🐌 По 🐞

2 часа болтала в кафе с обычной подружкой, бывшей коллегой. Было стыдно за это - стала поглаживать это ж, и стало приятно. В целом мне хотелось таких впечатлений.
При моей соц активности интереса к парням нет совсем. Интересно, почему. Как будто ж к ним слабые, и одного мужа, при чем на расстоянии, мне достаточно. Но все эти 3 дня было приятно, что муж писал каждый день, фотки присылал.

дежавю. директор по маркетингу прислал "стратегию" развития продукта, в которую попросил написать дополнительные идеи. в документе был только список конкурентов и проблем продукта и пункты типа "план - тут будут конкретные действия". я такое уже проходила - я писала план развития, после чего мой рук-ль брал его и защищал перед инвесторами, выдавая за свой, после чего его повышали, а я оставалась на месте. и второй раз такого не хочется совсем. при чем мне ясно, что каждый раз я сама даю себя использовать бесплатно.
опять возмущение испытываю. нахуй так жить? нахуй мне все это?

ехала в офис - представляла, что все люди вокруг - это симпаты, которые ради разных социальных целей или экспериментов, переоделись вот так. было смешно. когда не думаю, что симпаты, эти люди воспринимаются как нормальные, хоть и неприятные. а когда думаю, что симпаты, то становится выпукло, на сколько нелепы и комичны люди и их выражения лиц, если можно так выразится об этих частях тела :)
снова страшно разговаривать резко с ген директором - он на меня в переписке наехал. рздр на 10 от этого, не буду пока ничего писать - боюсь, что напишу неадкватно, не достигну тех целей, которые мне нужны, т.к. не способна сейчас быть рассудительной.

Я уже практически решила уволиться. Меня моя текущая работа и зарплата не устраивают. Я думаю ещё месяц побороться за повышение, хотя сомневаюсь, что повышение возможно до интересного мне уровня. И весь этот месяц хочу общаться по-новому с ген директором. Тк я не боюсь увольнения, то хочется поэкспериментировать с уверенным поведением, сдать его на хуй вежливыми словами, если он не даёт мне инструментов для работы, но требует результата. И устранять агр к нему. Возмущение и но возникают на 8.

Я тут поняла, что чтобы радоваться и шутить, нужна энергия. Сегодня 4-й дпо, и разница большая по сравнению с 3-м. Я снова шучу, начала тискаться совсем чуть-чуть. И в целом веселее как-то. Девочки это даже по морде заметили.
Думаю пока не трахаться ещё дня 3, чтобы точно дпо накопить. И дрочить не буду.

Клевая игра в поселенцев. Ожесточённая борьба, приходилось много думать. Бер, пусть приснится тебе хер :)

вчера клево поиграли в Поселенцев. сегодня состояние заметно лучше, чем было в 3 дня до этого. нет нфо и слабости, даже попу покачала немного. но психич жизнь еще не появилась. все так же хочется смотреть смешные видео и ничего не делать.
немного хочется пописать сочинение не тему "почему моя мама хорошая" - т.е. выписывать весь подряд вд на эту тему, каким бы бредом мне ни казались мои мысли. чтобы понять, что именно у меня в голове, без цензора.
слишком много трв и возмущен из-за работы.

Сделала УЗИ грудок - все норм. Купила доллары - сегодня курс чуть меньше, чем обычный пиздецовый. Гуляю по городу. Клевый солнечный день.
Подумываю над тем, чем заниматься в другой стране. Все же хочется иммигрировать. Но страшно.

00.30-9.00 спала. Вялость и сонное состояние - типично после кучи оргазмов.
Валялась читала скайп и дрочила

Позвонила Элли - болтала с ней по тел полчаса. В её жизни пиздец и сильно хочется её спасать. Это ж вытягивает много энергии, неприятное и навязчивое. Хочется избавляться от этого спасителя всех несчастных.
Обсуждали с лето и мангрой и ситуацию с элли, и проявления чсу у нас. Приятно.
Голод по общению не исчерпывается. После таких долгих болталок хочется перерыва небольшого, а потом снова хочется тусовок и болталок.
После общения с Элли снова стало выпукло, что у меня и у многих симпаток в целом клевая жизнь, и свои несчастья и недовольства я на пустом месте придумываю.

Охуение от работы и сил нет.
Перерыв на мымли, пор пвк
От мыслей, что есть муж, возн ч стабильности, защищенности, и это приятно. Особенно приятно, что муж в Сочи, а я тут :)

трв перед переговорами с директором по маркетингу по вопросу моих KPI и задач. оч хочется не проебать этот шанс и добиться повышения.

Встретилась с сурком, болтали в кафе. Приятно делать себе приятно и не откладывать желания.

.

подарила девочке из кофейни мелочь одну на ДР - она обрадовалась. мне было приятно сделать ей приятно.
сижу туплю на работе. сегодня все самые негативные факторы проявлены одновременно: накануне легла в час + не выспалась сильно + кончила. в таком состоянии мозг не хочет работать и вообще ничего делать не хочется. мне бы сидеть и тупить перед "теорией большого взрыва". бугагашечка.

Кончила и сильно расстроилась.

очередной разрыв шаблона. подошла в офисном дворе к охраннику, спросила, где клевый черный пес, с которым я играла - он нас видел. охранник - такой пузатый важный мужик в тулупе, лет под 50. и неожиданно говорит "я не знаю, я больше котиков люблю, у меня вот там котики живут".
снились клевые сны сегодня - я вела урок немецкого и китайского, и Д меня тискал. почему-то от китайского приятное густое наслажд появляется. вот я дура, что все время откладываю его изучение.
почему-то радостная.

к теме "слежки" и развития технологий до пугающего уровня. сегодня позвонил Яша по вопросам лекций для моей работы. айфон написал мне после звонка "возможно Яков ..., имейл ... найден в почте". и когда я кликнула на "создать новый контакт" в тел книге, айфон все параметры сам подставил. вообще это пугает. хоть и удобно. но блин - всего лишь почта на телефоне. И гугл засовывает в календарь все, что находит в моей почте - билеты в кино, брони отелей, перелеты.
хочется аккуратнее дневник писать в интернете. через год, допустим, его гугл прикрутит к моим каким-нибудь аккаунтам, номеру телефона и засунет в календари коллег :)
спать хочу на 5.
люблю бохоссума на 3.

Не могу понять, что не так

в ТЦ ходила выбирала себе украшения для образа рокерши на офисную вечеринку. Когда даже только думаю от этом образе, возн ч облегчения, свободы. Оказывается, я себя заебала образом хорошей девочки. Хочется быть наглой, плевать на всех, громко говорить.
Вчера с Ромой встретилась, интересно, что он стал рассказывать, что своей новой девушке говорил, чтобы она не готовила, если не хочет, и чтобы не старалась ублажать его и не спрашивала, что ему приготовить. Хотя бы какие-то мои слова дошли до него, и девушке досталась слегка улучшенная версия ромы. И посуду он моет регулярно. И подарки дарит. Немного есть облегчен от встречи с ним.

у меня социальный голод. есть куча симпаток, с которыми хочется встретиться. уже группирую их в тусовки, потому что по одной не смогу их всех увидеть, а хочется прямо сейчас.
и иногда я скучаю по бывшему мужу Роме. поеду сегодня поболтаю с ним. осуждаю себя за это. и хуй с ним, с осуждением. делаю то, что хочу.

важное изменение после курсов - я теперь часто радостная. отвалилось много чб. и появились позитивные СУ, при чем я знаю, что они обоснованы - моим опытом. напр, я все же меняюсь. за последние 5 лет, даже будучи в отвале и далеко от симпаток, я стала немного лучше, моя жизнь стала приятнее. я умею унэ - у меня был такой неопровержимый опыт. у меня есть реалистичный план выезда из РФ, и он вызывает пвк.
но если представлю, что бо и беж и симпатки откажутся сейчас со мной общаться, скажут, что я неприемлема, ужасна, то будет сильное чб, и никакие планы выезда не компенсируют его. страшно, что есть такая зависимость.

как же клево, когда есть энергия. сразу много всего делать хочется. все-таки нормально жрать оч важно.
кончила вчера случайно - от слов "девочка моя, люблю тебя" возб неожиданно усиливается в неск раз. ночью просыпалась и мучилась от трв и ндв, что кончила, и пыталась устранить это.
НО к мужу довольно быстро прошло и снова его люблю. и снова дорисовываю его до симпата - лишь от его слов, что он хочет меняться. хотя ясно, что чтобы это проверить, хотелось бы узнать, что он делает для того, чтобы меняться, и почему ему хочется меняться. ну и конечно от его признаний в любви тоже начинаю его любить.
предвкушаю встречу с ал и микро-тусовку завтра.

Голодание интересно тем, что хочется повысить свой иммунитет и хочется легкости в теле. но сам процесс неприятен - голод становится довольно болезненным. и неприятно состояние слабости, головокружение и замутненного сознания после выхода из него.
много нэ из-за темы с мужем - обиды, рзч, рвн, страх что семья разваливается. и не понятно, нахуй мне такая семья - с таким обидчивым агрессивным мудаком. и уже страшно замуж за него выходить, чтобы в сша переехать. и неприятен он.

охуение немного снизилось после того, как пришла Ал. приятно с ней тискались. но все равно непонятно-неприятное состояние, что-то не то. скорее всего, последствия ебанутой ревности.

грусть