🐌 По 🐞

Договорилась с Димой, что вечером пойдём тусить вместе. Ушла с работы раньше, чтобы сделать неск других дел. Потом не могла ему дозвониться - он часто не слышит тел. и он сам забыл, перезвонил через час и извинялся. Веду себя с ним как с симпатом, не предъявляю претензий, хотя обиду не устранила. Страшно так вести себя с обычн чел - боюсь, что ещё больше будет презирать. Но и интересно так - самой тренироваться и посм, что из этого получится. Если он мудак и станет об меня ноги вытирать, то и хуй с ним. Нафиг он тогда мне нужен

унылая сегодня. наваливается типичное послеоргазмен состояние с навязчивыми мыслями о том, что я просираю жизнь. и много анэ, которые кажутся оправданными - партнеры обманули и ничего не сделали, менеджер накосячил и все настройки слетели. единственная нэ, которой я пытаюсь противостоять - это ревность. она кажется совсем нелепой. Дима завтра встречается со своей бывшей женой, которая ему еще нравится. к этому возн иррациональная рвн. он меня много обнимает и целует в течение дня, говорит, что я его клевая и что ему впервые так хорошо и может со мной расслабиться. и явно не бросит меня после встречи с бывшей. а рвн все равно есть. думаю о том, что испыт нэ от того, что ему хорошо - это бред.

круто, что приложение !Ф появилось. мне сильно не хватало его.
15 мин прыгала на скакалке, отжалась 10 раз. стало приятно. приучила тело к ежедневным нагрузкам на велике, а ща холодно, и движения не хватает. и в конкуренции желаний после работы "сходить на скалодром" и "поиграть в цивилизацию" выигрывает цивилизация. а такие 15-минутки немного выравнивают перекос в недостатке ФА.
интересные обсуждения на работе. появились идеи по развитию - такое сразу вызывает энтузиазм.

освоила "поселенцев", уже получается набирать много очков. принялась за "цивилизацию".
в сб подавала на развод, встретилась с ромой, и поняла, что 5 лет провела в аду. от него непрерывный поток претензий, брюзжания по мелочам и быдловатого поведения. и я была все время зажата, пытаясь пройти по лезвию и не спровоцировать его еще больше. бля, как я счастлива, что этого в моей жизни больше нет. впервые было облегчение от встречи с ним - он не такой, как в моих фантазиях. привяз еще остается, но мозг уже очищается.
с димой все подозрительно слишком хорошо. клево, что не жду от него агр, и чувствую себя расслабленно. но в сексе я с ним зажата - боюсь, что хуй совсем упадет. нужен нормальный ебарь

видимо, через пару лет можно будет переселяться в Африку :) все дикари и мусульмане осядут в Европе, так что можно будет спокойно жить на бывших территориях какого-нибудь Конго, и места много. и пробок нет. и тепло и солнечно.

Еще одна статья о негативных последствиях родов http://kokomyboy.ru/2015/10/21/imlonely/
Утром после просыпания сыграла 2 раза в поселенцев - стало наконец получаться набирать много очков. отработала стратегию, которую Дима подсказал. хочу дальше тренироваться.

Съездила к своей подружке, которая недавно родила. Она сильно заебаная, стала раздр-ной - неизбежный результат если неделями не высыпаться и всю свою жизнь складывать на алтарь "все для ребёнка". За 2 часа у неё мы спокойно посидели на кухне 10 мин. Остальное время она бегала к реб, кормила и через 5 мин снова кормила, а потом надо купать, а ещё все время качать. Это пиздец. Это полный пиздец. Тяжелейшая работа 24 часа в сутки. предложила ей оставить ребёнку искус молоко, воткнуть беруши и поспать хотя бы 3часа, но она сказала, что уже не может так
Матери отказываются не просто от своих ж ради детей, они отказываются даже от элементарного бытового комфорта, сна. не понимаю этого сумасшествия

Фон трв от того, что сегодня мало работала. Но при этом отравление не такое сильное, как если бы насиловала себя работой больше
слишком много вокруг меня обсуждения детей. Устала от этой темы. И от трв, что вдруг я сойду с ума и захочу родить.
Рассеянная сегодня. Забыла 2 раза взять сдачу. Чуть не оставила тел и кошелёк на кухне офиса. Странное, запутанное, серое состояние

когда была на даче мужа, посмотрела на его семью и заметила, что его родственники постоянно под видом шуток обсирают его. его отец "пошутил", что у них два сына, нормальный только один (и не Д.). сказала об этом наблюдении Д. и о том, что родственники постоянно формируют в нем СУ, что он неудачник. удивительно, но Д с этим согласился, пока в отношении брата и матери. отец - все еще святое. И еще после этого он согласился, что своими "шутками" о том, что маркетологи и менеджеры - это не люди, он делает то же самое, что его родств по отношению к нему. я ему об этом уже неск раз говорила, указывала, что он презирает непрограммистов и это не шутки, но он считал, что это просто весело.

ура. наконец появился конфликт радостных желаний - хочется читать (ура! нашла такую книгу) Ха-Джун Чанг "Как устроена экономика", тренироваться обдумывать комбинации в "Поселенцах" и смотреть Тру детектив и трахаться. и вот это всё хотя бы по-немногу хочу сделать за вечер. от переживания этого состояния, даже без реализации, появляется насыщенность.

ну когда же гос учреждения организуют уже нормальную работу? получила ВНЖ - теперь нужно заново делать регистрацию. куча сайтов, есть официальный сайт уфмс, но нигде - ни в инете, ни по телефону сотрудники уфмс не могут дать нормальную информацию даже по вопросу - а куда мне идти, чтобы регистрироваться? в условиях дефицита времени и адских московских пробок ездить от отделения к отделению, стоять там в очередях, чтобы задать вопрос - это пиздец полный.
поняла, почему проигрываю сильно в Поселенцах - мало продумываю возможные комбинации ходов, проебываю ресурсы на не самые эффективные решения. и думаю медленно. тренироваться и тренироваться еще.

Вчера были на даче у Димы, играли в настолку "Поселенцы" с ним и его братом. Чувствую себя очень тупой. Я каждый раз проигрываю с огромным отрывом, читаю правила и понимаю их совсем иначе, забываю многое, придумываю что-то свое. Вообще пиздец полный с мозгом. На фоне того, как они четко все понимали и делали и выстаивали стратегии, чувствую себя дебилом. Было сильное чсу и ндв собой. Устраняла - мне это нафиг не нужно, а от каждой игры мозг тренируется. Сегодня хочу одна потренироваться играть в нее, там есть соло-вариант игры.
фоново сильно довольная из-за внимания Димы, он стал неск раз в день говорить, что любит меня; потискивает во время игр.

на работе появилась интересная творческая задача, фактически по запуску нового бизнес-направления. хочу!
Дима позвал в переговорную поваляться отдохнуть. а меня возбуждает одно его присутствие рядом. сказала ему, и у него хуй встал, и я стала сосать, поддрачивать, он меня у стола стоя немного потрахал, потом посадила его на стул и сама его трахала как мне хочется. а потом стояла на коленках, и он трахал меня в ротик и кончил. афигенно. вкус спермы во рту, возбуждение в теле, мокрые трусики. только к мыслям о работе сложно вернуться. но мне так нравится, что можно сделать такой перерыв, а потом работать не по времени, а на результат, моего босса интересуют только заказы
муж в офисе - это круто

Плавала в бассейне. Вода клевая, в ней приятно находиться.
Довольная от внимания Димы. Он несколько раз в день подходил в офисе, целовал и обнимал, по лестнице на руках носил, пишет в вайбер, что я его ласковый котёнок. Мне нра такое.

обсуждала с мужем Д, что каждый из нас называет чувством красоты. он стал говорить о своем прекрасном, совершенном коде О_О я хотела понять, действительно ли ему не знакомо то чувство, которое я называю чкр. стала представлять горы, чтобы детальнее описать чкр - но испытала нечто другое. когда смотрю на горы, возн В их как мощных, огромных, вечных, спокойных. они тут стоят всегда, жизнь и люди протекают мимо, а они все стоят. и вокруг тихо, все замерло. холодный воздух обдувает лицо.
Когда пыталась это описать, подобрать слова, это чувство возникало еще ярче, до сильного распирания в груди и слез
? мужа о пвк - тоже кажется, что он его не испыт. это удивительно, для меня это самые легкие озв

Прочитала мымлю Бо 969 http://bodhi.name/mymli-i-xrenologizmy/mymli-i-xrenologizmy-901-1000/ Согласна с его выводами, стало понятно, почему я сама выбираю таких презрительных мужей. Как будто сложился пазл. Получается, что чтобы выйти из этого круга "король - дерьмо", нужно начать с устранения презрительности в себе. Только дальше теорий я не захожу.

Весь день играем с мужем Димой в настолку "Поселенцы". И жрем суши. Сильно не хватает потисков - фоном сожаление, что он бревно.

На работу ехала на велике - сильно ощущалось, что в лапах нет сил. Всего 1 дпо
Устраняю навязчивый вд о Диме. Возн жкс от того, что он наехал на меня в вс, и занял позицию оскорбленного, не разг со мной и делает вид, что не видит. Какой-то пиздец в моей жизни. Или в моей голове. Прилепилась к очередному мудаку

Спала хуево, часто просыпалась от боли из-за месячных
В электричке попросила продавщицу уйти, торговля в вагонах запрещена. Она продолжила рекламу. Я сказала, что не хочу её слушать и если не прекратит, позову полицию. Она игнорировала. позвала полицейского, он её увёл Хотела её прогнать, тк хочу спокойно ехать и думать о своём, а не слушать рекламу, от которой никуда не деться. Но при этом почувствовала себя сукой, возн ч вины перед ней. И возн злр - она меня насиловала и игнорировала, теперь заплатит штраф. В итоге отравление сильнее, чем если бы я терпела её. Интересно, почему возн ч вины к ней? Кажется, потому, что все вокруг терпят, а я высунулась, мешаю ей деньги зарабатывать.

за собой всегда замечала, что если я мультяшная, то как правило, этим прикрываю какую-то форму агрессии - НО или ндв. в общем, если изображаю из себя няшку и милашку, а сама испытываю гавно, то получается мультик. у мужа Димы часто наблюдала именно мультяшность, неискренность. и раньше не замечала у него агр, он казался позитивным, поэтому я додумывала в нем неловк и неуверенность. Спустя 3 мес видимо его терпение начало заканчиваться, и агр полезла - в прямых наездах при чем. от этого облегчение - образ стал складываться в непротиворечивую картинку.
в общем, у меня очередной агрессивный презрительный муж. интересно, я их неосознанно именно по презрительности и выбираю?

У меня заеб на внешности. Я кажусь себе старой. Сегодня поехала к косметологу, хотела сделать биоревитализацию. Хирург посмотрел на меня и стал спрашивать, зачем. Сфотал с разных ракурсов, спросил, что меня не устраивает в лице. И вот так сразу стало очевидно, что я придираюсь. Он сказал мне сменить питание и пить больше воды и купить крем с витамином С. Пришла за кремом - меня спросили, есть ли мне хотя бы 25 лет :) вот я дура.
Работаю в магазе. В нем неожиданно все хорошо сейчас.

в кафе видела пару - мужик, лет 50, и девочка лет 25. различила осуждение к ним обоим. к нему из-за СУ, что он трахает молодую девочку. и к ней - потому что додумала, что это такая форма проституции Немного разбирала эту свою реакцию 1) у меня нет оснований считать, что они не влюблены. я знаю 2 девушек, которые были влюблены в мужиков на 30 лет старше - одна видела в нем умного, опытного, гениального. другая - нашла своего секс-гуру, который научил ее кончать и сквиртовать. 2) даже если они просто трахаются, почему это плохо? почему это ненормально? кто вдолбил мне, что нормальные пары только одного возраста и только по любви, а не ради секса?
хочется избавляться от подобного мусора в голове

вчера встретилась с млч с сайта знакомств. общалась час, дала себя потискать 5 минут. и немного его за хуй через джинсы потискала. это все, чего с ним хотелось. рассказала мужу Диме. понра его реакция - он сказал, что ревность возникла, что в ней есть отчуждение, и что среди первых мыслей были м о том, что зачем ему отношения, от которых он будет негатив получать. но считает такую реакцию нелогичной. и говорил, что он ее подавлял. пока доехала к нему через час после рассказа, по его проявлениям не заметила отчуждения - он тискал, целовал, спали в обнимку в том числе после моего более детального рассказа о том, как с мчл погуляла.
не выспалась - от этого нэс на 8. но кофейней хочу заниматься.

просрала - залипла в возмущении арендодателем, который не снижает стоимость аренды из-за снятых вывесок + пытается взять доп деньги за возможность разместить вывеску, хотя по договору должен сделать это бесплатно.
задачи по работе скучные. но сделать надо. а хочется снова с энтузиазмом заниматься кафе или ниче не делать или фильмы смотреть или снова китайский открыть.
от нэ отравилась так, что уже и на встречу с млч не хочется. и не понимаю, че с ним хочется делать.

различение - удивительная штука. как только различила мысли-скептики и отдала себе отчет, что впала в привычное уныние, а именно его я хочу в себе сломать, оно и исчезло :) 2 часа еще гуглила разную инфу по кофейням, нашла вебинар, договорилась с поставщиком оборудования, что приеду к ним на консультацию. и снова энтузиазм и вжопемотор. и фоновое пвк расползается и на другие сферы, появл уверенность, что все получится. рабочие вопросы тоже стала быстрее решать. оч нравится это состояние. а всего-то третий ДПО. после 15 оргазмов в этом месяце О_О