🐌 По 🐞

немного чатов. облегчение от трв и жкс и чб после того, как написала рэй и стасу и в общий чат. как будто перестала цепляться за свои нэ, признала свои ошибки и честно написала - и от этого состояния сильно меняется.
по работе отказалась идти на очередную бессмысленную встречу с коллегами-болтунами и написала 5 вопросов, после ответа на которые буду готова встретиться. боялась, что слишком жестко написала, как симпатам. а моя начальница ответила на это "спасибо" - видимо, ее тоже заебали эти отжиратели времени.
пью вкусный кофе. все равно есть трв после моих неприятных проявл. успокаиваюсь, думая о бо.

трв из-за чатов и моих неприятных проявлений. хочется спокойно обдумать и найти конструктивную позицию, без самобичевания. есть чб от того, что все повторяется, я точно так же проявляла себя 6 лет назад.
работы снова дофига и сидеть до 10-12 ночи не хочется сегодня.

устала от ндв - прям поняла это. было 2 встречи по часу, и каждая мне казалась бессмысленной потерей моего времени, которого и так не хватает, и я на работе сильно задерживаюсь. и все 2 часа я ерзала от ндв, так что теперь хочется вывалиться и смотреть в окно и ничего не делать.
и еще спазматичность от того, что хочется прочитать чаты, трв, что пропускаю что-то интересное, важное, свой шанс общения.
тему с моим НО к рэй хочется задвинуть.

че-то я в будние дни успеваю только работать и трахаться. и немного в чаты заглянуть, но оч многое не успеваю прочитать, а хочется. и уже МН "интеллект" просит развития.

все так же на 10 боюсь своего ген директора. вижу письмо от него в почте и сжимаюсь от страха и откладываю его прочтение.
спазматичность и спешка - завал в работе.

Очень-очень нравится наш чат про мужей. Симпатки оч клевые
С Д снова трахались и немного экспериментировали с ощущениями. Так нравится. И открывать новое, изучать своё тело тоже нравится.
Интересно, почему я не худею - ем как обычно, но последние 2 недели трахаемся по неск часов в день каждый день.
Влюбл сейчас на 10, так что иногда кажется, что мы с Д только недавно начали встречаться. И от такой влюбл есть и трв - ожидание грядущего пиздеца в виде рвн или рзч и обид от дорисовок

Ездили в Дом енотов в Хотьково. Смешанные впечатления. Еноты клевые и можно всех их тискать, и они ползают и прыгают по людям. Но конкретно в этом месте тётки, которые их содержат, неприятные - то сюсюкали с енотами, то орали на них и били не сильно. Но в целом от такого было сильно неприятно. Я в это место не вернусь. В контактном зоопарке на Арбате мне понравилось на много больше.

Сходила в гости к коллегам, поиграли в настолку "коврики", попили кофе и поболтали. Стало приятно. Вообще я этих коллег люблю и ещё пару.
"Коврики" прикольные. В голове такие же приятные ощущения, как от игры в шашки. Кажется, тип мышления похож на шашки.
Мой муж - плакса. И мне смешно от того, что он из-за всякий хуйни ноет. А он ещё больше от этого плачет. Так у меня скоро мужа не будет :)

Не знаю, че хочу. Пытаюсь устр нэ и восприятие себя унитазом после вчерашней ситуации с Д

оч много разных встреч и обсуждений сегодня. сначала было беспокойство, что это все бла-бла и некогда сесть и заняться задачами. а потом поняла, что в целом день прошел продуктивно - появился полный список задач, расставлены приоритеты, раздала задачи другим сотрудникам, в целом ясность появилась, куда дальше двигаться. и от этой упорядоченности стало приятно. и кстати повышенная энергичность сейчас, а не усталость, как обычно.
замечаю мелкие уколы рвн ко всякой ерунде. устаю от этого, хочется, чтобы их просто не было.

оч нравится наш симпатко-чат про мужей :) вот то, что мне хотелось - и попиздеть можно, и разобрать, если че-то не понятно, и понять, что я не одна такая, что у других те же механизмы срабатывают, и получить моральную поддержку :)
довольная :) сделала пару мелких задач по работе, пила вкусный кофе и на обеде много обнималась с Д. как все-таки клево, что мы вместе работаем и можем тискаться в течение дня. и для работодателя тоже клево - мы можем в офисе бесконечно торчать, никто не спешит домой, и работа перемежается потисками и все-таки делается.
все же есть ч вины, что я рвн хуево устраняю.

я снова в стабильном комфортном состоянии. и не заметно вообще, что была пиздецовая рвн на 10. и клево, что даже в 10 утра уже этого не было. все же, пусть я и долго тужилась, и впадала в панику и ж сбежать от мужей, а устранять получается. хотя даже 5 минут такого говна мучительны на 100.
работать совсем не хочется. ходили с Д на обед, много обнимались-целовались.
у меня новое рабочее место - теперь у окна, и много света. обставила рабочий стол цветущими мордами в горшках.
бер клевая

работаю из дома сегодня. клево. купила себе всяких крокусов и гиацинтов. очень довольная.
пока не понятно, как сформулировать вопрос к моему рук-лю, чтобы урегулировать текущую ситуацию, когда на меня свалили обязанности двух человек.
я вот думаю - вчера я была очень тискучая. а ДПО был третий с утра, а вечером уже нулевой. а все равно была тискучая, как если бы у меня было больше 10 дпо, что необычно. может, это было последствием того, что я все же устраняла ебаную ревность.
хочется почитать симпато-чаты, но дофига дел по работе.
на улице пахнет весной.

Д приехал ко мне в логово, трахал меня, а я подружкам звонила и стонала в трубку.
как же меня заебала рвн. сегодня не получилось устр - явно было облегчение, когда он пришел после встречи с двч. и сильное жо к нему.
и вот заметила, что оч быстро на ГО оказываюсь из-за рвн - не потому, что возб сильное, а потому что из-за рвн сильно кончить хочется. такое важное наблюдение - чтобы не дорисовывать в мужиках возб в подобных ситуациях.

вчера оставила Д с его друзьями и двч, с которой он хочет трх. и по дороге домой устранила рвн и чб - ура-ура! и сегодня на много более клевое состояние. и рвн теперь возникает сильно слабее.
слушаю последний альбом Ночных Снайперов "Выживут только влюбленные" - нравится на 8.
дрочила, качалась-отжималась, сажала тюльпаны :) нравится мне выращивать зеленых. мне бы сад большой! ща поработаю немного и пойду куплю новых зеленых.
подумываю о реализации ж научиться играть на барабанах. отпинываю скептика, что все равно брошу или что это дорого. дорого умирать в серости и подавлять желания. а развиваться - это клево.

Потащила сегодня Диму в самый высокий ресторан в Москве и в зоопарк на Арбате. Много приятных впечатлений. Зоопарк самый клевый. Обтискала носух и енотов, щаслива на 100. И после такого мужа стала снова на 10 любить - видимо, эффект как после секса, если было приятно с млч, то и любовь к млч появляется

Сходила с Д на концерт ночных снайперов. Неожиданно понравился сильно - у них довольно много энергичных песен. И от живой музыки удовольствие до мурашек. И понравилось, как вибрировало тело от басов. И прыгать и орать песни. И что Д так много тискал, целовал и говорил, что любит очень.
Почему-то осуждала себя за концерт. И часто проговаривала, что вот сейчас мне приятно, значит, я эволюционирую. Уши устали от шума и слегка оглохли.
Приятный недолгий трах и поцелуи моих ножек. И все же рядом с Д я в основном чувствую себя красивой клевой девочкой :)

Пыталась читать и смотреть научно-попул ролики. Но слабо хочется. Сидела в кафе. Положила голову на стол и уснула на полчаса.
Много ндв собой тем, что взяла на выходные рабочую задачу. В итоге работать не хочется и эта задача висит и трв вызывает и прокрастинацию и мешает отдохнуть и заняться тем, что хочется.

слушаю чайф. день сентиментальности.

не работается совсем. потому что на сегодня остались задачи, которые не хочу делать на 10. и из-за возникающей прокрастинации по другим задачам тоже нет энтузиазма.

второй день замечаю, что появилось снова это беспричинное ндв. кажется, что это из-за недосыпа - но на курсах у меня тоже был недосып, и гораздо сильнее, а ндв не было. клево, что Д по утрам меня трахает, и ндв пропадает :) сегодня час клево трахал :) я довольная-довольная после такого, а он ндв, потому что не кончил
я тут героический подвиг совершила - написала ген диру, чтобы четко задачи ставил, и что какая задача, такой и ответ - это было в ответ на его наезды, что я ему не написала все то, что он имел ввиду, но в задачу мне не вписал. коллеги стали выражать этому ПО. потому что ген дир этим уже всех заебал.
а все же это был маленький эволюционный шаг. я ведь год терпела подобные наезды

После работы все же ничего не хочется делать. Играла в Кэнди краш, начала смотреть фильм Джой. В начале фильма какой-то пиздец показывается - типичный семейный пиздец обычн человека. И я поняла, что в моей жизни такого нет не потому, что мне повезло, а потому что я не позволяю так с собой обращаться, не кладу себя на алтарь семьи и ищу свою жизнь, а не посвящаю себя уходу за другими людьми.
Я позвонила Элли, снова звала её к себе. Она окончательно положила себя на алтарь ухода за мужем, уже не хочет ко мне приезжать.

ееееее ко мне вернулась моя энергичность! ура! я тебя ждала :) я - электровеник, хуячу рабочие задачи.
настроение "a little less conversation, a little more action please"
нахуй оргазмы. это же пиздец жить в такой жопе болезненного дохлого состояния день за днем.

спешка и спазматичность. по работе хочется сделать много всего и сразу, а не успеваю. мой ген директор, конечно, мудак, и зарплата у меня маленькая. но задачи блин интересные. на меня навешивают еще один проект - он тоже интересный. но я не смогу оба. хочется, чтобы меня оставили копаться в моей песочнице и не дергали по разным задачам и не лезли в мою песочницу :)
от спазматичности все же неприятно. как будто разрываюсь. и понятно, что через 2 часа такого состояния я буду как выжатый лимон, и не смогу работать больше.

Не выспалась. Но Д приятно разбудил и немного потрахал.
Не пошла сразу на работу - почитала Охоту на самца, выписала пару своих страхов. От книги двоякое впечатление. С одной стороны, там бывают интересные советы по преодолению своих комплексов - похоже на соц эксперименты бодха. и по охмурению мужиков. С другой, меня периодически тошнит от того, что мужик там преподносится как смысл жизни любой девушки. И много бабского. Поэтому читается медленно.
Я сегодня охуенно красивая и сексуальная. Грудки набухли.