересекаются с книгой Шендеровича "Здесь было НТВ".
Общее впечатление, что в рсфср ничего не изменилось за последние 70 лет. Все так же грызутся за власть, все так же сначала собираются соратники, а потом они становятся "врагами государства" и против них начинаются гонения и уголовные обвинения. Разве что не расстреливают. Хотя история с Березовским вызвала ассоциацию с Троцким. И все так же мелкие пешки переходят от одной стороны к другой и становятся ярыми борцами "правды" уже на новой стороне. Как будто куклы меняются, имена у них меняются, а спектакль тот же.

Долгий перелёт. В самолёте прочитала главу из последней книги Бо. Сейчас читаю Зыгаря "Вся Кремлевская рать" - её рекомендовала Собчак. Интересная книга. Я подняла, что об истории СССР у меня поверхностные представления, но об истории рф за последние 20 лет представлений нет никаких.
Ура, наконец появился голод к чтению.
Из 5 потребностей личности, которые описал бо (изучать, созидать, отрицать себя, потребности в радости и самоотдаче), у меня иногда проявляются 4. Потребности в самоотдаче не бывает совсем. 10 лет назад я испытывала восприятия, которые описывала как преданность. Но сейчас она совсем выпала из спектра моих восприятий.

песенка о работе фрилансером :)
"а у меня не течет кровь из носу, у меня никакого нет бизнеса :) хочу хожу - хочу лежу, я сам себе принадлежу :)"
http://www.youtube.com/watch?v=JYv3xlys990

завтра вылетаю на курсы селекции. часто возн пвк от этого. и страхи. пвк чаще. от этого весь день пэшная, бегаю и прыгаю по офису. минимальное ожидание - что эти 2 недели будут приятными, насыщенными и интересными, как клевые каникулы. максимальные ожидания - во мне что-то изменится долгосрочно, и у меня появятся друзья. хотя в позитивные изменения в себе я не верю.
на этот раз хочется делать то, что действительно хочется мне, а не из жпв и озм кидаться делать фрагменты и изображать из себя того, кем я не являюсь.

сегодня получила неск позитивных отзывов о своей работе от разных людей - от работодателя, от исполнителей моих заданий. самодовольство возникает. но еще возникает приятное состояние радости и желания быть еще лучше и делать хорошее людям. и фоновая расслабленность и восприятие мира доброжелательным. ключевая приятная составляющая - желание того, чтобы другим тоже было хорошо.

Сегодня приятный день. Училась кататься на лыжах, потом была расслабленная клевая баня с приятными запахами. Немного трахалась. И оч много взаимодействия с живой 4-летней девочкой. Нравится просто смотреть на неё, наблюдать за повадками. Иногда устаю от её шума и требования внимания и ухожу. Потом снова к ней возвращаюсь и дурачусь с ней, едим руками, ползаем на коленках. Хочется перенимать её повадки и жизнерадостность. У неё периодически бывает рздр и возмуден, и явно копирует кого-то из взрослых. Её отношение к ситуации поменять не получилось. Но она так легко переключается и снова зажигается. Взрослые часами сидят в нф отравления от нэ, а она быстро снова радуется

Вчера посмотрела мульт Головоломка. Он показался скучным, но после него хочется дурачиться и быть как девочка, сильно детскостью заразил. Так клево. Сегодня играю с 4- летней девочкой и это радостно. И ща мы с ней поедем учиться кататься на лыжах. Она замирает, когда глажу её по спинке.

Говорили с Димой о его презрительности и агр. После 100500 вопросов он признал, что презирает меня, но с уточнением, что в играх. Но я уверена, что всегда.
Он какое-то насекомое. Сказал, что ему не нрв држ во время игр, только чистая конкуренция - а это означает только агр. = он открыто сказал, что ему нрв агр и не нрв држ. При этом у него нет друзей, и с тем единственным чел, к которому он испыт какие-то позитивные эмоции и ж и считает своим другом, он виделся 3 месяца назад и почти не общается.
Те ему држ не нрв не только в играх, а вцелом, всегда. Для меня это инопланетянин
Иногда хочется плакать от понимания всего этого

Небольшое обсуждение с мейси моего мужа. Я живу в выдуманном Мире. И страшно, что не различаю тонн презрения и агр ко мне и спокойно это все перенимаю и заодно и утверждаюсь в СУ что я ничтожество, которое достойно только этого. И я действительно стала более агрессивной за последние 2 месяца - заметила сама по некот своим реакциям во время игр. И мейси сказала, что у меня появились проявл рздр, которых раньше не было.
Потерянное состояние из-за того, что мой выдуманный мир пошатнулся.

у меня получаются вялые и довольно серые каникулы. я вроде отдыхаю, смотрю наконец отложенные фильмы, играю в настолки, немного читаю, но насыщенность при этом 0. и не могу понять, что нужно сделать, чтобы подняться на новый уровень.
вчера мейси приезжала поиграть со мной и Д в Dous. сильно удивилась реакциям Д - он тут же впал в НО из-за интерпретации, что мейси его игнорирует. и когда я сказала об этом мейси при нем, он еще больше отчудился - что я теперь выставила его в невыгодном свете. впервые его видела таким, все время до добряка дорисовывала, даже считала и считаю менее агр-ым, чем я. до 3 утра с ним обсуждали эту и др темы. он все равно занимает позицию отчужденного.

Покатались немного на великах. 8 км проехали и замёрзли. И весь велик в соли - отмывали дольше, чем катались, чтобы к весне велики в ржавое решето не превратились.
Немного поработала - хочу организовать 1 вопрос, чтобы все каникулы потом отдыхать, а не работать удалённо.
Вцелом скучно. Ничего не хочется. Больше не буду столько кончать.

Вчера ушла из больницы - врач сказал, что вероятность повторного внутр кровотечения в моей ситуации почти нулевая. Сегодня живот уже почти не болит, но хочется быть аккуратной. Теперь 2 недели нежел заниматься ФА. И по ощущениям пока и не хочется и страшно опять какой-нибудь разрыв получить.
Последние 2 недели много кончала, ща неприятное состояние физически и эмоционально.
Пойду лечить живот медициной-21. Все же жидкость в брюшной полости ещё не рассосалась и надо ей помочь.
Купили с Димой новую настолку Dous. Интересная стратегическая. Сегодня будем весь день играть :)

Неск дней назад ссорилась с мужем. Результат сегодня - без каких-либо внешних причин, в спокойном состоянии лопнул яичник + небольшое внутреннее кровотечение. Валяюсь в больнице. За 17 часов боль сильно снизилась без лекарств. И когда прошло охуение от боли, стала возн серьёзность. Не хочется повторения таких нэ
Удивительно спокойное состояние по отношению к врачам. Они тут все пиздецовые, на вопросы не отвечают, рот затыкают, без объяснений прикатили мне капельницу. А я просто отдаю себе отчёт в том, что они вот такие, других тут нет и их не исправить, и моя задача получить от них больше инфо и не дать себя порезать или напичкать меня хз чем без оснований.

Читаю "Договориться можно обо всем", написала немного о впечатлениях о книге http://nepalypupsa.livejournal.com/35032.html
Работать совсем не хочется - закрыла горящие задачи и больше не могу себя изнасиловать.
от попыток заставить себя работать только скука усиливается.
Сбербанк прогнозирует дальнейший обвал рубля http://www.gazeta.ru/business/news/2015/12/25/n_8058281.shtml
Скоро моя офисная зарплата станет 500 дол в месяц. Я все же думаю поискать фриланс в других странах.

Сходили вчера на Звездные войны. Скучный плоский фильм. Плоские герои, сюжет высосан из пальца, любовные сцены ни к месту, тупые диалоги или много сцен молчания. Только графика хорошая.
На работе снова прокрастинирую. Хочется встать и уйти.

тине тернер исполнилось 76 лет https://www.facebook.com/MyPublicist1/videos/1016323928432083/?pnref=story
прыгающая походка, сексуальное платье, каблуки и стройные ножки, очень энергичная на сцене. я смотрю на офисных 25-летних старух вокруг меня, в балахонах, кофтах и тапках, и на 100% уверена, что старость - это не возраст, это восприятия человека.

проснулась в 11, выспалась, до приятного глубокого чувства удовлетворения. удивительно, что только от этого настроение сразу позитивное, хочется шутить, обниматься и странно, что люди вокруг хмурые и мято-сонные.
от того, что встала поздно и пришла поздно на работу, навалилось одновременно много срочных дел, и снова возн суета и спешка.
пью вкусный кофе с темным шоколадом. приятно :)
предвкушаю еще скалолазание, хочется развиваться. и предвкушаю изменения в себе - хочу устранять ндв и упадничество. вот от этого точно хочу избавиться.