🐌 По 🐞

Пришла Кейт, разбирала моего ген дира со мной, потом - как Д меня презирает. Д впал в самобичевание, выписывал че-то после её ухода. Потом рассказывал мне, за что меня презирает. Я залипла в обидах и жкс. Плакала от мыслей, что вокруг одни уроды. Иногда потерянность возн - как будто я неожиданно оказалась с каким-то мужиком, никакого близкого и любящего мужа нет. Нашла конструктивную мысль - с эти мужем я могу разбирать моменты, когда я проглатываю презрение. Он заинтересован отслеживать такие ситуации. И я. Прикольно - он уточняет как делать разборы и как устранять нэ. У меня такой опыт впервые

расстроилась после разг с ген дир. хотя очевидно, что меня не собираются увольнять, но по его скептичным усмешкам было понятно, что и повышать не собираются. и еще в одном вопросе не подготовилась к ответам, в итоге он всю мою позитивную инициативу интерпретировал негативно. с одной стороны, я сам дурак - могла об этом подумать и приготовиться. с другой стороны, как заебало окружение людей, вокруг которых надо реверансы кружить, чтобы меня правильно поняли, и к разговорам с которыми нужно готовиться. клево с бодхом - к нему можно подойти и спокойно поговорить и не надо готовиться. и повадки забыла отслеживать - в итоге снова пятачок выступал, выглядело не презентабельно. ничему я не учусь.

вот и послеоргазменная вялость. даже разговаривать лень. но в составе моих В есть "кролик" - ж поддерживать светло-серое состояние, не залипать в нэ и искать триггеры для позитивных состояний. или хотя бы интерпретации менять.
договорилась о встрече со своим ген директором. хочу обсудить свой проект и предложить себя на повышение - уходит мой прямой начальник. при этом любой исход меня устроит - если останусь на своем месте, значит, мне будет более комфортно работать. если меня повысят - значит, будет более высокая зпл, шире и интереснее круг задач, статус для резюме, но условия работы будут более неприятными.

с утра устраняла ндв тем, что снова обкончалась. оч тяжело, казалось на 100 обоснованным. ослабить получилось, когда стала разбирать, какие у меня есть ж прямо сейчас, что мне не все равно, что я испытываю и не приятно это ндв + когда стала менять интерпретации, думать о том, что обычно после такого кол-ва оргазмов мне долго не хочется кончать, и впереди этот приятный долгий период.
хотела прийти на работу рано, а в офисном дворе мне попался черный пес. на полчаса зависла с ним - он меня всю обкусал, лапами обнимал, прыгал и бегали мы вместе. пиздец какой клевый пес. и оч красивая морда и умные глаза. рядом с таким невозможно себя ненавидеть.

мне приятно. возникали трв, что это случайность и я для этого ничего не сделала, и сейчас все проебу. проанализировала - я отследила накатывающее охуение от работы и прервала ее, я с утра думала о ж, которые реализую вечером, и в теч дня вспоминала, и испытывала частые всплески пвк. я испытывала ж улучшить свое состояние. это не супер-усилия и не многочасовые практики, но это мелочи, которые я сделала и которые дали такой клевый рез.
поиграла в кэнди-краш и ща читаю майю.
у меня сейчас в целом довольная спокойная жизнь. это тоже не случайность, а рез моих усилий - я бросила мужа Р, завела более приятного, заработала денег, я поехала на курсы. это все рез моего выбора и моих действий.

Интересный эффект: из-за того, что много в течение дня разрешала себе отвлекаться от работы и думать о приятном, в работе я тоже была более энергичной. и за последние 2 дня сделала больше, чем за всю предыдущую неделю. ожидаемо и понятно, но все же когда это происходит, это так удивительно.
не проебать бы момент и не переработать так, что снова как труп перед компом буду валяться.
бодху: :Р

Работала. пару мелких задач закрыла и довольная. энергичная на 5. пвк возникает легко - от мыслей о книгах, от мыслей о тусовке с симпатами, от мыслей о курсах, от ж развиваться. и вспомнила одно задание с курсов, которое хотела сделать и о котором забыла совсем. хочу все-таки сделать. посижу сегодня после работы. одна эта мысль добавила 80% сегодняшней энергичности.
вот. если работать, но предвкушать то, что хочется, что я вот-вот дорвусь до этого, то усталости на много меньше. К У Р С Ы - хочу, скорее бы лето. вррр-вр-вр

читала паблики по селекции, сделала 15-минутный перерыв на ФА, искала страну для проведения летних курсов. в общем все, кроме работы :) но в целом довольная.

периодически кажусь себе слоном из мультика "следствие ведут колобки". в роли звуков флейты для меня выступают лекции по физике, экономике и любые логичные рассуждения. вчера осознала, что мой муж ведь физик, а я этим не пользуюсь. попросила его лекцию мне прочитать - было клево, интересно. и нравится, когда он признает, что что-то не знает и не понимает и ему надо почитать. мне с ним сильно интересно. трв, что жизнь снова сводится к мужу. и на самом деле замечаю, что чего-то не хватает.
сны клевые снятся - я там че-то разбираю и устраняю.
после вчерашнего дня поняла, что если придумать что-то интересное на вечер, то весь день будет часто возн пвк, и не будет такой усталости от работы.

Залипла в НО к Диме - пересеклась с ним по работе, получила кучу презрения. заебалась доказывать ему, что я не верблюд. Понимаю, что на фоне вполне спокойной жизни раздуваю из мухи слона. вспоминаю, что у кого-то рак, а я тут столько внимания уделяю такой хуйне.

спала 10 часов впервые за месяц, наверное. афигительно приятное чувство выспанности. во !фр хочется писать только когда у меня хотя бы немного приятное состояние. когда ухожу в минус, и жизнь вымирает, то ниче не хочется писать.
предвкушаю симпатотусовку сегодня и летние курсы. интересно, че симпаты скажут о муже. и интересно, как я сама буду его воспринимать на фоне симпатов. на фоне обычн людей он сильно отличается в позитивную сторону. а вот на фоне симпатов может стать выпуклым че угодно, что я вытесняю.
* тираню себя тем, что не делаю упр с курсов и все больше скатываюсь в обычн состояние. тирану пинок под зад.
риса-пописа, хочу тебя увидеть :)

не могу решить проблему - моя работа не совместима с жизнью. я или ищу и нахожу свои ж, немного оживаю, и в этот момент я на 100 не хочу работать, и не смогу себя заставить, даже если бы ген директор сидел со мной за одним столом. или начинаю наконец работать, но все другие ж после этого как будто выжжены напалмом.
интересно, а кто в мой фрэг про снусмумриков вчера дописал? :)

сдала кучу анализов на гормоны и онкомаркеры. сходила на консультацию по своим родинкам - обычные родинки, удалю нафиг и забуду. на обследования уже потратила 22 тр. и это еще не все. и от этого приятно - что забочусь о себе, вкладываюсь в свое здоровье.
с мужем обсудили вопрос переезда в США, лед наконец сдвинулся, аргументы были услышаны. начнем шаг за шагом двигаться в этом направлении.
хочу менять свою жизнь. хочу на курсы бо. люблю мужа, а снусмумриков просто абажаю 💘! радуюсь солнцу.

Снова оч интересно общались с мужиком о венчурных фондах и о мировой экономике и политике. Специфическое удовольствие в голове от возникающего понимания или от новой информации. От того, что поменяла вылет на сегодняшний вечер, возн расслабленность и довольство, не беспокоюсь о том, о чем ещё с ним говорить и че делать. Приятно-расслабленно провожу время.
Хочу обучательную симпато-тусовку

Наобщалась с мужиком, и сильно отравилась от подавления своих ж от сильной озм. Поменяла дату вылета в Москву - сбегу уже завтра.

Гуляю по Таллину с интересным чел. Клево, что можно общаться на кучу разных тем, расспрашивать о бизнесах в разных странах. И приятно, что когда я упоминаю Ли Куан Ю или секвенирование генома, чел понимает, о чем я, может поговорить и на эти темы.
Неприятно то, что уже заебала себя общением. И из страха потерять интерес этого чел к себе продолжаю болтать. И уже не понятно, чего мне на самом деле хочется.

сегодня иду сдавать первую часть анализов - для профилактики, для уверенности, что у меня здоровое тело. в этом месяце хочу сделать большое обследование, которого никогда раньше не делала. потрачу дохуя - около 30-45 тр. но думаю такие исследования делать раз в году и это залог того, что меня не ебнет неожиданно какая-нибудь болезнь. возн пвк долгой здоровой жизни. прокачиваю МН "медицина" :)
призыв "сделай себе приятно - не обжирайся" не работает. возможно, такой сильный жор и жо к еде после голодания ебнули.

вчера работала из дома. сегодня чувствую себя немного ожившей, небезразличной к себе. до этого 2 дня уже была как обычный амок - насилуя себя работой, я подавляю все ж так сильно, что вечером после работы не хочется уже ничего. и работа при этом не сильно сдвигается, потому что на 10 не хочется ничего делать. попробую договориться раз в 1-2 недели работать из дома на постоянной основе.
пвк курсы в киеве, сильно хочу на них как можно скорее.
раз в час повторяю себе "сделай себе приятно" и ищу, че бы такого сделать. вот чай с сахаром выпила. симпаткам написала. теперь пора снова себя изнасиловать и вернуться к работе.

важное изменение после курсов - у меня появилось то, что хочется назвать "своя жизнь". когда вспоминаю эту фразу, возн глубокая вязкая насыщенность и различаю ряд фоновых ж - менять себя, накапливать энергию, копаться в разных темах, читать, расширять знания.
сегодня получила претензии от Д, что я мало и не так его учила. у меня дежавю. ровно такие же претензии я получала от Ромы - при чём чем больше я о нем заботилась, тем больше было претензий "мало". от этого возн ж не тратить больше и 5 мин своего времени на мужиков. у меня есть я, мои задачи. нахуя я трачу энергию на мудаков? Д потом сам написал, что был не прав, но мое решение не изменилось - хочу заниматься только собой.

я разваливаюсь. очередной дорогой маразм с телефоном - уронила его в унитаз, он не работает. за последние полгода я уже потратила на его ремонт 10 тр - до этого била дисплей. и эта поломка будет стоить около 3 тр. и при этом я не стала прикладывать больше усилий, чтобы следить за тел и меньше проебывать вот так деньги. пугает, что меня устраивает вот такое разложение мозга.
муж хочет записаться на курсы. есть трв, что выяснится какое-нибудь неприемлемое гавно о нем, или что он сочтет курсы сектой, в общем трв разрушения довольной семейной жизни. и в целом не понятно, зачем ему курсы. но при этом думаю, что подобные действия приведут к свежести и клевым важным изменениям.

Вялая и сонная. рабочий запал кончился совсем. приятно, что есть возможность в течение дня по-немногу потискиваться с мужем. такие потиски между прочими делами кажутся очень важными - они разрывают какой-нибудь нф, вовлеченность в нэ.
читала крошек. смешные. в общем, хочется тупых впечатлений и больше ничего.

раз в полчаса фиксировала состояние. и случайно так поймала себя на залипании в ндв из-за работы. выписала список триггеров для ндв и НО и проходилась по ним и повторяла "мне похуй", вспоминала, что моя цель - накопить энергию, измениться, а все эти мелочи ничего не значат. И возник приятный отрыв событий от эмоциональной реакции. "мои тикеты задвигают", "не поставили коды аналитики за 2 недели" - это факты, болтающиеся в пустоте, эмоциональная реакция на них исчезла.
я молодец. сделала себе приятно - выбросила кусок говна из своей жизни.

немного заболела - скорее всего от того, что вчера по улице без куртки ходила. хотя это было приятно. от болезни нфо и фон грусти. по дороге в офис искала позитивную мотивацию работать, чтобы не залипать в апатии и ндв.
хочется что-то придумать, чтобы не вовлекаться в анэ и презрение на работе. а пока получаю уколы НО каждый раз, когда рядом со мной кто-то как обычно изливает свой яд. страшно снова во все это вовлечься и тоже быть такой.
хочется быть структурированной на работе - выполнить свои задачи, встать и уйти жить своей жизнью. от этой мысли возн насыщенность 3 и отрешенность 1.

после курсов остается необычный для меня комплекс В: ж себя исследовать, ж делать свою жизнь приятной, ж меняться, ж сопротивляться нэ, обыденности.
промывала тело насл пока чистила зубы. перебирала свои ж, искала то, от кот будет больше насыщенности, вспоминала вчерашнюю ясность про новый вид подстилочности, составляла карту МН, читала Майю-7. в целом от этого всего нф стал не такой плотный - возн всплески пвк и серьезности, есть насыщенность 3. мне с собой интересно.

Смысл жизни любой подстилки - ублажать мужа. В понимании обычн женщины - это варить борщи, хранить верность, рожать, стирать и готовить. Но у меня другие ценности - для меня это развивать его, учить селекции, делать так, чтобы он много трахался с разными двч, устранял нэ. Вот так хитрожопо я себя наебала - под видом содействия продолжала быть убежденной подстилкой. Я молодец, что разобрала эту тему.
Селёдка с луком - это пиздец вкусно. Но живот болит от них