🐌 По 🐞

Отравилась от слишком долгого разг с мужем о том, как ему искать девочек для траха и как со страхами бороться. Стала для него матерью-Терезой, которая на себя хуй положила, свою жизнь задвинула. Кажется, это снова моя подстилочность под видом содействия пролезла.
Сожалею, что кончила. Хотя от такого перевозбуждения и такого количества трахов за сегодня это было уже неизбежно. Но есть ж это устранять и сосредоточиться на своей жизни. И покопаться, почему я так хочу просветлять своих мужей. И почему чувствую себя виноватой и ответственной за то, что не сделала "счастливым" рому.

Болтаем о курсах и преодолении страхов с Д. Много трахались, ласкались, валялись. Я довольная
Болит живот из-за того, что не сделала плавный переход после голодания, и намешала разной еды.

Летела в Москву, после пересадки рядом со мной оказался симпатичный млч. Спросила, можно ли поспать на его плече. Он радостно согласился. 2 часа поспала, проснулась и начала его поглаживать, а он все больше прижимался лицом ко мне, в итоге потискала всего, сказала тискать меня, лизать грудки, потом утащила в туалет его, он слил за 2 мин. Оч нравится чувство свободы от того, что делаю, что хочу, что говорю, чего хочу, управляю его руками. Раньше для меня любые АПД были болезненные на 10, от нэ и возб не было почти. И только недавно я стала получать удовольствие от такой свободы действий. Еду к любимому мужу, скоро буду ерзать на его хуе :)

хотела утром пойти в парк птиц и в ботанич сад. посчитала, что едва успею дойти до входа и поехать обратно. возникает благодарн к себе, что не стала торопить себя, выпихивать не смотря ни на что в эти парки, а спокойно рассчитала, взвесила за и против и осталась в отеле. и еще насыщенность от этого, от того, что прямо сейчас испытываю неск рж. даже если не реализовываю их, а просто испытываю, насыщенность становится больше, приобретает вязкость.
на 100 хочу трх с мужем. он каждый день описывает разные сж ко мне. и мне нравится так. уже стал приятнее выражаться, убирает старч слова. я дура, что раньше не сказала ему, что его речевые обороты вызывают отторж у меня.
фон пвк жизни, изменений.

навалилась унылость, которая убила все рж. все-таки любовь к мудакам высасывает слишком много энергии. рзч в муже. не поедет он на курсы, не нужны они ему. а рассказы мои вызывают у него только зависть, чсу и отчужд ко мне.
еще унылость из-за того, что у меня курсы закончились, завтра пора валить в направлении москвы.
пойду поделаю че-нибудь из того, чему бо учил.

мне все больше кажется, что моей ключевой проблемой в жизни является чсу. именно из-за беспомощности и ничтожности мне так хочется найти поддержку в муже, родственниках и каком-то сообществе. можно бесконечно разбирать мужей - я все равно их буду любить или заводить новых таких же, потому что причина не в них, а во мне. и еще я думаю, что мне сейчас повезло с мужем - он хотя бы немного приятный и приемлемый. а тк моим мужем все так же становится первый попавшийся, который захочет взять меня в жены (большинство презирают и сразу посылают на хуй), то повезло, что это Д, а не очередной типа того, что у меня был 5 лет до этого. Бо: "он в тебя плюнул, а ты и рада - на тебя обратили внимание"

Откопалось неожиданное на курсе: у меня есть ж принадлежать к своему роду, привяз ко всему семейному древу. Бо говорит, что это от бессмысленности моей жизни и беспомощности, мне нужно принадлежать к какому-то сообществу, роду, партии и тп.
Приятно болтать на разные темы в перерывах. В целом накапливается усталость от усилий. По аналогии: если бы я не занималась спортом 10 лет, потом попала на сборы, где хуячат в зале через день. От такого все равно накопится общая усталость, захочется перерыв не 1 день. Кажется, мне достаточно 2 курсов подряд. Чтобы наиболее эффективно их пройти.

Проснулась в 7, но не выспалась. Со сном жопа тут все время - сплю меньше, чем хочется, и но и не получается потом уснуть. И странно то, что потом днём состояние все равно приятное. Обычно у меня от недосыпа вялость и серость сильная. А сейчас этих последствий нет.
Приятно повалялась в обнимку с одной девочкой. Немного делились с ней впечатлениями от курсов. Читала майю.

сегодня выходной от всяких практик. не хотелось их делать, хотелось впечатлений и ничего не делать. ездили толпой на дайвинг, потом было приятно остановиться и не пойти на второе погружение, а подрыхнуть на лодке. приятно делать себе приятно, а не идти по рельсам "оплатила уже 2 погружения". приятно тусовались, болтали, тискались, трахались с неск симпатами и симпатками. немного есть трв, что просираю шанс, не делаю домашку с курсов. но не хотелось мне сегодня их делать, хотелось перерыв от усилий.
очень люблю теплый влажный воздух. мне клево среди симпатов.

когда я только приехала на курс, у меня была навязчивая тревожность из-за работы. мне казалось, что там полный пиздец, и ебнутый ген директор, и проблемы у меня с ним. я сидела в первый день курса, а мысли были обо всей это хуйне. а сегодня шла в кафе и не могла вспомнить, а что за такие грандиозные проблемы у меня там были. я смотрела на ситуацию далеко со стороны, и видела что в 1 теме есть у меня недостаток в работе, но никаких серьезных проблем нет. это удивительно на 10 для меня. особенно если учесть, что сделала я не так много - буквально 5 практик из тех, что мы делали на курсе.
тут такое охуенское небо и мягкий теплый ветер.

сильная усталость после курса. немного жаль, что не хватает сейчас сил на одну практику, которую весь день хотела сделать. и на иероглифы китайские тоже нет энергии. снова хочется только поверхностных впечатлений. думаю, что такая повышенная усталость, тоже из-за того, что всего 2 дпо. а ласкаться хочется, при чем больше самой гладить, чем чтобы меня тискали. во время этих курсов снизилось отчуждение к разным людям, и ласкучести стало больше.
сразу после урока валялась на досках и смотрела на небо, и было афигенно приятно от теплого ветра, который обдувал все тело.

Все-таки заметны последствия оргазма - высокая сонливость фоном и тупость. Как сквозь туман весь день продираюсь. И рж стало сильно меньше. Но общее эмоциональное состояние клевое, мне интересно, фоном есть расслабленность и довольство. И частые всплески пвк, что жизнь может быть ещё интереснее.

Я тут жру каждый день креветки, фрукты и свежевыжатые соки :) хрю

после общения с сосной немного поделала цв своего восприятия бодха. че-то без каких-либо улучшений. буду считать, что это пошло в копилку усилий. сильно нравится фраза бо "человек, который попробовал устранить нэ, и у него не получилось, принципиально отличается от человека, который и не пробовал".
думала над темой мужа. различила механизм, о котором не догадывалась никогда.
насыщенность 4. и это в выходной, без курса. нравится, что накопилась эта инерция совершать усилия.

Снорклинг. Много мелких ч кр от кораллов и неба. В перерыве выписывала вд на тему "за что люблю мужа". Столько абсурдного мусора в голове. Такое впечатление, что я мужа использую как ширму, на которую проецирую свои фантазии, за которыми реального человека не видно. Когда находился очередной абсурд, возникало наслаждение. И стало спокойно. От этого хочется ещё разбирать эту тему - вот наконец мотиватором стало удовольствие от разбора. Хочется выписать список препятствий - почему хочу дорисовывать мужа.
Радостная от знакомства и общения с купсовой китаянкой
Приятно жить. Наслаждение в спине. 1 дпо.

У меня пока только 1 мотиватор СУ - нэ. Испытала рзч 6 в муже - сразу захотелось выписать его цитаты и поделать впендюривания. А когда все хорошо с ним, то разбирать не хочется ничего

делала фрагменты, время шло насыщенно и возн такая же усталость, как и на курсе. ща хочется отдохнуть и легкие впечатления получить. клево, что наконец в свободный от курса день состояние и желания близкие к тому, что было на курсе, уже работает эта позитивная привычка, меньше скатываюсь в свое привычное московское состояние.
еще просто валялась и смотрела на небо и слушала музыку.
20 ДПО :)

выписала все рж, которые есть прямо сейчас. оказалось 17. и из них только 1 я не могу реализовать сегодня-завтра. афигеть. 5 дней назад я писала, что у меня целых 5 хоть каких-то ж одновременно и это пиздец как необычно. а тут 17 рж, я и чувствую себя разрывающейся. часто возн озб "щас все проебу", неправильно различу, че хочу делать сильнее, сделаю слишком много, и все ж исчезнут. и еще остается нф подавленности. все рж появились после курса. из-за такой конкуренции правило "сделай половину" к рж можно и не применять - как только снижается интенсивность ж и удовольствие от него, внимание переключается на другие в списке. в итоге я по неск минут делаю че-то из списка, иногда возвращаюсь.

Проснулась в 7 и не выспалась. Похоже на форму бессонницы.
Есть ещё подавл из-за моего отношения к бо.
Хочется делать неск разных упражнений из селекции. Приятное состояние конкуренции ж - хвататься хочется за все, но знаю, что на все энергии не хватит. Это как хотеть в один день делать кучу разной фа.
Не поехала на снорклинг - перевесило ж плотнее и внимательнее поделать фрагменты

первый курс пройден. интересно, что с каждым днем все больше усиливалось ж делать домашку. сейчас хочется на 6 позаниматься одной игрушкой из селекции.
сегодня расплакалась на курсе. сидела нормально-спокойная, как обычно. стали делать 1 упражнение, вскрылась больная старая тема, на столько закопанная, что у меня даже мысли крайне редко о ней бывали. не ожидала, что она для меня на столько пиздецовая.

посмотрела фильм Kingsman - хотелось простых впечатлений. но он слишком примитивный.
с работы неожиданно написали, вовлеклась в эти события и поняла, что там сплошная ядовитая атмосфера взаимной ннв, презрения, унижений под видом шуток. и я во все это вовлекаюсь и делаю то же самое. возник страх, что я вот так по 9 часов в день культивирую такой яд.
ок, буду считать это стартовой точкой, но с этим пиздецом хочется придумать что-то, чтобы отслеживать вовлечения и придумать стратегию поведения, чтобы быть успешной, а не заплеванной.

Домашку сделала, но никаких особых эффектов не заметила. Но все равно приятно было, когда делала.
Откопала в себе один механизм - хочу завтра на курсе обсудить. Оч давно не общалась с бобеж, и некот омр, которые рядом с ними обостряются, у меня долго не появлялись, и тем лучше они заметны сейчас. А раньше я их не замечала.
Потом валялась в удаленном углу отеля на досках и смотрела на небо и слушала deva premal и возн спокойное приятное состояние, аккорд отрешённости и ч красоты и ж любить. Немного повспоминала в этом состоянии своего ген дира - чтобы устранить ннв к нему. Приятно делать себе приятно и расчищать себя от ннв

Ко мне пришёл В и клево целовал ножки и тискал и письку лизал и немного потрахал. Как сильно меняется состояние от потисков и приятных ощущений. Стала расслабленной и спокойной.
Пробую разрешать себе не разбирать дорисовки мужа, а просто любить его. Я все равно это делаю, но при этом осуждаю себя и добавляю фон ннв к себе и отторжение к самой идее разбора дорисовок.

Делала практику прерывания сна. Эффектов не заметила. Возможно, 2 причины - от будильника была трв, а с ней навалился навязчивый вд с др трв. И легла в час, а проснулась около 8, в итоге не выспалась и уснуть больше не смогла. Попробую ещё, на этот раз лягу рано.
Много дрочила сегодня, фантазируя о трахе с Димой и его млч. Свято не трогаю дорисовки Д. Просто люблю его, и хочется ему о курсах рассказывать. Осуждаю себя за то, что не разбираю дорисовки. От этого фон ндв собой
Хочется поделать домашнее задание сегодня.

щасливая :) позвонила девочкам, немного поболтали, сказала им, чтобы вылезали из своих уединенных жоп :) и хочется, чтобы они тоже тут уже были. особенно риса и скво. рису я люблю давно. а к скво недавно стала возн држ и радость - после разбора с ней моего мужа. афигеть, но они там сидят с точно такими же страхами, как у меня были перед курсами. с точно таким же самогноблением, и каждый считает себя особенным неприемлемым уродом.
у меня на курсах возн дофига озм и синдрома отличницы и ж "доложить о результате". заебывает страшно. но мне легко вспомнить о том, что я давно в отвале, никому нет дела до моих пятерок или троек, я здесь, потому что мне хуево жить и хочу ДЛЯ СЕБЯ что-то изменить.